Настроение сейчас - 39 по цельсию,могут быть орфографические ошибки.

Солнечный луч,отражающийся на неспокойной глади воды,разбивающийся об берег с каждой новой волной.Я и Soulmate
Огненное зимнее солнце над головой меланхоличного дракона Я и Drache
Красно-розовое небо,отраженное в быстром лесном ручье,огибающем все препятствия,но так и не сумевшем победить маленький камень,преградивший дорогу.Я и Брат
Незаменимая деталь,а может просто приятное дополнение в их жизнях.
Я так хочу понять,кем я могу стать для тебя .

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Все мы... обычные старшеклассники

Добрая половина манги начинается со слов "До сегодншняшнего дня я был обычным старшеклассником. Но этот день изменил мою жизнь". После чего начинается что-то удивительное, невероятное.

Я не знаю, как вы, но и я... и все мои друзья... В своё время мечтали, ждали, верили... Что однажды придёт приглашение из Хогвартса... что в шкафу однажды окажется дверь в Нарнию... что Средиземье не так далеко... что Волшебный народец, действительно, под землёй... что мы, в конце концов, Иные... и сказкам этим несть числа.

Но потом мы выросли. И поняли, что проживём такую же жизнь, как миллиарды других людей. В этом мире. И что всё так и будет.

И давно мы уже не старшеклассники. И школа осталась чем-то давним, уютно-родным...

Но дверь в другой мир так и не открылась.

...ах да. Конечно же, мы ждали встречи с вампиром. Ну как же. Красивым, холодным, прекрасным убийцей. Истории вились, как арабская вязь из раскроённого разума.

Болею-скучно >_<


Буду флудить на любимую тему.

Какое я произвожу первое впечатление и как оно меняется впоследствии?

Крошка Лотти грезила наяву..Что же я люблю?Куклы,домовых,а может-всякие загадки?(с)

В моей жизни важную роль сыграл тот день,когда я сидела в кинотеатре,впившись ногтями в кожу сумки и завороженно смотрела мюзикл-сказку.Главную арию в исполнении брайтман/кроуфорда я слышала миллион раз,видела экранизацию Ардженто(волосатый Призрак,шлюхастая Крис,нецензуренный секс-отвратительней только экранизация с Инглундом-крюгером),но впечатлилась только этим красивым до картонности шедевром.
Эффект воздействия на мою неокрепшую детскую психику был колоссальный,я фанатела основательно-выученное либретто на русском и английском,фильм, просмотренный около 50 раз,та же судьба не миновала и экранизации-я осилила даже 1925 год с Лоном Чени,прочитала роман и дофига фанфиков,написала кучу стихов..в общем,бессмысленно перечислять подвиги,я не об этом.
У меня с Соулмэйтом есть хорошая традиция-раз в некоторое количество времени нас,иногда даже одновременно,тянет пересмотреть эту траву и переосмыслить.Все таки с магического "I am your Angel of Music",от которого по коже дружным строем бегали мурашки,прошло 4 года и уже начинаешь замечать детали-что во время главной арии у Кристины выражение лица ребенка с аутизмом,а Призрак брутально надувает губы.
Правда,Батлеру простительно-он очаровательный Эрик,капризный,пафосный и ипанутыйгениальный.
Призрак не видит разницы между макетом сцены,где так легко переставить местами фигурки примадонны и обожаемой Кристин, и реальной оперой,манипулируя людьми с таким же изяществом.По версии романа Эрик много путешествовал по Востоку,прежде чем обосноваться в опере-жаль,что в мюзикле внимание не уделялось его талантам и слишком много времени потрачено на выяснение его бело-пушистой сущности(я терпеть не могу фансервис в виде плачущего над розой Эрика или кающегося Дарта Вейдера,должно ж у меня хоть что-то святое остаться,в конце-то концов!).
Еще меня немного раздражают герои второго плана-Обожаемая Кристин и CРауль.Если у второго диагноз "Положительный главный герой " не сходит с лица,то Кристине в вину ставилось три пункта:
-Она выбрала Рауля.(так ему и надо)
-Она сорвала с Эрика маску два раза,чем нанесла ему моральную травму,а он и так нервный.
-Она инфантильная дура.
Так вот,главная мысль в ходе просмотра была такой,что в принципе,Кристину можно и оправдать.Инфантильной милой дурочкой ей быть по сюжету удобнее всего,тем более кое-где характер все-таки прослеживается.Тем более,долгое время слышать голоса из стенки,потом брутальный красавец из зеркала,который радостно хранит ее кукольную копию в свадебном платье..тут и свихнуться впору.
Насчет срывания маски-тоже вполне естественно,проснулась ведь в чужом подвале и без чулок,а рядом играет на оргАне импозантный брюнет в белой полумаске.По книге у Эрика вообще носа не было,конечно,но попытка не пытка,вдруг под маской-Джеральд Батлер?
По первому пункту я ее понимаю меньше всего,но представить могу.С одной стороны мужчина в самом расцвете сил,неопределенного возраста и биографии,с потрясающим голосом и собственным оргАном.Жилплощадь,правда в подвале,добраться-только на лодке,из прочих недостатков-неприглядные пол-лица и буйный характер.С другой-молодой виконт,друг детства,положительный,чуть придушенный вьюноша.Чююз йо дестинай,как говорилось в одной игре.



[показать]

настало время под гомерический хохот Вечности быть самой собой.
И даже не пытаться никем казаться,вот совсем не пытаться.
Я ведь предупреждала ^_________^

Что ты видишь в зеркале?Я вижу в нем блеск и бесконечную глубину амальгамы,гладь стекла и серебристое сияние под кожей зазеркалья,но на месте меня только изменчивая разноцветная мозаика.Мне никогда не посмотреть в глубину моих зрачков,как,впрочем и в бездну твоих глаз-непроницаемая чернота обманчивей и холодней зеркал.
Коснуться рукой стекла,провести кончиками пальцев-осторожно,чтобы не потревожить зыбкую гладь-по ледяной поверхности.Так близко,что кажется,что рука провалится,завязнет в амальгаме-но зеркала не принимают тех,кто привык отражать собой мир-слишком много серебра в крови и ядовитой ртути в глазах.Видишь,она застыла на моих радужках искрами цвета солнечного луча,оживляя их серый цвет.
Зеркала могут быть самыми разными-кривыми и правдивыми,отражающими все без малейших искажений и состоящие из тысяч кусочков,каждый из которых ухватил кусочек мира.
Только что получиться, если два зеркала окажутся друг перед другом?

Не,с отчаянием утром я преувеличила.В отчаяние я впала,посетив новый универ.Ненадолго,правда,сейчас я в стадии полного пофигизма.Куда денусь с подводной лодки,в конце концов-в старый универ уже не возьмут.

Я несколько фраппирована сложившейся ситуацией.Учитывая,что меня по махровому блату через какую то жопу зачислили на второй курс чуть ли не к середине семестра,я пришла на занятия в чем отпустили из РГГУ-без зачетки,без студенческого,понятия не имея где деканат и в какой я группе.
Первой у нас была психология и педагогика и я познакомилась с милой преподшей по этому предмету.Мы с ней посетовали на то,что единственной из группы пришедшей на занятия-оказалась я.Как выяснилось чуть позже,возникла путанница в расписании и моя группа сидит этажом ниже на экономике.
Я отправилась туда.Человек 15 мужиков и баб-все лет на пять старше меня как минимум.Преподша обьясняет довольно адекватно,но формулы и графики на доске ввели меня в ступор.Возникло ощущение,что я,простая деревенская девушка,каким то чудом поступила сразу на третий курс какого-нибудь экономфака.После школы,как минимум.Ибо не помню я колледжный курс экономики,в упор.
Однокурсники меня несколько проигнорировали,но у парочки девиц удалось узнать,что курсовые и контрольные все сдали несколько дней назад и будут защищать очень скоро,методички в деканате,но для этого надо знать какой -то шифр и вообще.Это не внесло ясности.
Вскоре какая-то тетенька,принимавшая у меня документы сделала обьявление,что нас всех созывают на митинг и непришедшим будет каюк.Впринципе,в Балашихе такая байда-дело частое,мы город ожившего тоталитаризма.На митинг я разумеется,не пошла.В списках меня еще нет и вообще мне легче обьяснительную написать.
В курилке я обаяла какого-то мальчика,косплеющего Страшилу из страны Оз и попросила его быть моим проводником в этом страшном мире второго курса.Мы изрядно поржали над тем,в какой я жопе нахожусь и как мне сделать все эти курсовые с расчетами,вернуться в прошлое и сдать все это вовремя,когда на мое имя еще даже методичек нет.
В общем,страшно мне жить,страшно.Я реально совершенно не понимаю их систему обучения-у нас все было совсем не так.Я не понимаю,почему ректор так упрашивал меня пойти именно на второй курс,толком не проучившись на первом.
Но я не особо разочарованна,скорее забавляюсь.Иного ожидать было глупо,у меня все всегда через орган противоположный от головы)

Меня крайне трудно взбесить,я склонна прощать все и всем.
Но есть верный способ-вытащить наружу самое главное,источник кислорода и энергии,мечту-и сказать,что уже поздно,поезд ушел,я упустила все шансы и странно,как сама этого не понимаю.
Я сразу проникаюсь мыслью,что все вокруг так думают,а я одна, в силу низких умственных способностей и розовых очков, в упор не вижу.
Больше всего ненавижу,когда слово "поздно" настигает меня в тот момент,когда я сделала еще не все,что могла и вообще нахожусь в полной уверенности,что все хорошо и правильно.Ибо,доверять ощущениям или фактам-вот в чем вопрос.
Я не ухожу с поля боя раньше,чем на нем не останется ни единой травинки от моих хождений кругами.
Лишь бы хоть кто-то верил,что еще не слишком поздно.

Мой любящий враг закрывает глаза
Я в петле на осине в ее темных снах.
Меня,к сожалению,не в силах связать
Ни теплотой рук,ни болью в глазах.

Мой любящий враг закрывает лицо
Невидимым флером из пустых откровений.
И грустную летопись наших сражений
Хранит на истрепанных желтых листах.

Мой любящий враг,между нами не сыгран
Последним аккордом прощальный мотив.
Затянутый бой был тобою проигран.
И мой бог судьбы в изумленье притих.

Мой любящий враг,задуваю свечу.
И русую прядку сжигаю в огне.
Ты будешь достойным любимым врагом..
Кому-то другому.Жаль,что не мне.

Несмотря на наличие официального имени,большинство людей ходит по жизни с тем или иным набором имен приобретенных.У многих были в детстве ласковые или не очень прозвища,потом-кличка в классе,у попавших во всемирную паутину-ник..
Я люблю свое имя-Татьяна,если кто не помнит-как просто красивое имя,но совершенно не ассоциирую его с собой.Когда меня зовут "Тань.." я могу и не откликнуться.Меня не раздражает,просто чуждо.Племянники зовут меня Татой,я пыталась привить окружающим имя Яна-но все равно не прижилось.
Так уж сложилось,что в моей доинтернет жизни прозвищ не было.В детстве меня называли по имени (а я настойчиво требовала звать меня Цветуля),в школе фантазии хватило только у одной моей подруги-она прозвала меня Евмотя^^.Не скупилась на богатство уменьшительно-ласкательных только сестра.Она и выдумала мой первый ник, с которым я и пошла в Сеть-Красовка.Но-это был просто набор букв,логин почты..ник-это нечто большее.Это Образ.
Поэтому постепенно стала рождаться Мантикора.Мифический зверь,ставший именем собственным,вскоре приобрел и фамилию-Биронцей.В то время я писала очередную нетленку и так звали главную героиню.
Мантикора начинала милой девочкой,на краткий миг трансформировалась в Дарта Мантируса,потом переметнулась в ситхи,где и осталась как Манти.Меня так звали все и долгое время-параллельно родился тайный образ Рэйнестарс-покровительница поэтов и влюбленных в Небесном Хогвартсе.Два имени и два разных круга знакомых-меня хватило ненадолго и я свалила двух параллельных людей в одну кучу.
Потом я металась от Angel Schlesser к Волонтеру Вечности-почувствовала,что невольно сбрасываю Манти как кожу.Фанфик о мальчике,похожем на солнечный луч,дивное сочетание шипящих звуков в имени..Родилась Аль-Шерхин,мало чем похожая на Мантикору.По сей день ей и остаюсь.
Так что,на мой взгляд,как лодку назови-так и поплывет.

"О делах насущных"
В моем новом универе все такие душки-и ректор сугойный,и моя будущая начальница(кафедра коммерции,йе-йе),и деканша.А еще очень много корпусов,есть библиотека и музей,архивы и большие буковки на здании.Многократно упоминаемую Голицинскую усадьбу я весной зафоткаю-обожаю такие места.
И вообще,атмосфера настоящего института.Я,между прочим,совершенно искренне восхищаюсь-в старом альма матер я училась в крошечном филиале,где деканат состоял из трех человек,а здание делилось с автошколой и английскими курсами.
Правда семестр уже два дня как начался,а я даже расписание не знаю-то это мелочи жизни,в сущности)
Я жутко-жутко хочу,чтобы мне там понравилось.

***
"На смерть друга"
А у меня комп,судя по тому,что он мне выдает disk boot failure -должен уже скончаться тихой смертью,при том,что диск с виндой я потеряла и вообще боюсь все это переустанавливать.Я могу самостоятельно собрать комп из запчастей,но в софте я теряюсь.
***
"Призраки прошлого"
Было время,уже год я это не практикую,я давала симпатичным мне людям полный комплект ключей от себя.Но почему-то забывала упомянуть,что с ключами,как и с замком,стоит обращаться бережно,а не взламывать с уверенностью,что все за этой дверью-личное имущество.Я сама люблю ломиться рогами в двери,но мне это хотя бы идет)
***
"Fleur"
Вчера брат выдала дивную мысль поступки любящих людей не обязательно должны быть направлены друг на друга,достаточно сделать что-то,чем просто можно восхититься или гордиться-и самой себе,и любимому существу.
***
"Их было четверо"
Как то после 18-ти неожиданно оказалось,что у всех свои приоритеты и представления о жизни.
Впервые за много лет мне не хватает друзей.Ипанутых близких людей вокруг полно-но никто из них не пахнет весной.Мне нужны глупые и с молодыми взглядами,смешливые и грустные.
***
"Власть несбывшегося"
Я хочу быть накхом.

Три года назад я гуляла первого сентября у подозрительного розового здания с радугой,у которого стояла куча народа.Какая-то странная женщина сказала нам,что мы будущие гос.управленцы.Стоящая передо мной девушка упала в обморок(чупахина,радость моя^^),но это нас не спасло.
Одержимые единой навязчивой идеей,тети различной степени презентабельности и милый лысый дядя в последущие три года пытались убедить меня и еще 50 человек на курсе,что мы-будущие чиновники.Нас даже возили в Гос.Думу,где наш редкий мальчик по ошибке сел в Зюгановское кресло в его личном кабинете.Зюганов ласково сообщил,что в гос.управлении так всегда-главное первым занять место.
А еще нас учили составлять документы и рисовать в Бейсике мавзолей,мы зубрили температуру хранения бумажек и виды реквизитов,мы пытались различать муниципальное управление,государственное управление,государственное муниципальное управление,муниципальное право,государственное право,правовые основы государственного муниципального управления-и не путать тетрадки с этими лекциями.
Я сопротивлялась.Меня дважды чуть не исключили.Я покрасила волосы под цвет здания,обвесилась цепями и повесила на себя значок "best in a bed",меня похвалили за смелость самовыражения.Я устраивала на психологии обсуждение прав секс-меньшинств,единственная умудрилась получить единицу по литературе.К концу третьего курса мои тихие саботажи не возымели действия-я смирилась,написала курсовую,сдала на пятерки госы-неожиданно для себя в том числе.И-радостно решила выбирать факультет,на который пойду образовываться дальше.
Мне обломали белые крылья.Гос.управление-это каста отверженных.Гос.управление-это навсегда.Мы как сперматозоиды,выпущенные в мир с единственной целью-идти выше и выше по дороге бюрократии.Мы скованны одной цепью-папкой "Дело" и умением принимать наименее логичное организационное решение из всех возможных.
Это я к тому,что меня наконец исключили по собственному желанию из моего родного РГГУ и я на днях стану студенткой второго курса ПТУ глючного универа,который абсолютно пленил меня близостью голицынской усадьбы,здоровенной территорией , душкой-ректором и многим другим.
А еще у меня смутное ощущение,что за почти 4 года я все-таки немного полюбила чертово ГМУ.

"Недуг, которого причину
Давно бы отыскать пора,
Подобный английскому сплину,
Короче: русская хандра
Им овладела понемногу;
Он застрелиться, слава Богу,
Попробовать не захотел,
Но к жизни вовсе охладел." (с)
Я терпеть не могу Пушкина,да))

"Мама,я впадаю в анабиоз"(с)


Витаминки попить,что ли.Грипп бродит,апатия и все дела.
Пугаю отсутствием реакции на окружающий мир стремящиеся задавить машины и принимающих экзамены преподов.

Я очень простой в обращении девайс.Вернее,усложнить все могу до такой степени,что забуду,где начало,где конец.И близкие личности в порыве откровенности норовят обозвать меня шкатулкой с секретом.
Нет во мне никаких секретов,просто какой узор составит калейдоскоп -нельзя предугадать.
А в целом-со мной очень просто.Если я выспалась и здорова-то настроение уже хорошее.Если мне при этом сказали что-нибудь смешное или ласковое-я уже прыгаю и свечусь.Так же с теми людьми,которые вызывают у меня симпатию,по мере ее нарастания я могу вообще не прекращать улыбаться.Например,видя брата,подходящего к традиционному месту нашей встречи,я начинаю хихикать.
Со злостью тоже самое.Если я подумаю,есть ли этому причины или нет,что меня чем-то обидели или пытались-пусть даже косым взглядом,то я взбешусь.Глубоко внутри,скорей всего,на поверхность выйдет только легкий холодок в общении.Но бешенство-это минут на пять,со злопамятностью-это не ко мне.Ограниченным количеством способов можно навеки заработать мою неприязнь,в ходе которой я могу уже позволить себе от пощечины(а стоит учесть,что моя пощечина-это далеко не легкий шлепок ладошкой) и простого посыла накуй до красочной мести. Крайне малое количество существ за всю жизнь умудрилось меня настолько достать.
Cо мной желательно разговаривать достаточно конкретно,потому что я,обладая буйной фантазией,могу сама придать словам десятки тех смыслов,которые мне больше понравятся,а переспрашивать я не люблю.Исключение-те люди,которых я хорошо чувствую и всегда могу определить,что именно они мне хотели сказать.


Когда я вру,по мне сразу видно.Поэтому если мне нужно соврать,я предварительно убеждаю себя в том,что так дела и обстоят.Себе-то всегда верю)Я очень часто преувеличиваю и приукрашиваю,но радикально лгу редко.Только если во спасение.Врать ради других целей не приходилось,поэтому и у других подобную ложь совсем не чувствую,стараясь верить и не верить одновременно-до подтверждения слов.Агностицизм полезен.
Это был краткий экскурс.

Важное окружение любого события-обстоятельства.Место,время и уместность.Иногда они складываются настолько благоприятно,что из самого неприглядного события сделают чудо,иногда-наоборот.
Если я задумала совершить какое-нибудь,даже самое мелкое действие,то я его могу обдумывать хоть месяц-все равно совершу его так,как подсказывает калейдоскоп.И через пять минут могу уже придумать более элегантное решение-но уже поздно.
Бывает,что совокупность внешних и внутренних обстоятельств дает мне преимущество,это происходит довольно часто-ипанутость судьба принимает за смелость и сдает позиции.Но иногда наоборот,лепишь ошибку за ошибкой,показываешь все худшие качества, и всех желаний остается-заклеить себе рот и сшить пальцы.Или запереться в пресловутый шкаф.И орать оттуда: "я не такая!!"
Сейчас стекляшки сложились в пользу самокопания и морального эгсбиционизма)

По полям дырявой шалью белый снег
По утрам усталой молью белый сон..

Приворожила бы-воском и огнем,белыми и черными нитками,сигаретным дымом и дождем.Украла бы у
всех земель ,всех миров-у самого времени,если потребуется.
Вечность никогда не подарит мне то,что может составить ей конкуренцию-но она всегда дает мне право отдать что-то взамен.
Просто чтобы каждый знал,что всему ,что он искал-скоро тлеть в сухой золе,скоро гнить в сырой земле.
Старалась бы стать безмолвным наблюдателем или другом,загадкой или ответом на все вопросы.
Да только опять накрывает меня стеклянный колпак,огонь еле теплится и особый вид голода подступает к горлу.

Это цитата сообщения Эйнари Оригинальное сообщение

восемьдесят один





Все мои отношения (да или просто чувства) с парнями (к парням) делятся на семь стадий.

Безразличие - неравнодушие - симпатия - влюбленность - любовь - ненависть - безразличие.

Безразличие (нормальное состояние человека. Лечение не требуется.).
Никак не выделяю человека из толпы.
Неравнодушие (первая, легкая стадия заболевания. Легко излечима.).
Человек мало отличается от других.
Симпатия (вторая, легкая стадия заболевания. Излечима.).
Выделяю человека из толпы.
Влюбленность (третья, средней тяжести стадия заболевания. Редко лечицца вмешательством докторов.).
Человек для меня - единственный.
Любовь (четвертая, тяжелая стадия заболевания. Искусственному лечению не подлежит).
Человек для меня - мир.
Ненависть (тоже тяжелая стадия, только с другого конца. Искусственному лечению также не подлежит).
Человек для меня - грязный, засоренный мир.
Безразличие (самая тяжелая стадия заболевания. Не лечится вообще).
Никак не выделяю человека из толпы.

Совсем не в моем стиле,но родилось так родилось.


Ворожу февральским шепотом,
В ночь безлунную-беззвездную
И морозит душу ропотом:
Что давно настало «поздно».
Пальцы гладят четки-лепестки.
Бисер звезд в шелка попрятался
На платках рядками узелки
И рассвет ко тьме сосватался.
Ворожу тебя на пламени
На кофейной гущи золоте.
Зазеркалья темной глубине
И узорами на холоде.
На ручьев изменчивой воде
На цветков бессмертных семени.
На бездонной вечной темноте,
На песочной пыли времени…

Млечный путь подарит нити мне,
Я сотку их в паутину.

Знаете,есть такой тип лирического героя-чаще показывается в аниме-"кавайный мазохист" я бы его назвала.
Это милая девочка или милый мальчик,похожий на девочку-добрый и чересчур эмоциональный.Как правило оно аццки влюбленно в какой-нибудь брутальный обьект,который на все их притязания ехидной усмешкой отделывается,всячески обьясняет,насколько ему этот живой кавай у ног не нужен.Чаще всего,стоит каваю отвлечься на что -нибудь другое-так бруталик,горестно вздыхая,совершает наконец-то какое-то ответное действие.
Кавай навязчив до зубовного скрежета,розовые сопли текут потоками - особой симпатии он не вызывает.И у него два пути,в принципе-либо и дальше ждать,когда ему ответят взаимностью на регулярной основе,либо вспоминать,что в жизни есть и другие развлечения кроме битья головой об запертую дверь-и заниматься ими.А головой биться три часа в неделю,например.
Я почти два года потратила на то,чтобы выбраться из образа существа с щенячьими глазами,орущего "Юкиииии",поэтому я лучше запру себя в шкафу,чем снова буду такой.
Хочу отдельно отметить,что все-таки каждый сам ставит себя в желаемую позицию,поэтому беда скорее в голове потенциального кавая.

И что никого, кроме себя, я этим постом задеть не хотела.

Я одинаково люблю все праздники без исключения-ну,может быть,свой день рождения и новый год люблю чуть больше,чем день ВДВ и 1-ое мая.
Поэтому Тот-самый-день-когда-все-вокруг-становится-розовым-и-в-сердечко никогда не вызывал желания плеваться с гордой миной или впадать в истерику "меня никто не люююбит!".Впадаю я в нее чаще всего потому,что на эту дату у меня приходится месячный запас чертовщины-валентинки от совсем неожиданных людей,упавший передо мной на колени старшеклассник-и прочие радости жизни,без которых можно было бы обойтись.
Сегодня я сижу дома в обнимку с пылающим градусником-и очень рада тому,что чертовщина обойдет меня стороной-и ровно распределится среди тех,кто вынужден находиться на воле.
С Днем Влюбленных вас,люди!


[500x508]

Когда мысленно рисуешь,создавая по черточкам,свой идеал-важно помнить об одном правиле-для этого человека ты тоже должен быть идеальным и желанным-иначе все бессмысленно.
Под идеалом здесь я не имею в виду полный набор любимых качеств в одном месте..Но у многих на протяжении жизни складывается образ -поначалу туманный,а потом принимающий очертания.
Встреча с идеалом это безумно скучно и увлекательно одновременно-в зависимости сколько жизни вкладываешь в это желание.Встреча с идеалом,у которого свои идеалы-это вообще на редкость опасно для спокойной жизни.
Утопия,конечно-но у некоторых людей так или иначе сбываются все желания.