Ты привез с собой дождь.
После дней в раскаленном асфальте столицы,прячась в залитых солнцем улицах в солнцезащитных очках и просторной одежде,теплые капли летнего дождя кажутся чем-то вроде дара небес.Я высовываюсь из окна,ловлю ладонями падающие капли,смеюсь над мгновенно намокшей и потухшей сигаретой,пускаю дым во влажный воздух-и бесконечное количество раз улыбаюсь небу.
Розоватое предзакатное солнце и косые струи,разбивающиеся об асфальт,подоконник и мое лицо.
Летние грозы всегда теплые и солнечные.Хочется гулять под ними,деля на двоих зонтик,держась за твою руку и перепрыгивая через особенно бурные потоки луж.
Не боясь молний и простуд-летом даже стихии невсерьез.
Умыться каплями,словно росой,включить музыку и писать на мокром запотевшем стекле твое имя.
Ты можешь стать мне врагом, любовником или другом,можешь забыться с годами или остаться в памяти навсегда,но этим летом ты будешь тем,кто привез с собой дождь.

Тест: Запах твоей души…
Запах любви
Горького шоколада, грейпфрута, лесного ореха,
тонкой ванили, булочек с корицей, миндаля, лаванды,
клубники со сливками и предрассветного тумана.
­ [показать]­

Пройти тест

Мне дико нужен мужчина.
И не в том смысле,в котором вы все могли подумать.
Мне нужен мужчина-гей или просто джентельмен,который разделяет дружбу и возможность встречаться.
Дело в том,что а)мне сильно не хватает друзей-мужчин,ибо общаться с ними все-таки гораздо интереснее и легче,чем с женщинами, б)мне нужно представить кого-то пару раз своей чудесной маме,чтобы она от меня отстала с диалогами в стиле:
-Так что это был за мальчик?
-А был ли мальчик,мама?
-*долгая пауза*Лучше бы был мальчик.
-Мы просто играли в душилочку,мама.Успокойся-шутка.

Гею так и взаимовыгода-я взамен охотно представлюсь его родителям и даже похвастаюсь,что я умею шить,вышивать и нахожусь в самом начале детородного периода.
Мальчику-натуралу тоже подруга без всяких «а что,если мы..» не помешает.
Дело в том,что когда я знакомлюсь с мужчинами на предмет подружиться,то всегда оказывается так,что о дружбе думаю именно я.А парни-на всякие отвлеченные темы,типа что девочка-блондинка-бисексуалка-какой-нахуй-из-нее-друг.
Беда,в общем.Шерше,шерше.

Жанна из тех королев,что любит роскошь и ночь.
Только царить на земле ей долго не суждено..
Ну,а пока,как богиню на руках носят Жанну.
Чудо необязательно, в угоду людским представлениям,должно быть добрым,светлым,радостным,наполненным божественным сиянием и чем-то крайне эфемерным.Ну,или на худой конец единорогом с позолоченными копытцами.
Это все совершенная неправда.
На самом деле,чудо может быть даже капризным,немного лживым и периодически злым.Чудо может ругаться не хуже бывалого матроса,вести себя совсем не так,как подобает воспитанным чудесам и постоянно нарушать людские представления о себе.Чудо может быть настоящей леди-или настоящим джентельменом,чудо может быть негодяем и лицемером,чудо может быть просто милым домашним уютным счастьем-или же волшебным сказочником.К тем,кто всю жизнь охотится за чудесами,оно подкрадывается незаметно-и главное узнать его,не упустить.А потом отпустить,ведь чудес так мало на свете и они нужны другим.Но мы пока не будем об этом,ведь с кем-то чудеса всю жизнь следуют рука об руку.У таких людей странная улыбка и одурманенные глаза вечного искателя чудес.
И бесполезно обьяснять,что значат чудеса,пока вы не видели ни одно из них.
У встреченного мной чуда короткое шипящее имя,которое мне очень нравится произносить.Чудо совсем не лично мое и уже давно не новорожденное,поэтому обвыклось в этом мире-но все равно его так легко узнать в толпе обычных людей.Я схожу с ума по этому чуду-и мне жалко тех,кто в них не верит.
Извините,я совсем немного пьяна.

Это цитата сообщения Орландина Оригинальное сообщение

*коллекция мёртвых бабочек*

Сухими и ломкими крыльями
Замерев в нелепом движении
За прозрачными тонкими стёклами,
Оставаясь безжизненно блёклыми,
Задыхаясь в своём унижении..

На тонкой булавке любви
Бесконечно долго живи,
Без меня не дыша,
Ни к кому не спеша.

Отпечатками ветреной памяти,
Проклиная своё отражение,
В сладком морфине позора
Сохраняя изгибы узора,
Признав своё поражение.

Оставаясь только со мной,
У меня отнимая покой,
Без меня не дыша,
Ни к кому не спеша.

13.09.07  02:33

Одна пишет анонимки и звонит моим родителям с воплями "спасайте ее".
Другая отказывается со мной общаться,мотивируя тем,что я не жилец.
Третья похожа на разбуженного ото сна дракона,способного в любой момент дыхнуть на всех пламенем.
Девушки,да вы взбесились.

Власть прощать то,чего не бывало
Выше власти затыкать страх губами.
Ты расти себе взрослое жало.
Я вполне бы обошлась и зубами.
(Сила,сколько пепла между нами..)


Я прошу прощения.
За желание сломать тебя,избавить от дальнейших неизбежных огорчений и повесить на дерево словно ребенок свою нелюбимую куклу.Почти по Летову.
Ты всегда казалась мне почти священной и обладала надо мной слишком безграничной властью.Если бы ты воспользовалась ею несколько иначе,тебе бы хватило сил удержать меня,а не направить мою неутоленную любовь в жажду избавиться от всего,что в тебе мне было дорого.
Я прошу прощения,за то,что я заставила пройти тебя ведь путь от надежды к безразличию,хотя я до сих пор способна перегрызть горло любому,кто посмеет причинить тебе боль.Но себя я люблю все же немного больше,чем себя.
Я прошу прощения,за то,что отдавала тебе то,что ты не могла получить.Тебе было нужно безразличие и прятки-ты получала миры в подарочной упаковке.Ты захотела получить нежность и ласку-я больше не играю в эти игры,прости.
Я прошу прощения,за то,что я шептала тебе,связывая нас клятвами. Ты знаешь меня лучше других-и ты еще можешь верить моим словам?Я никогда не лгу.Я говорю лишь то,что хочешь услышать ты-и с чем согласна я.
Я прошу прощения за то,что я не люблю тебя-но мне потребуются годы,чтобы понять,за что я заплатила своей судьбе именно тобой.
Прости меня,моя девочка с запахом сахара,с бархатом кожи,с глубокими, как океан глазами.Мой грустный фюрер.
Боюсь,мне уже просто нечего тебе дать.

Надоело говорить,агонизировать рифмами,тошнить признаниями и бесконечно просить прощения -у себя,оправдываться за два года в стерильной колбе и настоящее,колющее ладони тем,кто касается меня.
Мелкая крошка из толченного горного хрусталя,едва уловимый запах ванили,атрофированные чувства осторожности и лжи-вот моя свобода.Бери.
Сплошные цитаты в голове.

Я не ревнивая.Ни капельки не ревнивая,хоть и жутко боюсь щекотки.
Совершенно не ревнивая.
Если взять самого пофигистичного человека,не способного на ревность-так я окажусь еще спокойнее.В тыщу раз.
"АААА,ГРОМИТЬ,УБИВАААТЬ!"-это вообще ни разу не про меня.
Совершенно не про меня.
Собственнические чувства-это атавизм и неуверенность в себе.
А я Холодная и неприступная Снежная королева полностью в себе уверенна,моему внутреннему достоинству позавидовал бы и мой кот.
Так-то.

На работе автомат с пищей выдает два кит-ката вместо одного.Я нежно люблю кит-каты и могу есть их десятками.

-Ты легко ее забыла?-
Да,весьма,только когда я просыпаюсь,у меня мокрая от слез подушка.

Связи,остающиеся лишь тенями в глубине зрачков в зеркале-бессмысленны,как дороги бы они не были.

Я близка к тому,чтобы наконец-то начать взрослеть.

Я вырежу твое имя на руке.
Ты никогда не полюбишь меня.
Пока первый осенний лист не упадет на землю.
Мы живем в разных часовых поясах,
Даже если находимся в одной комнате.
И самые прекрасные стихи в моих руках
Становятся прозой.
Я хочу стать
Лазурным бальзамом для твоих незаживающих ран
Я хочу войти в тебя как в новый мир и остаться вечно.
В моем лабиринте сплошные зеркала.
И звезды падают,словно осенние листья.
Новый день не начнется,пока не наступит осень.

На изнанке жизни многое по другому-ничего из того,что я могла бы сказать.Ничего из того,о чем я могу молчать дальше.
Ежевечерние скандалы дома-доходящие до рукоприкладства,я прячусь под одеялом и истерически рыдаю,задыхаясь ,не в состоянии остановиться.Потом приходит мама или сестра-и просит сигареты.
У мамы не выдерживают нервы,ей под 60 и мне кажется ей давно пора уже не содержать трех человек,а сидеть на даче и выращивать цветы.
Я не могу успокоиться по два часа.У меня нет друзей-вообще нет того,кому можно позвонить и попросить увести меня куда-нибудь на пару часов,пока хоть немного полегчает.Поэтому я просыпаюсь в слезах и с резкой болью в груди.
По сути,на меня не пофиг всем-просто никому до меня нет дела из-за обилия собственных проблем.Сестра хорошая и понимающая,но ей надо обеспечивать троих детей-и я не могу поговорить даже с ней.
Проблемы с деньгами решаются работой за 4 тысячи,и мне пора бы уже давно пересиливать себя и найти что-то более прибыльное.Мне вечно не хватает денег,для поддержания иллюзии того,что они у меня есть.Мне тупо не хватает сил,любая мелочь выбивает меня из колеи.
Я представляю твое лицо и мне становится легче-как летняя гроза после зноя.У меня никогда не было ощущения,что я чего-то просто напросто не достойна-все когда-то бывает в первый раз.Я не могу целовать тебя-а потом снова опускаться в этот гребанный беспорядок,в котором я живу.Я не могу представить как я буду жить без тебя.Я просыпаюсь утром,больше всего боясь что могу тебя не увидеть вечером-так никогда и не найдя способ показать,что ты для меня значишь.Такие бредовые мысли.
Я рано или поздно всегда могу взять себя в руки,вылезти из под чертового одеяла,успокоить маму или сестру,позвонить папе-и даже поверить,что кому-то из близких мне людей важно,хочу ли я жить.Отключить мобильный,чтобы остановить поток бессмысленных смс.
Меньше всего мне хочется вызвать раздраженную жалость.
Но черт возьми,мне никогда еще не было так одиноко,как в это лето.

Ты-слишком большое искушение.
Мое сердце при виде тебя бьется в совершенно ином темпе,пытаясь выпрыгнуть из груди-чтобы упасть в твои ладони,вероятно.
Такие разные образы и облики,цвет глаз от черного до золотистого,запах то меда,то миндаля,холод или тепло во взгляде на меня-и ты всегда остаешься совершенством.Даже когда мне удается увидеть в тебе человека-особенно тогда.
Я могу позволить себе быть слегка насмешливой или навязчивой,удерживаясь в рамках твоих правил и собственных предубеждений-и они же мешают мне раскрыться полностью.Это похоже на оттягивание момента поцелуя-никогда не знаешь,последует ли он после ожидания.
Я пыталась стать другом –или хотя бы приятелем,но это невозможно.Близость тебя обостряет ощущения и мешает говорить-о по-настоящему важном.Быть тобой-это страшно,наверное.Быть с тобой-это не думать о ценах на рассыпающийся мир.
Невозможно было представить,что для меня значит просто коснуться твоей кожи.Минутное желание впиться зубами,оставляя свои метки,гасимое страхом разрушить тонкую,совершенную красоту.Слишком нездешнюю-все,что отличается от этого мира у меня всегда вызывало желание держаться как можно ближе.
В какой то мере мне нравятся игры по твоим правилам и легкий оттенок горечи в глотках счастья.Это стало красивейшим танцем,сильнейшим наркотиком,музицированием в четыре руки на натянутых до самого высокого звука струнах.
Я так хочу тебя получить-и так боюсь,что в моих руках звездная пыль превратится в серый песок.Холод,который появляется в твоих глазах после исчезновения в них сладкого тумана удовольствия,с наступлением рассвета-я моментально вспоминаю о всем том,что мешает мне быть счастливой каждый день.О том,что растворяется с приходом ночи.Мне хочется обещать,что я переверну землю наизнанку –только скажи,что не исчезнешь.Впервые мне больше нравится отдавать,а не получать.Но ты не поверишь,и я сдерживаю слезы то ли счастья,то ли бессилия и шепчу «Mon amour impossible».
Я хочу оставаться с тобой даже с восходом солнца.

За эти три дня я выкурила три пачки сигареты,посмотрела 10 кошмаров,похудела на три килограмма и пульс не снижается с отметки 120 в минуту.
Я не истеричка,совершенно.

Это цитата сообщения Eolante_Latric Оригинальное сообщение

Не успели в набор?

Дорогие участники сообщества [показать]

До недавнего времени к нам поступали просьбы и жалобы в связи с тем, что не все успевают записаться на критику в набор.

Мы решили пойти Вам на встречу и устроить постоянно действующий набор, записавшись в который Вы так же можете получить критику.

Условия всего два:

• - Правила сообщества
• - цитата данной записи себе в дневник.

Если Вы последовали этим двум условиям, мы ждём от Вас ссылку на цитату в комментариях к данному посту, а Вы ждите критику своего блога.

 

С уважением, администрация.

[показать]

10:00-11:00-перекур
11:0-12:00 Попытка понять,что хочет клиент,обьяснить ему отсутствие нотариуса и переводчика,300 раз мило улыбнуться и принять заказ.
12:00-13:00 Попытки обьяснить сестре и.о. ген.дир,что я не переводчик и не нотариус.
13:00-14:00 ЕДА!
14:00-15:00 Оставив попытки перевожу и ищу нотариусов.
15:00-16:00 Нервный перекур
16:00-17:00 ксерокс,попытки отдать клиенту заказ и получить деньги.
17:00-18:00.Сэндвич,перекур,домой.
Цианида мне.

Я уже не считаю дни с начала терпеливого ожидания,появления жажды,похожей на навязчивую идею.Дни постоянных чередований ломки и эйфории воспоминаний.
С тобой моя чувственность расцвела,раскрылась всеми гранями,режущими мне ладони,сдирающими кожу,впивающимися между ребер.
Я умоляла бы,если бы знала,что это подействует.Я требовала бы-будь у меня на это хоть какое-то право.Ты бы просил меня-если бы эта реальность вывернулась бы наизнанку.
По сути,говоря о сексе,я подразумеваю снятие табу на прикосновения.Мучительно больно видеть тебя и не иметь возможности коснуться.Представляя вкус губ,пытаясь уловить запах кожи,цепляясь рукой за сигарету-чтобы не обнаружить себя держащей твою руку.Провести языком по твоей шее,прошептать на ушко нежность экспромтом,почувствовать тепло твоего тела-едва ли я бы осмелилась зайти дальше-банально страшно.
Есть что-то странное и слегка унизительное в том,что я-гаптофоб с многолетним стажем,попалась на крючок зависимости от прикосновений-не сравнимую с даже с никотиновым голодом.
Есть что-то бесконечно прекрасное в способности настолько сильно хотеть.
Мой 2222 пост я посвящаю проблемам воздержания^^

Слушать этот музыкальный файл

...

Хочешь,я расскажу тебе,что такое осень-для меня ?
Привычный мир,прогретый изнуряющим летним солнцем,в котором некуда деться от света и красок,первыми дождями смывается с земли.
Своеобразная красота у смерти лета,полная противоположность весне.Увядание старого-всегда начало нового.Первые листья только падают на землю,а я уже чувствую запах снега.
Время прятаться в темном плаще,закрывать кисти перчатками,каблуками пронзать золотистые листья и осеннюю землю.Время тайн для двоих в огненными сентябрьскими закатами,время цветастых шарфов и зонтов.Время бегущих по запотевшему стеклу потоков воды-не важно,смотришь на них рассматривая улицы столицы из маленькой уютной кофейни, или просто случайно бросаешь взгляд в окна собственной квартиры.
Первый ранний снег удивит и напомнит о том,что зима уже совсем близко-расстает на следующее утро,чтобы снова упасть вечером,подготавливая дорогу бесконечным декабрьским вьюгам.
Этой осенью я буду искать кленовые листья самых огненных цветов,смахивать первые снежинки с волос и ресниц,не прятаться от дождя,оставаться в воздухе запахом ванили с горьковатым оттенком рябины.Буду теплом пушистых перчаток,вихрями листопада,молоком и корицей.
У осени ведь и правда твое имя.