Я не хочу превращаться в одну из морально истощенных стерв.
Они всегда одинаковые-что в ультрамодных клубах,что в нефорских тусовках.
Пряча за маской богато жизненного опыта то,что их однажды просто убили.
Ходил по интернету такой текст "Тех,кто тебя любит нужно убивать".Жизненная концепция,ха.
Такие обожают за бокалом-другим срывать розовые очки с тех,у кого находятся силы их еще надевать обратно.
Этакое любимое бессмысленное занятие-всегда выживать,даже если понимаешь,что ничего не можешь изменить.
Потому что всегда знаешь,что реальность -податливая на ласку сука и с ней всегда можно договориться.
Просто цена заоблачна и если я ее заплачу,то..
Я заплачу.
Я особо опасный экземпляр наивных девочек,меня легче придушить.
Я не в себе.
Что происходит?
Тупое отчаяние.

А почему бы не совершить сделку.
Я вскрою ребра и вставлю в сердце коктейльную трубочку.Выпей до дна,там несколько слоев-розовые пары сладких желаний,кроваво-красная страсть,синеватая нежность и забота,черная как смола ревность и боль потери.А ты взамен скажешь мне,что это тебе нужно.
Хочешь мою кровь,в самом деле?Без проблем.Акция "почувствуй себя вампиром".Цена одного глотка-позволь дотронуться губами до твоей мраморной кожи.
Проведи со мной ночь-это не так уж и сложно для тебя-а я покажу тебе чувственность.
Скажи,что по крайней мере влюблен-и я даже станцую для тебя.


Если все это невозможно,то бери что хочешь-и просто не смей меня забывать.


Это истерика.

Я буду жаловаться.За отсутствием доступа в небесную канцелярию,я буду жаловаться здесь.
Я вообще человек тонкой душевной организации и хрупких нервов(да-да,просто маскируюсь),поэтому впасть в угнетенное состояние мне очень легко.
Мой дорогой биологический папочка,которым меня в детстве пугали вместо бабы яги,вытурил из своего жилища семейство моей сестры.Так как жила она на моей половине квартиры,а прийти к компромиссу эти два водолея не могут,независимая экспертиза в лице меня скорее всего переедет жить по месту прописки.Где благополучно помрет,ибо никто не будет следить за тем,ем ли я,сплю,сколько курю и с кем гуляю.
Вы когда -нибудь пробовали жить в квартире,где пятеро взрослых,двое детей и кот?Мне вот не нравится.Хорошо хоть одна из ящериц сестры благополучно сбежала.Жалко ее,жалко соседей
А я к тому же опять болею и совершенно "in love".По закону жанра все как всегда трагично и лучшим выходом было бы повеситься.Но у меня нет в доме приличного крюка на потолке,газовой плиты и яда.Поэтому я совершила бессмысленный и беспощадный акт-купила краску для волос тона 111.Сижу,смотрю на нее как на серную кислоту,и решаюсь.
Я люблю и любима,но это разные люди(с)-вечная концепция,только имена подставляй.Я не хочу быть источником чьих-то страданий,тем более абсолютно будучи этого недостойна.Опомнись,Drache,ты монстр,а у монстра должны быть холодное сердце,трезвая голова и руки в следах помады влюбленных монстрофилов.
Разбивать сердца-не по моей части.

Так и живем.

А у меня такие большие планы на оставшуюся жизнь.
Первым делом составить завещание,чтобы хорошие-милые-душащие не набросились,как стервятники,с некромантией своей.
Потом,конечно,прядь волос твоих незаметно оттяпать и заморозить, до лучших времен-пускай в будущем найдут,клонируют и наступит апокалипсис.
Внешне измениться до неузнаваемости -не помешало бы-чтобы опять всех запутать.
Написать на листочке, какое я бы хотела будущее,сжечь и развеять над Пехоркой.
Стать такой sexy-sexy,когда секс-бомбы умирают -это всегда в два раза грустнее чем обычная девушка.
Хоть раз выпить на крыше-и не трястись при этом от страха.
Научиться играть в покер и на гитаре,завязывать языком гребанные нитки и пройти тест на IQ.
Говорить на китайском уже не успею,но ладно,это в следующей жизни.
Написать песню,конечно песню и не спеть ее.
Любить,разрывая свои полтора сердца.Разрывая надежды любящих меня.Соединяя твой мир в кольцо,из которого у тебя уже есть выход.

И в день смерти исчезнуть,чтобы родиться где-то заново.

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<497>

— Камеры прибавляют вес!

— Значит тебя снимало МНОГО камер!

*

Рейчел: Почему малыш не сосет грудь? Может сосок слишком большой?

Джо: А может этот ребенок сумасшедший???

*

Рэйчел: Моника, а что у тебя на шее? (имея в виду засос)

Моника: я упала…

Рэйчел: на чьи-то губы?..

*

Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

*

Тот, кто сделал эти сапоги, хотел смерти моим ногам!

*

— У меня свидание.

— С парнем?

— Нет, с гренкой в супе!

*

Однажды он просто посмотрел на мой лифчик и он сам растегнулся!

*

 — Я только хотел ей все рассказать, но принесли кормить ребенка и она достала грудь!!!

— Классная грудь????

— Не знаю!!! Этот дурацкий ребенок все закрыл!!!!

 

(c) Friends

Это цитата сообщения Ленинградская Оригинальное сообщение

<527>





для каждого человека,входящего в мою жизнь существует лимитированное количество пропусков. люди могут входить/выходить/входить/выходить... но однажды вернувшись,человек просто не обнаружит двери.и не помогут ни логины ,ни пароли. и трубки я не буду поднимать ни для того,чтобы сделать кому то больно, а лишь для того,чтобы не делать больно себе. ведь я у себя навсегда единственная, а входящих/выходящих с каждым годом не убавляется. опасно только когда вошел, и не выходит. застрял во мне. в жизни моей. з.а.с.т.р.я.л о.п.у.т.а.л в.р.о.с п.о.д. к.о.ж.у вот это и правда страшно.

(c) верю_в_идиотов

Были монстры и монстрофилы.
Монстрофилы каваились,монстры таяли.Монстры изредка подкидывали пряники-монстрофилы ловили их зубами в прыжке.Монстра трудно влюбить,монстрофила трудно удержать.

Есть ты и я.Я сижу и думаю,что мы созданы друг для друга-не иначе.Мне не бывает с тобой скучно,мне не бывает с тобой тоскливо и страшно-даже в темноте,которая всегда пытается проникнуть в мои глаза,когда я выхожу на улицу ночью одна.
Единственный,кого стоило бы бояться -это ты,но глупо опасаться человека,которому доверяешь.
У меня трясутся руки,когда я пытаюсь до тебя дотронуться.Я ласкаю взглядом изящный изгиб твоих губ,замечаю на них легкую полуулыбку-мои тлеющие желанием взгляды невозможно не заметить.
Закусываю губу и отвожу взгляд-только если захочешь ты,my everything.Я жду 8 месяцев-я подожду до следующей жизни.
Я не могу ничего из обычного арсенала- на тебя не набрасывается сеть сладких слов,тебе не режет холодом по щекам ревность,тебя не трогают мольбы.
Я могу быть только самой-собой.
И мне становится все равно,что ты пробил мою практически идеальную защиту и пробуешь мои слабости одну за другой.Мне становится все равно,что мои признания все больше похожи на истерику,а гордость нашептывает гадости.Мне становится все равно,что тебе хочется забыть меня.

Я люблю тебя,взьерошенного и сердитого,с огромными черными глазами и восхитительными губами,сладким запахом и ответами на все вопросы.Такого разного.
Я люблю тебя,и я знаю все эти штуки типа "освобождения от привязанностей" перед новым этапом-знаю,как никто другой.
Я люблю тебя,и мне бы хотя бы знать,что все это время,пока ты здесь ты тоже-любил-меня.
Завтра заведу отрывной календарь.
Кто ты?


ЗЫ:Спасибо за прекрасную ночь.В стиле Merry не вышло,но мне слышались нотки Gentle Darkness,ты не находишь?)

Это страшно.
Вечное существо во мне,заглянувшее на Землю,жаждущее эмоций,основная составляющая меня самой-смотрит в пустоту,корчится в неизведанных ранее муках.
Страж его и ментор, запрятанный в глубину подсознания, улыбается своей вечной ухмылкой.Знал,предупреждал,видел,чувствовал.
Я сама загнала себя в ловушку,сама закрыла дверцу и выбросила ключ.Я выберусь-у меня всегда получается.
Я обязательно выберусь,только не знаю,когда.
Мне стоило бы пойти и снять себе кого-нибудь.Может,и помогло бы.
Это унизительно,не забывать о тебе ни на минуту.Это унизительно-быть не в силах молчать.
Это все вообще унизительно,а я не мазохистка.
Wo ai ni.Ich liebe.Je t'aime.Что говорят дальше?
Полагается быть Холодной и Гордой Снежной Королевой,я знаю.
У меня хобби-создавать людям проблемы.
[346x464]

Третий пост за день-не предел^^

Нахрен здоровье,я про фильмы)

Сходила на второй "Обитаемый остров".В восторге.Как и после первого.Полтора часа бесконечного раскавая,в течение которого мы с братом нездорово хихикали на весь пустой зал и сползали под кресла от умиления.
У меня три причины любить этот фильм:
-Милитари и тоталитарное государство
-Чудесный пейринг Гаал/Мак Сим
-Принц-герцог Бондарчук

Военная форма способна сделать привлекательным даже мужчину^^.
Я обожаю эстетствующих садистов.
Гай из брутального мужчины стал нежным укэ и я чуть не пустила слезу,когда он умер."Мой повелитель!!Приказывай,я умру за тебя,я хочу умереть за тебя!!!!...я что-то не то сказал?".
Принц-Герцог Бондарчук-единственный на моей памяти более-менее нормальный пример Эстетствующего Садиста в русском кинематографе.Не Мураки,но я уже говорила,что военная форма способна скрыть все недостатки?
Ужасный,ужасный Мак Сим без улыбки стал вызывать меньше отвращения.
В сюжет я не врубилась,но кому там нужен сюжет?
И кому,кому там нужна Рада?
[показать]


Слушала вчера ОST к "Заводному апельсину " и решила пересмотреть.
У меня совершенно неоднозначное отношение к этому фильму и я уже его писала в этом блоге.
Алекс,как олицетворение темной стороны мира,прекрасен.Монстрофильский идеал и все такое.


Вообще,я все думаю над тем,что надо было в свое время поменьше калечить свою психику Эстетствующими садистами.У меня от этого проблемы с самоидентификацией.


[показать]

Вообще,мне немного страшно.Или досадно.Или тупая пустая паника.
Апрель-начало мая.Курс одного безобидного профилактического иммунностимулятора,курс другого-чуть посильнее,курс третьего-на прошлой неделе-его назначают людям после операции и имуннодефицитникам.
Я проснулась со всеми симптомами.Я вообще за этот месяц дня не чувствовала себя нормально.
Антибиотики почти каждый месяц,рентген легких и пазух по пять раз за год,мрт и отлежки в больницах,родные и близкие сводящиеся к одному мнению "Да плюнь и не обращай внимания."
Я не обращаю внимание.Сейчас выпью четвертую упаковку и ничего,что печень мне ответит пиздецом в отдельно взятом органе.И ничего,что все повторится-стоит чуть понервничать,чуть устать,на минуту перестать чувствовать себя фарфоровой вазочкой.Я всего лишь долбанный ипохондрик,поэтому быть мной-это скрывать,что я уже почти не могу удержать ручку,что зрение падает,что постоянно где-то что-то болит и сил нет вообще ни на что.
И что слышать :"А вот инвалиды живут и не ноют"-тоже не особо помогает.Ну не ноют.А я ною.Просто так,потому что мне хочется.
А завтра буду уже здоровой.

Я смотрю фотографии тех,от кого теряла голову.
При виде которых пульс учащался,голова кружилась,сознание терялось,а я -"был солдатом твоего таланта,таланта раздавать минуты блаженства".
Это так странно,что я не беру телефонную трубку,не посвящаю стихи и не вижу их в снах.
Это так странно,что они стали...совсем "ничего особенного".

Ей до безумия хотелось двух вещей.Вторая-засунуть двух хомячков в домашнюю центрифугу и посмотреть,что будет.

Какая досада,на 20-м году жизни я превратилась в истеричку.

С утра шел дождь,в плеере были залиты 100 новых песен,в черном плаще и пышной юбке я напоминала Бертоновскую героиню.
Прекрасное настроение,раздариваемые сослуживцам улыбки,передозировка эндорфинами.

Это всегда приходит так внезапно,осознание того,что ты не смотришь увлекательный фильм или читаешь книжку-ты живешь той жизнью,которую тебе определили бюрократы из небесной канцелярии-и никуда не выбраться из нее.Со своим телом рождаешься,со своим и умрешь.И все окружающее-сладко замирающее сердце,щемящая тоска,боль в щеке и ощущения от касания подушечек пальцев об клавиши-все твое.
Я родилась Шерхин,я умру Шерхин.С различными вариациями и определенной свободой-я могу покраситься в блондинку,похудеть на 20 кг ,повеситься или уехать за тысячи километров.Это ничего не изменит.
Такие вспышки понимания приходят ко мне несколько раз в неделю на протяжении всей жизни -и мне хочется спрятаться под одеяло.What should i do,just a little baby и все такое.
Я вообще могу умереть в любой момент и я хочу всего,сразу и побыстрее-только количество достигнутого ничего не меняет в контексте конца света.Мне лично всегда казалось,что Вечность прикроет мою задницу и я могу грешить напропалую-видимо,поэтому я по сути невинна, как агнец.Ну как в меру невинный агнец.Короче,надо срочно нагрешить,пока жизнь не кончилась,хотя это опять-таки не важно.У меня впереди три выходных,а я не хочу видеть своих друзей,потому что я могу притвориться несуществующей,пока в меня не верят.

Сила,какие паршивые представления о мире на ровном месте.

*у меня днев взломали,что ли?*

Я зашью свои губы шелковой нитью,
Чтобы звуки не смели рваться наружу
Тревожа порывисто зимнюю стужу
Бесцельно вскрывая весеннее солнце.
Разрывая огранкой минуты забытья.
Тогда имя твое обовьет мне запястье
Оставаясь на коже незаметным браслетом
Теряющим краски пурпурным цветом.
Теряющим смысл символом счастья.
Все,что было до нас я конечно же помню
Только это теперь не имеет значенья.
Тонким росчерком кисти по моим ощущеньям,
На чуть влажных ресницах крупинками соли,
На припухших губах остаются секунды,
Лепестками лучей опадая под ноги.
И вся пьяная чушь про судьбу и дороги
Не имеет значения в эти минуты.
Это время отмерено на последние сказки.
Дальше будут лишь сны,что реальнее истин.
Дальше будет наркозом случайные грезы.
Этот мир был отмерен на последние ласки.

*гребанный сервис лиру удаляет его уже третий раз*

Это майский снег,слышишь?

Майский снег разбивается об стекло,оставляя сверкающие разбитые снежинки.

Я открою окно,впущу в свою теплую комнату немного холода,протяну руку-снег не растает...

И вернусь к ванильному чаю,сказкам на ночь,вечной пустоте,которую я затыкаю всем,чем под руку попадется-может,поэтому я настолько живая?

Не потеряй меня.Вернее,найди меня.



Майский снег теплый сладкий на вкус.Кончики моих пальцев замерзли,несмотря на теплый чай и пушистый плед.Здесь наступила весна,о для маленького домика,около которого свернулся как пес ветер,эта весна холодна.

Здесь проснулась чувственность-в томном изгибе луны, шелковистости кожи,приоткрытой доступности губ.

Майский снег.

В те дни,когда Вечность еще только сплетала меня из обрывков своих снов и плоти-крови моих безумно влюбленных родителей,не иначе как злая фея пришла посмотреть на процесс и тихонько меня прокляла.Либо,ревнивая родительница лишила свое любимое дитя возможности принадлежать еще кому-то,кроме себя.

Я была влюбленна четыре раза в жизни.Любила-два раза. Каждый раз все заканчивалось на мысленном или устном признании в чувствах.О нет,заканчивались не отношения-заканчивался тот период,когда я еще могла понимать мотивы людей,к которым имела неосторожность привязаться.

-Ты так отдаешь себя.
-Это плохо?
-Это прекрасно.Когда любишь.


Я не могу не говорить о своих чувств.Я вообще на редкость просто устроена.Когда люблю-говорю.Когда хочу-говорю.Когда не люблю-говорю.Когда не хочу быть вместе-говорю.Если хочу быть с человеком рядом-то буду тратить все силы на то,чтобы быть красивой,интересной и желанной.Это само собой разумеется,это мои нормы жизни.В ответ,мне приятно знать,что я нужна.Это необязательно,но чувствуя себя тарелкой,которую отталкивают, я начинаю беситься.

-Знаешь,в тебе постоянно ожидаешь какой-то подвох.
-Почему?
-Тебе можно доверять.Но верить в тебя-нельзя.

В конце концов все и оканчивалось одинаково.Мне удавалось найти противоядие от всех.А от меня лекарства-не существует.
И от тебя его не существует.

Можно,я не проснусь завтра?

-Я ждала от тебя этих слов полгода.
-Ну надо же мне дойти до дна морального падения и научиться наслаждаться.



Я помирилась с братом.Красиво помирилась.С признаниями в любви,обнимашками и поцелуйчикамиГлупо было думать..что я смогу без него.
А вообще-отличный вечер.Ровно тот отрезок от первой блади мэри до приезда мамы.Стоило одеваться как кукле,чтобы так же пить "парламент" под металлику,занюхивая хлебом,пытаться изнасиловать плюшевого мишку,соблазняя кота.
Нифига мы не выросли,только поскучнели.

Это вечный,накрепко определенный,выверенный временем алгоритм.
Ровно пять минут я позволяю себе слезы,если я ловлю при этом свое отражение в зеркале,то признаю,что мне они даже идут,к резко зеленеющим глазам и теряющему краски лицу.Повод неважен,слезы-способ выпустить эмоции наружу.
Потом сигарета,расслабляет колкий шар внутри и успокаивает-всегда,безотказно.
Далее-слегка безумная улыбка,по которой понимают,что что-то пошло не так,лишь самые близкие.
А спустя 15 минут мне уже и не нужно притворяться-все снова становится хорошо.
Я не сильная,я не умею себя контролировать,я не умею выигрывать,большую часть времени я кажусь избалованным глупым ребенком.
Но я никогда никого не просила обращаться со мной как с хрупкой фарфоровой вазой.Я прошу только не смотреть на меня в те 30 минут,когда у меня перед глазами мелькает несбывшееся.
Времени осталось так мало,что уже можно заводить отрывной календарь.И будет невыносимо,если у меня не останется ни одного воспоминания,которое нельзя было бы растолковать как сон.
Это вечный,выверенный временем алгоритм.
А я вчера впервые сказала,что люблю тебя,вслух.

По прежнему не идет из ума дружок,как передает Итар-тасс(с)
Вот женюсь на лаборанте с Менеджмента,преподе по таможне,душке-ректоре и кавайной философичке,обьявлю на территории универа ислам и перестану писать дебильные посты ,куплю себе розовый тюрбан и перестану слушать советы в стиле "одолевают любовные муки-возьми лопату и копааай".

Я пришла к ним вместе с начинающимся утром,подобна первым робким весенним лучам солнца,с слегка затуманенными сном глазами и распустившимися лепестками апрельского счастья в душе.
Одна из них узнала меня,оглядела пронзительным взглядом и, схватив за руку, потащила сквозь толпу людей,ожидающих своей участи.Она привела меня в свое логово и усадила на высокий железный трон, плотно обхватывающий и не выпускающий из своих объятий.
-Мононуклеоз,гепатит,тонзиллэктомия?-прошептала она первое заклинание.
-Да,это я!!-я радостно затрясла головой.-Папа вам сказал,что у меня челюсть заклинило,да?А рентген мне нельзя,что будем делать?
-Пункцию!-ее слова прозвучали как приговор.-С наркозом,без?
-Давайте с наркозом.-великодушно сказала я.
Мне в руки дали гусиное перо,чернильницу с кровью и договор,уверяющий ,что претензий по поводу вылета души из тела я не имею.Женщина одела белую полумаску,вставила мне в ноздрю тонкую проволоку и отправила сидеть с такими же несчастными,ждущими действия наркоза.
Через некоторое время,мне стало грустно.Я вспомнила хруст прокалываемого хряща, натиск врывающиеся в гайморову пазуху предмета, цвет крови и то,что мне еще нужно ехать на работу.Мне стало неуютно и отчаянно захотелось с кем-нибудь об этом поговорить.
-Медсесстраааа!Медсестраа,это нормально,что у меня голова кружитсяяя?
Ответом мне было молчание.Когда подошла моя очередь на пытку, на реальность я уже реагировала плохо.Вернее,никак.Меня положили на кушетку,палачи столпились кругом и подсовывали под нос нашатырь.Я чихала.
-Ты сегодня завтракала?-спросила одна из них.
-Да я и не ужинала.-честно ответила я.
Мне принесли еще нашатыря и шоколадку.
Это не избавило меня от основного развлечения,в мой бедный нос все равно вторгся огромный железный шприц с изогнутой острой трубкой,терзая измученную плоть.
А потом меня послали к стоматологу,в очереди к которому моя эстонская кровь все-таки решила вовремя выйти из носа и устроить шоу,потом был добрый дядя стоматолог,который написал мне направление на удаление двух зубов и четыре раза мило подшутил над моим весом,под конец спросив,почему у меня такой невеселый вид,потом я поехала на работу..Но это уже совсем другие истории.