Это цитата сообщения Ненастоящая_леди Оригинальное сообщение

Про рецидив.



Я в тебе завязла. Я в тебе окончательно и бесповоротно завязла. Опять. Я устала быть Мюнхгаузеном, я устала вытаскивать себя за волосы, я устала молчать в тряпочку и метаться внутри себя. Мне плохо. Я, блядь, хочу устроить тебе (тебе, а не себе!!!) грандиозную истерику и выкричать всю эту дрянь. Мне больно! Я уже забыла, как это бывает больно, когда ты молчишь, и я тебя НЕ ПОНИМАЮ!!! Почему ты молчишь? Почему ты приходишь, смотришь в меня своим непонятным взглядом, и все рушится? Еще полторы недели назад, (всего 12 дней назад, а кажется, будто вечность!) у меня все было хорошо! У меня все, твою мать, было хо-ро-шо! И тебя не было! Что это за выбор такой, либо ты, либо нормальная жизнь? И самый главный вопрос – что мне выбрать?

Я выбрала тебя и уже начала жалеть об этом. Я не знаю, кому помолиться, чтобы все это оказалось просто происками моей паранойи. Ну пожалуйста! Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста! Пусть на этот раз все будет хорошо, а? Ну ведь нельзя же, чтобы всегда было все плохо…

 Я познала дао и высшую меру спокойствия-катаюсь на роликах во сне,расписываю руки иероглифами 病 人 наяву.Тени твоих многочисленных поклонниц обоих полов  не могут попасть в дом сквозь плотно закрытые окна,и я не выхожу курить,чтобы не заражаться снова и снова желанием орать с балкона.Надоело.

В прошлый раз,года три назад,мне хватило  два месяца,чтобы окончательно озвереть,забрать гитару и уйти.Правда,притяжение было меньше,да и ушла я на те же два месяца.Спираль времен толкает меня лбом к тем же воротам и ногами на те же грабли.Игра в "Коллекционера".Калибан,Миранда и Ч.В.Моя самооценка ушла погулять.

Убийственная нежность по венам и ферма бабочек в животе.

 Меня задолбала ветрянка.Меня задолбал зеленый цвет-цвет природы,конечно,но моя принадлежность к живому миру теперь выражается только тем,что я ощутимо "пахну котиками"(с),которые отказываются вылезать из моей кровати.у меня зеленые волосы,зеленые глаза,зеленая рожа и губы как у Анджелины Джоли,особенно верхняя,поэтому я испытываю желания занавесить все зеркала.Там,где я не зелена-я бледна,ибо на свежем воздухе я не чаю оказаться еще неделю как минимум.

Меня задолбали люди,которые не обращают на меня никакого внимания,хотя еще три дня назад я была вполне прекрасна и достойна его.Меня задолбала нелюбовь отдельных обожаемых мной личностей,снег на улице и отсутствие возможности покурить.

Меня задолбало все,что можно,но я зато могу закрасить стекла старых очков зеленкой и играть в Страну Оз не боясь,что меня сочтут дурой,или весь день питаться одними бананами,или посмотреть великолепный "Даун Хаус" по второму разу,или...

 Я всегда ловила кучу фана от своих родственников,а сейчас в моем доме просто залежи оного-я затемпературила,покрылась сыпью и вообще изменилась чертами прекрасного личика в худшую сторону.С первого дня заболевания  и двух пятнышек ,я поняла,что это ветрянка,меня  с этим сообщением послали далеко и надолго.Решила подождать пару дней -лучше б спорила на деньги,я вся леопердовой расцветки,но особо упорные обитатели дома продолжают утверждать что ,вероятно,переела шоколада.

Сложно быть единственным ипохондриком в семье,ох сложно)

 Ты никогда не встретишь такую,как я-со всеми моими мирами в голове,золотистыми пятнами вокруг зрачка и непостижимыми механизмами жизни.Я никогда не встречу такую,как ты-с твоей улыбкой сердечком,шелковой кожей и ноябрьским дождем в сердце.Я влюбляюсь все больше от этой разновидности неизбежности,хотя,казалось бы,на этом держится мир-все неповторимо.Но есть неповторимости  в которых хочется застрять навсегда.

У меня явная ветрянка в мои 20,путаница в голове и твое имя  во всех песнях.

 

 

 

Мне 20 лет.Когда я пойму,что дуть в пепельницу-не лучший способ затушить сигарету?

Мне отвратительны чужие взгляды и прикосновения,я стряхиваю их с себя тем же жестом,что и пепел с сигареты.Я уже не могу вспомнить,как кто-то касался моих губ или кожи,слишком давно и слишком не со мной.

Я устала,пожалуй,я ощущаю себя гораздо менее желанной для тебя,нежели новая пара туфель-к ним ты отнесешься куда бережнее ,и я осознаю это со спокойной болезненной тоской.Любой наркотик кроме эйфории приносит и боль с медленной деградацией-почему ты должна быть исключением?Восхищение -вместо красивой, четко отмеренной любви,было целиком и полностью  моим выбором.Мне не жалко для тебя жизни,пожалуй-да ведь не возьмешь.

Мне отвратительны чужие -я в каждом из них вижу другие варианты судьбы и мне становится тошно.Я почти идеальна,по сути-мила,упорна,умею обращаться с людьми с аккуратностью энтомолога-расправляя пинцетом крылышки,никогда не наступая на любимые мозоли чаще одного раза,терпелива и верна.Это скучно,я понимаю.Если бы я изображала из себя высокодуховную таинственную деву,то не подобралась бы и к дверце трансформаторной будки.

Я не знаю,чем окончить этот пост.

Мне так отвратительно надоело быть без тебя,кто бы знал.

 

 

 

 Я вважав, те шо ти

Білий день день без дощу
Але сльози на твому обличчі
І сказав би тобі 
Ти моя не моя
Тільки не пускаєш мене
Я вважав, те шо ти
Тиха ніч без зірок
Але ж сяють твої ясні очі
І сказав би тобі 
Ти лиш сон, тихий сон 
Але ж ти не пускаєш мене

Приспів
Відпусти, я благаю відпусти
Бо не можу далі йти я
Відпусти, я благаю відпусти
Я не хочу більше йти


Я вважав, те шо ти
Пелюсток навесні
Але ж ти не зівянеш ніколи
І сказав би тобі
Не моя не моя
Ла-ла-ла-ла-лай ла-ла-ла-ла-лай ла-лай

 Тебе так восхитительно похуй на меня(с)

Больно без меры в последнее время.Видимо,в прошлой жизни я круто кому-то подгадила,раз в голове постоянно вертится :"Черт возьми,как же бессмысленно,жестоко и прекрасно тебе на меня похуй  я тебя   爱      .

 

Я так стала бояться,что меня что-то скомпроментирует,что и правда уже похожа на старую деву.

 В моей личной реальности сейчас только "Фараон и Клеопатра".Копать и строить,строить и копать,люди считают вас богом.

Вот где скрывалось задротище-то))

 

Все так плохо,что я даже не знаю,что делать.

 

 Внимание,специальный репортаж из туалета захваченной квартиры!

Вчера некто под кодовым названием Друзья закрыли дверной глазок,обманом выманили меня наружу,одели на голову черный пакет ,сделали две инъекции водки с томатным соком орально,надругались надо мной в течение 7 этажей подъезда,заставляя танцевать,петь,ставить диагнозы,а еще-окунули лицом в торт.Подробности-следующим репортажем,сейчас ситуация нестабильна,в моей кровати  с кошками дрыхнет Муж,занимая 80% территории,в соседней комнате забылись чутким сном остальные убитые в хлам тела,а до приезда родителей два часа!

Оставайтесь с нами!

 

 

 Унылые усталые признанья на крови

Оставьте их тому, кто может вам поверить
Роняйте лед, плесните яд на свежие мозги
Я знал, что все не так, я сам себе не верил


Пока, пока цыплята табака
Вы были как одна любовь до гроба
До гроба были вы
А после ни фига
А мне уже пора... пока

Иветта, Лизетта,
Жанетта, Жоржетта
Мюзетта,Полетт,
Мариетта, эта...

Я соберу со дна осколки самого себя
И снова заживу без боли и унынья
И я найду, ее найду, она одна моя
А все еще стоит, а сердце не остыло

На утро после двух дней дня рождения очень сложно внятно излагать свои мысли.Тем более,когда ожидается еще и третий.

Тем,кто участвовал-спасибо-спасибо-спасибо,было чудесно,и  синяя-розовая розы,и треп в кофейне,и даже рейд на каблуках по улицам столицы,и "заглянем  в бар на минутку" с последующим выползанием оттуда в состоянии несостояния.

Я вас всех люблю.

 Всеобщая серость при нашем-то уровне

Росли, вроде, умными, выросли дурнями

 Мундиры напялили, стаканы наполнили

Едва захмелев, протрезвели и поняли,

Что вот она жизнь, а податься в ней некуда

Есть соцреализм, порожденье совдепово

Кому пировать у стола ненасытного

Кому вековать у корыта разбитого

Да бог с ним, плевать я хотел на их месиво

Покуда мне голодно, значит, мне весело

Вся боль впереди – расступись, голь халявая

Эх, рваные джинсы, карманы дырявые

Махнуть, что ль куда, все на мне, что не собрано

Страна велика, шофера – люди добрые

И жить от песни к стакану, от стакана – да к песне

Ты спросишь – чего не сидится на месте мне

Нет, я мог бы найти себе толстую женщину

Хозяйку, работницу, секс-бомбу – на меньшее

Я не согласен, да никто не подпишется

И славно – одному мне куда легче дышится

Поэты деревни гребут жар руками

Городские – по трупам несут свое знамя

Есть третьи – но эти больные и нервные

Им всем уготована stairway to heaven

А что до меня – так я не тот, и не этот

Меня вообще очень сложно причислить к поэтам

Озорница-певунья моя, умница-крестница

Я не жилец в этом доме, но ты моя лестница

Ты шлюха вокзальная, святая кормилица

Живая вода, беспощадная виселица

Ста ртами заплевана, роза пурпурная

Да не ты ль родила меня, мать шестиструнная

Я только с тобой еще что-то да значу

Дешевый подарок, дорогая подачка

На струнах подвешенный, на грифе распятый

С тобою меняю я свой третий десяток

 Апрельское солнце любит детей своих,щедро раздает им упорство медных лбов,сияющий уверенный взгляд и бесконечное обаяние.Мы и есть сама весна по сути,кем бы мы не были,наши волосы-золотое руно,в наших глазах-знак овна,с нами всегда-апрельский ветер.

Когда ты родилась,весна встретилась с осенью.Ноябрь подарил тебе темные,как его озера,глаза и бледную,как его солнце-кожу.Апрель украсил ее румянцем и сделал твои волосы легкими,чтобы ветер без труда завивал их в причудливые кольца.

Когда ты родилась,времени еще не было.Часы замерли,парализованные ожиданием,в своих деревянных и стальных футлярах.Появилось ты-и время пошло вперед,стрелки подстроились под ритм твоего сердца.Первым в тебя влюбилось время.

Когда ты родилась,еще не было звуков.Ноты были всего лишь черными кляксами на разлинованной бумаге,игла с напрасным,обреченным упорством прыгала по молчаливой пластинке,клавиши фортепиано издавали лишь тишину.Внезапно,мир стал слышимым,звуки становились все ярче-пока не сплелись в одну прекрасную мелодию,разделившуюся на миллиарды.В тебя влюбилась музыка.

Когда ты родилась,мир был бесцветен.Серые тусклые краски  опутывали мир паутиной ветхости,когда облупившееся небо обрело лазурный цвет,звезды-свое сияние,а в тебя-влюбилась красота.

Когда ты родилась,я еще не знала тебя.Я спала под лучами своего апрельского солнца,не слышала музыки,не отмеряла время,не замечала красоту осени.И я тоже полюбила тебя.

С блистательным возрастом,Прекраснейшая.

 Матерь тащит меня в церковь святить куличи и яйца,а я нынче ни разу не религиозна и нет ощущение светлой Пасхи(

С приходом не только календарной,но  и погодной весны,захотелось красоты вокруг-все утро делала некие телодвижения,замотанная в целлофан и антицеллюлитный крем,позавчера покрасилась в жемчужный,а нынче-собираюсь в солярий.Красоты вокруг не прибавилось,но ощущение радости,тем не менее,присутствует-хотя бы потому,что меня отпустили на выхи из больницы,где вчера чуть не довели до анфилактического шока своей ослиной уверенностью насчет отсутствия у меня аллергии на выдаваемые медикаменты.

Читаю Уайльда,наслаждаюсь порочным сладким ядом вечной юности,держу на очереди "Тюремную исповедь".

Довеском-жемчужный Я на фоне личного бардака.

[480x640]

 Вторую весну мое бедное тело терзают эндорфины,колючими ледяными краями царапая вены изнутри.Иногда мне кажется,что легко было бы себе представить -вот я и кто-то.Вот мы прячемся под одним зонтиком от будущего апрельского дождя,вот-на ночной набережной выдыхаем теплый воздух над темной водой,и не хочется курить даже,потому что есть яд гораздо сильнее никотина,и вот он,засыпает в моих объятиях.У моих фантазий привкус ванили и вишни одновременно,(непременно разыщу для тебя такие конфеты)мне не хочется заходить в них далеко,мне не хочется уходить из них навсегда.

Мне не удается осознать,что я одна,что мое счастье-только мое,моя боль-не больше,чем моя боль.Если я касаюсь твоей руки,твой голос не срывается,мое имя не зажигает в тебе щемящую нежности,ты не пишешь мне каждый вечер одно  и то же бесконечное письмо,которое мне не предстоит прочитать.Весна сама по себе похожа на прекрасную,не твою женщину,которую надеешься пленить-и каждый год она ускользает от тебя,оставляя наедине с летом.

У моей весны привкус вишни,ванили и острейшей тоски.