Все,что вы мне сможете дарить-непокой,непокой.
У ожидания вкус лакрицы.Приторно-сладкий с первым касанием языка,и обжигающе горький,стоит лишь слегка распробовать.
Я учусь танцевать на тонкой паутине из серебряных нитей, сплетенной на пару моей неутомимой фантазией и самой сутью твоего существования-полужестами,полунамеками,полутонами.
Нити режут пальцы и ступни, я уже настолько привыкла к этой легкой боли при каждом движении,что мне страшно представить свою жизнь без нее.Это мой личный ток по нервным окончаниям,не позволяющий упасть,не позволяющий ни на секунду забыть равно как о твоем существовании,так и о твоем равнодушии.Я думаю,хочу ли я ,чтобы равновесие нарушилось и я перестала бы чувствовать себя натянутой струной.
Вечерами я часто подсчитываю проценты вероятности –выходит 60 на 40 в мою пользу,любимый расклад.Чуть более,чем менее.Главное- сдержаться , не открыть грудную клетку нараспашку,не позволить словам,которые я не вынесу во второй раз-вырваться наружу.
Не показывать сухие от жажды губы.
Стоило положить голову на подушку,как меня всю ночь,с перерывами на три попытки проснуться, кидало из мира в мир.
Какие-то потерянные вторые половинки,электронные коты,поминки живых,я в виде спецагента по уничтожению потусторонних тварей,которых мне не хочется уничтожать,новые знакомства в метро с какими-то хиппи,сакраментальный вопрос :"Тебе не жалко счастья?",Людовик VI и я в роли будущей Помпадур,знакомые в невероятных ролях,невероятная куча прочего бреда.
А проснулась все с той же температурой и отчаянно болящей головой.
Оно все равно стоило 12ти часов сна,да.
В ста способах самоубийства почему-то написано,что литр водки-смертельная для человека доза,при то,что даже я,косеющая от алкоголя в момент, способна выдуть поллитра.
В детстве ходили страшилки,что 10 сигарет -это тоже смертельная доза-не проверяла,меня хватает не больше чем на пять одну за другой.Я вообще состою из сплошных полумер.
Ко мне вернулась сбежавшая кошка,дети-нацисты не вызывают интерес,я никак не могу выздороветь и с горя прочитала "Влечение".То самое,что кагбе плагиат на "Сумерки".О межвидовой любви,да.
Очень советую,потому что поднимает самооценку-чтобы так гадостно писать,нужно очень стараться.Язык не то,что пятиклассницы-а умственно отсталой пятиклассницы,с проблемами в личной жизни.Предоставляю вашему внимаю отрывок:
Die Ewigkeit ist die Gewaehr meiner Seelenruhe.(с)
Каждая жизнь существует по своим определенным законам,как бы нам не казалось обратное.Скорее не так-у каждой судьбы есть свой стиль.Почувствовав,попробовав на вкус,осознав этот стиль- вы не сможете контролировать свое существование,конечно,но вам будет легко развлекаться тем,что называется в народе предчувствиями.Вы абсолютно точно будете ощущать тонкую грань между вашим "правильно" и вашим "неправильно".
Мы,любимые дети Вечности,и ее лучшие игрушки по совместительству,коих я за свое долго существование насчитала двое,включая себя,обычно рано просекаем то,что судьба золотит наши клетки всеми цветами радуги и подвешивает яркие погремушки-чтобы ленивые и склонные к унынию создания почаще шевелились.
Я всегда была катастрофически везуча в мелкобытовом плане и ни один мой день никогда не был похож на предыдущий.Отсюда и привычка загадывать маленькие желания всегда и везде-они сбываются.Редкие обломы всегда щедро компенсировались.
Но стоит привязаться к кому -то в большей степени,чем полагается-и все меняется.Потому что интерес к кому-то превышающий интерес к жизни-непростителен.За это нас убивают без наркоза-отсутствием возможности желать.Я даже больше не переворачиваю первую сигарету в пачке,потому что знаю-я в опале.
По-моему это скорее забавно,чем грустно.
<table align="center"> <tr><td><p style="background: #FFFFC8; width: 412px; border: 1px solid #330000; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11px; color: #330000; text-align: justify; padding: 5px;"><img src="http://catlongtail.info/ftest/imgss/vs.jpg" height="300" width="400" align="top"> <br /><br />А вы, кажется, дура вселенских масштабов просто. Вы уверены, что стоило это проверять? Ваше одиночество написано на скрижалях, а ещё там поставлена галочка - "пересмотру и обжалованию не подлежит". Смотрите сами - все, что вы делаете, несет в себе такой убойный заряд света и любви, что от вас разбегутся даже грызуны и гении. Смиритесь, вы невероятная и безнадежная дура. У вас только один шанс быть не одной - вы не можете усыновить водопроводчика, не можете быть как за каменной стеной - вас вырвет, не можете сосуществовать вообще ни с кем, кроме себя. Всё остальное поляжет в неравной борьбе или просто сублимирует в никуда. Вас слишком много, вы занимаете объем десяти-пятнадцати стандартно выведенных в инкубаторе дур. Поэтому вот извините - оставьте пустую надежду на всех, кто разинув рот, смотрит в ваш, возьмите посох и сандалии - и в путь - ищите и обрящете. Тот алмаз, который для вас - лежит в самом дерьмовом и труднодоступном месте, не блестит, обмазан болотной жижей и сто лет как не умеет улыбаться. Он старше вас и умнее, аккуратнее и упрямее. Умнее - это ключевое слово. И замены ему нет. Вы слишком умны сами, чтобы взять то, что хоть на йоту не будет соответствовать вашему рангу почетной, великолепной и заслуженной дуры. Но и награда будет соответствующей - этот человек будет молчать или ныть - все равно, но он будет вас любить до конца своих дней, угу. Не завидуя, но восхищаясь.<br /><br /><a href="http://catlongtail.info/index.php?option=com_conte...w&id=95&Itemid=9" style="font-size: 12px; color: #330000;"><b>Дуроскоп</b></a></td></tr></table>
Надоело биться головой об подушку.
Полгода,как необходимость тебя превратилась в неутолимую жажду.
Удивительное ощущение беспомощности.
У меня сегодня был повод неоднократно прослезиться.
С появлением лохматого существа на пороге с мешком продуктов и лекарств.
Обо мне так заботились последний раз лет в шесть.
С фильма "Достучаться до небес".
И с того,насколько это все-таки ужасающе,непростительно неправильно.
Я очень спокойная,неагрессивная,и у меня температура под 39,поэтому я еще спокойнее,чем обычно.
Но как любому овну,мне периодически хочется бодаться.И я в таких случаях бодаю вполне невинных людей,которые посмели выставить при мне красное исподнее.
Вывести из себя меня можно только двумя факторами: неумением одеваться и чересчур радикальными взглядами на мир,которые не можешь толком отстоять.
Нонконформизм я вообще прощаю только одному человеку из своего окружения, потому что по любой своей позиции может высказаться так,что уши завяжутся бантиками.Такие люди могут мне доказывать,что мне следует носить исключительно желтый,который я ненавижу-и я буду соглашаться.
Я ненавижу расизм.
Да,меня тоже раздражает огромное количество нац.меньшинств ,заполонивших Москву.Да,ко мне тоже пристают турки.Да, я не выйду замуж за негра.
Но точно так же я терпеть не могу большую часть своих соотечественников.
Я ничем не лучше расистов,потому что делю людей на две основные категории,как у Тэффи-люди и человекообразные.Но я не считаю,что это хоть как-то зависит от цвета кожи,волос,религии,ориентации,пола и тд. и тп.
В мат.части ,т.е,антропологии и теории фашизма,разбираюсь слабо,бо наши маленькие националистики мэйд бай раша,разбираются в ней,как правило,еще слабее.Близких,имеющих поползновения к воплям про жидомасонские заговоры,уже отучила.Жесткими методами.
Сама предпочитаю относить себя к полукровкам-совершенно славянская внешность,но на второй взгляд-монголо-татарское иго все-таки потопталось по моей родословной в свое время,вместе с причудливым переплетением крестьянско-дворянских кровей.Но мне это мало интересно.А то знаете ли,как в песне:
- А нафига тебе вот эта нашивка на куртке? - Чтобы боялись меня рэперы и чурки! - Понятно, девочка, а как же зовут тебя? - А зовут меня Губайдулина Зульфия!(С)
Cижу и хочу написать лытдыбр.А раз хочется-то надо,золотое правило удовлетворенности жизнью.
Я проснулась с горлом,не приспособленным к речи,и таким же больным племянником,так что нас с ним дома и оставили.Так,как вчера умудрилась на ночь сожрать пиццу,что отдаляет меня от моих 45 кг утопичного,60 желаемого и 72 реального веса ,невьебенно как.Нашла у сестры книжку "Диета минус 60" и начала вдохновляться на пару с племянником.Всегда хотела узнать,как я бы выглядела при 12 кг веса.
Диета вообще очень милая-жрать до 12,слегка перекусывать потом,и не смотреть на пищу после шести,и так-всю жизнь-сэкономите на детском размере гроба.Завтрак -себе,ужин-врагу, и побольше улыбайтесь,чтобы произвести впечатление,что вы худеете для себя,а не потому,что ваша жизнь похожа на кусок фекалий динозавра.
Кстати,про динозавров.Легкий,насыщенный железом и овсяным печеньем,завтрак,пробудил во мне желание пересмотреть "Парк Юрского периода".Фильм все-таки чудесный,особенно для любителей динозавров.Вопли не желающего садиться на диету со мной племянника дополняли картину.
Про жизнь а ля фекалии динозавра -тут тоже все ясно.Мне снятся кошмары,я скучаю по Даше,мою маму чуть не положили в больницу,на фоне этого легко умолчать о фундаментальных проблемах в области моего собственного сердца,но кому охота выслушивать в сотый раз мои вопли,что мне не везет в любви так,что не будет везти и в смерти?
Кстати про смерть-рекомендую бросить то,что вы там курите,и перейти на Вирджинию слимс Уно.Единственные сигареты,от которых я чувствую себя прекрасно,плюс-очаровательный дизайн упаковки.Они дороже моих любимых Муратти,но пачки хватает на большее время-судорожное желание курить каждые полчаса они отбивают.
А еще у меня к следущей среде диктант по всем изученным иероглифам-а сколько их точно,никто не знает.Если вас когда-нибудь заставляли запомнить немерянное количество сочетаний палочек ,дуг и точек,каждое из которых имеет свое название и не одно-то вы меня понимаете.
Факир был пьян,лытдыбр не особо удался,но чмаки-лаффки,мои пусики.
Не вешайте нос,пока есть хоть какая-то возможность держать его прямо.
Я опять слишком много плачу.Ударение можно ставить на какой угодно слог.
Если я сломаюсь сейчас,то починить уже будет нельзя- у каждого материала есть предел сопротивления.
От страсти остались только залегшие в глубине глаз тени.Легкая зубная боль бессилия и не оставляющая ни на минуту дрожь-боязнь новых потерь.
Мне холодно-и я молчу об этом,никого ,в общем-то,не подпуская слишком близко.Жру чужие эмоции столовыми ложками,изредка терзаясь остатками морали.Смерть-нелюбовь-одиночество.Три кита,которые способны меня утопить.
Ты мне не снишься,но, просыпаясь по ночам, я шепчу сбивчивые признания-чтобы не тревожить ими тебя.Слов слишком много,а тебя со мной-мало и я не хочу нарушать хрупкое равновесие.
Нынче я каждый день прощаюсь с этим миром-и благодарю его,за то,что есть ты.
В последние минуты лета ,грань между двумя реальностями совсем истончается-хоть руку протяни и потрогай.Несбывшееся совсем рядом.
Здесь я живу в книге огненных страниц и каждый день осыпается пеплом на мои волосы-даже пряди седые остаются.Мне отчаянно нужно тепло -и любовь.Хоть выцарапывай и выпрашивай-да только смысла нет.
А в этой реальности,по-соседству-там тоже не рай,но там все гораздо более правильно.Там у меня буйная темная шевелюра и синие глаза-признак свободы.Лето сухое и жаркое,как степное.Брат совсем рядом-с челкой на глаза.И еще двое-неназванных и никогда мной не виданных.Друзей.
Мы не такие как здесь,гораздо более потерянные и гораздо менее окованные страхами.Еще не бросившие пить,не бросившие писать стихи,не бросившие любить-без надрыва и боли.Мы не знаем куда себя деть-в том мире,и куда идти дальше-но дышать гораздо легче,чем здесь.
Там жива Даша-ей никогда не нужна была такая нелепая смерть,и мы наслаждаемся ночными дорогами под августовскими звездами-ведь август в том мире еще только вступает в свои права,оставляя еще месяц ненавистного мне с этих пор сезона.
Этот мир такой правильный и настоящий,что его можно коснуться руками.
Одна минута до осени.
Раз уж затронула предыдущим постом тему нарциссизма,разовью ее дальше.Люди вообще редко говорят о своих комплексах,но я предпочитаю вести им своеобразную перепись и следить за появлением новых.
У меня отсутствует адекватное восприятие своей внешности.Непредвзято-мне достался не худший вариант физической оболочки-все пропорции соблюдены, недостатков бросающихся в глаза со скоростью рассерженной кошки нет и никогда не было.Предвзято-я терпеть не могу свой нос,на всех моих детских фотах -пухлый очкарик,у меня маленький рост и необычайно тонкая кожа, за которой надо ухаживать как за итальянскими туфлями.Зубы,пусть и идеальной формы,со слишком хрупкой эмалью и не сияют белизной альпийских снегов,а весьма тонкая и выраженная талия,могла бы быть и подлинее.В общем-по отдельности все прекрасно,а вместе-получаюсь какая-то совсем я,а себя можно любить только за то,что другой не будет.
Я понятия не имею,сколько я хотела бы весить и сколько,собственно должна.По меркам человеческим,весить больше 60-преступление.По меркам моим,меня бы устроило 65,46 размер одежды и уничтожение целлюлита как классового врага.
Я вешу 70-72 и мне страшно эту цифру вообще произносить.Потому что когда я весила 85,не отличаясь,кстати,особенно формами от меня сейчас,я могла читать сообщества для полных,статьи под названием "Толстая женщина-проигравшая или победитель",и вообще примазываться к знойным женщинам,о которых мечтают поэты.
А тепер я со своим 48 размером не к толстушкам,не к худым.При том,что я продолжаю худеть,не прикладывая к этому особо никаких усилий-просто подходит к концу подростковый возраст,обмен веществ перестал сходить с ума,как мне и обещали все встречавшиеся на моем пути диетологи.И у меня вырисовываются скулы,с пальцев спадают кольца,а под кожей стали появляться,как подснежники,первые кости.
Следовало бы родиться мальчиком.
-Чего это ты так вырядился?
-Декаденствую,чувак.
-А че в розовом?
- А мне черный не идет. ^_^ (с)
Уже всем давно известно,что я страдаю различными фетишами и жесткой формой нарциссизма в сочетании с нелюбовью к своей внешности.
Поэтому в последний день лета отчаянно декаденствую- длинный невесомый черный плащ с потрясающим силуэтом,маленькие туфли с черепками,розовая сумка и зажатая в руках книга с интригующим названием "Любовница смерти".А так же бледная с недосыпа кожа,импозантное кольцо с розовым рубином и пафосное выражение лица.
Каждый выпендривается как может,да.
Самое мероприятие по захоронению вообще прошло довольно тихо.
Из неприятного=только замечание в мой адрес от престарелых родственниц в счет того,что я неправильно крещусь-слева направо.Но я вообще этого делать не умею,хотя пора бы мне уже сделать выбор в пользу одной из конфессий -потребность прийти в вере с официальными атрибутами порой ощущается.
Тело было все-таки под вуалью,и я старалась особенно не всматриваться,хотя беглого взгляда хватало,чтобы понять,что от нее остался похожим только нос.Легче было смотреть на фотографию-чтобы хотя бы вспоминать,на чьих я ,собственно,похоронах.Из памяти это периодически стиралось.
Слез не было-пару капель на щеках,когда закрывали гроб.Дурацкая манера сдерживаться-при необратимом.
Я вообще устраиваю браваду во всем,пытаясь доказать всем и себе,что все отлично заживает.Ходила в зоопарк,на аттракционы,много смеялась..и не могу унять дрожащие руки от постоянного страха-за всех близких и за себя.А еще-впервые заметила,насколько у ее девушки похожий на Дашин голос-те же интонации.Дурацкая привычка не смотреть,кто звонит.
Вообще,надеюсь что меня никто не прочтет из тех,кто знает ее,а если и прочтет-хватит ума,чтобы не трепать ее имя в слухах о тех аспектах личной жизни,которые она никогда не открывала.Конечно,все скелеты попадают из шкафов-рано или поздно,и я не хочу чтобы это произошло скоро.
Никогда не видела столько цветов за один раз-сотни белых и алых роз,хризантемы,гвоздики..
Мне даже не нужна помощь.
Вообще,это наверное депрессия,но сил моих больше нету.
На мой мобильный в день приходит по десятку смсок с текстом вроде "Я не верю!" и "Расскажи,как это случилось!".
Я не знаю,как это случилось,блин.Меня вообще не заботит,как это было,мне важно что теперь будет.
И я не знаю модель ее автомобиля.И как она умирала-тоже не знаю.И знать не хочу,потому что для меня-не умирала.И пожалуйста,не надо писать в моем же контакте,в моем фотоальбоме,скорбные надписи под ее фотографиями-я имею право хотя бы на полчаса в день забыть обо всем и пожить нормальной жизнью.И жалко,что все эти люди не читают этот блог.
Другая крайность-дорогие и близкие,которые вообще не понимают,собственно,что мне может и взгрустнуться.
Реально меня вытаскивают три человека,им спасибо,а то я близка к "головой об стену".
Ни на минуту не могу оставаться одна.
Когда из моих субличностей сворачивается калачиком от холода и воет от боли,вторая выцарапывает кусочки тепла из всех,то оказывается поблизости.Мне сейчас,как никогда,нужно чтобы обняли-погладили по голове,пнули в светлое будущее,но я прячусь от всех по углам и балконам.
Не получается не вспоминать, за 4 года набралось слишком много совместного,слишком много скрытого ото всех.От нашей с ней первой встречи,когда она упала в обморок,а я не успела ее поймать,до нашей последней,когда она сказала,что не доживет до 30-но ведь все так считают в нашем возрасте.
По сути -то,с ней мало кто дружил-все были в нее влюблены, насколько кого хватало.Лидер-интраверт,сияющая и прекрасная.
Она сама меня вычислила,тайком узнала мой номер и два дня доставала смешными смсками,пока я не поняла,кто мне пишет.Потом мы подружились-за один день и 12 бутылок пива.Она пыталась вытащить меня из тьмы уединения и подружить с остальной группой, а я тоже была в нее невозможно,по-детски влюблена-кокетничала и флиртовала,сбегала с учебы,чтобы пожарить сосиски в лесу или часами пить кофе.К нам-вместе-привыкли,и никто не удивлялся,что когда ее пытались исключить,я все пересдачи дежурила под дверью и радовалась ее пятеркам на весь коридор.
Я ,одна из немногих,была знакома с ее девушкой,а она неизменно подшучивала над моими постоянным неудачами.Я звала ее исключительно по фамилии,а она изменяла в моем телефоне "чупахина" на "хозяйка" и ставила заставкой свои фотографии,а я их показушно убирала,чтобы потом поставить заново.Ей хватало пять минут,чтобы поднять мне настроение-всегда.
А еще мы всегда шуточно дрались-с ее стальными мышцами и моим азартом это получалось забавно.
"Гроб будет открытый-все переломано,но лицо уцелело".
Мне не хватит размеров стандартного поста,чтобы уместить все воспоминания.
Все,что я могу для нее сделать-собрать всех ее друзей и не плакать,потому что если бы она увидела,что я плачу-обняла бы и обозвала эмо.
Сегодня день маминого рождения,а мне позвонили в 9 с четвертью.
Я сначала не поняла,что от меня хотят вообще.Кто?Лена.Дашина.Что такое?Даши больше нет.Нет Даши?Ну,пока.
Вначале-как тупой розыгрыш.Как -нет Даши?Да она еще три назад мне предлагала встретиться.Как ее-жизнерадостной,души компании,19 лет отроду-нет?
Она недавно получила права,так хотела-два года об этом говорила.Мы сто раз с ней ездили вместе-и за рулем она всегда была счастлива.
От нее можно было ожидать чего угодно-но только не смерти.Такой мгновенной смерти.Я звонила ей-и абонент недоступен.Ее нельзя больше увидеть,обнять,ткнуть пальцев в щеку.
Я пишу и у меня мысли путаются.Дурацкая привычка блоггера-чуть что,сразу в ЖЖ.
А ее больше нет-и я не знаю,как мы все будем без нее жить.
ПС:Я теперь поняла,зачем люди обзванивают всех знакомых,когда кто-то умирает.Я разыскиваю одноклассников,говорю один и тот же текст-и потихоньку оживаю,потому что когда надо успокаивать одновременно шесть человек-не можешь плакать сама.
Жизнь-для живых и все такое.
Мальчик с девочкой-это уже банально до пошлости,а однополые отношения уже потеряли вкус ангста и запретности.
Сейчас в моде межвидовая любовь,с все нарастающей популярностью.Вампир/человек,оборотень/человек,неведомая ебанная хуйня/человек.В общем,"а теперь мы уувидим,что было бы,если бы лиса не сьела колобка,а воспылала бы к нему сексуальным желанием"(с).
Вот вы сьездили в занимательную экскурсию по Румынии и привезли оттуда вашу любимую неведомую хуйню.Процесс знакомства опустим-возможно,вы шли по лесу,тварь взглянула на вас из дупла,взгляды встретились и бабочки в животе танцуют танго.Она вас тоже любит,дупло покинула и готова к реальному миру,домику с двумя спаленками и индейке на день благодарения.На этом можно заканчивать книжку.
А теперь спустим все до бытовухи.
Присмотритесь к вашей хуйне повнимательнее.Если пол определяется,то скорее всего-у вас мальчик.Поздравляем.В случае тяжелых форм вампиризма-он светится здоровым сиянием переевшего фосфора,бледен как покойник,а изо рта заманчиво торчат клыки.Если вам достался оборотень-повышенной растительности,лающего голоса и вертикальный зрачков не избежать.Образование ваш возлюбленный получал скорее всего еще до коммунизма,или же так развлекался его получением,что не способен на какую-то деятельность кроме бесконечного штудирования знаний.Его не возьмут даже сисадмином,следовательно мат.ответственность ложится на ваши хрупкие плечи-разве что он успел скопить наследство из монет времен Петра I или вы не против того,чтобы он питался одинокими миллионерами.
Он,скорее всего,вас старше.На пару сотен лет.И вы в его глазах останетесь ребенком-даже в том случае,если вам повезет дожить до старости.Это мило,но вселенскую грусть в его глазах при воспоминании о восстании на Сенатской площади,вы разделить не сможете.
Он,без сомнения,вас любит,но для него вы остаетесь пищей.Пофантазируете,как вы влюбляетесь в кусок мяса.Романтично?То-то же.В любой момент он может перестать себе контролировать-и вас не станет.Либо не станет вашей руки или куска бедра.Секс-отдельная сфера жизнедеятельности,влюбленный бессмертный зверь вряд ли способен до конца понять человеческую хрупкость.Синяки,укусы и царапины станут вашим постоянным украшением.Вы мазохистка?Это выбор для вас.
Он требует понимания.Вы хотите валять на пляже,под солнышком-для него оно смертельно.Вам не суждено вместе любоваться луной,если он оборотень.Ваши родственники и друзья никогда не одобрят вашей связи.Вам придется скрываться-до старости,которая будет только вашей-не его.Вам придется отгонять от него таких же как вы,привлеченных его магнетизмом.У вас не будет нормальных детей.Вы всегда будете находиться на грани двух реальностей-пока вас не убьет он или время.
Романтика,да.