Мне вообще очень мало надо.

-Чтобы иероглифы запоминались в голове с первого раза,а не после трех сломанных карандашей и мозолей.

-Чтобы я с утра и днем,и вечером,не была похожа на растрепанного гоблина,а всегда сохраняла тот вид "а я на первое свидание!".

-Чтобы пища с углеводами не создавала подушки безопасности у меня на бедра,а помогала вырабатывать энергию на утренние пробежки.

-Чтобы продавалась теплая одежда,включили отопление, а на улицах бы курсировали потоки горячего воздуха-ведь в России живем,а не на Ямайке.

-Чтобы "Я так соскучилась!" на следущий день после встречи не звучало бы глупо.

-Чтобы не было скучно,а в двухгиговый плеер влезала бы вся любимая музыка.

-Чтобы можно было жить в маленькой квартире с видом на небо и подушками на полу.

А вообще все это так неважно,по сравнению с тем,что я на самом деле хочу.

 

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-4669-





Письмо деду морозу)

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее,а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. дальше-больше...

 Я совсем немножно зарекурсилась-ныть скучно,сыпать красивостями бессмысленно,курить-горло болит,и так все по кругу.

Вчера вот была воодушевленная и делала ручной креатифф,но не пригодился и стало так обидно,что аж на час вместо обыкновенных 15 минут.Ведь самой даже понравилось,а это самое ценное,потому что кроме меня у меня уже как-то и нет никого.Я -и буковки в этом странно месте-грохнется сервер Лиры и как будто три года жизни в прах.

Я выкидываю из своей головы все страшное,непоправимое и слишком уж горькое.Любуюсь влюбленными людьми,небом,радуюсь конфетам -и вообще-стараюсь слишком много уж не хотеть.Я даже вообще не думаю порой-сижу и не думаю,не о чем думать,совсем.Растворяюсь в эфире.

Я очень много вру по осени.Всем и постоянно.Чтобы реальность такой и становилось,какой я ее озвучиваю в порывах вдохновения.Главное-самое верить в эту ложь.

И если я не успею найти те слова,которые нужно,необходимо было всегда,сказать именно тебе-вслух,или подкинуть в почтовый ящик конверт цвета молодой листвы,то я навсегда застряну в несбывшемся лете 2009.

 

Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо

Про то, что больше не могу смотреть на дерьмо,

Про то, что больше нет сил,

Про то, что я почти запил, но не забыл тебя.
Про то, что телефон звонил, хотел, чтобы я встал,
Оделся и пошел, а точнее, побежал,
Но только я его послал,
Сказал, что болен и устал, и эту ночь не спал.


Я жду ответа, больше надежд нету.

Скоро кончится лето. Это...

А с погодой повезло - дождь идет четвертый день,
Хотя по радио сказали - жаркой будет даже тень.
Но, впрочем, в той тени, где я,
Пока и сухо и тепло, но я боюсь пока...
А дни идут чередом - день едим, а три пьем,
И вообщем весело живем, хотя и дождь за окном.
Магнитофон сломался,
Я сижу в тишине, чему и рад вполне.

Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это...

За окном идет стройка - работает кран,
И закрыт пятый год за углом ресторан.
А на столе стоит банка,
А в банке тюльпан, а на окне - стакан.
И так уйдут за годом год, так и жизнь пройдет,
И в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд.
Но может будет хоть день,
Может будет хоть час, когда нам повезет.

Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это...(с)

Я-человек,сука,феномен.Медицинский.Так говорит мой невропатолог,лор и иммунолог.Когда у меня не соглашается рефлексировать коленка,а иммунитет заявляет о том,что его нет и не будет.Терапевт поступает проще-она лечит.А мама-так обзывается ипохондриком и в этом есть доля правды.
Я никогда не чувствую себя хорошо-уже давно к этому привыкла и смирилась.Бывает два состояния.Плохо-когда болит что-то одно,и "ваще пиздец"-когда болит все вместе.При этом я люблю обследоваться и не люблю лечиться.Обследоваться весело-врачи делают квадратные глаза лезут за институтскими конспектами.Лечиться скучно-от антибиотиков целлюлит,от иммунностимуляторов плющит,от антидепрессантов депрессии.А еще глава "противопоказания" на три страницы,но из-этого всего обильного списка я только вытащила пирсинг-онколог нашел способ меня напугать.
Зато я,как всякий мазохист,отлично терплю боль и не боюсь никого кроме онкологов и лоров.Ну еще совсем чуть-чуть -гинекологов.
При этом мы с моим котом Крисом очень похожи-вроде как с таким набором давно пора бы тихо подохнуть в хрустальном гробике, но если не читать мою обильную медкарту,то можно хоть в армию.
В общем,как в анекдоте:
-Доктор я буду жить?
-Будете больной,но хреново.

К чему я это все сейчас пишу-люблю я говорить о себе,что уж тут сделаешь.

Это цитата сообщения Mela-ni Оригинальное сообщение

текст Полины из жж



Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».


А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

http://polina-polinka.livejournal.com/11774.html

1)Недавно я научилась готовить омлет по-европейски,кучкой, и горжусь этим.И еще кофе с желтком.
Да,я причислила эти вкусности к моим фирменным блюдам и насильно кормлю ими всех желающих.

2)До 2 лет мне приходилось носить кукольную одежду-не с барби,разумеется,а с советских кукол-мне была велика даже младенческая.
Трудно поверить,но -тру.Моя мама очень любит умиленно рассказывать,как я меня в полтора годика ставили рядом с клумбой и я была вровень с цветами.Дюймовочкой,слава небу,я не осталась.

3)Секс с представителем мужского пола у меня был в 14-и продолжать далее не захотелось.
А вот и неправда.В 14 лет мне еще было глубоко насрать и на секс,и на мужской,и на женский пол)

4)У меня дикое количество мелких шрамов,в т.ч. и от сигареты-на груди.
Тру,у меня не заживают даже мелкие царапины,а дивную историю про сигаретные ожоги я иногда рассказываю в сильном алкогольном опьянении.

5)Размер одежды у меня меняется буквально каждый месяц,поэтому я стараюсь покупать одежду под золотую середину моих амплитуд.
False.У меня есть одежда с седьмого класса-и она идеально сидит до сих пор)

6)Я часто путаю имена в разговоре.Тру.И я очень палюсь,и меня очень бьют.

Сирин,ну ты знаешь,что ты крута,да?)

Все вот так рвутся в Питер,будто там раз-и все будет по-другому,город-сказка,город-мечта,да и я рвусь,но нас и здесь неплохо кормят,в принципе.Вечной осенью кормят,да ядом с чайной ложечки.
Над своими постами и записями я не думаю вообще,кстати-пишу,что из головы под пальцы лезет,потому что ручкой-очень лень,да и почерк корявый-корявый.Обвиняют меня в излишних красивостях и пустоте,а задумались бы хоть раз-ведь и так бывает в жизни.Слишком красиво и пусто.И это имеет права на существование ничуть не менее,чем сотни записей о "встала утром,стало плохо,выпила водки-стало хорошо,пошла покурила травки-еще лучше,а я ведь вам говорила,как я его/ее люблю?".
В принципе,тут все тоже самое-банально и без водки не обошлось,вернее-без трети бутылки вина в час дня на работе,и без осеннего парка в августе,и без любви к ней/к нему не обошлось,конечно же,ни один день не обходится.
А я на самом деле еще юная очень -и ближайшую вечность такой и останусь,просто прячусь редко и больше кулаки сжимаю,петушиный гребень раздуваю,да бравирую,мол,как этот мир-осмеливается меня не обожать.Так смешнее выходит,а ведь очень-очень страшно жить,особенно вечерами,потому что найди слабые места-и никакие заплатки уже не помогут,а крови очень мало,что поделаешь-анемия,астения,ангедония.
Но сильной могу за двоих,троих,и даже четверых-пока есть чем так и не заросшую,словно родничок,дыру одиночества и нелюбви в сердце прикрыть.
И хочется,конечно,куда-нибудь сбежать-да хоть в Питер,только изменится ли там-то самое "что-то"?

Это цитата сообщения ameli- Оригинальное сообщение

piter moй;



у нее третий год руки связаны за спиной
перевязаны чем-то красным глаза
между ребрами у нее холодный песок
там дышит застывшая тишина

она кричит вниз со своего этажа прохожим
«sos.помогите» и тихо добавляет «о, боже»
кто-то проходит мимо, кто- то подолгу всматривается в ее окно
иные вообще крутят пальцем у виска,
мол, девочка совсем дошла до ручки
съехала с катушек
просто сошла с ума

в ее комнате солью засыпан диван
на полу разбросаны книги и скомканные листы бумаг
она верит в таблетки и прочую дрянь
и какой год носит в себе идею написать роман
о пятой любви
о шестом разводе
о мелочи
о городе м.
о боге.

она как и все не святая
пьет вино когда плохо, сжигает себя, постоянно врет маме
по ночам правда воет истошно, но внутрь себя, тихо
а если включить воду из крана так совсем ничего не слышно
потом долго дышит
пытается проглотить
засыпает
просыпается
и до утра молчит

ей третий год снится, как ее руки связаны за спиной
перевязаны чем-то красным глаза
она хочет переехать жить в Петербург
там дышит застывшая тишина;

 Дождь.По радио сообщают,что сегодня 20 августа-таким же скучым голосом,как и я бы сказала,о том,что дождь.

Нет сигарет,нет желания куда-либо идти,есть тяга заржать сивым мерином от осознания всей пошлости августовской серой тоски,которая держит меня так крепко,будто я ее единственный шанс пожрать в этом году.

Пора бы уже в общем-то давно сдаться-ум,сила воли-непополняемые ресурсы.Всегда остается недосягаемое.Только выхода-входа давно уже нет-завалила кирпичами,собственноручно-и даже не жалею об этом.

Выть на луну в колодце,да привычно удивляться утреннему серебру в глазах.

Август.

 А у меня-свиной грипп,наверное.Или птичий.Или рыбье бешенство.

Вчера я неожиданно никуда не пошла.Ни на работу,ни гулять,а сегодня не пойду даже на китайский.Мне кажется,что у меня кончилась батарейка и от лишнего шага я свалюсь.

А еще я плачу-хрен знает,почему,но мои глаза не просто слезятся,а водопадят.

И я ем углеводы,потому что постоянно хочу чаю,а к чаю,как не крути-углеводы.

И  сплю в свитере и под двумя одеялами.

По-моему,это депрессивный кошачий грипп.

 Иногда сидишь так,и думаешь,что самый-самый-лучший-красивый-бесконечные эпитеты, человек,о котором ты мечтаешь каждый день и даже по пятницам, в жизни тебе не достанется,а твой удел-днем быть хоть директором электрокосмической соковыжималки(с) с талией 50 см и идеальным знанием иврита,все равно вечером будешь воплощаться в компьютерного задрота в дранной майке,которому только и остается,что вздыхать по придуманным анимешно-книжно-фильмовым персонажам,потому что они хотя бы не говорят твердое "нет" и пространное "может быть" и вообще,всегда рады тебя видеть.

А все потому,что за красивую улыбку,нежность и ласку мало кого любят-у тебя у самой такие же в шкафу сидят -нежные,хорошие,но лучше бы хоть раз осмелились и вместо сладких признаний,дали бы в морду или кинули в окошко камешек с привязанной розой,мне ведь эмоций хочется,да смелости.И мне бы пора оторвать уже от компьютерного кресла задницу,руки -от клавиатуры и топтаться под твоей дверью с домашним кефиром, массажным маслом и яблоками-чтобы проскользнуть незаметно и чудиться то  гремящей туркой на кухне,то согревающей твою постель в спальне-появляться к вечеру ,да исчезать наутро, да только ведь адреса не знаю и боюсь,боюсь,боюсь..

Прятаться лучше в кладовке от таких мыслей.

 

Любимый флешмоб,ваша задача-определить где правда,где нет.

1)Недавно я научилась готовить омлет по-европейски,кучкой, и горжусь этим.И еще кофе с желтком.

2)До 2 лет мне приходилось носить кукольную одежду-не с барби,разумеется,а с советских кукол-мне была велика даже младенческая.

3)Секс с представителем мужского пола у меня был в 14-и продолжать далее не захотелось.

4)У меня дикое количество мелких шрамов,в т.ч. и от сигареты-на груди.

5)Размер одежды у меня меняется буквально каждый месяц,поэтому я стараюсь покупать одежду под золотую середину моих амплитуд.

6)Я часто путаю имена в разговоре.

 Это ведь похоже на погоню  за вечно уезжающим вдаль поездом-мчишься во весь дух,думаешь,что хоть в этот раз  нашел способ догнать-и остается только лишь хвост на горизонте и серебристый дым.

Пробую один за другим образы-отбрасываю и они рассыпаются хрупкими витражами по стенкам моего мира.Слишком замкнутого,на самом деле,сколько бы я не говорила о своей свободе.Интересно,как много моих близких знает меня такую,как наедине с собой-замкнутый интраверт с всегда сияющей нежной улыбкой-вместо всех слов?

Все стало удивительно легко-кроме того,как  стать для тебя ветром,солнцем и дождем.Догнать этот поезд,который скорее всего окончательно разрушит то,к чему я шла раньше-но быть мягким осенним вечером и утренним рассветом.Иметь возможность молчать и улыбаться так,чтобы улыбки заменяли слова.Превратить оглушающую  надрывную жажду-в нежность прикосновения кашемира к коже.Забирать холод,наполнять пустоту.Суметь,не ошибиться,найти ту станцию,на которой можно успеть вскочить в последний вагон,сжав протянутую из тамбура руку.

Любовь-это просто слово.

.. и в облака я смотрю свысока(с)Башлачев.

Хочется выпалить злые слова и отвернуться,закусив губу,чтобы звуки оставались там,где и положено быть-немыми тенями в мыслях.

Вместо этого раскрываюсь от малейшего прикосновения,мурча и греясь самим присутствием.

Я хочу быть легкими ,как взмахи крыльев бабочки,прикосновениями.Я хочу быть неуловимым запахом чудес,серебристой паутинкой с застывшей росой.Нежностью.

I just want look at you -all day (c).

 

 

[300x400]

 Вот так иногда,невзначай,посмотришь на себя в зеркало,да и подумаешь:

"Господи,нахуя мне еще кто-то нужен,а?"

 

Это цитата сообщения Nobody_Nemo Оригинальное сообщение

Пошло энд банально



Когда я умру
Я убью луну
Чтобы вместо неё
Светить в окошко твое
Когда я уйду
В мир иной, я найду
Способ сдуть всю листву
И стану сама листвой
И тенью своей живой
Укрою тебя в жару
Если мне суждена
С Хароном скорая встреча
То строгого стража я умолю
Сделать меня легким ветром
И обнимет ветер тебя за плечи
Я потом прорасту травой
Под ступни буду тихо ложиться
Я буду былинкой любой
Иль родниковой водицей
В твоих ладонях струиться.
Дыханьем весны я стану зимой
Но если первой я не умру
То сгину вслед за тобой.

 Добраться до бьющейся сквозь белоснежную,тонкую кожу шеи нитки пульса-впиться зубами,оставляя следы,жар которых-тут же собрать нежным прикосновением губ.

Не дать возразить,опомниться,исчезнуть-прижать к себе настолько сильно,чтобы до полного слияния осталось совсем чуть-чуть.Вдыхать запах,сжимать пальцы на тонких запястьях,зарываться лицом в волосы,впиться в губы поцелуем и свои дыханием жадно ловить стоны.

Слишком боюсь сделать больно,оставив на хрупкости фарфора несмываемые красные следы когтей,которые мне так хочется выпустить.

Бог мой, я с ума схожу.

если кто-то вдруг не знает, выглядит автор всей этой кучи постов.(При наличии хорошего фотографа  и фотоаппарата)

[497x699]