Сегодняшняя ночь была самой длинной в году-и теперь темнота пойдет на убыль,уступая зимним сумеркам,пару изо рта, снегопаду и стремительному хороводу из фейерверков,мишуры и карнавалов.
У меня есть множество маленьких зимних секретов-если в январский вечер выйти на улицу и,запрокинув голову,посмотреть на небо-то снегопад покажется звездным небом,летящим на тебя со скоростью света.Эти звезды можно ловить ладонями и наблюдать,как они тают от тепла твоей руки.
А еще в снегопад можно тихонько смотреть на того,кто рядом.Тихонько-чтобы не спугнуть крошечную снежинку с изящно вычерченными краями-она так удобно устроилась на волосах,а Тот,кто Рядом,ее совершенно не замечает.Можно аккуратно захватить снежинку губами и светиться звездным сиянием не меньше пары дней,или просто смотреть,как она упадет вниз и присоединится к своим братьям и сестрам,укрывающим землю.
Можно лепить снегурочек,можно кататься на лыжах,а можно -уютно устроиться в теплом кресле-одном на двоих,если совсем холодно-и растягивать вечер,как сливочно-карамельную тянучку.Зимой люди,умеющие варить глинтвейн,ценятся на вес золота- сухое вино,гвоздика,корица,мускатный орех,ванильный сахар,апельсины,яблоки -время искрится ,как серебряный дождик на оконной раме.Хруст печенья и запах шоколада,елочные иголки и веточки омелы над дверями-для самых случайных встреч.
Время подведения итогов и загадывания самых заветных желаний,написанных на промокшем в шампанском,обугленном листочке.Время,когда маски остаются только на лицах-серебряные или золоченые.Время самых смелых признаний-и тихой,безмолвной нежности.
Время летит,как прядь шелковистых волос,пропущенных сквозь сомкнутые пальцы.
Кончается Декабрь.

Стрижка под какаду.
Из серии "Жизнь Замечательных Лирушников".
[525x700]

Я девочка простая,как подмосковный пенек,но тем не менее и меня не избежал налет различных фобий,предрассудков и прочей ерунды.
Например,я ненавижу поворачиваться спиной-даже к маме с папой и прочим родным-любимым-близким.Поэтому объятия со спины это,конечно,круто,но для меня по ощущениям отдает махровым бдсмом-я жду удушающего,пинка под коленки и прочих радостей.
По той же причине я ненавижу усюсюканья и мацанья.От страха мацаний меня настойчиво отучал один человек,но встречи с ним больше не предвидятся,поэтому мацать меня положительно некому.Этот дурацкий глагол я,кстати,подцепила от него же.Когда я не жду опасности,я просто не могу перебороть брезгливость.
Я боюсь выяснения отношений,когда не я явлюсь инициатором этого.Потому что это атака без подготовки и я непременно наговорю самой откровенной и искренней чуши,о чем потом долго буду жалеть.
Я боюсь говорить искренне,а в ответ слушать тишину,потому что мне всегда кажется,что надо мной беззвучно смеются.
А самое-самое страшное для меня-это прямо сказать кому-то :" Я тебя хочу".Это кажется жутко стыдным и опасным,все равно что повернуться спиной и при этом ждать смеха в ответ.Или упасть на колени.Открыто предложив себя помацать.
Потому что я вкладываю в эти слова чертовски много смысла-и минимум секса,пожалуй.
Если прикосновения человека для меня перестали быть неприятными,значит мое беспокойное сердце окончательно сдалось и замирает вместе со мной-в ожидании смеха.


Об учебе думать надо, об учебе.

Я толстая,меня никто не любит,у меня идиотская эмо-шапка,сестра изуродовала мои потрясающие розовенькие угги.Самое время идти в парикмахерскую и чувствовать себя обновленной,но мне лень,поэтому буду ходить с челкой до носа и чувствовать себя еще большей дурой.Про беды организма своего я так и быть,умолчу.
Можете меня не жалеть,я сама отлично справляюсь.

Потеплело.Кто-то там на небе проявил наконец милость к страданиям моей замерзшей тушки,или просто сыграла роль спертая у сестры шуба из шкурки непонятного животного –и чешские нежно-розовые шерстяные перчатки.
Я простывшая,умиротворенная и слегка пьяная-без причин и следствий,застывшая в зимней тишине как в ледяном янтаре.
Мне так хочется окончательно отойти и оттаять,прогнать из мыслей некую настороженность и страхи об изгнании из моего маленького и тихого рая,перестать ночами выть в подушку от осознания,что ничто не длится вечно –или хотя бы долго.Доверять полностью и безоглядно.
И тогда бы весь этот надрыв ушел,раскаленная оболочка сердца перестала бы обжигать грудную клетку,осталась бы безграничная,безумная нежность –я соткала бы из нее кашемировый шарф и отдала бы тебе.
Не боясь обжечь,не боясь наскучить,не боясь,что его цвет не подойдет к твоим глазам.
Еще немного времени-и я смогу.

Мышцы на лицах людей застывают и поменять выражение лица подобно подвигу.Центр мозга,отвечающий за эстетику вопит от ужаса-приходится одевать лосины под широченные джинсы,первый раз за пятилетку не помыть с утра голову-чуть влажные волосы замерзают за 10 секунд.
Наушники становятся каменными,голос Элиса Купера,поющего про ледяную кровь,кажется замерзшим и издевательским.
Сигарета примерзает к губам,контактные линзы превращаются в маленькие стеклышки.
На работе приходится сидеть в куртке и нежно обнимать обогреватель.Электрический чайник отказывается вскипать.
Думать получается только о сексе и еде.Мысли о первом немного поднимают давление,падающее до критических цифр,второе практически неосуществимо-вся пища ледяная.
Горячий шоколад в кофейне кажется слегка подогретым шоколадным мороженым.
Поклонница с 9-ого этажа начинает казаться симпатичной.
Люди в шубах вызывают низменные инстинкты и мысли об ограблении.
Мечты сводятся к штанам с начесом,пыжиковой шапке и оленьих унтах.
Вирусная база организма обновлена до последней версии-навязчивой мыслью становится наличие козьего гриппа,менингита,отита и шизофрении в острой форме.
А вы говорите,конец света в 2012.

Холодно.Холодно.
ХОЛОДНО-ХОЛОДНО-ХОЛОДНО!

Я поняла причину большинства разладов,разрывов и прочих изменений в моих отношениях с людьми.
Все дело в том,что мне ужасно надоело быть несчастной.
Постоянно чувствовать боль и утешаться мыслью,что боль является лучшим доказательством жизни.Псевдофилософские мысли,постоянная борьба за мифическую свободу,тысячи классификаций и постоянная необходимость соответствовать чьим-то или даже своим-требованиям.Это ужасно,безумно наскучило-так,что тошнота подступает к горлу при одной мысли.Простая идея-любовь может приносить счастье,жизнь может быть желанной,темнота вокруг может быть всего лишь темнотой,а не местом жительства тысяч чудовищ,готовых впиться в глотку при каждом шаге.Не мерить любовь количеством перенесенных страданий и выпитых таблеток,не мерить каждый прожитый день очередной победой в противостоянии "ужасный мир-и я",не ждать подвоха-везде и отовсюду.
Когда ты рядом,я могу назвать себя счастливой-и не задуматься над смыслом этих слов.
Разве не это-главное?

Дорогой Дедушка Мороз,а так же Санта-Клаус,Алукард,Пер Ноэль и все прочие,кто ответственен за раздачу радости зимой.
Я весь год вела себя очень плохо-не слушалась родителей,не слушала глас разума,не делала зарядку по утрам,пила сверх меры и творила непотребные вещи,в общем,была на редкость нехорошей девочкой.Тем не менее,желания за прошлый год (см.***** под елочкой,в костюме снегурочки,пирожок с клубникой и мешок муратти единички)-так и не сбылись,кроме муратти-и то в размере блока.
В этом году я хочу:
-Бросить курить и полюбить овощи без соли.
-**** без костюма снегурочки и елочки.Можно даже без соли и овощей.
-тело 44 размера и денег.
-друзей.

А моим родным,близким и любимым желаю получить уже наконец гармонию в себе,ясность в голове и-ладно уж,денег.

Ваша Танечка.
ЗЫ:Пишу заранее,чтобы дошло-а не как в прошлый раз.

Меня постоянно,навязчиво и разнообразно обвиняют в тяге к саморазрушению,мазохизме,излишней наивности и прочих многочисленных пороках.Последние лет 5 обвиняют просто непрерывно.
То ли я и правда произвожу впечатление гибрида ягненка и мотылька,падкого на яркие огоньки и не замечающего волчий оскал под овечьей шкурой,то ли часть людей вокруг- остолопы,если не сказать жестче.
Задело.

Height is the one for me
It gives me all I need
And helps me co-excist with the chill

You make me sick because I adore you so
I love all the dirty tricks
And twisted games you play on me

Space dementia in your eyes
Peace will arise and tear us apart
And make us meaningless again

You'll make us want to die
I'd cut your name in my heart
We'll destroy this world for you
I know you want me to feel your pain

Space dementia in your eyes
Peace will arise and tear us apart
And make us meaningless again(с) Muse

Пора открывать отдельный тег для мыслеслива по книгофильмам и закрывать рубрику со стихами-я определенно исписалась.
В выходные меня настигла очередная легкая инфлюэнция вкупе с присмотром за племянниками,поэтому я за пару часов прочитала книгу,о которой мне неделю уже твердила мама- "Похороните меня за плинтусом."
В первые полчаса хотелось закрыть ноутбук и перечитать "Трое в лодке,не считая собаки" или что-то еще веселое и жизнеутверждающее.
Я нейтрально отношусь к насилию,после того как такое отношение к нему мне грамотно привили.Я спокойно читаю кровавые сексуальные ужасы Juxian Tang,не падаю в обморок при виде крови,но по-прежнему полностью впадаю в ступор,сталкиваясь с бытовым хамством и унижениями.Реакция на первую половину книги была вплоть до головокружения и подташнивания,потом я привыкла и стала замечать то,что так понравилось в ней остальным.
Мне-реальность.Я невольно провела параллели с собой в 8 лет.Нет,разумеется у меня не было психически неуравновешенной бабушки,я росла в атмосфере любви и свободы.Но я сидела дома с мамой,которая бросила работу из-за моего здоровья,я так же сидела дома,посещала школу раз в месяц,завидовала детям,которые могут есть что хотят и болеют не чаще раза в полгода.Я до сих пор помню,как радовалась что могу вместе со всеми жевать на переменке сухарики и сходить в макдоналдс.
Книга прошлась по моим воспоминаниям.По скандалам,по пряткам в кладовках и шкафах,по ненависти к любым семейным сценам,по моему представлению о смерти ,как о вечном "никогда".Прошлась и-заставила забыть,отпустить,перерасти.Единицам людей достается такое ужасное детство как герою,но миллионам-часть его .
Особенно хорош конец,когда Саша,избавившись от всех кошмаров понимает,что места для новой жизни в нем осталось катастрофически мало и отпустить воспоминания об аде куда сложнее,чем жить в нем.

А вот фильм,судя по просмотренной половине-сущая бытовушная чернуха без смысла.Русский современный кинематограф непобедим в стремлении любую хорошую идею превратить в пустое зрелище.

Хожу на каблуках почти уверенно,разлюбила чипсы и сэндвичи из автомата,говорю мягко и певуче,лезвием на запястьях цветочки не рисую,алкоголь-только хороший и не больше двух емкостей,чтобы ни дай бог никому не позвонить,говоря глупости.
Не флиртую ни с кем,просто не замечаю других,кажется.
Старые джинсы только по пятницам,и мужские рубашки в такие серые протертые выходные,а так-ловлю хотя бы 10% взглядов,в своем городе-так все 20%.Москве невозможно понравиться.
Следовало бы ввести состояние "под чувствами". Под водкой,под кокаином,под чувствами.

Я не помню,какого у меня цвета глаза на солнце-должно быть,ярко-бирюзового,или прозрачно-медового,как шардонне,а может- всегда по-разному,солнца ведь не было слишком давно.В ноябре была пара солнечных дней,но я болела тогда.С августовских событий моя температура вообще не опускается ниже 37,0 ,что,"характерно для девушек астеничного телосложения с психоэмоциональным напряжением".
На самом деле, у меня вовсе не заглянувшая на огонек депрессия,я банально тоскую,вою на луну,шепчу имя,уставившись в пламя,сжимаю в руках песочные часы с бирюзовой крошкой-они измеряются лишь десятью секундами мгновений.
Жалко,нельзя укреплять душу как ногти,нанести на нее тонкие защитные слои,чтобы дождаться,просто спокойно дождаться.
Когда все будет хорошо.

Иногда я ловлю себя на том,что у меня кризис личности-придуманное мной же самой прогрессирующее расстройство психики.У меня не получается хоть сколько-нибудь вырасти морально,я не закаливаюсь,не приобретаю броню пофигизма,мне по-прежнему достаточно двух минут боли,чтобы свалиться на неделю с полной апатией и нежеланием выходить на улицу.
Я похожа на ребенка-аутиста,в глубине души есть намеченный курс жизни,с которого я стараюсь не сбиваться,есть планы и цели,снаружи я близка к полному износу,такое ощущение будто мое тело и эмоции просто не предназначены для реальной жизни.Мне 19 лет,а я не могу перестать плакать от отчаяния-уже полчаса не могу,при этом зная,что все равно найду выходы.Мне,наверное,просто нужны родители,подобие дома,в котором можно почувствовать себя защищенной-но какой толк жалеть себя,когда я уже взрослая,когда у меня у самой уже могли бы быть дети?Я не умею жить,совершенно.
У меня ужасно шумит в ушах.

Принцессы-совершенно особенный,и крайне опасный для рода человеческого,вид существ-Земных и не очень.
Начнем с того,что их крайне мало и ужасно не хватает на всех.Если взять такой большой город,как Москва,обыскать его весь-от чердаков,до шкатулок,резных бабушкиных и таких,в которые играют маленькие девочки-то едва ли найдется больше,чем одна Принцесса.
Принцессами рождаются,чтобы потом стать Королевами.Принцессами рождаются из волшебства,из лилий,утренний туман дарит им матовую дымку,изящно наброшенную,словно шаль,на их тайны.Они могут уколоться о заколдованное веретено,съесть отравленное яблоко,они могут побледнеть и померкнуть,растерять во сне свои улыбки и звездных блеск в глазах,но все равно достаточно одного взгляда на них,чтобы понять,что они-королевской крови.От бьющейся на шее голубой жилки,до изящнейших пальцев на маленьких кистях.
Иногда Принцесса может даже заблудиться и случайно встретиться с вами.Тогда следует взять ее под руку и отвести в уютное местечко,где будет поменьше зеркал и солнечного света-чтобы никто не распознал,что с вами Принцесса.Напоите ее кофе-непременно с корицей,и накормите вишней-Принцессы любят вишню,а она так идет к их маленьким белоснежным зубкам и мягким губам цвета нежно-розового шелка.
Заблудившаяся Принцесса успокоится и расслабится,но ни в коем случае не пытайтесь дотронуться до ее тайн-они вам не откроются,а обидеть Принцессу-худший поступок,который вы сможете совершить за свою короткую жизнь.
Лучше выведите ее под луч лунного цвета,а он нашепчет ей дорогу до ее королевства,и она уйдет.
И непременно вернется.

[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

прежде чем разбить ей сердце



не помню, кто просил for vresha

"прежде чем ты разобьешь мне сердце". у меня эта идея с тех пор как ее заказали крутилась в голове. я ее слышу, как вальс, как текст, а как стихотворение не слышу. но очень красиво. должно читаться под какую-то мелодию. французскую, наверное...

например, можно так...



и теперь читать -

прежде, чем ты разобьешь мне сердце, мы должны познакомиться. ну да, кто же будет доверять такую хрупкую вещь как сердце незнакомому человеку? и вот я стою в магазине, или сижу в кафе, а может быть иду по бульвару.... или нет, я пришла в гости, а там - ты. такой нежный и удивительный, с красивыми руками, тонкими пальцами, с хорошей фигурой и умными глазами. может быть ты в джинсах и грубом свитере, а может быть в брючном костюме и дорогих туфлях. а может быть и вовсе в майке и юбочке или в платьице до колен. это не важно. но я сразу же понимаю, что это ты и не смотри что это банально - никак иначе почему то не бывает.
прежде чем ты разобьешь мне сердце, мы должны узнать друг друга. ведь это правильно, сердце открывают только тем, кто итак сразу же вошел в него. но обжить его и занять окончательно - вот это требует времени. итак, ты расскажешь мне о бабушке - польской эмигрантке. или о бабушке - рачительной еврейке, что делала безукоризненный кугол. или о дедушке - ученом. или о папе и маме, которые проиграли тебя в карты в три года. или о старшем брате, которые привязывал тебя к батарее и оставлял часа на три. не важно, о чем. ты будешь делиться со мной своим прошлым и своим настоящим, ты будешь открываться мне и я отвечу тебе взаимностью.
прежде чем ты разобьешь мне сердце, мы должны стать ближе. и ничто так не способствует сближению душ, как телесный контакт. мы начнем с поцелуев на диване, а продолжим разнузданным сексом в мотелях, в машинах, в постелях друзей, в ванной случайных знакомых, и наконец в собственной квартире. мы удовлетворим друг друга не раз и наши жидкости успеют смешаться, запомнить друг друга и навсегда отпечататься в нашем днк. возможно когда-нибудь потом у меня даже родится ребенок с твоими глазами. но это будет потом.
прежде чем ты разобьешь мне сердце, я должна впустить тебя внутрь и дать тебя заполнить меня изнутри. когда ты укоренишься во мне и твои корни обовьют все мои жизненно важные органы, достать сердце будет уже очень легко. собственно, я даже и не замечу утраты. и какое-то время буду рядом с тобой, даже не замечая, что мое сердце давно уже бьется отдельно от меня.
а потом ты сделаешь неловкое движение. всего одно движение. возможно не специально, просто устав удерживать сердце, ты выпустишь его из рук. и оно встретится с холодным полом и разобьется вдребезги. а возможно ты разобьешь его со злости об стену в порыве ссоры. а возможно, оно само решит соскользнуть с твоей руки и вернуться, но оступится и разобьется само. это будет почти как самоубийство, и тогда ты даже не виноват.
но это все будет так не скоро, и впереди у нас столько прекрасных мгновений. мы должны узнать друг друга и прожить жизнь, такую, которая была нам отпущена, прежде чем мое сердце все-таки разобьется.

http://takaya-shtuka.livejournal.com/252820.html

Я все делаю чересчур.
Когда-то мне сказали,что ни один нормальный человек со мной не сможет быть,выдержать груз вываливаемых на него эмоций различного рода,принять ответственность за близость и не бояться заплутать в моем изменчивом внутреннем мире.
Конечно,можно от этого факта убиться,но мне лень.

Мне бы хотелось написать о пушистом снеге,теплом ветре,бирюзовых варежках крупной вязки и долгих прогулках с переплетенными руками-чтобы невзначай не упасть на гололеде.
Но первый день зимы-а на улице только туман-я уже забыла,как выглядит солнце,да и зачем мне оно,в с сущности?Сегодня я выпала из своего ежедневного колеса и осталась дома.Моя комната-с вечно тусклыми лампочками,окнами на запад и темно-синими обоями,вечно вызывает сонное,грезящее настроение.В моей жизни так мало вещей сейчас имеют по настоящему важное значение.
А самое сокровенное,то,что я еще почти не могу обратить в слова,уже совсем близко к тому,чтобы выйти наружу и занять полноправное место в моей жизни.Несмотря на откровенность,я пока лгу себе-оправдываясь сжигающими желаниями,страстью и случайным сумасшествием-чтобы не признаваться в том,что пугает своей силой.
Я не замечаю стен вокруг себя и мою жизнь отравляет только то,что их замечают все остальные.

Я знатный ипохондрик,конечно,но последние два дня моя паранойя переходит все границы,ибо с утра я на полном серьезе орала "У меня отнимутся ноги!",пока не успокоилась и не поехала на работу.Ногами.
Кладбище было с утра,органный концерт был вечером-и он был невероятно чудесен.
Ночью был ад.Мне первый раз в жизни хотелось плакать от чисто физической боли.
Оказывается,если я сплю три часа и потом не крашусь-то мне отказываются продать сигареты без паспорта.Надо же,я думала я выгляжу старше своего возраста лет этак на пять.

Вот как-то так.Надеюсь,я не загремлю в больницу.