Прошу прощения.

За то,что никогда не всматривалась глубоко,довольствуясь тем,что лежит на поверхности.Насыщаясь малым,проникая легко,разрушая надежды и доверие.

За равнодушие,облачаемое в маску пустоты,за страхи,с которыми не было сил совладать,за признания недостойным и молчание возлюбленным.

За пепел,что оставляла за собой,не ведая грани между прощением и прощанием.За встречи,остающиеся сигаретными ожогами и вырезанными именами на коже.

За пустоту вокруг себя.

 

Тревожные сны и воспоминания рвутся под веки,стоит их сомкнуть.Сладкие,как засахаренный лимон,одурманивающие,туманящие глаза,заставляющие прикусывать губы в попытках не завыть от невозможности пережить заново.Сладкие,как только может быть сладок греховный запретный плод,апофеоз чувственности -едва ли я когда-нибудь смогу забыть.

Холодные,пугающие,болезненные,приходящие под утро,терзающие ознобом и желанием выть от одиночества.

И неизвестно,от каких больнее.

 

Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение

Рей Бредбери для цитатника- ссылки

 

Безумие относительно. Все зависит от того, кто кого запер в какой клетке.	Insanity is relative. It depends on who has who locked in what cage.
Никогда не подвергай сомнению чудеса, когда они происходят.	Never question the miraculous when it happens.
Чудом является то, что мы вообще что-то сделали, а не то, что мы столько всего сделали с нашим миром.	The miracle is not that we have done so much with our world, but that we ever did anything.
Мы — невозможность в невозможной вселенной.	We are an impossibility in an impossible universe.
Мы сумасшедшие. Но хорошо быть сумасшедшими всем вместе.	We are crazy. But being crazy together is fine
Я не могу назвать писателя, чья жизнь была бы лучше моей. Мои книги все изданы, мои книги есть во всех школьных библиотеках и, когда я выступаю перед публикой, мне аплодируют еще до того, как я начну говорить.	I Can't name a writer who's had a more perfect life. My books are all in print, I'm in all the school libraries, and when I go places I get the applause at the start of my speech.
Фантастика — это архитектура наших мечтаний, и наши книги будут вдохновлять наши следующие поколения мечтателей.	SF remains the architecture of our dreams, and science fiction illustration will continue to inspire our next generation of dreamers.
Научная фантастика всегда была и будет сказкой, которая учит морали.	Science Fiction has always been and will always be a fable teacher of morality.
Оптимизм для меня означает только одно — шанс вести себя оптимально.	Optimism has only meant one thing for me — the chance to behave optimaly.
Люди просят меня предсказывать будущее, а я хочу всего лишь предотвратить его.	People ask me to predict the Future, when all I want to do is prevent it.
Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или «Она меня бросит» или «У меня уже раз обжёгся, а потому…». Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.	If we listened to our intellect we'd never have a love affair. We'd never have a friendship. We'd never go in business because we'd be cynical: "It's gonna go wrong." Or "She's going to hurt me." Or,"I've had a couple of bad love affairs, so therefore . . ." Well, that's nonsense. You're going to miss life. You've got to jump off the cliff all the time and build your wings on the way down.
Моя работа — это помочь вам влюбиться.	My job is to help you fall in love. (Speech at Brown University, 1995)

Читать далее...

 Я нынче сибарит и диванный пуфик-еле передвигаю свое бренное,подзолоченное солярием(бесполезно!) тело,а то и вовсе предпочитаю не передвигать.Презрительно обосновывая,почему именно мне все это не надо-заводить новых друзей там,навещать старых.В необходимости работы я немного более уверена- деньги-то нужны.Но туда я тоже хожу по настроению и состоянию здоровья,которое меня с первыми дождями часто подводит.

В общем,полная обломовщина.Брат говорит,что скорее базаровщина,но мне чудится в ее словах скрытое ололо и я в ответ говорю,что в таком случае она умрет на диване,а я -вскрывая трупы.Хотя на самом деле я либо мхом зарасту,либо умру от нераскрытых желаний,неутоленной жажды,и прочей лабуды души горящей,мечущейся.Но это уже скорее печоринщина.

Лишний я человек,лишний.

Трагедия самых ужасных,неразрешимых и неисправимых проблем всегда состоит в том,что они слишком просты.
Это потом уже,человеческими путями размышлений они обретают новые грани и подробности,обостряются никотином,недосыпом,деструктивными развлечениями и спусканием всей прочей жизни на тормоза и в унитаз.
А корень всегда прост,удобно укладывается в одно маленькое предложение и не подозревает,что все прекрасные стихи и песни,ужасные поступки и избиение стенки головой-посвящено такой маленькой,бытовой,но совершенно нерешаемой проблемке.
Топ самых популярный причин мировых войн,самоубийств,возникновения новых религий и массовых смертей динозавров :
«Он/она меня не любит и никогда не полюбит и я не могу сделать его/ее счастливым/несчастным» .»

(распространенные последствия-ведение красивого блога в интернете,прыжки с моста,спускание зарплаты на подарки,выстраивающиеся ровным рядом на балконе или в кладовке,блядство,пьянство,поступление на философский факультет МГУ, диета,самоубийство)

 

«Он/она /они умерли и я их никогда не увижу.»

(потоки слез,бросания на гроб,истерика при виде любого предмета ассоциирующегося с покойным,смски и звонки на неактивный номер покойного,блядство-пьянство,поступление на курсы мягкой игрушки при доме пионеров.)

 

«Я не умею жить.»

(уход с головой в работу или учебу,изобретание новых проблем каждые пару часов,блядство,пьянство,поступление на мехмат МГУ, популярность у большого количества народа,смотрящих щенячьими глазами и считающих образцом для подражания.)

 

«Я не хочу жить».

(диванный образ жизни,рекорд по скорости плевания в потолок,вши,куча домашних животных,три неудавшихся прыжка с моста,ведение блога в интернете с цитатами из современных классиков, на блядство не хватает сил.)

 

Естественно,список может продолжаться до бесконечности,последствия тоже-они у каждого свои и неповторимы,как и мы сами.
Она меня ведь совсем не любит,знаете ли.

Она включала музыку на полную мощность,пила литровыми чашками черный кофе без сахара,жевала орбит напополам с антидепрессантами,курила ментоловый Вог и пыталась повеситься на собственных колготках с узорчиками,читая вслух чужие стихи с поправками собственного сочинения.
Ей вообще стоило родиться натуральной блондинкой.

PS: Сегодня утром весы Аль-Шерхин показали рекордно низкое за последние два года значение,заявление подтвердило платье-футляр 46 размера.Факт радует,хотя изменений особых не вижу.

Тупое,поглощающее отчаяние.

 Cентябрь девятого года удивительно обманчив-я сижу за своими двойными окнами,будто в клетке и мне кажется,что на улице жарко.Но стоит вдохнуть осенний холод,как я возвращаюсь домой за беретом и митенками.Листопада нет,и я пытаюсь договориться с ветром-он всегда питал ко мне слабость и часто танцует по моим просьбам.Поэтому я и живу в самом ветренном районе города,почти на самой окраине,где ничего не мешает солнцу заливать мою комнату,а ветру-тревожить макушки деревьев и звать меня потанцевать с ним.Хочется взять термос с кофе,пачку так настрого запрещенных сигарет,плеер -и сидеть на берегу реки,провожая взглядом сонных уток.

Хочется писать письма-одному и тому же адресату,не отправляя их за незнанием адреса.Я не Кай,и наверное никогда не смогу стать для тебя Гердой,но мое сердце медленно замерзает каждое утро и оттаивает во сне.Наверное,поэтому моя подушка нынче слишком часто мокрая от слез,а кожа холодна.Я никогда не стану для тебя Снежной Королевой и не смогу заточить все твои печали в лед,но ты и сама с этим неплохо справишься,хотя больше хочется умереть,чем видеть как огонь становится замерзшей водой.Я никогда не скажу лично все,что хочу,отделываясь бесконечными постами и нарочито бессвязными фразами-так будет легче,потому что ..Потому  что. 

Верь мне,пока я верю тебе.Верь во все глупые сказки,которые я  рассказываю тебе и себе на ночь-потому что они обретут плоть тогда,когда поверят в тебя.Тяни на себя золотистые нити энергии-моей воли к жизни хватит на двоих с лихвой.

Я жду октябрь,чтобы окончательно скрыть линии жизни за шерстью перчаток,а бледность кожи-в сумерках  преждевременно угасающего дня.

 Кому я попадалась на глаза более-менее близко и особенно утром-те знают,насколько я несобранное и невыносимое существо.Вот и сейчас,мне через 35 минут нужно быть в одном гос.мун.учреждении,а я сижу,в пижаме,с незаправленной постелью,мокрой головой,в окружении чашек чая,одну из которых я уже пролила на стол-и пишу.Чем не принцесса.

И на даты память отвратительная, только сегодня что-то в голову пришло,и вспомнила -не хватает ровно месяца до окончания того года,когда я осмелилась не только смотреть,но еще и участвовать.Странно,кажется будто вечность знакомы,а то и вообще никогда не знакомились.За год уже четыре масти сменились,и теперь время пик,бабочки в животе впали в спячку  и коконами прицепились кто к легким,кто к поджелудочной,только парочка осталась и по-прежнему щекочет мне сердце-как только не устают.

Время заключения бесконечных сделок с Вечностью-совсем других, совсем невыгодных мне,закрывающих старую игру и открывающих новую.

Умоляю,держи меня за руку.

Это цитата сообщения The_crystal_egoist Оригинальное сообщение

Одна из схем женского взросления



Одна из схем женского взросления выглядит так:

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выеб*л - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но))))))))))))))))))))

Хочу пожаловаться на гадкую погоду,а за окном как назло теплынь.

Три недели назад я умудрилась простудиться и так и не выздоровела.Сидела дома,хотела избежать антибиотиков-и вот опять пришлось обзавестись полным пакетом лекарств.Как ни странно,больше всего жалко денег.

Еще и еле печатаю-пальцы трясутся как у заядлой наркоманки.

До изобретения пенициллина уже бы подохла давно и не мучалась.

 

У меня были чудесные две недели,когда я не могла спать до наступления рассвета.Просто сидела и караулила темноту-вдруг кто из нее выйдет.Это был год,что ли,назад и я искала бумажку с важной для меня информацией.Отрыла на своем балконе в ящике с документами,свалилась на пятую точку,завыла в голос и две недели боялась темноты.
И сейчас боюсь-отражений.В темных стеклах,в зеркалах.Шорохов,звуков,скрипов.Себя.В зеркало любой бы на моем месте боялся заглядывать-три недели без солнца и свежего воздуха сделали мое лицо того же цвета,что и краска "платиновый блондин",а те же три недели обломовщины-подбавили пару кг на бедра.Любой бы испугался.
Я не умею сейчас писать красиво-слишком лень думать,кроме того,красота слога ничего не изменит нынче.Страх за сохранность собственной шкуры отступает перед страхом за тех,кого так не хочется терять.Чем бы дитя не тешилось,пусть мне придется активизировать всю свою манию величия и просить у Вечности услуг в обмен на "бериужечтоугодно".Даже уйду в сторону ,когда беда минует-если так будет лучше.
Только бы твои глаза не становились пустыми.

 Мне тут нехорошо.За исключением прочего лытдыбра типа  сломавшихся третьих за месяц наушников или второй за три недели простуды,или мелких и крупных трений с дорогими и близкими-это все настолько кажется неважным.

Неделю назад,с четверга на пятницу,мне снился мой обычный нецветной бред-тревожный и непонятный,который резко переключился  в цвет и объем почтиреальности. Есть такие сны,где тебе и в голову не приходит подумать о том,что все вокруг может быть ненастоящим.

Снилась поляна-много-много людей,а еще там можно было увидеть мертвых.Не знаю,как насчет всех почивших,но Даша там была,вокруг толпились ее родственники и знакомые-но я их почему-то не знала.Мы разговаривали с ней-и медленно шли,куда-я не задавалась вопросом,а за нами тянулся шлейф то ли незнакомцев,то ли родственников.Я не помню,о чем мы говорили,помню только,что она сказала,насколько дорога и близка я ей была,и все твердила,что я вторая по очереди.Я почему то воспринимала это как приглашение на тот свет,спорила,что мне еще рано и  настолько не хотела с ней никуда идти,что проснулась.

На следующий день я отменила планируемую поездку на кладбище и отправилась в кино и парк -на сеанс релакса.

Прошла неделя и сегодня мне снился мой обычный бред без эффекта присутствия-что-то с элементами кин-дза-дза и попытками говорить по-китайски.Потом опять переключение-мне показалось,я даже проснулась, и начался сон с эффектом присутствия.Я не помню начало,фактом остается то,что Даша-жива.Я несусь  к ней домой,хотя ни разу там не была,встречаю там ее девушку,родителей и саму Дашу.Абсолютно такую,как я знаю-со всеми ее манерами,мимикой,реальную до дрожи.Во сне это как то вполне логично обьяснялось ею самой,я еще спрашивала "Даша,а умирать это-не скучно?",а она смеялась,потом серьезнела и говорила,что каждому дается выбор.Еще я помню,что она говорила,что еще не совсем материализовалась,но уже живая.

Только лицо-не то в отражении в зеркале,не то на фотографии,сделанной фотоаппаратом купленным незадолго до смерти-оказалось искаженным.

А еще она поцеловала меня,чего раньше за ней не особо водилось-и губы были абсолютно нечеловечески ледяными.

Я раз 10 спрашивала у всех,кто попадался-не сон ли это,не проснусь ли я,останется ли Даша и дальше с нами-все отвечали,что они уверены,что это реальность.

Я проснулась,как всегда.

Вот так и живем,в последнее время.

 Мы тут глобально спорим со моим контакт листом на тему любви молодых и горячих овнов,то бишь одного молодого и горячего овна со всеми вытекающими и втекающими.Как-нибудь напишу про это развернутый трактат-овны,люди и чувства.

А пока-напишите в камментах,пжалста,за что вы,собственно читаете мой блог.Тех,кто не отпишется-буду удалять.Наверно,это шутка.

 

Я одержимая.

Вчерашний дождь подарил мне новый шарф из шипов на горло,новые планы и осознание того,что я просто напросто -одержимая.

 Будь моим безумием.

Измеряя лунной тропой дорогу от солнца до ночи.

В осенние дни,что с каждой секундой короче.

 Обычно я не гоняюсь за хэнд-мейдом, но тут прям-таки не удержалась.

Вчера ко мне перекочевало это создание:

 

 

[показать]

 

Активно рекламирую вам автора тварьки www.liveinternet.ru/users/red__flower/

Мне бы еще худи с  ушками-и я счастлива.

 

[700x196]

Я могу сколько угодно казаться маленькой девочкой,делать невинные глазки,жалобно улыбаться дрожащими губами и делиться на ушко потаенными секретами и мелкими обидами.
Строить из себя ребенка перед сексом,стыдливо сжимая колени,неумело целоваться и удивленно шептать слова страсти-каждый раз как в первый.
Ничего не уметь,всего бояться,спотыкаться на ровном месте, пускать воздушные поцелуи в воздух,счастливо смеяться от пряников и мгновенно утирать слезы после удара кнутом.
Темно-каштановые волосы завивать в мелкие золотистые кудряшки,рисовать глаза словно у куклы,любить-отдаваться-дарить -с экстазом неофита.

И рыдая от бессильной ненависти,ненавистного бессилия,в сотый раз давая клятву "никого никогда никуда не пускать", я остаюсь такой же искусно фальшивой,потому что на самом деле никогда и не носила масок.

Поэтому я сильнее.
Варитесь сами в своей смоле,дорогие да милые.

Это цитата сообщения miracle_inside Оригинальное сообщение

-3946-



"Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно,чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать." (с)