Ревность-все равно ,что бензин для хрупких отношений-обольешь,рано или поздно кто-то из вас кинет спичку,и через пару десятков минут от доверия ничего кроме пепла не останется.
Поэтому,те элементы меня,которые то пылают от темной страсти,то горят от ревности,я тщательно выпинываю в дальний угол и запираю на ключ.Гормоны,однако.Я бы себе не доверяла-слишком многое я все-таки делаю под влиянием момента,но верила бы.
Как я верю в то,что у меня еще есть шансы.
Как я тайком надеюсь,что уже чего-то достигла.
Мое такое хрупкое-счастье.

Я очень давно не пишу хороших стихов.

Вы знаете,что от счастливых поэтов уходит Муза,оставляя только записку с обещанием непременно встретиться в другой жизни?

Меня кагбе ненавязчиво преследует тема вампиризма-мы с Соулмэйтом скоро пойдем на Новолуние,на работе массово балдеют от Эдварда,по пути в столовую висит плакат,а сейчас зашла на кухню-мама с сестрой смотрят чтобывыдумали?
Причем только начало-и они не знаю,что это "Сумерки",поэтому пришлось им обьяснить,что чревато-будут потом ходить и покупать наклейки с зубастыми.Сестра так вообще боится смотреть,мол,укусит,а она не любит насилие в кинематографе.
Сестра она такая,ей даже Лолита не нравится.
Я так, больше инопланетян люблю и всяких бытовых демонов вроде Мураки -тоже вредно для здоровья,правда.
Цвет крови -один из моих неизменных фетишей,у меня набор лаков всех оттенков-от венозно-вишневой,до ярко красной.
Бледная кожа,особенно с легким румянцем,сужающиеся к кончикам пальцы,неяркие,но припухшие губы-это непременные атрибуты красоты для меня.От которых я схожу с ума на месте.
Но вот Патиссон меня что-то совсем не вставляет.

Накатала тут мини пособие в картинках по тому,как мы с мужем осуществляем мыслительную деятельность и общение.
Собираюсь посмотреть любимый мультик "Как я провел каникулы".
Настроение отвратное.
[700x482]

В моем мире много горького чая-альтернатива требующему слишком много сил,колдовства и церемоний кофе,много-много зимних ягод и длинный-длинный теплый шарф.
В моем мире самое настоящее межсезонье-дождь с неба и ледяной асфальт,неопределенность и скачки от эйфории к унынию-привычные .Бытовые проблемы окружают и впиваются в горло,а я только мечтаю и
воображаю -это совершенно особенный способ мышления,когда ты проживаешь тысячу моментов реальности,укладываясь в один.
В моем мире много дороги-шумные вагоны метро,городские сумасшедшие,бег по ступенькам и боязнь турникетов.Сумеречный полумрак маршрутки,тени пассажиров,выводимые замерзшими пальцами (я не в силах отказаться от митенок в пользу перчаток) три затасканных иероглифа,которые никак не получается не писать везде-от полей тетрадок до этого поста.
我 爱 你 ,да что дальше-то?Дальше я снова закутываюсь в свой мир- с его перьевыми одеялами и обжигающим душем по утрам,чтобы выбросить из головы всю чушь,которой она забита после моих пьяных снов.Сигарета,древний кот встречает меня дома и мурчит,свернувшись на коленях.
Люди-кто стремится уйти от меня от греха подальше,кто пытается схватить и не отпускать-я слежу за ними интуитивно,не в силах оторвать глаз от..Глаз жалко,они и так плоховато видят,а тут я совсем ослепла и не думать,не говорить о другом не могу.Даже ритм моих слов стал уже так похож на твой.Только мир по-прежнему -другой.
Но смысл какой-жаловаться да жаловаться.
В моем мире фонари уже давно включили-и ветер завывает в окна.

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

№ 1261



Зачем я, именно я, который люблю ее, свою жену, и имею несчастие знать жизнь ближе и более, чем она, - зачем я должен посвящать ее в неприятную суровую суть происходящего перед нею и рассказывать ей о тех камнях и терниях, что лежат на пути человека, на его мучительно трудном, кровавом пути к неизвестному?
Мне выгоднее сохранить ее, полуребенка, возможно долгое время в этом состоянии свежести чувств и мысли, в состоянии приятного полусна ее души, так горячо чувствующей и так много верующей.
Пусть она понимает меньше, - это даст мне возможность наслаждаться ее долее, как цветком.
И если я захочу, - могу доставить себе такое удовольствие подливать в светлую влагу ее чувствований капельки темного скептицизма, капельки отстрой горечи понимания. Она будет постоянно вянуть, а я буду наблюдать это и наслаждаться моей маленькой местью жизни, которая отравила меня.


(с) Максим Горький. Открытие.

Мне все время кажется,что на мое седьмое небо придет кто-то большой и страшный, скажет :"Тут,девочка,не место лохам.Собирай вещички,подбирай челюсть с пола и проваливай."
А еще больше я боюсь,что вместо большого и страшного придут санитары из ближайшего Психодиспансера.

Если рассматривать мою жизнь объективно,то я а) закончила экстерном два курса универа б)успешно учу один из самых сложных языков в)пошла на курсы компьютерной графики г)работаю,пусть и за копейки,но обеспечивая большинство своих нужд.
Почему я тогда так невыносимо чувствую себя законченной ленивой неудачницей?

Как можно уговорить человека совершить мерзкий с моей точки зрения поступок,ибо другого выхода совершенно нет-и не чувствовать себя при этом отвратительной и слабой,потому что не нашла таки лазейку в другой выход?

Что-то я в последнее время слишком часто говорю про Коррибан.Не к добру.

Вот так бывает-ты никогда не видела человека и не увидишь его никогда,просто наткнулась на старые сообщения заброшенного форума-и на тебя волками набросилось это странное ощущение,что вы уже знакомы были когда-то,или должны были-в другой жизни.И что именно этот человек тебе снился когда-то,долго-долго ютился в уголках сознания.
У меня несколько раз в жизни было такое странное дежавю,каждый раз я находила существо -и не отпускала больше.
Но сейчас-не стану.

В детстве я была дурой,в отрочестве "ужас,какая дурища",ранней юностью-"прелесть,какая дурочка".
Так смысл бесконечно себя ломать,если больно за бесцельно прожитые годы все равно будет?

Хорошее слово.Как очень крепкий,до горечи,чай,с теплым сладким яблочным пирогом.
Как иероглиф 爱 размытый по стеклу теплом дыхания-альтернатива тем 10 смскам,которые бы мне потребовались,чтобы передать cмысл.Я вообще непомерно много болтаю,чтобы не молчать-а то исчезнешь еще,как морок.
Хочется парить в полуметре от земли,в каком-то странном пустом и молчаливом спокойствии.
Как быстро летит ноябрь.

Я нынче неадекватна и не хочу переносить неадекват на невинных-хушь прячься.
Жизнь-штука такая,неверный шаг и щепки полетят во все стороны.

«Пусть в тебя влюбится ангел смерти»(с) Старинное проклятие.
Иногда мне, не стремящейся определиться и утвердиться в своих религиозных взглядах,кажется,что помимо привычных небес и геены огненной есть еще и персональный ад рая.
Я не знаю,как туда попадают-по воле богов,за самые страшные грехи,по простой случайности..Там стерты различия между невинными и виновными,никому не воздается за преступления и по вере,все равны-потому что то место-уже за пределами жизни,а его обитатели-уже не люди.
Они приходят туда с осознанием,что им уготовано место в раю.Горды и счастливы,что их жизнь оказалась достаточно праведной и дорога-верной,чтобы привести к вечному наслаждению.Они живут этим ощущением-вечно.Потому что им вечно суждено находиться в постоянном ожидании,среди таких,как они,не видят друг-друга.
Там вовсе нет адских мук и страхов,но постоянное ожидание отравляет жизнь,и приходит жажда-мучительная,невероятная.Ее не утоляет чистая,хрустальная вода райских рек.Не насыщают диковинные фрукты.Иногда,во снах они видят,что ворота в рай им открыты,но это оказывается лишь сном.Первое время надежда еще живет,потом приходит отчаянное желание рвать воздух вокруг себя на клочки в бессильных попытках что-то изменить,после-безумие.Вечное.
«Ад-это невозможность соединиться с богом»,помнишь?
Иногда мне кажется,что туда можно попасть при жизни.

По тестам я Мумми Тролль и Каппучино.Вообще все тесты всегда сходятся к моей непредсказуемости и тяге к непонятному и необычному.

На подушке утром было большое белое перышко,и я уже обрадовалась,но оно выпало из перьевого одеяла >_<


Нынче я боюсь общаться с людьми,потому что мне кажется,что они меня насквозь видят и крайне не одобряют мое поведение.А в блогах я вам вообще ничего не скажу^__^

Я обожаю фарфоровых кукол.

Во второй половине дня я мерила в магазине платье-футляр и,когда оно мне оказалось безнадежно велико,внезапно поняла причину всех своих жутких комплексов по поводу внешности.
В детстве я была симпатичным ребенком-светлые волосы,голубые глаза, дюймовочные рост и вес,всеобщее обожание взрослых.До 8 лет.
К третьему классу у меня уже было нехилое такое ожирение,полностью упавшее зрение,отсутствие иммунитета,плохие отношения в семье.
Следовательно,лет эдак до 15 я слушала целыми днями,какой я урод-от брата,от одноклассников и тд.Характер,конечно,брал верх и я пару раз прикольно так мстила,но отношение к себе сформировалось.
А далее-все пошло совсем по другому.Я перешла на линзы,подстриглась,научилась слать нахуй и жить стало проще.Я научилась себя любить и заботиться о том,как я выгляжу.
Но иногда мне кажется,что я совсем не изменилась.И тогда мне-страшно.

Боже,как же она все-таки невероятно красива.
Оживленное Вечностью искушение произведение искусства.

Вчера и сегодня я похожа на Хауса.
Взгляд мизантропа,хромота и вид тяжелого похмелья.
Только что не щетина.
При этом я уже оочень давно не имела отношений с алкоголем.

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том
что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.(с)

Не понимаю смысла всеобщей истерии и заматывания рожи марлей.