不好意思,你 是 我的 天.

Небо сейчас по вечерам-цвета ванили,и листья на деревьях того же оттенка,но на пару тонов темнее.
Пришло какое-то спокойствие,умение любоваться,наслаждаться,смаковать,довольствоваться самой жизнью,как уже высшим проявлением ее даров.
Невыносимо сложно-доверять,раскрываться,поэтому вместо того,чтобы подставлять обнаженную шею,я кладу свою руку рядом с твоей-это связывает краткосрочными крепкими узами, не подкрепленными ничем,кроме веры в то,что все должно быть хорошо-в этот раз.
这是爱马?
我不想.
Мне так хочется,чтобы будущее всегда не забывало наступать.

Я ,между прочим,как приличная девушка полдня вышивала.Не приданное,конечно,но митенку.Ибо в магазине либо вязанные,либо стремные,а я примерно представляю себе ,какими должны быть мои идеальные осенние митенки.У меня было два обрезка рукавов и я смогла найти только один,на него и пустила всю свою фантазию,расшив цветуечками и вязью.А второй обрезок маман,оказывается,выбросила.Ладно,одна перчатка-это даже стильно.На худой конец у меня есть белые хенд-мейд митенки.На пенсии я буду шить всякую фигню из обрезков,обрывков и лохмотьев.

До боли хочется вернуться в колледж.Чтобы скучные лекции по архивоведению и гос.управлению,альянс в зубах(не в затяг,га),ежеутренние встречи с Дашкой у дверей,хот-доги в столовке,реддс и..наверное,детство.
Что даже вспомнить нечего толком,ни стеснительный подростковый секс,ни ночевки с литрами коктейлей,ни ощущение жажды "большого" мира.Университета.Работы.Серьезных романов,без пряток от родителей.
Самым ярким почему-то осталось всего одно воспоминание-теплый,то ли еще осенний,то ли уже весенний день,я ору на весь колледж,что не хочу учиться,а хочу в лес-жарить сосиски.Народ крутит пальцем у виска,но мне удается уговорить Дашу,и мы покупаем полкило каких-то бумажно-мясных изделий,коктейли (в жестяных банках,жуткая такая вещь,с литра такого я уже валялась под кустом,а Даша могла осилить хоть 4),и идем в ближайший парк,там сейчас построили ледовой дворец уже,а тогда народу мало ходило.И мы разжигаем костер и сидим дотемна.Я пьяна,я мне хочется бояться темноты,поэтому я пугаюсь от каждого звука,а она придумывает страшилки и тоже пугается.Пахнет весной и костром,голова кружится,я сижу с ней в обнимку и понимаю,что люблю ее,наверное.И что можно бы и поцеловать,но куда круче-сидеть так вдвоем и пугаться каждой тени.А потом вместе выбираться из леса.Я тогда еще полезла на какую-то кучу песка,я помню.Пришла домой в песке и пропахшая дымом.
Почему -то из всех историй,которые я могла бы о ней рассказать,я рассказываю всем только эту.

Странный пост получился.

Милая,не_любимая,но все же милая-ведь сколько между нами уже воды утекло,целый Байкал налить можно и утопиться в нем же.
Знаешь,я ведь чувствую,как перемены в твое окошко стучатся-пока еще нежно,голубиным клювиком, а потом и злым ветром будут требовать впустить.А ты впускай-пора.
А имени этих перемен я не знаю,но некоторые зовут это чувство любовью.И не спорь,я знаю тебя от кончиков волос до розовых ноготков,я могу учуять запах любви около тебя-всегда.
Поэтому и не верила тебе-потому что для тебя я родная,да уютная,а любовь ведь-когда все с ног на голову переворачивается и обратно не пускает.И тебя такая ждет,распахни ей двери.
Потому что,дракон мой,больше всего мне когда-то хотелось перевернуть твой мир-но не судьба,а что-то другое я и за чувства не считаю.Так что давай,не бойся.Доверяй.
И будь счастлива,пожалуйста.

You don`t turn me off
I will never fail
Things I loved before,
Are not for sale



Записать и повторять каждый раз,когда хочется взять и уебать себе пару пощечин,чтобы выйти из гребанной апатии.

Весь день превратился в какой-то сплошной бред-проспала 6 часов,ужасные глючные сны,ощущение полной беспомощности после-это ощущение похоже на...для меня-жутчайшая смесь клаустрофобии и необратимости,как будто сидишь под стеклянным колпаком,медленно задыхаешься,и не можешь его сдвинуть.

Обычно вместе с болезнью включается пофигизм на все,способное повредить и без того почти изломанное,но сейчас мне вдвойне хуже-от страшного гибрида физического и морального.По стенам стекают потоки ледяной воды,окна отказываются показывать что-то кроме тьмы,нет звуков и запахов,зеркала отражают чудовищ,а мне до боли необходимо..

Плачу беззвучно и без слез,сама не осознавая толком,что все кончено,даже не начавшись.
По-моему,мне осталось всего несколько часов до того,чтобы-нет,не сломаться-пойти мелкими трещинами и разрушиться.
Разбитые зеркала-к несчастью.

I've got an F and a C and I got a K too
And the only thing that's missing is a bitch like you (с)

Хочу на концерт великого и ужасного.Пусть даже не люблю толпы в маленьких клубах.
Хочу орать слова песен вместе с десятками людей,подпрыгивать в такт и бросать леопардовые трусики на сцену.
Хочу-хочу-хочу.

Знаете,это вообще очень круто-быть мной.
Потому что конечно кудряшки со вчерашнего дня и глаза цвета бирюзы,а еще высоченная температура и насморк-кашель-третий раз за два месяца,а антибиотиков больше нельзя,потому что и так уже доза по грамму,а есть не можешь толком,потому что не хочется,а без еды голова кружится и тошнит постоянно.
И на работу надо переться в другой город,два часа дорога,хоть и зарплата как у промоутера,но ведь все орут и легче сесть и поехать,хотя по дороге замерзаешь как щенок,потому что шерстью обрасти еще не успела,а обувь промокает до носков и зонтик,естественно,дома.
А дома сплошные скандалы и истерики,никто толком не хочет жить и все друг-друга ненавидят-уже давно,впрочем.Возвращаться туда хочется все меньше и меньше.
А друзья давно на тебе поставили крест,потому что-верят,что сама со всем разберешься,потому что сама им внушала,что спасение утопающих-дело рук их самих.И самый -самый человек,ради которого хочется еще дышать,вставать и направлять баранью упрямость на что-то кроме самоуничтожения,все никак не может определиться-нужный я девайс,или так,мимо проходила.
И сил,конечно,всегда хватает на то,чтобы успокоиться и включить режим пофигизма,да не прыгнуть из окна курилки.

Много говорят,очень много-и мои внутренние субличности,проснувшиеся невовремя,и реальные близкие-дорогие,которым даже рассказывать ничего не надо-видят по теням в глазах и закусанной губе.
Мол,ты на себя погляди,блудное дитя межмирья, и подумай,во что тебе твои желания встанут.Во что всем нам обойдутся.Тебе,как и любому зеркалу,никогда не будут доверять,потому что нельзя доверять неизвестности.Не по зубам.
Только мы с конем по полю идем,так что плевать я в общем-то хотела на цены и последствия-покуда нет альтернатив.
Черт,почему тебя никогда нет рядом со мной,когда мне по-настоящему страшно.

-Я перепробовала огромное количество стилей и образов,поэтому до сих пор не могу определиться.Как правило,к встречам с разными людьми я выгляжу совершенно различно.
-Да,это я покупаю розовые курточки,белые чулки в сеточку и белье с рюшками.И красно-черные корсажи в стиле старых порнофильмов.Да,мне не стыдно.И полосатые гетры,да.
-По выражению моего папы,я выгляжу чистой оторвой с моим натуральным каштановым-и беззащитным ребенком,с белокурой шевелюрой.Друзья того же мнения.
-Если мне завить волосы,то я слегка напоминаю ангела,жильбера из "песни ветра и деревьев" и попытки неудачного косплея кого угодно.
-Я выгляжу гораздо меньше,чем есть на самом деле-в магазинах меня всегда уговаривают примерить 44,а вчера я спорила с продавщицей,которая пыталась убедить меня,что мне нужен 2-3 размер колготок.
-У меня большой нос.Недостаточно большой,для интеллигенции,но слишком большой для моего лица.
-У меня маленькое лицо,узкая шея и талия,миниатюрные ступни и очаровательные уши.А все остальное у меня здоровенное.
-Еще у меня миндалевидные лисьи глаза,поэтому всем кажется что я постоянно хитрю.
-Я ужасно стесняюсь своих ног.
-Вот сейчас я завила волосы и похожа на ангела.Это позволяет мне надеяться,что меня не убьют за опоздание на день рождения.
-Я боюсь высоких каблуков.
Продолжение следует)

Тшш,проходи быстрей,возьми меня за руку-здесь так легко заблудиться,правда ты отлично видишь в темноте,а мне она подсказывает дорогу,взамен пугая искаженными в отсутствии света образами предметов и людей.Здесь,в моем наваждении,есть только одно безопасное для тебя и от тебя место-за самым большим зеркалом.Это не ад и не рай,это просто мир,которому удалось стать настолько реальным,чтобы поймать в ловушку своего создателя-а может я и ошибаюсь,я ведь только притворяюсь,что хочу отсюда выбраться,потому что мне некуда идти.Правда иногда мне снится одна девушка,я ее знаю очень-очень давно.Она зовет меня братом и обещает надавать пощечин,зовет на встречу на Темной стороне и говорит,что я непременно смогу вернуться.Потому что она знает,что я могу все,если верю,что все могу.Но вне снов она такая же стертая как и я,хоть я и зову ее братом и мечтаю о том,чтобы она взяла в руки карандаши и нарисовала свою жизнь заново.
А еще здесь есть ты.Сотая часть тебя,не знаю,что уж она забыла в этом странном месте,сама не осознавая, что не так уж мы и далеки друг от друга,в те минуты,когда сидим за этим зеркалом.
Тебе повезло,или не повезло,обладать самым опасным даром-даром красоты.Ее метка стоит на всех твоих поступках,мыслях,эмоциях.На каждом жесте,вздохе или взгляде.Я предпочитала совсем иные символы-метки сумасшествия,жизни,мудрости,власти,оставаясь равнодушной к другим силам.Я не питаюсь красотой,живя за счет ,оплачиваемый эмоциями.Мне и сейчас достаточно легко держать себя в руках, не позволяя себе думать,что именно заставляет голову кружиться,губы пересыхать,а язык-молоть чепуху,танцующую на грани открытого признания в собственном бессилии сопротивления желаниям и боязни потерять в твоем лице нечто гораздо ценное,чем персональное сумасшествие. Я даже не в состоянии понять,имеет ли рвущееся в меня безумие лекарство.Мне кажется, это не имеет ничего общего с физиологическими потребностями и это запутывает еще сильнее.
Вокруг тебя гораздо больше таких,как нужно-питающихся красотой,умеющих видеть ее и в ней.Я не знаю,какой видят тебя они,но для меня ты всегда останешься вкусом неизведанного слова «грех»,клубничным соком,стекающим по губам,льдом в руках,белоснежными лепестками лилий.
Мне так легко держать себя в руках.

Цитата
В то время,как семейство рвется в Минск,а друзья поголовно либо в Петербург,либо к морям,либо в Замкадье, я только начинаю открывать для себя столицу,похожую на прекрасную и уверенную в своей неотразимости женщину-такую прозрачную по утрам, равнодушную днем,манящую вечером и непокорную ночью.
Я совершенно чужда этому городу,мы с ним присматриваемся к друг-другу нежно и деликатно.Москва не светит своими огнями в темные закоулки моей души,а я не нарушаю тишину маленьких переулков спальных районов,принимая на веру роскошь ее центра.Меня не смущает ее шумность и обилие народа-толпа огибают меня стороной,музыка в ушах заменяет ее голос,а столица прощает мне несоответствие ее законам,позволяя оставаться собой.Я не люблю этот город,но ухаживаю за ней как за красивой недоступной леди-любуюсь каждым открываемым ее ненароком сантиметром кожи,открыто высказываю восхищение,одинаково мягко ступаю на потрескавшийся асфальт дорог,грязь переулков и монументальные булыжники Красной Площади.Она никогда не примет меня,но манит в свои объятия,рассказывая свои тайны и нашептывая сказки,воплощенные в жизнь ее избранниками.
Ее ветер нежно ласкает мою кожу,дождь доверчиво касается волос,воздух дает возможность дышать,а не задыхаться,вопреки катастрофическому отсутствию свободного пространства.Я любуюсь ее избранниками-так не похожими на меня саму,такими подходящими ей самой,равнодушными,лишенными искренности и чистоты,притягательными своей красотой.

-Ну какая может быть дружба,если друг только и мечтает тебя трахнуть?
-Вот и я говорю.(с)

Меня крайне удивило,поразило и отправило рефлексировать осознание того,что я понятия не имею о человеческих отношениях и связях.
Выпустить в дикий мир на вольные хлеба-так сожрут,почти по Бриджет Джонс.

Вот и нашла я,по дороге на работу,злободневную и насущную тему для хищной дружеской дискуссии.
Навеяно постом у моей любимой со стороны йелла_охуэлла,которая нынче на ЖЖ,про :"Девочки,а если в такой юбке нагнуться,то высшее образование тоже видно?"
Так вот,на улице ветер и все такое.А у меня в гардеробе укоризненно висит буквально ни разу не надетая юбка,которая стоила отданных за нее денег в том смысле,что полностью скрывает наличие лишнего в области,простите,задницы.
То есть,она узкая,как чехол для зонтика,расклешивается на подоле и ,разумеется,до колена-выше мне не позволяет воспитание.
Так вот,ее я и напялила-совместно с чулками,которые ношу в районе середины бедра,потому что ниже-мне опять таки не позволяет воспитание,а выше-уже не входит в нормы удобства.Зачем я в октябре надела чулки -это уже вопрос психического здоровья и личной ненависти к колготкам.Моя мама,например,считает,что чулки-это девайс исключительно для постели,а я считаю,что колготки-приспособление для пытки.
А куртка,у меня до пояса,разумеется,и отчаянно розовая.
Вот и иду я такая,юбка оказалась на жутко скользкой подкладке и живет своей жизнью у меня на талии,чулки радостно намереваются поприветствовать прохожих,ветер все это дело радостно развевает,а я обещаю себе до конца жизни носить валенки с рейтузами.И никаких намеков на высшее образование,сразу определяются мои два курса университета и колледж.
С приходом на работу ситуация в зеркале оказалась не столь катастрофической,нравственные законы общества я нарушала разве что своими коленками,но это не обьясняет,почему проходящие мужчины так жизнерадостно улыбались.
Так вот о чем я-со мной так всегда.Как бы закрыто я не оделась,я хожу сверкая бретельками,чулочными резинками,нижними юбками и родинкой на нижнем декольте.Я дважды приходила на экзамены в расстегнутой блузке,один раз в учебной курилке я зевнула,потянувшись,и у меня расстегнулись все пуговицы на платье,а первый секс у меня случился потому,что во время поцелуя невовремя рассоединились крючочки у бюстгальтера.
На работе у меня дважды расстегивалась ширинка,а однажды у меня прямо в маршрутке разьехались по шву джинсы,которые на размер мне были велики.А на тренировках я смущала народ голой спинкой во время кувырков по снегу,при том,что на мне были две кофты,свитер и жилетка-как минимум.
А среди вас есть такие невольные нудисты?

Мне сообщили,что меня никто не комментит,потому что я увлекаюсь слишком личным и непонятным.
Я,конечно,могу к каждому посту писать расшифровки,но сама-то не всегда ведаю что творю,поэтому пора бы выдать что-нибудь на общественно-полезную тему.Вообще,жизнь моя ужасно скучна и движется по кругу-работа-китайский-интернет,только сегодня вышла за пределы скуки и разбила висок краном с водой.И проспала,потому что мне снилось "о,боже,сейчас покраснею", что со мной бывает слишком редко.
Вот на улице ветер.Ветер и ветер-деревья гнутся,юбки вверх взлетают,мерзнет нос.Осень не проявила нежности в этом году и сразу прикинулась европейской зимой.
А мне очень нравится "Пункт назначения",все четыре фильма,и я мотаю головой в такт бешеному саунду оттуда-а в голове мой "о,боже,сейчас покраснею" сон,пора собираться на работу-уже часа три как пора,и деревья гнутся за окном.
Ветер нынче суров,но он принес с собой ванильное небо октября.

Я хочу слизывать свою кровь с твоих губ(с)

[показать]

Ваш смертный грех не обнаружен

Да вы просто святой человек! Вы чем-то напоминаете индийского йога. Вы спокойны, уравновешены, не впадаете в панику в экстремальной ситуации и умеете посмеяться над собой и над тем, что с вами происходит. Вы просто святее Папы Римского! Вы отличный человек, и вы достойны лучшего, понимаете? Дьявол обнимает вас когтистой лапой и уводит по направлению к греху Гордыни. [показать]

Пройти тест

Привычно смотря на себя со стороны,я забавляюсь- метр-с-кепкой блондинка,в пушистой розовой куртке и блестящим лаком,из наушников не доносится,а буквально орет мэнсон со своим (s)aint. Вот уж воистину, sweet-dirty.

 Я совсем не умею рисовать,но рисую тебя-уже несколько часов не реагируя на окружающие звуки и события.

Невозможно -поймать мимику,выражение глаз,цвет кожи-но рисунки,по крайней мере,всегда останутся со мной.

Ухожу на Темную сторону.Не хочу никого видеть и слышать.

 Я  жутко устала.Почти,как маленькая лошадка из песни-стою очень много денег ,сгорю в адском пламени-и живется несладко.

Разрыдалась на кладбище,спрятав лицо в ворот куртки.Постоянная температура и невозможность согреться.Злые слова-в ушах,в глазах,а сон ,как назло не идет.Выбраться из лабиринта-по совету приснившегося брата,и снова зваться давно забытым именем «Макс».Сдаться-от нас ничего не зависит,а запертые двери бьют током-сколько не стучи,сбивая костяшки о резное дерево.Не губи дурака любовь.

Колкая,ноющая боль.

Мне не с кем разговаривать,кроме блога-аж запахло дурной подростковой мелодрамой.

Хоть и правда с девятого этажа бросайся.

 Оно не разбивается.

Оно просто становится из хрусталя стекляшкой.

Оно похоже на поджаренное кофейное зернышко,

которое растолкли в пыль вместе со всеми похожими и непохожими близнецами,

Бросили в смолу,недоведенную до кипения-на медленном огне умирать дольше-и выпили.

И ему остается быть счастливым,что смерть-от Ее уст.