На самом деле,надо реально завязывать мешать алкоголь с транками,ноотропами и антидепрессантами одновременно-и печень жалко,и голова раскалывается какой день уже.
Подумывали сегодня реально купить амфетаминов,но мне как-то страхово.Что-то может пойти не так и потом всю жизнь жалеть буду.Я скучный человек-ни случайного секса,ни попыток самоубийства,ни обдолбания до состояния растения,мы общаемся как супруги после развода,обсуждаем простые бытовые вопросы,потом я рыдаю в подушку,потом снова новый день и все по прежнему,уже месяц как ничего не меняется и я завязла в этом.
До осени.

Я в запое,универе и квартальном отчете,если вдруг кто подумал,что я тут нечаянно померла.

Cамый безболезненный выход -это перестать с тобой общаться и покончить с собой.

У сестренки чуть не взорвалась машина,мама потеряла дикое количество денег,а мне на этом фоне внезапно сошел спасительный пофигизм.

У того,что я с середины мая рыдаю,жру антидепрессанты и хреново сплю,есть большой и жирный плюс-сегодня купила первые в жизни зауженные джинсы,да еще и 46-ого размера.
Настроение изрядно поднялось,но как бы они мне велики не стали через месяц от такой жизни.

Третьи выходные подряд я пытаюсь занять себя чем угодно,лишь бы не думать о тебе и не представлять,как кто-то другой касается твоей белоснежной кожи,прикусывает твои нежно-розовые губы,целует ключицы,пахнущие лавандой,заставляет твое сердце биться быстрее и быстрее.
Но все совершенно бесполезно,и во сне я все равно держу твое лицо в своих ладонях,впиваюсь в губы долгим-долгим,почти бесконечным поцелуем,отстраняюсь -и передо мной не ты,а человек,которому вовсе не следовало бы вообще быть в этом сне.
Как же все сложно.

Унылый банан Миша любит ананаса Георгия.
Честно-честно.

Уже реально надоело,что каждая близкая мне женщина,состоя в каких угодно со мной отношениях,хоть раз да и доведет меня до скупой мужской слезы.
Тяжело быть невротиком.

Объяснила папе ситуацию,и тот выдал мне клубнику,вино и антидепрессанты,ибо всяко лучше того коктейля юного наркомана,что я поглощаю сейчас в попытках не реветь круглыми сутками.
Ненавижу дизайн этого блога.

Парк Горького снесли,вообще убиться веником.
Я к июню помру от разочарования.

Дома летали тарелки и возможность остаться была равна решимости суицидника на острое колющее в висок,человек,с которым я гипотетически должна была провести эту ночь,решил,видимо,что самое милое что он для меня может сделать-это не отвечать на мои 10 пропущенных,поэтому я,собссно,провела ночь на улице.
Было очень холодно и страшно,но добрая подруга,которая,услышав в трубке мой голос тотчас оказалась рядом со мной,кликнула Медведя и пришел гигантский бородатый брат-близнец Онотоле Вассерамана,в жилетке с пятьюстами карманами и охеренно громким басом.Мужик работает в скорой психиатрической,поэтому он посмотрела на меня,укутал в свою трехметровую жилетку,налил джин-тоника и сказал,что я унылое говно,что я должна его бояться и он сейчас меня покусает.
Потом пришла кудрявая девочка и рассказала мне трогательную историю о том,что ей не понравился секс со стриптизершей,под конец задав сакраментальный вопрос всех натуралок :"А я тебе нравлюсь?".
Потом был прям значительный шаг в отношениях с мужским полом,но я вам об этом не скажу,думайте каждый в меру своей испорченности.
Потом была еще какая-то куча странного народа.
Потом я училась крутить фаеры на площади,но у меня получалось хреново,потому что я боюсь огня.
Потом в нас кинули пустой бутылкой,Онотоле пошел разбираться,а мы разжились впиской,пакетом вина и свалили.С утра я еще немного порыдала и,судя по тенденции,это благое дело продолжится до полного обезвоживания.

Две таблетки феназепама и закрыть голову одеялом.
Мои вечера в последнее время совершенно одинаковы.

Мне хочется расслабиться и дать себя сожрать первой же твари,которая встретиться на моем пути.

Я все больше крепну в своем отчаянном желании убежать,потому что просто не могу видеть себя такой,как в зеркале-с бледным лицом и заплаканными глазами,порезанными руками и пустым взглядом.
Я оживаю,когда со мной кто-то рядом,когда меня согревают своим теплом-и тут же тухну,стоит остаться наедине с самой собой,раньше я знала-мы помиримся и все будет хорошо,а теперь я не могу быть уверена даже в этом,потому что не вижу никакого смысла-ты выглядишь такой счастливой,она выглядит такой счастливой,я хочу уползти в кладовку и подохнуть,как старый кот.
Я не считаю дни,у меня ощущение будто я только и делаю,что глотаю таблетки-одни,чтобы заснуть,другие,чтобы проснуться,пью и имитирую какую-то видимую деятельность на работе и учебе.Мне смешно,я никогда не была откровенным неврастеником,до настолько чудовищной депрессии я никогда еще не доходила.
Я не хочу ни у кого вызывать ни жалости,ни отвращения,но мне нужно хоть куда-то это все сливать.

В майском дожде нет ничего красивого.Те же самые обстоятельства-порвались колготки,опаздывает друг,холодный ром в высоком стакане-были бы гораздо уместнее осенью.Осень-законное время,отведенное на грусть.
Май-время влюбленной левитации и бессонных ночей,которые у меня украли,вырвали прямо из под носа,как оставленное на раковине обручальное кольцо-для кого-то просто ценный кусок металла,для меня же-целый отрезок жизни,целый бесконечный круг счастья,куда мне больше нет хода. Ты была для меня всем, и вот я уже не знаю,кто ты и как мне тебя называть. Вместе с этим исчезло доверие ко всему-я не могу вспомнить,сколько тебе лет,как ты выглядишь, и как ты звала меня своим навсегда забытым голосом.
Я потеряла тебя0и я не слышу твоей музыки,ослепла к твоей красоте,как будто везде внезапно выключили свет,и я одна в этой давящей темноте,могу только скулить как потерявшийся щенок,поглощать все,что может подарить хотя бы временное забытие-и натужно улыбаться тем,кто просто не перенесет,если моя улыбка потухнет так же,как мир вокруг меня.
Больно-больно-больно.

Порванные в шести местах колготки-свидетельство отличного вечера XD
cпасибо.

Какой-то непроходящий кошмар,совершенно не могу держать себя в руках,брат поделился со мной феназепамом,предусмотрительно дав только шесть таблеток-ноль эффекта,все так же трясусь и рыдаю как брошенный щенок.Я понимаю,почему тебе противно,мне и самой противно,но невозможно остановиться.Даже мама в каком- то тихом ужасе от меня.
Боже,лучше я подохну вот так,в своей комнате,чем буду видеть тебя с ней.

Я говорю себе,что я взрослая девочка,что надо быть умнее и выше,что нельзя рыдать 6 часов,пить сомнительные коктейли,курить как паровоз,а потом снова рыдать,потому что наутро от кровати отскрестись не сможешь.
Не,встать-то я смогла,но ощущения во всем теле наипаршивейшие,в душу словно стадо слонов насрало,а самое печальное что мне еще со всем этим разбираться.
По-моему,сегодня я тоже буду рыдать.Надо водичкой что-ли запастись.

Я адекватная-я слишком адекватная,чтобы устроить настоящую истерику,я слишком адекватная,чтобы поймать на улице того человека,что планомерно разрушает мое неожиданное счастье-и надавать моих любимых боковых в скулу,я слишком адекватна,чтобы наглотаться таблеток пополам с водкой и лезвием выцарапывать на себе твое имя,я слишком адекватна -потому что если я не буду заставлять себя быть адекватной,то разрушится последний мост -и я рискую стать совершенно асоциальна.
Но пока я только вою от боли и,совсем как в детстве,разбиваю костяшки кулаков об стену,и не хочу тебя больше видеть.

Эта фотография крайне напоминает мне текущие отношения с возлюбленной моей XD

[показать]