Утонуть в неизвестности,неизведанности,это самое прекрасное и опрометчивое,что может сделать человек-который-никогда-не-боялся-глубины.
Я говорю,что не рискну,ты говоришь,что не смогу,(а может думаешь,что смогу,но боишься,что тогда я нырну и не вернусь.Умру и не вернусь,стану Ундиной,завлекающей своей серебристой чешуей случайных путников?)Какой же дурой я себя чувствую.
Тогда тоже был ноябрь,я тоже была счастлива-еще благодаря тебе и я потратила год,чтобы не вспоминать.
Мне достаточно вспомнить прелести твоих сетей,чтобы вернулись сомнения.Но,к сожалению,агнец из меня нынче никакой.Я боюсь,что ты выпьешь меня до дна и опять оставишь склеивать разбитое небо.
Я овен,я баран,я буду пробивать стены лбом до тех пор,пока у меня золотиская краска с рогов не посыпется.
И если я не знаю,что делать со своей жизнью сейчас,то пускай все идет по плану небесной канцелярии,к светлому будущему
[Я лицемерна,почему этого никто не видит?

Иногда факт моего существования кажется мне вещью зыбкой и недоказанной
Мне практически никогда не хамят-в госструктурах,транспорте,в магазинах.Ко мне не пристают гопники на улице (это в самом гоп-городе Подмосковья-то).
Что эти люди видят вместо меня?

В прошлой жизни,до 15,5 лет меня замечали.
В тот момент,когда нас стало трое во мне-мне надоело одиночество.Это был золотой период психодиспансеров,поисков себя и превращений.
А потом одна «я», самая человеческая, я надеялась что именно она получит мое сознание к пенсии и будет мирно доживать мою физическую жизнь,но она ушла. Ее вытеснили мои приблудные отражения во мне.
Я так четко помню момент,когда я сошла с ума.Прошло три года, и я снова прекрасно контролирую себя,но иногда мне сложно осознавать грань между реальностью и мной.
Я с детства ненавижу ноябрь-мне кажется,что когда-нибудь я умру в этот месяц. И вполне логично, холод это то, чего я боюсь не меньше, чем высоты.Но в этом году мне хочется только бродить по погибающей к зиме земле и вдыхать холодный воздух, выдыхая белоснежный пар. Счастье после двух лет черной депрессии -это как виста на устаревший компьютер.В любой момент есть риск перегореть.


Я написала это ,скорее затем, чтобы зафиксировать это настроение, чем кому-то что-то рассказывать)

"Графа Монте-Кристо из меня не вышло,придецца переквалифицироваться в управдомы"(с)

Ну не выходит из меня типичной пушкинской темы.Только пушкинская Татьяна.
а еще скотина бесчувственная

Скоро может быть даже разрожусь чем-то типа письма Татьяны к ...

а между тем,по другую сторонну баррикад:
"Ты уже потерял,но еще не остыл ко мне",правда?(с)

Терпеть не могу Пушкина,между прочим.

Желания как сбываются?
Правильно,через ЗАДНИЦУ!

"эта влюбленность была из тех,когда я уже придумываю рецепты кофе в постель и плейлисты на двоих,а она еще только смутно подозревает о моем существовании"

С чего у меня в голове вертится эта фраза,ума не приложу)

Вечность дала мне танцы на расскаленной проволоке.Жизнь,полную неожиданностей и проверок на прочность.
Каждый мой день не похож на предыдущий,каждое мое знакомство играет роль в жизни.
Но Вечность жестока к любим игрушкам и не дает право выбирать.
Я буду капризным ребенком и переломлю это правило.

А у меня опять 37,5.
Уже три недели.Начинает удивлять)
"Я не смею поверить,что старость и мой удел" и вообще только хрен меня кто разуверит,что я бессмертна)


Я,наверное,во второй раз в жизни жалею,что не умею элегантно носить красивые вещи и небрежно сыпать значимыми словами.Искусство быть заметным.Почему свой идеал встречаешь именно тогда,когда на редкость неидеальна?

Если кто еще помнит,я обещала это дописать.

Часть 1
Часть 2
Часть 3

Остро чувствуется недостаток образования.Рррр
Я месяцами не ходила в школу и колледж.У меня жуткие пробелы в точных науках и языках.
Единственное что я умею-это заболтать любого препода и сформулировать свою точку зрения на любой вопрос.У меня уверенный вид и подвешенный язык.
И мне смешно от того,что я по сути не учусь и не работаю в данный момент-но при этом у меня идет стаж работы,будет пособие от центра занятости,и скоро сессия на первом курсе моего университета.
При том,что я тупо сижу дома.
Нет,мне не хочется занять свое время чем-нибудь более полезным и продуктивным.
Просто я боюсь,что однажды перестану понимать окружающих меня людей,потому что они развиты и развиваются-а я трачу свою жизнь на рефлексию.
Надо с этим что-то делать.

По случаю решила сделать небольшой Faq по мне,для тех,кто хочет со мной общаться более тесно или уже общается,но несколько моментов не знает)

дальше

По случаю сделала себе новую дырку.В правом ухе.
Пирсинг таки затягивает неимоверно)

Кавайному главному герою требуется отрицательный персонаж,да.

Мне кажется,что я иду по своему хлипкому мосту и вижу внизу бурлящий омут.И желание броситься в него вместе со своей нестриженной башкой.Велика вероятность врезаться в землю и остаток жизни лечить больную голову и окончательно контуженное сердце.
Но зачем мне жизнь без возможности ее поджечь и бросить самолетиком навстречу чуть заметному ветерку свободы?

Недавно мне снилось,что меня хотят расстрелять.Я стою лицом к палачу и вижу его странную улыбку,когда вместо выстрела он обливает меня горючей смесью и поджигает.И я горю во сне,скручиваясь в судорогах и чувствую слишком реальную боль и постепенную смерть.
Я проснулась,и поняла,что в смерти самое страшное-это момент,когда боль переходит в забвение.Секунда между "еще живой " и "вечный конец".

Я ловлю сквозь пальцы исчезающее чувство боли, чтобы не пропустить момент,когда я перестану думать о тебе.

Возможно этот момент не настанет.

Но я уже чувствую запах новой жизни.Мне нужно влюбиться,мне нужно ощущать,мне так хочется жить.

Почему на меня стоило обратить внимание готичного блондина в чорном плаще,как я поняла,что либо я не би,либо перекос в сторону женского пола.
Ну всем хорош,а совсем не проперло.

есть несколько видов любви
1)влюбленность.это когда постоянно думаешь о человеке и кровь становится газированной.такое щекочущее чувство
2)когда понимаешь,что хочется быть с человеком,раствориться в нем полностью,быть воздухом,которым он дышит,или кольцом на его пальце.когда хочется принадлежать и брать.когда больше ничего на свете не замечаешь
3)когда ненавидишь человека и всячески хочешь освободиться от него.а он везде-в твоих мыслях,в твоем сердце,в твоей любви и твоей ненависти.

в принципе,это все стадии одного и того же чувства,наверное(с) переписка


В принципе,у меня сейчас выжженая степь да степь кругом вместо сердца,мне впервые за два года не хочется сдохнуть под кустом и вообще,я молод и щастлифф.
Только я не понимаю,почему я отделалась только ангедонией,а мой брат тихо и мирно умирает от пустоты.
Сила характера,умение пробивать стену лбом,везучесть?
я не знаю.

А еще я 4 дня практически ничего не ем(
Аппетит начисто исчез.А мне грустно,потому что от голодания я всегда толстею:(
Конечно,кощунственно загоняться такими проблемами вДень рождения Valez'a ,ну что делать)

Я очень застенчивый человек.
Когда я выпью,я гораздо менее застенчива.Но все равно, для 18 лет я скромна,как институтка.
Поэтому,я не виню себя,что играла в ледышку(это когда через поцелуй передаешь кусочек льда) с кучей незнакомых симпатичных девушек.
И что бармен,упорно глядя мне в декольте,сделал мне 50% скидку на мохито-тоже как то не смущало.
Но нахрена,нахрена я согласилась встречаться с каким то парнем через 20 минут общения? O_O И что мне теперь с ним делать-то?
"Это аниме,детка"(с)

А вообще весело было.Двухчасовая очередь под дождем напомнила мне похороны Сталина,сын сбежал,только взглянув на компанию анимешников,а еще я наконец-то познакомилась с Валидой)

После 4хмесячного сидения дома,я чувствую себя человеком.

Девочка-суицид,девочка «я на седьмом небе от»
Я знаю ,что сегодня кто-то из нас уйдет
Я знаю,что уйдет дальше,чем зона доступа сети
Традиция-полупустой рюкзак на плечи и уйти.

Девочка-«я –выросла-из-ваших-детских-чувств»
Мне кажется,что я уже ничего не боюсь.
Мне кажется,меня уже почти невозможно сломать.
И этот безумный покой с лица не сорвать.

Я так давно среди людей,что сыплюсь крошкой как бетон
Мне 18,а я не слышала ни от кого «No,you never be alone»
Я думаю,конец,но просыпаюсь вновь живой.
Я так хочу оставить хоть что-то целым за собой.

Девочка,тебя в первый раз,что ли,продинамили?

Ровно 2 часа на сигареты,раздумья о горькой жизни и высоких чувствах.
А потом сезон осеннего сплина,сезон загула,сезон тупого одинокого счастья от факта существования.
Если я не умнею,то хотя бы оттачиваю отходные пути.

Не,у меня точно не дом,а костюмерка..
За 15 минут подобрала себе хеллоуинский костюм.Косплей Привидение-тян.
Выйти бы в нем еще в люди)