Я как всегда напоминаю,что мой номер аськи есть в профайле,а долгие зимние вечера мне нынче занять нечем.
Рекламировать себя не буду,все и так тут знают,что когда я адекватная,со мной интересно.
Энджой.

Я запомню этот день,как самое жуткое ощущение,которое я испытывала.
Потому что следующего человека,который подойдет ко мне так близко,я уебу лопатой.

Выцепила из прошлой жизни:


А потом у меня было откровение)))) Меня поразила Мантикора. Ходит шушпанчик такой, удары отрабатывает. А тут мы поменялись партнёрами - всё тот же свободный файт - и на меня - попёрли)))
Человек дрался! Именно что! Не удары красивые наносил - дралося! Мне в солнышко носком ноги заехал - кайф! И удары такие... блокироваться хочется. Однозначно. Ну и то, что не объяснишь, это видно: ну, дерётся человек. А не устраивает красивый поединок. То, что внутри. То, что чувствуешь.
Класс)) (c)

Это..круто,понимаешь?Круче ,чем секс,круче чем алкоголь,круче,чем творчество.Это как любовь.Когда есть ты и твой противник,и больше никого.И ты чувствуешь жизнь-как никогда.(с)

Пора бы уже вспомнить,что желание выживать и побеждать является одним из основных моих качеств.
И прекратить изображать из себя хрен знает кого.

Я в массовой обиде на род людской,факт своего рождения и необходимость учить хуйню ханьюи.

Романтические фильмы катастрофически нереальны тем в экранное время трудно уместить чувство тупой и постоянной боли.
Они покажут вам,как герои расстаются на берегу моря,покажут их слезы или взаимные упреки,покажут то,что было с ними дальше-или с одним из них,если второй не важен.
Но они никогда не покажут вам,как главный герой пытается повеситься на шланге от душа,раскачивается,смотря в одну точку,или сочиняет письма-по одному в час.
Боль всегда смешна и гротескна.



Я позволила бы отрубить себе палец,в обмен на то,чтобы не чувствовать то,что я чувствую сейчас.

Живот болит.
Бабочки дохнут,вероятно.

В пустоту типовой мечты,
Где теперь замерзаешь ты,
Проклиная мир,на меня похожий.(с)


помогите мне,пожалуйста.

Я слишком хотела стать человеком.Играть по правилам,которых я даже не знаю,греть для нее вино и приносить кофе в постель,приносить каждый вечер домой мелкие подарки,стирать пыль с ее книг и смотреть как она работает ночами.Ненависть к пошлости домашнего уюта не играла значения,она полна отточенной ангельской хрупкости с оттенком изящной порочности истинной нечисти.Заполучив внимание,ее просто необходимо окружать максимальным комфортом-прекрасные цветки не должны расти в одиночку на асфальте.Я оказалась слишком юна и беспомощна,чтобы осуществить все то,что желала для нее сделать.
Даже мысль о сексе казалась завораживающей,но кощунственной.Целовать белоснежную кожу,сантиметр за сантиметром,наслаждаться вкусом и ее прерывистым дыханием-это то,за что стоит продать душу дьяволу.Если кто знает его телефончик,я с ним с удовольствием договорюсь.
Я оказалась недостаточно смела для того,чтобы мои пальцы, губы и язык коснулись ее.
Этот человек разорвал мое сердце на куски.
Но она достойна того,чтобы молиться за нее-все равно какому богу.
Каждый день.

Ровно год назад я познакомилась с человеком,которого полюбила больше себя,своей жизни,смерти и всех ее проявлений.
Сегодня я его потеряла.

Раздвоение достигло своего логического завершения,Вечность фф шоке,утка в зайце,организм несколько дней не принимает никакую пищу кроме крекеров с луком,а я пишу стихи и посты и не публикую их сюда.Из вредности.
Древняя и юная половина меня,могущественная,но доверчивая до одури и глупая,плачет в углу,порывается стоять на коленях с белым флагом и повеситься на ближайшей сосне,так как темнота окружает,и убивать будет медленно и мучительно.Не до гордости,ей-богу.Как у ненавистной Мары :"Бей меня и кусай,лезвием острым режь,только не уходи навсегда".Если тебя это хоть немного развлечет.Вот где зарыт трушный мазохизм-то,ага.
Вторая половина знает,что не будет помощи-облегчения,и что сейчас так легко наесться отравы под видом конфет,уговаривает заморозиться и не пускать больше никого и никогда-целее получиться.Но традиционно доминантна именно первая субличность.
Я каждый день нынче во сне вижу самые скрытые свои страхи.

У меня левосторонняя пневмония.
А еще я встретила девушку с глазами самого синего льда.Она принесла с собой в мой кабинет запах инея -и глинтвейна.
И я зачем-то согласилась на "как-нибудь кофе".

День разделился.Утром я встаю в более-менее приподнятом настроении и способна на действия,только сильное ощущение тревоги накатывает иногда.Утром я могу что-нибудь сьесть и куда-нибудь сьездить.
С обеда накатывает глухая тоска,которую еще можно сдерживать.
К вечеру кашель становится удушающим,меня трясет -кончики пальцев,колени,дрожат губы.Убегаю на 15-этаж,или просто гулять,возвращаюсь уже без озноба,но с температурой.Пытаюсь заснуть,ворочаюсь в кровати до утра,потом вижу сны-в них опарыши,разложение и трупы,постоянно.И поцелуи,с самыми неприятными мне людьми.
Потом утро.
Похоже,я даже готова признать,что со мной что-то не в порядке.

Радио с утра предвещало овнам сплошной экстрим и приключения,и следовало насторожиться.
Маменька отчаялась насчет отношений официальной медицины и меня,и выцепила адресок какого-то областного костоправа.Мол,зрение восстанавливается в лет,круги под глазами исчезают и вообще все мои проблемы от вывихнутой шеи.
Я в депрессии,поэтому мне что костоправ,что могильщик-везите куда хотите,хотя лучше мне было бы дать эти деньги в счет концерта Мэнсона,ибо я бомжую с 500 рублей в кармане.
Приехали,там дядько.Такой Дядько,2 на 2 метра,лысый и вообще похож на моего тренера по карате.Из прихожей слышатся крики и звуки ударов.
Говорит,мол,иди сюда,зайка.
Зайка пошла.
Начал он с того,что сказал,что по мне видно,что все болезни от глупости и лени,а жизненной силы во мне ноль.Ну оно и понятно-у меня ,опять же,депрессия и ночь я не спала.
Раздеваться,мол не надо,а то может у него может наступить перевозбуждение.
Положил,конечно,мое бренное тело на массажный столик.Далее диалог передаю в как можно более точно интерпретации.
*тычок в грудь*-Больно?
*шерхин,мужественно закаленная рукопашкой*-неа.
*тычок сильнее*-Может все-таки больно?
-Если так сильно нажимать,то конечно больно.
-С животом есть проблемы?
-Неа.
-Ну что ты брешешь,есть ведь,у тебя вообще один орган здоровый только и то женский.
-*Ржу*
-Мужа не выгнала еще?
*Мама на заднем плане*-У нее нет мужа,ей 19.
*выламывание ноги Шерхин*
-А с хлопцами целуешься?
-Че?
*мама на заднем плане*-Нет,не целуется.
-Секса нет,Бедный ребенок!!!

*Шерхин в истерике,ржот.Богатырь выламывает руки.Попутно идет длинный эмоциональный монолог о том,как много пидоров развелось и что бабам сплошной нефарт*
-А вот так как?
-Вроде никак.
*выворачивание Шерхин во все стороны,Шерхин цепляется за стол,чтобы не свалиться*
*смачный хлопок по заднице*
*Шерхин кашляет*
-Как кашляешь то красиво,как моя бабушка за две недели до смерти.
-Встать то можно?
-Ну вставай
-*Шерхин предпринимает попытку изящно спрыгнуть со стола*
-Руки за голову и нагнись чуть-чуть.
*Приподнимает Шерхин над полом два раза.*
*смачный хлопок по позвоночнику.Шерхин всерьез боится,что голова сейчас отвалится,но мужественно не издает звуков и матов*
-ну как?
-А вот это было больно,да.
*еще один хлопок*
-Дядя ласковый,да?
*Шерхин ржот*
*хлопок*Ну скажи,что дядя ласковый? *хлопок*большой?*хлопок*Кудрявый?
-Со всем соглашаюсь,да.
Отпустили,злорадно отправила на стол маму.Мама менее сдержана и я сбежала от криков курить.
Я в восторге конечно,и эмоций море,но завтра меня туда везут опять,а я боюсь,что башка все-таки отлетит.


Ах,да,я похоже снова тут пишу.

Я сломана и чинить-вытаскивать-приводить в чувства некому.
Вероятно,никогда не захочу здесь еще что-то писать.

Что меня жутко напрягает,так это то,что я иногда становлюсь злой и какой-то жалкой.
Постоянно сравниваю себя с людьми,которыми меня сталкивала судьба -и сравнения в большинстве случаев не в мою пользу.Слишком много параметров стало иметь приоритетные значения при оценке успеха,а у бывшей одноклассницы ноги длиннее и талия тоньше.А одна из бывших девушек учится на следователя-хотя я искренне полагала,что она школу-то не закончит.
А я сижу дома в пижаме и болею-болею-болею,уже полтора месяца.Так всегда в те периоды,когда у меня обострения всех хронических-я ощущаю себя тупой,разваливающейся и никому не нужной.И осознанно не желаю ничего делать для того,чтобы это изменить.Потому что всегда найдутся те, у кого загар ровнее и ошибок в постах меньше.Овен,хочется всего ,сразу и побольше-так что руки опускаются.
Депрессия?


В рамках фансервиса

[480x640]

И Аль-Шерхин на закуску.

[показать] [показать] [показать]

Вся соль в нелепости этой проблемы,состоит в том,что у меня больше нет сил кого-то из себя изображать,хоть в чем-то спорить, и на что-то претендовать.
Кто-то нашел бы это идеальным,кто-то отвратительным,я нахожу это смешным.
я не попрошу больше ничего-только не уходи
как я быстро-то..
не сломалась,основательно погнулась

Интересно,почему когда я хочу сфотографировать новую юбку и сапожки,то в кадре оказывается только метр ног,оголенное плечо,бардак на заднем плане и бантик от бюстгальтера?
В моих руках фотоаппарат-страшное оружие.
Завтра,если повезет,то на меня будут охотиться больших фотоаппарата,прикрепленных к людям,которые знают как меня поставить,чтобы в кадре было нечто пристойное.

Это цитата сообщения Black-and-Red_Phoenix Оригинальное сообщение

Стих в продолжение кошачьей темы^^



Да, наконец-то вчера домучила своего Чеширского, вертевшегося в голове с начала августа. О чём/о ком - не спрашивать, сама особо не в курсе. Что технически весьма несовершенен и пафосен к тому ж - сама знаю ^^''

Чеширский

Пол-Земли, как Улисс, обрыскав
С одиночеством у виска,
Я нашёл тебя, мой Чеширский,
Хоть нарочно и не искал.

Думал: ты лишь один из стаи,
Приходящей на звон монет…
Но увидел, как в небе таешь,
Улыбаясь – наверно – мне.

Я привык быть холодным змеем:
Взглядом бить и входить в пролом.
Но увидел: лишь ты умеешь
Так беспечно дарить тепло.

Мне собаки лизали ноги,
Волки ели с моей руки,
А ты стал мне немного богом,
Я молюсь на твои зрачки.

Пусть дороги мои капризны –
Я уже не смогу уйти.
Я хочу быть твоею жизнью –
Пусть одною из девяти.

Да, я был за тебя в ответе…
Но не сделал тебя ручным.
Ты свободен, как в поле ветер,
Добр ко всем, как цветные сны,

Ты, как ландыш, и дик, и нежен –
Сладким ядом глаза горят.
Я встречал тебя реже, реже…
Пока снова не потерял.

Быть с тобой – слишком много риска,
Без тебя же – в груди болит.
Я найду тебя, мой Чеширский.
Может быть – на краю земли.
[585x415]
P.S. на иллюстрации - Шляпник (слева) и Чеширский (справа), если кто не понял.)

Один милый молодой человек,который являлся единственным адекватным моим ПЧ тругендерного мужского пола и положительной ориентации,сказал как-то что не читает меня часто,потому что я мало пишу про секс,насилие и кровь.
Поэтому я,как лирушник старой закалки,пущу в ход немного фансервиса и затрону запретные темы.Конечно,я могла бы написать "Это случилось.И само небо бледнело от разнообразия поз и силы выкриков страсти,облизывая свои пересохшие губы-облака дождем.Луна краснела и норовила спрятаться за тучу от столь неистового зрелища,затмевавшего силой притяжения взора даже звезды. А наутро я проснулась с М.,самой (да,той самой!) Ш. и со(а)бочкой герра В.".И прикрепить загадочную картинку.
Но ничего такого со мной в последнее время не случалось.И я не переходила в бдсм,гетеросексуалы,и тантрический секс,хоть и собиралась.
Дело в том,что я вообще не практикую сексуальные извращения.Я сплю всегда с одной девушкой за раз,и в большинстве случаев она оказывается знакомой,в ином варианте-я оказываюсь связанной.Секс- игрушки с партнершами мы использовали только три раза-одной была конфета твикс,другой-хлыстик для лошадей,а про третью я не буду говорить даже под угрозой смертной казни.
Я никогда не спала с мальчиками,потому что во-первых боюсь,что если я назову партнера мальчиком и спрошу у него,уке он или сэмэ,то у него упадет,а во вторых-я и правда убеждена,что нельзя в живого человека засовывать такие штуки.Правда,например,на Хайдена Кристенсена,убеждение не распространяется.Хайдена и Брэда Питта можно засовывать в кого угодно и ничего не будет.
Я не знаю,актив я или пассив,потому что меня никогда не спрашивали ^^"
Почти все мои друзья натуралы,но на них не похоже.
Не эрогенных зон у меня нет,потому что места на 163 см роста не осталось.
Я не практикую случайных связей,секса без любви на трезвую голову и секса без связывания-на пьяную,поэтому на сегодняшний день моим сексуальным партнером остается мой 19летний кот и плакат Мураки на стенке.
Ну что ,девочки,кто еще хочет поделиться байками из склепа?

[показать]