Потому что какой бы ты бесформенной, зеркальной, туманной тварью не был, нужно помнить о том, что твоя бесформеность и есть форма, в которую можно влюбиться.(с)
О таких,как я,обычно даже не упоминают  в сказках.Все эти Василисы Премудрые,Рапунцели и Спящие красавицы-хитрые,умелые женщины-но они всегда остаются людьми,в лягушачьей ли шкуре или лебединых перьях.

Я не умею превращаться в птицу,ударившись оземь,не умею подражать соловьям и у меня нет верных серых волков на службе.Не умею привораживать и ткать паутины из судеб.Я не фея и не волшебница-я сама магический предмет.

Бесполое,не имеющее никаких четких очертаний существо-скорее серебристая нить тумана,чем человек.У таких нет собственного мира-нас забрасывает во все уголки пространства,под пристальным контролем Вечности.В твой мир такие как я никогда не заходили раньше-слишком холодно,сыро и страшно.У нас нет памяти,но здесь она подкидывает страные иллюзии воспоминаний и путает проглядывающие картинки будущего.

Нас,особенно в этом мире,где такие, как я особенно уязвимы, так легко сделать своими.Я отдаюсь полностью во всем-и забираю все отданное без остатка,уходя.Нас так легко сделать своими,но все пытающиеся не знают этих,так явно лежащих на поверхности способов.Сколько из нас ушло отсюда,замученные и растерзанные их неумелыми попытками?Cколько здесь вообще-нас,кроме меня?

Мы-как пропуск во все изнанки и лица мира,обладать нами-индульгенция от всех грехов и самое страшное преступление-в одном лице.Я вижу,замечаю вокруг других потусторонних тварей,но они совсем не похожи на нас,они заперты в себе.Этот мир-тюрьма,но мы здесь-путешественники.

Тебе так легко было бы сделать меня своей.

 

 

Рюмка вина перед занятием-и я лопочу по-китайски так,будто бы стала наконец запоминать все эти тоны,особые финали и эризированные гласные/согласные.
И мне не кажется подозрительным,что в этом коварном языке слово "трава"-матерное,а "я думаю о тебе" и "я хочу тебя"-идентичны.
Розовенький "Постижение китайского языка",красненький Задоенко-занимательное чтиво в любую свободную минуту и первые мозоли от иероглифов.
Инженер Ван,кошка лезет дерево и днерождебный подарок к четвергу.
Здорово все-таки,хотя я остатки мозга уже ушли.Постигать смысл иероглифа "женщина-конь"

А вообще-я умею бояться.
Хоть крайне неохотно в этом признаюсь, но страх для меня-вполне осязаемое,сковывающее по рукам и ногам чувство,заставляющее вертеться,вырываться-или хотя бы просто двигаться.По законам рукопашки,взяли в захват-главное хотя бы иллюзию борьбы изображать.
Только ты меня не держишь,я сама пришла,свернулась калачиком подле,пытаюсь мурчать и греть.Побуду сказочной рыжей лисицей-устраивайся поудобнее в кресле,а я принесу чай,плед и совершенно искренние сонные улыбки.
Меня легко испугать,на самом деле.Ранить,обморозить равнодушием,обжечь безумием,вызвать эйфорию или влить в вены любовь к жизни.Тебе со мной вообще все что угодно можно делать-легко,потому что я чувствительна до любых изменений, истинных либо ложных.
Только это совсем не важно, потому что одни любят так,другие иначе,третьи не любят вообще,а я среди всего этого просто знаю,что хотела бы на пару часов стать лисицей и улечься к тебе на колени.

У меня в голове поселилась лампочка.
Она постоянно вспыхивает и свет выжигает на мыслях клеймо: " Ты учишься в РГАЗУ,у тебя абсолютно ненужная и невостребованная специальность,ты умеешь говорить исключительно на русском языке,работаешь ксероксом,а в кармане-максимум 500 рублей."
Лампочка погнала меня на курсы китайского,лампочка заставляет ездить в Москву на неоплачиваемую,но чуть более перспективную работу,лампочка орет "закончи три курса-и на второе высшее,пусть даже два института и работа-удовольствие для мазохистов!".
Неужто комплексы,йеее?)

После выходных,проведенных в бесконечном выяснении отношений со всеми и вся,я хочу заявить.

Кэт,ты мой муж,наш брак был освящен великим храмом Вечности,эти узы нерушимы и вообще,ну куда,куда я без тебя?
Олень,несмотря на то,что ты меня с периодичностью раз в несколько месяцев теряешь,советую все-таки меня таки положить в сохранное место,ибо тебя я могу назвать другом в полном смысле этого слова.
Лия,ну уж покуда ты меня терпишь и мое вечное желание иметь тебе мозг,то уж терпи и дальше,не кидаясь на стенку.

Не делите меня,пожалуйста.Я от этого совсем теряюсь,а я не хочу терять ни вас,ни себя.
Мне хватит потери Кати и кучи нервов.

По воскресеньям обычно хочется выть и жрать пончики,и в это воскресенье-в особенности.
Все в общем-то хорошо и я часто улыбаюсь,а мамина подруга сказала ей по секрету,что я хорошею на глазах.
Душит,бесит,убивает-комплименты,желание,ревность-всю в мою сторону,от большей половины знакомых в той или иной степени.Обожание-жажда-привязанность ото всех,кроме того,к кому это испытываю я.



Тишина убивает слова
Заплетает время в косу
И реальность на миг замерла
Держа плети с судьбой на весу.

Унимаю дрожание рук
Прерываю желание петь
Умирает в конвульсиях звук
В бессильных попытках взлететь.

Над столицей другая луна
В ее свете сложнее заснуть.
Она получает сполна
Время тех,кого дню не вернуть.

И опять забывая стереть
Маскировку своей пустоты..
Если я не могу тебе петь
Пускай будут цветы и стихи.

-О чем ты думаешь?
-О том,что ко мне в комнату залетела прекрасная экзотическая бабочка из другого мира.И я знаю,что такие бабочки живут не больше месяца,а то и трех дней.
-Бабочек можно сохранить только усыпив их и засунув под стекло.(с)


Сила,как все сложно.

Новорожденные августовские звезды такие яркие,что их можно собирать с неба горстями-все равно ведь упадут перезревшие,сверкающим дождем,исполняя чьи-то желания.
А я еду в машине,положив на коленях учебник китайского и листочек.Слова,с моим-то почерком,похожи на иероглифы,иероглифы на слова ,и вообще,в самом деле, у меня мало что получается как у людей.
Иногда кажется,что за это меня многие и любят-никогда не ясно,что выйдет из любого моего действия.
Знаешь,мне все больше хочется молчать-только писать письма,не показывая их даже тебе.Хочется молчать-о тебе и для тебя.
Пока еще плохо,правда,получается,но желание ведь есть-взрослею,наверное.
Слова действительно оказались такими тяжелыми и когда я пытаюсь их озвучить,то горло не пропускает их через губы.
Скоро я совсем замолчу.Твоя кожа похожа на лепесток лилии и я никогда не знаю, увижу ли я тебя снова.
Я многое понимаю и уже о многом молчу,от девочки,которая считала что одно ее присутствие сможет излечить любые раны,не осталось практически ничего.
Закрываю глаза и позволяю музыке кружить цветные кадры перед моими глазами.Ты –моя музыка,ты-моя осень,ты-моя...Хочется верить-и продлить эйфорию чуть дольше.
Твоя кожа похожа на лепесток лилии и скоро я совсем замолчу.

Это цитата сообщения after-the-fall Оригинальное сообщение

Аль-Шерхин | Нарезка



Почти критика для Аль-Шерхин.

Это все белый чай - чтобы почувствовать его вкус, нужно быть настоящим гурманом. Он практически бесцветен, он почти не имеет запаха, и когда я пью его.. Впрочем, обо всем по порядку, да?

Читать далее

[345x230]

Дразниться мир,и ты во главе его,что я еще ребенок-ребенком,у жизни не учусь и полувыщипанным опереньем розового фламинго мир только смешу.
Насколько могу себя вспомнить-лет с двух –трех, удивлялась все время-почему столько людей и все такие разные.Никогда не играла,приходила с мамой за ручку на детскую площадку,садилась в уголок и вдумчиво смотрела,сколько не приглашали.А потом и приглашать перестали,но я все равно приходила смотреть-и наблюдать.
Впоследствии и любоваться.
Они такие разные.Хотят все в общем-то одного и того же,за редким исключением-но ни одного похожего лица,ни одной похожей мысли,ни одного совпадающего выражения глаз.Утащить у одного улыбку,у второго голос,у третьего привычку щелкать пальцами-это весело,похоже на увлекательную игру.
И по-своему одинаковы,так легко становящиеся стадом-но это иллюзия-просто жизнь слишком короткая,чтобы успеть разглядеть мир вокруг себя.
А еще смотреть на людей вокруг и придумывать.Вот у этой заплаканной девушки,обнимающей ребенка,ушел муж.Но у нее решительные глаза,она справится.Этот мужчина с рюкзаком-походник,вокруг него трое пацанов с огромными рюкзаками.Это его дети,они вырастут и возненавидят походы,но они очень любят отца.А этот-умрет через месяц, и даже сам это чувствует.
И все они становятся красивыми.У усталой тетки с сумками очень светлые глаза.А у парня с ирокезом красивая форма губ.А эта девушка такая некрасивая,но когда улыбается ее лицо меняется как потревоженная вода.
Конечно,есть те,кто украшает собой реальность,а не кажутся красивыми за счет реальности своей.Таких мало,истинно красивых людей и на мой вкус не очень-то они на людей-то и похожи.
Что-то не то в запахе и с радужкой глаза.
То же самое и с остальным миром.
В мире мало хорошего,по –настоящему хорошего-для меня.Он душный и тусклый.В нем сложно найти свое место.Но он прекрасен-потому что существует.Живое не может быть отвратительным.Я могу не любить,могу держаться подальше-от любого существа или предмета,или события-но я не испытываю отвращения.И сложно остаться равнодушной.
Я хотела быть сбежать из этого мира,этой страны,от этих людей и от себя в том числе-но пока я здесь,я не могу не любоваться всем,на что падает взгляд.
Вот чисто по секрету всему свету-когда с 12 до 15 лет у меня на глазах весь мир рассыпался-и друзья все куда-то делись,и родители без работы остались и развелись,и про смерть близняшки узнала-то каждое утро просыпалась с осознанием того,какое мир несправедливое по сути место.Самое тяжелое с сестрой конечно было-ведь и день рождение у меня-что те же поминки,да и не могу уже столько лет избавиться от мыслей,как все было бы,будь у меня близнец.Слишком много всего для тепличной девочки, самым ожидаемым было,что я прибьюсь к компании таких же и пущусь во все тяжкие.И я даже уже не помню,что тогда думала и как решила,но розовые очки появились на глазах одновременно с контактными линзами-и это был верный способ выживания.
Такие люди как я,нужны.В нужное время и в нужных дозах мы распространяем любовь к миру как опасный вирус.
Это просто способ не сойти с ума.Насквозь лживый способ и постепенно он становится нежизнеспособным,но я найду новый.
А себя я ни к кому не отношу.Потому что когда я смотрю в зеркало,зеркало смотрит на меня-и никак не дает увидеть главного.
Странный пост получился,да не могу я по другому обьяснить,почему всегда прячу глаза,когда они серого цвета становятся.

У меня дневник уже похож на роман в письмах,поэтому разбавлю лытдыбром.
Вот почему ждешь лето,ждешь-а потом боишься из дома выйти,жарко,душно и день в офисе превращается в каторгу?Лето какое-то нынче неправильное или мы сами?
Хочу листопады и пушистый снег.Наплевать,что холодно-свяжу себе длинный полосатый шарф.
Буду растить волосы,варить горький какао и ароматный мятный чай,развешивать букеты из листьев,посылать на рассвете осенние солнечные лучи-всего лишь в одно окно в тусклых домах столицы-особая осенняя магия создавать маленькие чудеса даже не будучи колдуньей.

А еще я приветствую своего нового ПЧ,что бывает со мной редко XD
Un_petite_prince, будь как дома-устраивайся поудобнее,или что там обычно говорят ^_^

[показать]

Бред это все: дороги, шаги, изваяния… нет этого, есть ты – и твой мир, который любит тебя.(c)

Любовь рождается в восхищении,живет во лжи,агонизирует в объятиях,умирает в одиночестве.

Любовь зеркал похож на любовь людей.Миллиарды отражений ежедневно появляются на тщательно отполированном стекле.Солнечные лучи тянутся к поверхности и разбиваются на тысячи отблесков.
Пока не встретится тот,кто не отражается в зеркалах.
И зеркалу страшно,волшебно,и странная рябь томно пробегает по стеклу.Удивительно,но никто-кроме самого зеркала, не знает,что можно увидеть в зеркале,лишенном возможности отразить.Никто не способен заглянуть в эти лабиринты пустоты-кроме того,у кого нет отражения.
И зеркало подбрасывает фальшивки,но каждый раз ошибается-в цвете глаз,в количестве родинок,в улыбке-обман тут же раскрывается и приходится начинать все заново.Зеркало рисует эскизы в своей глубине,отвергает их один за другим.Тот,у кого нет отражения смеется-он видел себя в глади воды,в серебряных слитках,в осеннем дожде-ему нет нужды верить зеркалам.
В один день зеркало сдается.Амальгама едва заметно тускнеет, стекло покрыто тонким слоем пыли-оно больше не хочет отражать тех,кому достаточно просто встать перед ним.Зеркало сдается и на стекле осторожными мазками появляются лица,каждые несколько мгновений разные.Все те,кто когда либо побывал около зеркала-измененные или приукрашенные,настоящие или поддельные.Зеркало хочет стать человеком,пусть даже для этого придется жить с одним лицом-навеки.
Тот,у кого нет отражения,видел смерть и жизнь,искренность и ложь,пафос и простоту.Образы,лишенные душ,разлетаются в пыль под его взглядом.
Наконец,человеку надоедает смотреться в пустоту и он уходит.
А зеркало становится деревяшкой с амальгамой и стеклом,исцарапанным словами,которые будут звучать в ушах,сколько не прикрывай их ладонями.
Так любят зеркала и не очень-то они отличаются от людей.

Они нашли меня.
Накормили,одели на шею килограммовый ошейник с шипами,дали бутылку земляничного вина и книгу о Гарри Поттере.
Я отражаю их по очереди и их голоса заглушают голоса в моей голове.
Они не станут не подтирать мне сопли и слезы,не пинать меня-просто рассмеются.
И от их смеха хочется жить-чтобы смеяться с ними.

Это цитата сообщения Крис_Вагнер Оригинальное сообщение

Нелегкий вопрос...



Что делать, когда рвущиеся наружу чувства настолько сильны, что хочется сполна выразить их через песню, рисунок, стихотворение, в конце концов, а горло как назло посажено, руки в жизни не создавали ничего лучше любительских подобий аниме, а рифмы путаются и толкаются в голове, не желая вставать в стройный ряд?
Я так полагаю, что ничего кроме того, чтобы продолжать и дальше раз за разом надрывать связки, ломать карандаши и изводить тоны бумаги ради двух нескладных строчек без ритма и такта...
Но, черт возьми, я по другому не умею XD

Это похоже на то,как если бы найти наконец зеленую дверь в белой стене,войти,а потом очнуться на асфальте,пуская слюни от передоза какой-нибудь дряни и понять,что это все был твой глюк,потому что от отчаяния ты пробуешь все средства увидеть мир с другой стороны.
И здесь становится все так же нечего ждать и нечего любить с той лишь разницей,что теперь есть самые счастливые воспоминания-галлюцинации,подкинутые твоим собственным больным воображение,но других у тебя и не было никогда.
"Выживать стоит всегда,даже если жизнь,по твоему мнению,не стоит никакой борьбы за нее"(с)

Шумят экраны,
Не вышла пресса,
Страна под грузом
Реального стресса.
Стоят заводы,
Гудят маршрутки...
Такая тема
Уже четвертые сутки.

И потому с нами не все в порядке,
Лишь потому с нами не все в порядке,
Потому что ты сказала мне: "Уходи, мой сладкий!"

Я мешаю корвалол с энергетиками,сигаретами и глицином.Мне кажется,я просто хочу остановить этот глупый орган,который болит так,что я агонизирую, уже 5 часов.
И мне абсолютно похуй,кто и что про меня подумает.

Вся проблема в том,что я терпеть не могу мезальянсы.

На самом деле,ради этого и стоило уже 4 с половиной года платить Вечности,коверкая себя,переписывая все начисто молоком,чтобы можно было прочесть только на огне.
Ради того,чтобы вот так сидеть летним вечером и чувствовать себя счастливой-просто потому что молода,совершенно глупа,можешь позволить себе любить,а впереди еще есть хотя бы кусок лета и осень.
А все остальное-совершенно не важно в данный момент.

-Сигареты-отличная вещь,мне нравится осознание того,что они убьют меня прежде,чем моя жизнь станет абсолютно никчемной.(с)

Иногда мне кажется,что если бы я в ранней юности поменьше увлекалась бы формированием своих жизненных кредо и взращиванием положительных качеств,не сотворяла из себя некое подобие институток 19 века,вытравливая цинизм и мизантропию,и вообще больше бы жила,чем занималась вечной рефлексией,то я бы не чувствовала бы себя сейчас марсианкой на земле-"смуглой и золотоглазой(с)".
Напоминает историю,как отыгрывала я на какой-то ролевой игре юную неофитку,вступающую в тайную секту.Мне было лень играть и я жила-демонстрируя все свои природные качества.
В конце игры оказалось,что меня все считали главной злодейкой и интриганкой.
Есть ли кто там на небесах,научи меня жить в мире,где в меня не верят.

-Мы пришли..
-Не надо вслух!
-Чтобы вспыхнуть и погаснуть,словно тополиный пух.(с)
А я сижу на балконе-мокрая челка падает на лицо,три ментоловые сигареты вместо завтрака,никакого похмелья и в голове мелькают обрывки тяжелых психоделичных снов.
в которых ты улыбался
было скучно-так получай сполна снова этой тоскливой боли,так завязанной на наслаждении.Я становлюсь мазохисткой.Как скучно,черт возьми.
Добровольное заточение в стерильной колбе было благом-во всех смыслах.Ходить с включенным антишоком,с аллергией на ласки ,розовыми очками защищая постоянно меняющие цвет глаза от всего,что может их ослепить.Я хочу жить и мне для этого нужно осознание,что мир любит меня.И я была способна создать все условия для того,чтобы просто не замечать всего,что может меня ранить.Способна.Была.
Полная безопасность лишает жизнь вкуса.
Кажется,это смешно-от меня защищаться.
Я так легко вызываю в людях симпатию,привязанность,желание быть рядом- и почему-то всегда оказываюсь тем,кто выпрашивает клочки чувств,чтобы жадно вдохнуть их и жить дальше.Время перейдет за 20 лет-останется ли от меня хоть что-то,продолжу ли я выстаивать и не ломаться-во что бы то ни стало?
Все равно.
Я буду той,кто дышит ради,потому что не может дышать без.