У меня творческий блогостихокризис.
Мне стало нечего писать из того,что прошло бы внутреннюю цензуру,ибо утром из меня вырывается сплошь мат на тему "когда у всех мэйк-ап у меня фэйс офф,нет лица,факинг офф",а вечером -жуткие пошлости,как будто и правда одалиской подрабатываю,а не зав.лабораторией.
Мне снова становится скучно,первые вестники преследующей меня госпожи Тоски уже на пороге,ломятся в дверь-и у меня нет места в шкафу,чтобы там спрятаться.
Никуда не спрятаться и от привкуса клубники во рту,пары крупинок кофейной гущи,оставшихся на губах,уже двух месяцев доходящего до абсурда чувства,неизменно заливающего краской мои щеки-это похоже на танец с тенью,давно уже достаточно просто задеть нужные струны и я додумаю сама-то,что было и то,чего не было.Будет ли?
Я начинаю уставать.
О,это мой вечный недостаток-видя насквозь большинство людей благодаря отлично развитой эмпатии,самое близкое пространство вокруг себя я окружаю теми,кого совершенно не в состоянии понять.Так интереснее(с)
Girls and girls but you the One.
If it just game for you, I will exchange immortality for your love.

Раньше было ощущение надежного тыла за спиной.
Я всегда лезла вперед и,в очередной раз получая по любопытному носу,имела возможность спрятаться и отсидеться,зализывая раны,на которые заботливо лили коктейли из дешевого алкоголя и вечерних предсказаний будущего.
Все всегда удивительно легко забывалось,стиралось и тускнело.Кроме ощущений.Остановившийся биться в конвульсиях в моих руках любимый кролик,холод ступенек подъезда в Медведково, шершавое пожелтевшее свидетельство о смерти,запах крови,блеск летнего солнца на белой коже дивана,где я оставляю очередную порцию слез в чьи-то колени.Разное время,разные по значимости события,одинаково оставляли свой след на коже.Я такая чувствительная.
Последний оплот реальности-они всегда возвращали меня из прошлого.

Я прекрасно осознаю,что сейчас такое уже невозможно.Такое странное-пьянящее ощущение уязвимости- как-будто бессмертный попробовал на вкус ощущение краткости жизни.Нет сдерживающих факторов-можно идти на какие угодно риски,ничего не останется позади.
Можно выть в подушку от непонятной тоски и наутро растворяться в эйфории странной влюбленности в «сейчас».
Я не всегда проигрываю.

У меня все хорошо.

Китайский-это способность сказать слово "бля" в четырех тонах и обьяснить,почему графема "стоять" напоминает чашку кофе.Это когда 6 человек на распев произносят слово "сосу",мотая головами во все стороны-и при этом их не тянет на ха-ха.Это когда ты сидишь на работе и медитативно выписываешь графемы и начальница почтительно не отвлекает своими важными поручениями.

Я малость вывихнула челюсть и теперь меня подключают к каким-то электроприборам.От меня и так летят искры-теперь никакой антистатик не спасет.

Мне приснилось,что интернет стал реальным и форумы/группы/чаты представляют собой комнатки.Я неплохо подзависала там ночью в темных сообществах.Упаси сила ввести такое в реале.

Меня сегодня два раза спросили,замужем ли я.Спросят третий-буду отвечать,что у меня уже внуки.


За неделю меня два раза послали ко всем чертям и оба раза-крайне близкие люди,и оба раза-под предлогом того,что в моих словах больше не чувствуется любви к ним."Поставьте,пожалуйста,для них какую-нибудь хорошую песню."(с)

Я чувствую себя :
-дебилом,потому что скоро утоплю клавиатуру в слюнях.
-нубом,потому что нубилизм-это диагноз.
-абсолютно тругендерной девочкой,что со мной не бывало лет с пяти-при этом девочкой с кучей мелких фетишей,ужасно нетрадиционной ориентацией, твоей девочкой -мама,доработай меня,пожалуйста и роди обратно.

Конференция прошла хорошо,кстати.Только вид у уважаемых членов был какой-то чересчур удивленный.


А у вас тоже жизнь так однообразна?)

Виртуальная дорога от тебя до меня,
Но в неоне слишком много чужого огня.
Слишком много в наших файлах прописано слов.
Не хватает только шага-а я не готов.

Я не умею медленно подкрадываться,заманивать,завораживать взглядом и голосом.Тебе вообще лучше не знать,до какой степени я нуб в тех играх,которые мы затеяли.Дурацкий талант неофита.

От звонка до звонка улыбаться
Не стесняясь себя,раздеваться.
Отдаваться тебе,расставаться
А еще не уметь,не уметь,
Не уметь останавливаться.

Я всегда ненасытна в том,что мне удается получить.Зачем мою кровь выпустили из тела в стеклянную трубку над огнем,чтобы потом впустить ее,сжигая вены?

Календарь заменяет свой лист на другой
Я,конечно,не знаю,что будет с тобой.
До второго пришествия лишь три часа.
Все,что будет известно-мне строчки висят

Я не хочу когда-нибудь ощутить,что я тебя больше не увижу.Я не хочу ощутить это раньше,чем я смогу с этим справиться.

Я тебе написал, что мне холодно здесь
Ты сказал: "Не психуй, забирай то, что есть"
А под каждым движеньем парит в небесах
Видеоисправленье и строчки в глазах...


Можно, я тебя поцелую?"

Решила отсортировать свои мелкие страхи/фобии/ограничивающие убеждения.

-Я боюсь высоты,начиная с такой,которая чуть превышает мой рост.Не перепрыгиваю через заборы,не гуляю по крышам,летаю на самолетах стиснув зубы.
-Когда темно-я не особо боюсь,что начинаю рефлекторно хвататься за сопровождающих.Особенно,если дело происходит в лесу.
-Мне немного жутко,когда мне смотрят в глаза.Есть люди с легким безумием во взгляде,таких я встречаю очень часто-в общественном транспорте в том числе,и такой зрительный контакт меня напрягает.
-При входе в подъезд у меня начинается приступ паранойи.
-Я опасаюсь лифтов,экскалаторов и турникетов.
-Я очень нервничаю перед развиртуализацией.
-Я боюсь теток в госконторах-а они чаще всего ко мне крайне доброжелательны.
-Я боюсь потеряться в незнакомом городе.Или в лесу.
-Я боюсь показаться глупой.
-У меня куча фобий по поводу внешности-иногда мне кажется,что у меня куча морщин,тело 40-летней женщины и слишком большой нос.В такие моменты я хожу и напрашиваюсь на комплименты.
-У меня гаптофобия и я крайне не люблю людей,которые любят во время разговора потискать собеседника.Ни в семье,ни у друзей тактил не принят,и я удовольствием чмокаюсь при встрече только с одним человеком.В общественном транспорте просто тихо страдаю.Когда я немного превышу норму выпитого,ко мне лучше вообще не лезть с прикосновениями-ситуация коренным образом меняется и я лезу обниматься)
-Я не люблю общаться с близнецами.
-Я всячески оттягиваю момент каминг-аута.
-Я боюсь рака,поэтому когда курю около онкологического диспансера,рядом с которым расположен мой универ,начинаю нервно хихикать.В моей жизни были чудные две секунды,прошедшие между \"У вас опухоль\" и \"доброкачественная\",и в тот момент я узнала,что такое \"мороз по коже\".
-Когда мне везет,я боюсь что перестанет везти.
-Я боюсь пустоты в душе.
-Я боюсь проснуться в гробу,боюсь бесконечности.
-Боюсь доверять.
-Боюсь скуки.
-Боюсь мертвых насекомых.

Вот и мой список)

You shut your mouth
How can you say
I go about things the wrong way ?
I am human and I need to be loved
Just like everybody else does
В дополнении к предыдущему посту хочу сказать пару десятков слов.

У меня сейчас непривычно напряженный график жизни.Я работаю,за копейки между прочим,деятельность не нудная и не рутинная,но весьма выматывающая.Параллельно я мотаюсь с учебниками по китайскому,пытаясь делать домашнее задание в свободное время.Так же во мне цветут буйными лилиями разнообразные чувства и у меня нет сил это отрицать.И мне хочется,чтобы личная жизнь отнимала больше получаса в день.
Тем не менее,мне нужно еще минимум 6 часов для сна и минимум 4-для мыслей о жизни и блаженного одиночества.
Я привыкла к куче свободного времени,поэтому мне нужно пару месяцев,чтобы войти в ритм.Я много курю,пью кофе литрами и стала раздражительной.
Следовательно, разговоры о том,кто или что там меня отнимает,грузят и мешают жить.Даже,если косвенно.Даже,если выражаются в подчеркнутой холодности или попытках меня задеть.
Совершенно недопустимо негативные высказывания о всех вышеизложенных приоритетах в стиле «Аааа,с ним ты будешь страдать, гребанная мазохистка», «Аааа,ты нам не звонишь,гребанная эгоистка» и «Ааа,у тебя подозрительно счастливое лицо,гребанная гедонистка.».Да,я действительно мазохистка,эгоистка и гедонистка-меня сегодня побили током собственные наушники, я выспалась вместо того,чтобы полночи выяснять отношения и я сейчас сижу на работе,дебильно улыбаюсь и стучу по клавишам в такт «Rokuggo».Но это мой выбор и за попытки его оскорбить,я буду отвешивать маэ гири в солнечное сплетение.Каблуком,между прочим.
Утрирую конечно, но справедливая критика по существу и осуждение сводящееся к единой мысли «Все,что ты делаешь не для нас-неправильно,но мы же твои дорогие и близкие,поэтому будь счастлива,сука»-разные вещи.Особенно если при этот питать надежду,что я приползу вся такая уставшая и изломанная в дружеские объятия и буду долго извиняться.
Так что всего хорошего тем,кто помнит прошлое.
Трудно обойтись без меня-так станьте мне нужными.

Ух,в пару десятков не уложилась.


Из приятного-к нам на кафедру сегодня пришла Женщина с кошачьими глазами.Абсолютно серьезно-у нее были вертикальные зрачки.НЕ ЛИНЗЫ-я спросила,да и возраст у нее не для экспериментов.Через пару минут мы уже были взаимно заинтересованны-я восхищенно вздыхала над ее глазами,а она спрашивала удобно ли мне целоваться с пирсингом и и где я училась так быстро печатать.Люблю неожиданные знакомства с фриками ^_^

По привычке пытаюсь что-то понять.
Мне хочется держать свою жизнь под жестким контролем.Мне хочется знать,что будет со мной завтра-и через год.Мне хочется знать,кто ты и кто я для тебя и без тебя.Мне хочется знать,кому можно доверять-из тех,кто рядом,а без кого легко можно обойтись.Мне хочется знать,что делать дальше,чтобы не совершать ошибок и не ненавидеть себя за поспешные действия.Мне хочется быть-менее откровенной и послушной-с тобой,менее жесткой и закрытой-с другими.Мне хочется знать,почему я сейчас...
Вру.
Я хочу и дальше учиться удивляться.

Улыбаюсь,прикрываю глаза и оставляю последние попытки найти черную кошку в темной комнате и сшить из нее шубу на свой манер.
Закрываю за собой дверь прошлого и выбрасываю ключ.

Так ведь интереснее.

Настроение сейчас - кадаж я на сегодня успокоюсь-то

Иногда мне кажется,что я и правда не заметила тот момент,когда что-то неуловимо поменялось вокруг. Мне постоянно казалось,что я что-то упускаю-и вот, вместо запылившихся шкатулок с воспоминаниями во мне распускаются лилии подлинного безумия-того,что так легко скрыть от окружающих и не выдать себя блеском глаз и скользящим равнодушием в движениях.
Я ловлю себя на мысли,что боюсь запачкаться.Этим миром,взглядами людей,словами и случайными прикосновениями.Брезгливость, царящая во всем-я хочу быть стерильной,не позволять реальности оставить на себе ни единого отпечатка.
Cама мысль о том,чтобы позволить кому-то еще коснуться или поцеловать-хоть по дружески, вызывает отвращение. Обостренная моногамия?
Я не хочу позволять хоть чему-то потеснить тебя в моих мыслях.

[604x339]

У меня "жизнь в стерильной колбе,в режиме dolby-каждый день" с того момента,как у меня появился первый кассетный плеер.Я была всеядна-переписывала какую то муть с кассет подруг,радио,покупала все подряд-следовательно,у меня были оригинальные музыкальные вкусы.Децл,Мираж и Раммштайн могли вполне соседствовать.
Потом меня резко начало воротить от того,что слушают одноклассницы и что льется с Муз ТВ (mtv был еще довольно неформальным,на западе царил Рок и никакого факинг Айренби еще не было).У меня чудесная сестра,у сестры был полный набор европейской попсы и меня плющило по Скутеру,Спайсам,Акве и тд и тп.
Ближе к 15 я открыла для себя русский рок и не закрываю пока до сих пор.
Вообще,у меня нет определенных музыкальных вкусов.Я просто цепляюсь к какой то определенной песне и если нравится-слушаю и остальные песни исполнителя.Мне редко интересна информация о группе и к какому стилю принадлежит.Желательно разве что хотя бы немногого знать смысл песни- я так лучше ее чувствую.
Сейчас я слушаю: всю плеяду русского рока от высоцкого и 80-ников до сплина и снайперов.Все они,если честно,надоели мне до зубовного скрежета,но ничего лучше на русском языке еще не придумали.Менестрельщину-Джема,Тэм и прочие широко известные в узких кругах.Попсу русскую-строго выборочно.В последнее время зарубежное начинает набирать свои позиции-тоже всевозможный настроенческий рок и японщина-корейщина,которой вы с Кэт меня активно прикармливаете XD.
Совершенно отвращение у меня,в принципе,не вызывает никакая музыка.Я не в состоянии слушать клубную колбасню за редким исключением,музыку "негра с шестью грудастыми девками" и высокопарные баллады а ля Ария.Не могу слушать железо с гроулом вместо голоса.Не могу слушать совсем уж безбашенный панк


Вроде развернуто так получилось))
Вот,еще забыла сказать что нежно люблю мюзиклы ))

Я сегодня видела первую бабочку.
Говорят,что чем золотистее будет первая увиденная чешуекрылая,тем веселее лета.Моя была шоколадницей-куда уж темнее.Интересно,можно ли доверять бабочкам?
Город уже прогрет солнцем,но весеннее солнце такое же обманчивое,как и бабочки,поэтому я слегка простуженна и устала.
Не надо делать из меня чудовище-я и правда сейчас абсолютно равнодушна ко всем людям,которые пытаются меня хоть-как то исправить.Бесполезно останавливать летящую по траектории стрелу.Мне действительно все равно,кто желает мне добра,кто меня любит светлой и чистой,кто-хочет вести меня за руку в светлое будущее.
Я люблю общаться,мне правда интересно как у кого дела и я волнуюсь если кто-то болеет или в депрессии.
Но пока только три человека осознали,что я не могу разделиться и подарить всем по копии на добрую память.
И то хорошо.

Сразу скажу о том,что после определенных событий я почти не помню детство.Я помню факты с момента осознания себя-а мониторировать окружающий мир я начала где-то с года,но совершенно не помню ощущения.Что думала,что чувствовала-можно понять только по старым записям и сообщениям очевидцев.
Так как о детстве я пишу много,то этот пост будет о фотографиях и эволюциях внешности-ведь ты фотограф)Не можешь ли ты в обмен написать мне как,собственно получилось так,что ты стала сталкером и в чем заключается профессия?


Мое рождение совпало практически с появлением в семье фотоаппарата-поэтому когда родители и брат с сестрой первый раз увидели меня,они порешили что я буду их будущей моделью.Только этим можно обьяснить огромное количество моих голопопых снимков в альбомах.
Я родилась жутко розовой,катастрофически маленькой,с ярко-голубыми глазами,волевой ямочкой на подбородке-и ,вероятно,в рубашке.Лет до трех на мои миниатюрные размеры было невозможно найти одежду,поэтому меня обряжали в платьях от кукол-не от барби естественно,но зрелище было дивное.Я была образцовым kawaii ребенком с золотистыми волосами,круглыми глазами и упоминавшимся волевым подбородком.
В фотоальбомах я в двух видах -в бархатных платьицах с ленточками и в чем мать родила,поэтому я их никому не показываю.Сейчас за фотографии пятилетнего голого создания в позе а ля шерон стоун и в обнимку с собакой могут и посадить XD
Пойдя в школу,я стала моментально входить в период гадкого утячества-у меня исчезла пресловутая ямочка,я надела очки и резко стала расти вширь и вверх.Золотистый цвет волос прерватился в пепельно-серый,зато кожа стала как у потомка мулатов.Фотографический ажиотаж родственников поутих,зато проснулся мой-у меня появился древний агрегат околопрофессионального уровня,которым я фиксировала все и везде.Во втором классе этим агрегатом я нечаянно разбила себе губу, о чем до сих пор свидетельствует шрам симметрично от пирсинга.
К шестому классу период гадкоутячества достиг своего апофеоза и фотографироваться я перестала практически полностью.Раж фотографа тоже поутих и проснулся только к 15 лет,когда у меня появился собственный цифровик-мыльница.Фотографирую я как на душу придецца и никогда этого делать не училась,но сам процесс меня всегда забавлял-я так и не смогла понять как реальность переносится в эту маленькую коробочку.
В 16 лет я стала вполне готичным мальчиком,подстригшись под чокнутого ежика и нося шмотки на два размера больше.У меня огромное количество фотографий того времени,но нет ни одной без бутылки,меча или аццкой мимике.В тот период я красила волосы каждый месяц во все цвета радуги-рыжий,зеленый,розовый,черный,иссиня-черный,белый,блондинистый-это крайне веселый процесс,который уже наскучил.
В 18 запустились наконец запоздалые процессы превращения в гадкую утку-неопределенный цвет приобрели глаза, волосы заимели каштановый цвет,кожа из мулатистого стала нордической и я стала понемного сужаться,приобретая более компактные размеры в нужных местах.Мама думает,что меня тайком подменили)
Моя мыльница лежит без дела,и когда мне скучно,я иду и фотографирую все,что попадется на глаза.Все таки так интересно-как реальность умещается в эту маленькую коробочку?

Cухо и сжато,но я реально не знаю,что еще сказать по теме)

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

Маленький Принц



от Kim Min Ji

"- Люди забыли эту истину, - сказал Лис. - Но ты не должен ее забывать. Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили. И ты отвечаешь за свою розу...
- Я отвечаю за свою розу... - повторил Маленький принц, чтобы хорошенько это запомнить."
[показать]
[показать]
+16

Чтозафакингшитопятькругом.

Дрожат губы и пальцы не попадают по клавишам,и вообще-холодно, холодно, холодно...Как чертовски мало надо, чтобы впать в полное оцепенелое отчаяние.Лучше чем пустота-но на грани выносимости.Я ничего не понимаю.
Невозможно,так не бывает,чтобы совсем не было выхода.
Да,я слегка себе переоценила.Да,первый раз в жизни пришлось признать поражение-все когда-то бывает в первый раз.
Что теперь-тебе станет неинтересно, а этот проигрыш будет всю жизнь нестираемым клеймом у меня на сердце?
Что теперь-ты наконец-то полюбишь/признаешь,что любишь меня?
Что теперь-если так не хочется,чтобы игра останавливалась,если за пределами этого стеклянного колпака только пустота и больше ничего не имеет значения.
Параноик в отчаянии -жалкое зрелище.
Все смешалоcь.
I hate myself. [показать]

Просьба была написать о том,что меня больше всего удивляет в людях.


Начнем с того,что меня вообще катастрофически сложно удивить.Ибо в каждом более-менее знакомом человеке я выделяю определенные границы поведения,которые ему свойственны-люди редко совершают такие уж необычные действия.Тех,кто способен удивлять, я ценю на вес золота, считаю живыми богами и тд. Непредсказуемость-единственное качество,которое меня дико раздражает и вызывает симпатию одновременно.
Незнакомые люди меня не удивляют.Даже если я читаю о феерической глупости или гениальности.Я могу восхититься или ужаснуться-но удивления не будет.Они ведь незнакомы мне,как их действия могут казаться мне не ожидаемыми?
Что обычно способно удивить-те качества, которые мне не присущи.Например, работоспособность или умение плести фенечки.Крайне удивляют эмоционально сдержанные люди.Удивляют тексты группы "Ранетки".Удивляют сумасшедшие.Выходит,что мой идеал непредсказуемости-сдержанный работоголик с психозом,который слушает Ранеток и плетет фенечки.
Я вас удивила?^^

Несбывшееся-это чтобы было о чем выть долгими зимними вечерами,ломая ногти о стекло.

Здесь холодно и дыхание вырывается из груди белыми облаками пара,тут же исчезая в белоснежной дали потолка.
Весеннее солнце и свет яркой апрельской луны обходит стороной это место.
Я сижу на полу и на мои волосы и ресницы перьями падает снег,будто накрывая белым полотном.
Прикрыв глаза, я перебираю свои ледяные сокровища,все то,что я просила избавлением от скуки,все то,что делает мир менее невыносимым.
Мои драгоценности,мои игрушки,оплаченные одиночеством и безумием.

По моим венам течет огонь,легкий румянец танцует по бледной коже-лед тает,стоит мне только взять его в руки.Я привычно вздыхаю,каждый раз до боли надеясь,что моя жизнь не потечет по рукам талой водой.

Холод стен стягивает сердце в ледяную клетку,хочется выть на луну-но здесь не видно неба.

Surrender.

В последнее время у меня получается писать только на две темы-институт и весна.
Так что,если кому-то надоело читать про кафедры,секс и cекс на кафедрах,то очередной флешмоб:

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит. Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я сделаю это с вашим мозгом ,если мне будет что написать по теме.)

Жизнь ключом и все по голове.
Исполнение обязанностей божества кафедры коммерции меня радует и видимо чрезмерно-моя кукольная начальница смерила меня сегодня подозрительным взглядом и сообщила дивную новость-я еду представлять кафедру на научной конференции.С докладом.По гос.управлению.Который должен быть готов к понедельнику.Потому что больше некому.
Я в последнее время чувствую себя этакой амбициозной юной пай- девочкой -это на 20-м то году жизни.Возможно,сказывается то,что я сплю по 5 часов и соблюдаю новую диету "fall in love" - минус 5 кг за две недели.^^
Завтра первое занятие по китайскому,мне подарили чулки с лилиями и фрезии,я сидела в кафе неподалеку от живого Зверева.
У меня все будет хорошо.

-Если ты сломаешься, я приду к тебе на помощь.А пока-мы уперлись рогами друг в друга и никто не хочет отступать.(с)


Это странный союз-она освещает нам дорогу фонариком,а я копаю туннели.Она лидер,я серый кардинал.Она способна придумывать будущее,а я его воплощать.
Что-то случилось между нами-и я не знаю что,но ее фонарик выплясывает солнечные зайчики на потолке,а я прокладываю себе путь вслепую.

За последние полгода моя жизнь разошлась со многими из тех,кто не смог смириться с тем,что я изменилась-и просто не могу обратить все вспять.Да и не хочу.Они забирают с собой то,что дарили раньше.Сильхен-определенную человечность,брат разрывает мои последние связи с той реальностью,в которой я привыкла жить.Бросать меня в свободное плавание жестоко,но имеет смысл.Приползу поджавши хвост-получат крайне удобный вариант меня.Выплыву-они любят смотреть,как я не сдаюсь,эти странные люди.
Слишком я расслабилась за последние годы,привыкла что всегда есть человек рядом,который по моему молчанию понимает больше,чем по словам.Привыкла к ощущению того,что мы дополняем друг-друга как только могу дополнять синий огонь и вода.
Время покажет,что будет дальше.

Дорогие все(с),если вам не сложно-накидайте мне в комменты картинки,которые у вас ассоциируются со мной,либо с моим блогом-если у вас таковые имеются.
Потом флешмоб можно вполне утащить к себе)
Пополнить коллекцию пикчей захотелось.

1)С утра я проснулась не шибко довольной жизнью, поэтому еще на работе меня посетила Мысль-я хочу новый прокол.В ухе.Была мысль заехать в салон,но в голове включилось вечное "тварь я дрожащая или право имею".
Уже дома,допивая с пришедшими оленями первую Bloody Mary в собственном вольном исполнении, я жалобно просила :"Солнышки мои,ну проколите мне уууушко",а они наотрез отказывались потакать моим нездоровым желаниям.Параллельно совместно вспоминая,какие значения у сережек в правом ухе.
В итоге сын, методом тыка зубочисткой мне в ухо,вычислила точку наименьшей боли (к концу тыкания уже болело ВСЕ ухо),подрисовала точку прокола,вручила в руки стакан с Мэри и отправила в бой.
Я пожала плечами,взяла мед. иглу и проколола.Взяла сережку и попробовала вставить-не лезло.Проколола еще раз.В итоге кое-как,с матами и концептуальной шеей в кровище, я таки стала гордой обладательницей свидетельства того,что возраст в 19 лет еще не означает появление разума.
Но,кажется,красоту все-таки придется вынуть)
2)Мне подарили идеальную женсчину.У нее карие глаза и вьющиеся темные волосы,чуть переливающиеся рыжиной.У нее хитрый взгляд и легкая полуулыбка.Она поселилась на моем подоконнике,но скоро я подыщу ей место получше.По сертификату мое сокровище зовут Анжела,но я в процессе раздумий над ее именем.

3)Спасибо вам большое за ваши открытки^__________________^
[480x640]