Умные и уважаемые мной люди настолько ловко вчера доказывали,что все мои проблемы решатся при наличии рядом мужчины,что я практически поверила.
Странно вообще,почему при моей несамодостаточности,некоторой неприспособленности и ведомости-я отталкиваю саму мысль,чтобы быть с кем-то при ком-то.С девушками просто-я могу открывать бутылки,платить за какие-то мелочи,дарить цветы просто так и пропускать вперед.Все эти дурацкие мелочи,которые делают меня бесполой,но свободной.Я сама себе могу починить компьютер,я сама могу донести шкафчик на третий этаж,я скорее удавлюсь,чем покажу свою беспомощность.
На меня очень давит тот факт,что в моем возрасте у меня еще не было возможности сравнить мужчину и женщину.Это ощущается как какой-то изъян.Я не понимаю,почему я при внешности альфа-самки,соответствующем стиле одежды и вполне женственных манерах-остаюсь андрогином и надо ли что-то переделывать-ради чего.

Внезапно наступило лето.Я пахну ежевикой,лохмачу рыжие волосы и изображаю питерского гопника,споря о Иешуа-Иисусе за бутылкой пива.
Мне нравится именно такая осень-летящие желтые и багряные листья,теплый ветер,играющий с моей юбкой,ранние ночи и город в желтых точечках фонарей.Это мое,это для меня,еще несколько дней тепла,чтобы отогреться и найти,вслед за южным ветром,путь вперед.
Я отчаянно ревную.

Когда мы только познакомились,я часами могла смотреть на твою аватарку(ту самую,суровую,где ты в военной форме и с волчьими линзами) и представлять,какая ты на самом деле.Ты назвала меня Чеширским котом,себя-Безумным шляпником,и моментально утащила меня в эту мрачный и дивный-твой-вариант сказки,где Алисе еще только предстояло появиться,где она мирно жила,влюбленная в своего Тима Тайлера,похожая на спрятанное в бункере оружие,которому еще предстоит взорваться.
Алисы еще не было,а Чеширский кот внезапно стал видимым и совсем беззащитным,увидев тебя в первый раз-твои огромные глаза,нежный румянец,пушистые волосы,совсем не так как я тебя представляла,гораздо лучше.
Шел первый ноябрьский снег,ты поправила на мне капюшон, и время пошло.

Я должна была сломаться,по всем признакам.По моим июньским прогнозам,к осени я уже бы окончательно замерзла и рассыпалась в пыль,как бабочка к холодам.
Вместо этого я стала какой-то неведомой хренью,в голове-не мои мысли:злые,холодные,осенние.Удивительная легкость и ощущение собственной силы вперемешку с отчаянием.Это отчаяние гонит меня,не дает упасть,заставляет каждый раз вставать и искать,надеяться,ждать.
Чтобы не оставалось времени понять,насколько все это тщетно.

Мне нужна помощь,мне нужна помощь,не внимание и публика,чтобы пожалели и погладили по голове,а хоть немного поддержки,черт возьми,чтобы не свихнуться окончательно.Столько часов,потраченных на любимых и близких-и нынче только два человека глядят на меня проницательно,но и они,кажется,не понимаю,что грань между богемным сплином и настоящей опасностью давно пройдена,и если я выберусь,то только искалеченная и совсем непохожая на себя.Меня сломала вовсе не она,и даже не это отчаянное странное чувство свободы,просто я больше ни во что не верю и это слишком странно,чтобы быть стерпимым.Я выживу,конечно,или убью себя чем-нибудь-мне нет никакой разницы,потому что мне нужно хоть одно гребанное чудо.

Иногда мне кажется,что это утонченное издевательство судьбы надо мной,смотреть как сбывается все,чего я так хотела-до мелочей.В нашей квартире должна была быть только одна комната,огромное окно и пушистый бежевый ковер.У нас бы несомненно был желтоглазый щекастый британец-моя любимейшая порода.Мы бы с тобой дико нервничали перед переездом,ведь мне бы пришлось искать новую работу,а тебе объясняться с родителями.Мои друзья бесились бы,а по моим венам пузырьками бы бурлило предвкушение того,как я буду варить тебе кофе по утрам и просыпаясь по ночам улыбаться,чувствую тепло твоего тела рядом.
Нет больше никаких слез и никаких истерик,только нежность к тому маленькому раю, в который у меня так и не получилось попасть.

И мне внезапно хочется чего-то совершенно безумного.Увидеть в чужих глазах полную потерю контроля,позволить себе -поддаваться и вести,оставлять следы зубов на тонкой коже шеи и подставлять кисти рук под поцелуи,не сдерживаться-до крика,до слез,до момента,когда ничего не будет иметь значение кроме ощущений.
Никакой алкоголь,травка или лезвия не сравнятся с драйвом секса или борьбы.
И я даже знаю,в чьих глазах я хотела бы увидеть отражение своего безумия.

"Ты что-то скрываешь",-подозрительно шипит найденный наконец братик,и я растерянно улыбаюсь.У меня самый лучший способ врать-я всегда сама верю в свою ложь настолько,что мне не отличить ее от правды.
Пропасть вокруг меня,одно лишнее движение-и я свалюсь,и буду падать целую вечность,пока не подойдет к концу мое дурацкое время.

Подводя итоги лета.
Все месяцы,которые я наблюдала,как мой любимый человек строит cчастье/cемью c другой,я использовала внезапную свободу на всю катушку.Я делала абсолютно все,что хотела.Я жила так,будто на следующий день меня уже не будет.Я пробовала все,на что у меня не хватало куража,денег или возможностей в подростковом возрасте.Я ходила в гости к совершенно незнакомым людям,я проводила по несколько ночей подряд не дома,я могла не есть несколько дней,или наедаться всего,чего хотелось,совершенно не думая о желудке или фигуре.Я месяц не трезвела,я перепробовала несколько видов наркотиков и кучу рецептных таблеток,я чуть не впала в кому,я оставила себе четыре глубоких шрама вдоль вен.Я работала на совершенно незнакомой должности,я познакомилась с кучей новых людей и рассталась с некоторыми друзьями,я целовалась с совершенно незнакомым мужчиной и крутила фаеры,у меня был крышесносящий секс и я чуть не убила человека.Я валялась на пляже у ночного моря,я напилась с незнакомыми людьми,не зная даже их языка,я провозила траву в бюстгальтере,а потом раскуривала ее с совершенно незнакомыми геями.Я могла бы продолжить список еще на лист а4,если бы у меня было желание все вспоминать.
Но все это время мне было так безумно,катастрофически скучно,что я так и не могу понять,в чем дело.

В 2006 у меня было ощущение,что меня расплавили и оставили застывать в неопределенной форме.В 2008-что меня умело лепят под себя.Сейчас-будто по моему хрупкому эго проехались самосвалом.

У меня тут весело.Братик вчера разгромил квартиру,испачкал кровью стены и смылся,сегодня я была на кладбище,а завтра вероятно пойду в дурдом,или на концерт диров,как уж повезет.Поэтому мыслей катастрофически мало,а лирики в крови еще меньше.
Фишка в том,что я катастрофически устала справляться со всем самой.И сейчас достаточно взять меня за руку,чтобы все сомнения испарились.
Но совсем некому,правда.

И я не знаю,стоило ли рушить все ради этой хрупкой, нестабильной и пугающей глубины.

Не могу заснуть,все рыдаю и рыдаю,хотя,казалось бы,столько слез пролито за это лето,что можно уже привыкнуть.
Не могу осмыслить,понять,осознать,как это-тебя тошнит от меня,ты не хочешь меня видеть,ты хочешь чтобы я умерла-только подальше от тебя,я перебираю мысли и мне становится безумно и ядовито горько.Я вспоминаю все,каждый день.Дурацкую экономию на всем,чтобы купить тебе подарок,увидеть твои сияющие глаза и получить поцелуй.Каждый из них я выбирала неделями,искала,мечтала о том,как он окажется в твоих руках-как с ними теперь,ты задвинешь их в дальний угол или пришлешь мне по почте?Все мои взгляды,я с закрытыми глазами могу вспомнить твои руки и количество родинок на шее,неужели я тебя больше никогда не увижу?
Твоя музыка гигабайтами на моем компьютере,она давно стала моей-разве я имею на нее право-теперь?
Твоя проза-я так чертовски гордилась,что читаю все первой,что ты советуешься со мной,что это чудо создается на моих глазах.
Дурацкие пари на твои экзамены,я вспоминаю как радовалась за каждый из них,больше чем за свои. Все эти годы я радовалась вместе с тобой,плакала когда ты плакала,твои проблемы были и моими проблемами,твое счастье было моей целью,все эти годы в эйфории любви к тебе.
Столько ссор,мелких и крупных,но ты никогда не говорила мне такого,никогда еще не хотела моей смерти,я чувствую себя абсолютно опустошенной.Теперь я никто для тебя и я просто не знаю,как мне это уместить в своей голове.

У меня все есть-и необходимые таблетки,и твое отвращение,если мне повезет,то в ближайшие пару дней все наконец закончится.

Well I stand at the crossroads
Of highroads and lowroads
And I got a feeling it's right

If it's real what I'm feeling
There's no makebelieving
The sound of the wings of the flight
of a dove (с)

Тоненькая грустная девушка сидит на булыжном тротуаре главной улицы и поет Losing my religion,и я ссыпаю ей в шляпу все имеющиеся при себе деньги.Улыбаюсь ей,а она мне.
Я влюбилась в древний город Апполония Понтика и мне дико не хочется уезжать отсюда,здесь все проблемы кажутся ненастоящими.Я читаю ее (теперь уже и отныне-ее,а не твои) злые и невыносимые слова,полчаса рыдаю на скамейке в центральном парке,прихожу домой,вспарываю старые шрамы и мешаю со льдом золотистый виски.Еще немного-и мне снова хочется жить,а мой телефон загорается смской от тех,кто ждет.Я приеду,с шоколадным загаром и татуировкой,сделанный в последний день,покрашусь в рыжий цвет и у меня будет еще целая неделя отпуска,целая неделя одной дома,за которую я либо открою свой запас димедрола и засну до следующего лета,либо наконец излечусь.
Я везу с собой маленький прекрасный аметист. [показать]

Ща было эпичное-закинули воланчик на дерево и пытались сбить ракеткой.Обе ракетки оказались там же,спустя некоторое время.Мужик какой-то,добрая душа,снял их нам xD

Когда по-настоящему плохо,не получается ни вопить о разбитом сердце,ни показательно резать руки,ни пить колеса,ни топиться в ночном море.Просто молчишь-молчишь-молчишь и чувствуешь,как улетаешь от самой себя,машешь себе рукой и знаешь,что никогда не вернешься.
Я могла бы говорить часами о том,что я чувствую к тебе.Я могла бы говорить часами о том,чем я становлюсь без тебя.Я могла бы кричать,рвать кожу,рыдать,но ты все равно ни на миг не вернешься из своей волшебной страны,чтобы вспомнить обо мне,и у меня ощущение что вместе с любовью я потеряла лучшего друга.
Это все так по-идиотски смешно.

Я сейчас ближе всего к тому,чтобы покончить с собой.

-Знаешь,в чем дело?-Gula растянулась во весь рост,прикрыв глаза и вдыхая бархатный полумрак,пропитанным запахом яблок и неведанных восточных пряностей.
Мм,и в чем же?-Avaritia в своей обычной кошачьей манере,на грани между томной ленью и невозмутимостью,затянулась очередной сигаретой.
-Тебе слишком интересно жить и от этого ты теряешь интерес ко всему,потому что понимаешь,насколько ничтожно мало то,что ты делаешь по сравнению с тем,что могла бы,будь у тебя тысяча жизней за плечами-и тебе никогда не будет достаточно.Мы обе умеем наслаждаться каждым мгновением,но ты,срывая с губ первый поцелуй,пробуя вкуснейшее блюдо,открывая первую страницу книги,не торопишься,думая о том,что все равно могла бы получить все до конца,а для меня каждая минута цельна сама по себе и я сама придаю смысл любому предвкушению.Для нас возможность обладания куда важнее самого факта оного.Я уже полчаса хочу поцеловать твое плечо и мне нравится сам факт этого желания.
Avaritia взяла Gula за руку,коснулась губами сгиба кисти и на ушко,почти касаясь губами,сказала:
-Рано или поздно мне перестает хватать предвкушения.Значит,мы пересекаемся только в одной точке,там где рождается желание.Тот еще край пропасти.
Gula улыбнулась:
-Мы можем взяться за руки.

I know the truth now. I know who you are. And I don't love you anymore.