Ты идешь,
Словно снег листья слив под ногами,
Твое тело увито цветами,
И в глазах твоих танцуют озера.
Мудрый карп,
Он нарисует на глади воды
Иероглиф твоей красоты,
Иероглиф моей немоты.
Очень скоро
Солнце спрячется за дальний склон,
Отдавая свой низкий поклон,
Твою шею целует прибой.
Ты смеешься,
Ты уходишь в свой дальний край,
И влюбленный в тебя самурай
Осторожно идет за тобой.

Сколько еще мне нужно пройти?
Но я готов обогнуть мир кругом.
Нету прекрасней на свете пути,
Чем путь самурая, который влюблен.

Ты идешь,
Гнезда ласточек в волосах,
Иероглиф любви на губах,
И дыханье - Будды движенья.
Я горю
Огнем тысячи хиросим
И процесс этот необратим,
Тем, кто любит тебя не спасти.
Я искал
Твое имя в стихах мудрецов,
В иероглифах наших отцов,
Но везде натыкался на чудо.
И теперь,
Словно загнанный в клетку сверчок,
Догорающий уголек,
Нацарапавший на лице
Иероглиф судьбы, иероглиф безумства.


Сколько еще мне нужно пройти?
Но я готов обогнуть мир кругом.
Нету прекрасней на свете пути,
Чем путь самурая, который влюблен.


[700x525]

Зима-зима,пора солнца,мороза и гололеда..
Пока на улицах нашествие людей с грязными спинами(а нефиг скользкие шпильки носить в декабре),у меня насущная проблема-как бы так сохранить сознание.Ибо как только столбик ртути опускается ниже -4,у меня появляется ощущение,будто мне в голову напихали ваты. А еще я практически не сплю-сессия дошла и до меня.Завтра первый экзамен,так что сегодня спать тоже не придется)

Зато я честно отняла у государства свои первые собственные 100 евро.Нихрена не заработанные,но зато-у государства,а не у сестры-мамы-папы.Я щастлив ^__________^

я не люблю волков,но песня зацепила до жути.
Ты знаешь как трудно бывает проснуться,
Суметь разлепить непослушные веки,
И выйти в свинарник заплеванных улиц,
Где вовсе не волк человек человеку,

Ты ищешь в сетях GSM’а и NET’а,
Ты ищешь в глазах безразличных прохожих,
Почти убедившись что все бесполезно,
Так сильно они на тебя не похожи.

Остался последний проверенный способ
Поверить, что ты не напрасно родился:
Завыть на холодные белые звезды,
Увидеть созвездие Белой Волчицы.

Ты видишь – она пробегает по небу,
Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,
Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,
Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…

Как только на карту поставлены цели,
То ты механизм, а не банка с соплями,
Иди, не жалея ни душу ни тело,
Дойди не жалея и не вспоминая.

Судьба – это то, с чем придется мириться,
Ты знал, компромиссы с собой невозможны.
Никто не поймет с чем сражается рыцарь,
Никто не пойдет под чужие знамена.

А это созвездие – глюки от боли,
Закончится вой – со слезами растает.
Твое одиночество – добрая воля.
Ей тоже хреново. Ее не бывает.

Ты видишь – она пробегает по небу,
Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,
Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,
Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…

Ты веришь, что с мокрого серого неба
Увидят, придут, и протянут ладони,
Оценят, что мог бы убить, но не сделал,
И что ты сумел, но кто видел – не понял.

Ненужные принципы, голос все тише,
Привычка молчать понадежнее кляпа,
Но веришь, что все же однажды отыщешь
Того, кто поймет, что ты волк, а не тряпка,

Ты видишь ее, опуская ресницы,
Ты веришь, что стоит позвать хриплым воем,
Они, из созвездия Белой Волчицы,
Придут обороной, и встанут стеною.

Ты видишь – она пробегает по небу,
Ты знаешь, что белых волчиц не бывает,
Но ты видишь смысл во всем, что ты сделал,
Пока Белая Волчица ищет свою Белую Стаю…
(с)кошка сашка

Я долго думала,написать пост или отделаться текстом песни.
Ладно,напишу откровеннейший лытдыбр.Мучайтесь,плебеи!!

"-Вот у меня была знакомая женщина,она говорила,что ей везде скучно.Что ни делает-скучно,куда ни пойдет-скучно..Несколько месяцев так провела.
-А потом?
-Что потом?Повесилась"(с)байки моей палаты в мониках.

Вот вернулась я с пати.Вроде и компания -не алкоголики в косухах.(алкоголики в неко-ушках,да).И не ягуар в подворотне,а мартини в клубе.
Сила,как мне скучно.И ничего с этим не поделать,не убежать.И ..было ведь иначе.Когда в любой компании я на чистом энтузиазме становилась своей через полчаса.
"Если тебя одолевает скука,то либо тебе не хватает любви,либо ты мертва внутри"(с)Брат.
Последние два года я поставила любовь в высшие приоритеты.Кто-то питается властью,кто-то известностью,я -любовью.Я всеядна-мне нужна любовь мира и к миру,людей и к людям,любовь к каждому прожитому дню.Любовь как ощущение,любовь как знамя.
Но я не умею это делать,черт возьми.
Я заметила,что я нарочито окружаю себя людьми любимыми всеми,людьми,которые как Данко ведут за собой,зажав в руке горящее сердце или огненный меч,тут уж как повезет.
Я не вижу в этом смысла,но с такими мне становится чуть менее скучно.
И как мало вокруг меня людей,способных испытывать какие-то настоящие чувства - будь то хоть ненависть,хоть любовь.
ЗЫ:Я собрала в кучу манию величия и пришла к выводу,что если мне везде скучно,то это места не те,а не я не та.
Так что отныне мы будем нелогичны^^

А я буду на НГ пить это:

БАЛЬЗАМ КАХАРА
рецепт Старой кухни (требуется серьга Охолла)

- 0,2 ч.л. свеженатертого хрена или 2 ст.л. молотого хрена
- щепотка свежемолотого черного перца
- щепотка сельдереевой соли
- 0,75 стакана кока-колы
- 0,25 стакана текилы
- немного соуса табаско и
- воцестерширского соуса
- сок 1 лайма
- щепотка сушеного орегано
- несколько кубиков льда

Смешайте все ингредиенты в большом кувшине. Добавьте несколько кубиков льда и снова перемешайте. Очень осторожно попробуйте на вкус.


И если я умру,то виноваты будут максофраевцы ^___^

Мания какая-то,что ли.
Не хочется пить,не хочется курить,не хочется спать.
Стихи писать тоже,впрочем,не хочется.
Почти 19 лет,три горьких романа за плечами..уже можно было бы плеваться мудростью и цинизмом не хуже,чем сэр Макс ядом.
Иногда я думаю,что было бы неплохо,если бы это прошло и все вернулось на круги своя,к размеренной жизни.
Но потом становится смешно-когда это у меня была размеренная жизнь?
Я..люблю.Но тсс..
"Никто не должен знать,как тяжек мой капкан"(с)

*грустно*мои ПЧе.Сами мы местные и уже давно,но все равно обратимся к вам с просьбой.
У юзера Siliya,чей адрес http://www.liveinternet.ru/users/siliya/profile/ ,недавно ушел последний ПЧе.Юзер Siliya грустит. А этот юзер мне дорог, и половина моих ПЧе это знает.
Юзер Siliya -умная германофилистая француженка,у нее вы не найдете такого количества замороченного бреда как у меня,зато найдете много интеллектуальной информации и творчества.
Юзер Siliya к тому же тема,а германофилистая тема-француженка -это уже смахивает на фетиш.
В общем *строит жалобные глаза* сделайте мне все срочно подарок на НГ.Зайдите к ней и может возникнет желание установить дружеские взаимотношения^^

Это цитата сообщения Satanachrist Оригинальное сообщение

К рождеству:)...



Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:

- кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих

- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)

- жесткий несъемный крест

- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"

- круглый принтер для пасхальных яиц

- клавиатура со старославянским шрифтом.

По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:

- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98

- Слово Господне 97

- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)

Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!

Это цитата сообщения Vol40nok Оригинальное сообщение

//

В данном конкретном пространстве существует несколько верных способов дождаться чего угодно. Из них лично мне известен только один — не ждать.
Только не надо притворяться и косить глазом, тогда ничего не выйдет. Нужно просто не ждать, и оно полезет к вам изо всех щелей, с криком «а вот и я!».
Не вздумайте в него вцепиться. Оно тут же, без всякого крика, просочится сквозь пальцы и уползет в те же щели. Лучше посмотрите на него с тоской и представьте, что оно останется с вами по гроб жизни.
Оно останется, честное слово.
А еще в этом пространстве существует несколько верных способов не дождаться никогда.
Не смотрите вы на этот телефон, не таскайте его за собой в ванну — он все равно никогда больше в этой жизни не зазвенит.
И не сидите вы возле этого окна — мимо него пройдут все живые и мертвые этого мира, пролетят все ангелы и птицы, проползут все гады земные на чреве своем, и только одна-единственная тень никогда не вывернет из-за угла.
И не пытайтесь надуть этот мир. Не ложитесь спать с надеждой проснуться от звонка в дверь. Вы проснетесь в три часа ночи, и сегодня уже точно никто не придет, и спать уже не хочется, а до утра с его спасительными иллюзиями еще, ох, как долго.
Наплюйте. Наплюйте на все, и у вас появятся тысячи и миллионы от всей души ненужных вам вещей. Все будут завидовать, но вам и на это будет наплевать.
© Д.горчев.

 

Это цитата сообщения Vol40nok Оригинальное сообщение

порадовало..)

Словарь среднестатистического дневниковца:

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять картинки котят сюда.

"Хорошо вчера посидели"- как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

 

"специальный секс-чип сделает вас незаменимым"(с)лиру
Вот так живешь всю жизнь с одной целью-стать незаменимой и неповторимой.А оказывается все так просто,секс -чип-и будет тебе счастье.(Каким-то это кусабством попахивает,однако)
Я,между прочим,вчера познала вред алхимии -смешала две рюмки бальзама и какой-то травяной чай.Ответом мне был в зеркале бледный Жильбер со взором горящим-хентайным.
Вы любите елочные игрушки?Вот я всю жизнь обожаю копаться во всех этих шариках-огоньках-мишуре.Как увижу что-то блестящее-гипнотизируюсь.А потом как в анекдоте "знаешь,игрушки-то не настоящие.Бьются,сверкают,но не радуют нифига."
Иногда так и хочется написать на себе большими буквами и показывать всем окружающим и судьбе в том числе :"Сила,да посмотри на меня,какой я воин?Я нежная домашняя глупая кошка,меня нужно сажать на колени и гладить шелковистую шерстку,ведь у меня всего-то три жизни осталось из девяти.А все требуют от меня какой-то там силы воли,амбиций,да еще обвиняют в харизме и шарме."
Но ведь не поверят ,сцуки,да и я бы не поверила.
Так как стать незаменимой без секс-чипа?

*рыдает от смешанных чувств*
Решила я посмотреть "доктора хауса".Кто не знает-там основной сюжет в постановке диагнозов и выявления всяких загадочных заболеваний типа волчанки и сибирской язвы.
И вот,серия.Сенатора США начало неожиданно крючить,колбасить и токсиплазмозить.Нога онемела,кашель -и вообще,трындец птичке.
Хаус :"Да у него же вирус Эпштейн-Барра!".

Вот сижу теперь и думаю-то ли пора завещание писать,то ли на организм американских сенаторов данный вирус влияет хуже,чем на мой.Вроде он и не должен особо трагично проявляться.

А вообще,не принимайте всерьез,я ипохондрик.

ЗЫ:У сенатора все ок)

Разрежь мою грудь, посмотри мне внутрь,
Ты увидишь, там все горит огнем.
Через день будет поздно, через час будет поздно,
Через миг будет уже не встать.
Если к дверям не подходят ключи, вышиби двери плечом.(с)

Нечего терять тому,кто знает сам,что идет по жизни,оставляя за собой клочки себя.Нечего терять тому,кто привык,что ему все достается в полной мере и отбирается без остатка.
Я принимаю условия игры не от того,что нет ничего,что я боялась бы потерять.А от того,что мне ничего не нужно без того,что я желаю получить.
Отныне я ставлю все.На черное,пожалуйста.

У меня иногда бывает состояние "Наташа Ростова ахуела после первого бала".
Когда я осознаю,что 18 мне уже,а не 15 -и знакомлюсь со своими ровесниками.Те самыми,которые не однокурсники,а с которыми интересно.И понимаю,что я рядом с ними-то самое "итак,она звалась Татьяна" и "что я блядь здесь делаю??"
Для 18-летней жительницы околомосковья,пребывающей в здравом уме и доброй памяти,я слишком мало успела.Мне не о чем рассказывать долгими вечерами на маленьких кухнях.У меня не было ни группового секса,ни наркоманского прошлого,ни алкогольного будущего.У меня не было 20 оргазмов подряд и меня не забирали в милицию.Я вообще домой в 10 часов прихожу.
Причем у меня абсолютно нет ощущения "я чистый ангел,а они гопота".Я очень уважаю людей,которые повзрослели так рано,что начали процесс самоуничтожения,когда я еще в куклы играла.В конце концов,у меня тоже много что интересного было,но все настолько не трагично,что и упоминания недостойно.
Для меня время течет медленно.

Да,кстати,вспомнила я про вечную беду своей жизни "горе от ума" и спешу поделиться ею с ПЧ.
Родителям почему-то не хватило моего математическисклонного брата и филологическую сестру.Которые,в принципе,таковыми стали уже после моего рождения,а в детстве были особо не примечательны.Поэтому они возжелали вундеркинда,тем более отец мой-ходячая энциклопедия,а мать-как будто институт благородных девиц окончила.
Вундеркинда не получилось,родился инкубаторский ребенок,у которого по шкале Апгара(или как-оно-там) унизительно мало набежало,не то что айкью 140 с пеленок.
В общем,обидно.
Ребенок рос и молчал.Не играл и общаться со сверстниками не хотел.Зато заставлял маму записывать его двухлетние мысли в дневник.На семейных сборищах ребенок орал,что станет президентом и всем покажет.
Любимой ребенком сказкой на ночь была былина про Ольгу,которая спалила Киев.В дневнике появились первые стихи про весну,птичек и прочее тру-ля-ля.
Потом был триумф-в три года,на утреннике у сестры в школе,ребенок поднялся на сцену и произнес какой то длинный монолог экспромтом,про семью.Не знаю,что я там выдала,но после этого меня отдали в какие то центры детского развития.Родители были счастливы,одаренность таки родилась.
Когда меня в семь лет привели в ту школу,в которой я произнесла свой монолог,директриса удивилась,куда дели вундеркинда и кто это угрюмое существо,орущее "я не хочу больше никогда учиться!".Но в первый класс определили.Почему то родителям никто так вовремя и не обьяснил,что научиться внятно излагать свои мысли в том возрасте,когда их обычно у человека не бывает-еще не одаренность.
Я исполнила свой завет и никогда не училась.Мне хватало того,что у меня всегда были пятерки по истории и я могла лучше всех в классе раскрыть образ матери в сочинении.А еще-я читала.У меня была нехилая такая личная библиотека,где я прочитала все,что было на русском.
Школу я закончила на тройки.


Мама иногда вздыхает и пеняет мне на то,что я из одаренного ребенка выросла в классическое "здравствуй,дерево".А я чувствую себя безнадежно тупой с теми людьми,с которыми интересно-и практически богиней мудрости с большинством своих одноклассников-сокурсников.И меня переклинивает то в комплекс неполноценности,то в манию величия.

Зы:А айкью у меня 90,кстати)

Наступил период,когда ко мне начали клеицца умные мужчины "чуть за 25" и стало мне интересно-то ли вошла в возраст "хорошая невеста для серьезного человека" или "18 есть-уже не посадят",то ли это массовая программа по воспитанию молодых заблудших существ.
По сравнению с Вованом и деффушками моими,мужчины такие-"мамина радость".Этакий стиль претендующих на интеллект клерков.Так и хочется сказать:"Прости,но я блондинка и даже Паланика не читала.Как-то Булгаковым обошлась в свое время".
А скукожьтесь все обратно,не хочу я ни добрых молодцов,ни красных девиц.Может быть только что-то между.А чего хотеть,если я вечно замахиваюсь стащить кого-нибудь с Олимпа на грешну землю,в обмен на любовь и сказки по вечерам?Так на Олимпе амброзия вкуснее поди,чем то,что я выдаю за чай-кофе-заварила травку.
А привези мне,батюшка,чудовище заморское,для сексуальных утех и извращений(с)
ЗЫ:А еще прочла я "Некрофила " Витткопа и авторитетно заявляю,что меня такой вид любви не прельстил.

На улице холодно и отсутствие снега (сегодня все таки был мороз и солнце,день чудесный,но опять же,без белых хлопьев).
А у меня в голове отзвучали кастаньеты,буйство лепестков красных роз и фламенко в крови -закончилось.(Хотя я непременно подведу "персидские очи,армянский нос"(с),трону губы алым -и вперед,разгонять зиму.Где-нибудь в январе.И ниипет меня,что юппки и помады-не мое.)
Так удивительно тихо-нежно-спокойно."Лишь влюбленному вампиру снова будет не до сна",сигареты,вода с лимонным соком-и прочие мелкие радости.
"Ничто человеческое нам не нужно!"(с)


Пить да пить бы сладкий яд.

Душе моей захотелось зачем-то наведаться на специальную косплейную полку,которая играет роль бабушкиного сундука и почти-помойки.
Взгляд наткнулся на боди алого цвета и матадорскую юбку.В ушах запел Алькор "танцовщица в мятом платье цвета красного вина..".Прибить розу к моим чахлым прядям- и можно в дурдом,попутно мурлыкая танго.
В общество в таком не выйдешь,а для пати это слишком неанимешно.Или анимешно?
*плакает*я бы даже юппку бы одела,будь у меня куда в этом пойти.
ЗЫ:Может в срочном порядке очаровать кого-нить идеей и изображать очаровательную испанскую пару?

И,где же они
Чары любви..Зачем?(с)

Обычно в это время года,в конце декабря,я ждала Ее.Очевидцы помнят,как я менялась в лице и считала дни.
Теперь я не жду,она не приедет,поэтому я могу спокойно предаваться бессмысленным разбором ощущений,чем активно и занимаюсь с улыбкой "мазохищника"(с).
У меня в голове чередой проносится слишком много воспоминаний,как прекрасных,так и о которых думать не хочется.Но по-моему всем уже давно ясно,что это одна из тем,при упоминании которых я теряю над собой контроль и становлюсь чистой воды шизофреником.Мне мешают жить несколько папок на компе,забитых стихами и постами-все тебе,дарлинг, и вообще я обломала все представления моих друзей,которые считали,что все окончится тем,что я тебе надоем.
Я удивляюсь теперь,что была способна на такие сложные и сильные чувства.Такие,при которых можно с придыханием сказать :"Я так любила",выпустить изо рта клубочек дыма и дальше изображать из человека с разбитым сердцем,коим я собственно и являюсь,наверное.Только у меня полтора сердца,это факт.
И я не считаю благом то,что уже пора бы превращаться в циничную сволочь и в рандомном порядке очаровывать всех окружающих,не допуская и грамма взаимности.
Есть только одна причина,по которой я никогда не вернусь к прошлому,хотя это так ожидаемо - я не люблю секонд-хэнд чувства.

"Половодья каприз-тебе вверх,а мне-вниз"(с)

Иногда недолеченная гаптофобия-боязнь прикосновений,вполне еще дает о себе знать.
Может дело в низком болевом пороге,очень чувствительной коже или просто паранойе..
Но факт,находиться в общественном транспорте или общаться с людьми,у которых понятие "личное пространство" минимальное -для меня по-прежнему пытка.
Поэтому и случайные связи-не для меня.Какое там удовольствие,когда восприятие любые ощущения перерабатывает в чувство паники и опасности.
Самое интересное,что проявляется это у меня рандомно.Я могу вздрагивать от людей,которым давно и прочно доверяю-и при этом мурлыкать от прикосновений едва знакомых.Видимо,у моего организма какие-то свои личные вкусы^^