Надо бы,наверное,написать что-то про "Алису в стране чудес",но мне дико некогда,потому что весь день прошел в клеянии шляп,нанесении грима и пугании соседей.Увидев безумное чаепитие,мы сразу поняли,что я,конечно,Мартовский заяц,Брат мой-Шляпник,а Сын-Соня ,и никак иначе.

И мне вот действительно пофиг,что у нас нет студии,шляпы из ватмана и только 4 чашки,а Алису сейчас кинется косплеить каждый пятый.

Я,наверное,выздоравливаю.

 

 Сопротивление любого материала не бесконечно,я могу очень долго падать и подниматься,но моя гордость,усмиренная и заткнутая кляпом,отравляет мою кровь.

Закричи,скажи,прошепчи,что тебе нужно мое присутствие в твоей жизни,что я не в пустоту трачу все свое восхищение,всю свою нежность,все свои силы.Мне не нужно осознание того,что ты не можешь без меня обойтись,это слишком тяжелые слова.Мне нужно знать,что все не зря,что в темноте я нашла верную дорогу.Иначе я просто вынуждена буду повернуть обратно.

Разве я прошу так много?

Зеркала уходят умирать во сне,как кошки.

Конечно,они не сразу понимают,что угасают.Лишь удивляются,что отражение стало совсем нечетким и тусклым,а потом и вовсе пропадает-в один миг это все может случиться.Они могут никому не говорить,а могут плакать на плече у случайного прохожего,что после февраля должна была быть весна,а ее нету,и скоро придется уходить,искать себе темный чулан-и умирать.

Конечно,можно и без весны,можно обойтись без кого и чего угодно,но любая вещь имеет срок годности.

И не у каждого бога выпросишь гарантийный ремонт себя.

 

 Дура.

Наивная,тупая идиотка.

По-другому и не скажешь.

Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

бесмысленная запись



Даже не знаю, что страньше - то, что мне хочется танцевать под "Зарубку на приклад" или то, что в этот момент на часах 8.30 утра.
Хожу по городу счастливая, влюбленная, пьяная; кругами и с фотоаппаратом, самый настоящий турист. Не из тех, которые держат лицо и фотографируются в позе лотоса, а из тех, кто вырывается из привычного мира только затем, чтобы радоваться чудесам.
Люди прячутся от дождя и больше походят на нахохленных воробьев, а я - лохматое животное в мокрой куртке и кедах - балдею. Скоро жабры начну отращивать, не иначе.
Это очень банально вообще-то, сравнивать эмоции с волнами, но ведь так и есть. Ты просто стоишь, а тебя накрывает с головой. Или сбивает с ног. Или нежно так качает.
Прыгаешь навстречу, хохочешь и на полчаса у тебя все становится не просто хорошо - идеально.
Вообще-то я хотела написать не просто "эмоции", а "любовь", но постеснялась, да.
Будучи влюбленным, ты становишься до смешного зависим от эмоций своих и от поведения другого человека. Когда он умный, а ты дурак - это немножечко обидно, но очень приятно.
Так по-девчачьи - жизнь становится волшебной, разноцветной, переливающейся, звеняще-острой, такой же восхитительной, как речная вода вначале июля, только тогда, когда она освещена любовью.
Ну да, я крайне эмоциональная девочка-даун. Зато такая счастливая иногда:)

 

Моя весна-это время,когда больше не нужно прятаться и скрываться,запирать  себя на тысячи замков и запечатывать воском.Время сыпать признаниями,похожими на поцелуи в уголки губ,время улыбаться случайным прохожим и не бояться дождя,время носить яркие цвета и не слушать тишину-до августа.

Моей весной мне хочется верить,представить себя любимой,смеяться,закидывая голову,от льющегося по венам счастья.

Моей весной я буду нежной,как случайные прикосновения,невероятно живой и уютной,как мой бирюзовый кашемировый шарф.

Моей весной я хочу пахнуть дождем и ранними садовыми цветами,тюльпанами и ирисами,твоими шелковыми объятиями.

Я хочу,чтобы эта весна стала нашей.

 

 

Когда-нибудь ты разобьешь мне сердце.

Раньше мне никогда не казалось это возможным всерьез-глупые,напыщенные слова.Сердце может биться тише,может замолчать на время вовсе-но не разбиться.Появится на время вместо меня кто-то сильный и грубый,прошипит сквозь зубы что-то железное и тяжелое,способное порвать во мне шелковые воспоминания о тебе -в клочья.Кто ,в конце -концов,знает наверняка,есть ли за всем этим,что я говорю,что я пишу,что я делаю-хоть немного искренности?Вдруг я лгу,хочу только приручить тебя,заставить принимать из моих рук сладости,исчезнуть однажды,оставив тебя наедине с пустотой?

Так было бы легче,проще и понятней.Не было бы постоянной тревоги и щемящей нежности.Мои глаза бы не затуманивались восхищением при упоминании твоего имени,улыбка не зажигала бы мои глаза  при виде тебя.Не было бы четкого осознания,что я безумно, бессмысленно хочу твоего счастья.Даже если мне в нем не будет места.

Пройдет совсем немного времени,начнется весна,и ты-разобьешь мне сердце.

 

 

Это цитата сообщения леопольд_шмютцлер Оригинальное сообщение

***



Удивлять и радовать -- легко. Достаточно проявлять человечность, пребывая в обстоятельствах, к этому не располагающих. Вот например эти тетеньки, что сидят в маленьких комнатках и с миром общаются через полукруглые окошки -- продавцы жетонов в метро, билетов на вокзале, меняющие одни деньги на другие в банках. От них никто ничего не ждет, кроме механического исполнения их функций. И вдруг, привычно закинув деньги в окошко, получаешь в ответ -- а что это вы такая мокрая, неужели такой сильный дождь на улице? И у тебя сбой в системе происходит -- мгновенная перезагрузка от встречи с живым человеком там, где совершенно этого не ждешь.

Самые лучшие феи получаются из ларечных продавщиц сигарет и пива, которые взрослым людям отказываются продавать вожделенный яд, мотивируя это тем, что покупатель, по их мнению, еще школы не кончил и для таких приобретений слишком юн. Ну я не знаю, как дяденькам, а для тетенек, такое заявление -- это крылья за спиной на целый день. И никаких сигарет, никакого пива им уже не хочется. Мне кажется, продавщицы специально это делают, чтобы радовать людей, то есть продавщицы чего-то там -- это они понарошку, а по настоящему -- волшебницы.

Злые волшебницы тоже часто сидят за прилавкам. Узнать их легко, в качестве обращения, они весомо цедят -- женщщщинааа. Грустные женщины уходят от них поцарапанные где-то внутри.

*Вообще, как часто случается, написать я хотела не об этом, а о себе, что вот, мол, у меня привычки, я каждое утро выпиваю чайник чая, где-то посередине этого чайника выкуриваю первую сигарету, и так всегда, где бы я ни была. Но в разных городах вкус чая и сигарет разный, другая вода, другой воздух. Организм сначала встревоженно копошится, мол, что это мне подсунули такое? А потом привыкает и все снова как всегда.

Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение

Как пили кофе великие и малые мира сего?

Как пили кофе великие и малые мира сего?

Читать далее...

Хочу быть скуластой.С уверенным насмешливым взглядом карих или синих глаз,с чувственными большими губами.
Чтобы не было этих желтых искр на серой радужке и кошачьей улыбки.
Чтобы кожа-смуглого шелка,а не бархата,чтобы тело-длинное,поджарое и сильное,с длинными пальцами и ступнями.Чтобы уверенно смотрелась сигарета в руках,а зубы казались чуть заточенными.Чтобы больше молчать,меньше говорить:" не знаю" и быть уверенной в своем собственном "хорошо и плохо".Чтобы сотни фотографий в альбомах и планы на ближайшие 5 лет.
Чтобы быть совсем чужой себе.

[показать]

 

Это цитата сообщения -Майя- Оригинальное сообщение

15.02.10. - 19.02.10 Сигареты



Мне нравится "Весна" Редона и "Красные виноградники" Ван Гога. Мне нравится сожженная скрипка в квадрате стекла. Может от этого я так долго стоял на патриаршем мосту и выпускал колечки горячего дыма в почерневший вечер. Белый, расколотый лед на реке притягивал взгляд - невозможно оторваться - мозаика холодной воды и белых многоугольных пластов. Еще дым. Глупые смс-ки в стиле "а я здесь курю", безрассудные поступки. Безвременные. Иногда нужно совсем немного подождать. Но я не умею. Еще дым.

Дешевый кофе в МакДаке на Арбатской, какая-то неясносентиментальная записка на зеленом листе. В каждом переулке, в каждом полутемном уголке кафе - один и тот же вечер. Февральский пустой. И снова дым.
Километры метро по рыжей ветке, я очень замерз, скорее бы.
Я ворвался к тебе, и крепкий поцелуем заставил замолчать. Я грел свои руки в твоих, пока мы мчались в неуклюжем, раскачивающемся подземном вагоне. Я грел свои руки пока мы шли, в ушедшем за полночь времени, шли по снегу, по темноте. (О, чёрт, как много повторов!) Я прижимался губами и слушал. Я прижимался губами, оголяя шею, оставляя царапины, стараясь подавить желание вампира. Слушал. Я знаю насквозь все эти отполированные до чистоты слога "немогунелюблюбоюсь". Произнесенные вслух, они не имеют смысла, и вызывают у меня лишь желание курить. Не люблю когда смотрят как я курю.


Я буду скучать.

 2000 километров за три дня.

И дым отечества мне сладок и приятен.

*уползла спать*

Я хожу по границам твоей пустоты,

Задевая невидимо точки опоры

Закрывая глаза,чтоб случайно не рухнуть

В  древнюю бездну ночной высоты.

 

Не сумея восполнить отсутствие снов,

Я служу тебе тенью из северных сказок.

Амулетом на тихое,запоздалое счастье.

Не сумевшим открыть твои  сотни замков.

 

Ты похожа на дочь осенней Луны.

На смертельно прекрасную последнюю песню.

На закате часов,когда бледное солнце

Засыпает спокойно в руках тишины.

 

 

Я чувствую себя худой o.O

Я потеряла смысл,раньше он всегда был со мной,свернувшись как кошка,у ног.А теперь безнадежно ушел и вспоминать его-все равно как "перечитывать письма давно разлюбившей тебя женщины"(с).Пусть пафосно-но так верно.

Смысл пропал во всем.В досаде моих друзей на мою слабость.В том,что я обмениваю свою любовь на равнодушие.В том,что я снова запираю на ночь все двери и стараюсь не смотреть в окно.В том,что я безнадежно забываю имена.

В том,что я во всем ищу смысл.

Раньше в моих снах твой голос рассказывал мне свою бесконечную сказку,теперь-я слышу колыбельную.

 

 

Теперь в моей жизни появился Прозак.

Грелка,свиная отбивная с горшком.Щ и Ц-не за горами,думаю)

 Мне нужна магическая повязка магистра ордена Потаенной травы -или что-то в этом роде,чтобы защититься хотя бы от себя.

Я молчу и закрываю глаза,тону в невероятно сладком тумане обреченного голода.Я думала,что этот голод похож на желание курить,но недавно поняла,как ошибалась-это необходимость дышать.Впиться губами и вдохнуть полную грудь ,пахнущего мгновенно узнаваемым ядом, воздуха.Удержаться,балансируя,на поверхности кожи,очерчивать языком переплетения вен,соревнуясь по скорости с кровью.Дышать, перебирая миллионы оттенков вкуса-от клубники в горьком шоколаде и засахаренных лепестков белых роз,до крови и миндаля.Дышать,стонами и биением сердца в такт,переплетая пальцы рук,скрепляя невидимой лентой.Я боюсь своей одержимости и не знаю,буду ли когда нибудь способна на тихую,холодную нежность,без головокружительного желания вдохнуть тебя до конца.

Моя любовь похожа сейчас на привкус запекшейся крови.

 

 способен ли страх убить любовь,или делает ее только крепче.