Беда редко приходит одна-скорее с компанией,держа в одной руке градусник с 39,5 ,в другой-сожранную братом последнюю таблетку аспирина в доме,кутаясь в мамино подозрение на инфаркт и гордо толкая перед собой плохое настроение любимого человека со страхом потерь в качестве бонуса.
Я железная,конечно,но так хочется и немного "хорошо"
Я сижу в большой стеклянной банке-стекло настолько тонкое,что я ощущаю знакомые запахи и тепло,но не могу ни к чему прикоснуться и ничего почувствовать в полной мере.Внутри меня постоянно кто-то раздраженно морщится и считает часы и -я не могу ни на секунду забыть о времени и готова устроить истерику из-за любого бессмысленно потраченного дня.Я пою старые любимые песни,вспоминаю лучшие моменты своей жизни,проведенные с моими лучшими друзьями-и осознаю,периодически,что мне все до фонаря.Люблю их,не хочу терять-но это слова в голове,а не сжимающееся от нежности сердце.Большинство моих эмоций теперь-только слова.И дело не в том,что я отдала большую часть своего сердца,принадлежащего им,другому человеку,дело не в том,что я неуклонно становлюсь жестче и дальше.
Дело всего лишь в дурацком,неизвестно откуда взявшемся стекле.
Не знаю,что творится нынче с погодой,но мое давление прыгает от космически низких цифр до космически высоких.Это в порядке плановых жалоб.
Судя по легкой изморози на окнах,к нам,господа,пришло похолодание.Виват!
un_petite_prince-человек,замечательный во всех отношениях.Во-первых -это совершенно восхитительная девушка.
Во-вторых-чудесный блоггер.
Я однажды наткнулась на ее блог,почитала про будни студентов-теологов,сказку про День и Ночь,и внезапно ощутила себя слушающей одну за другой чудесные истории,с осенью за окном,чашкой кофе рядом,наедине со своим персональным сказочником.
Осень в блоге вообще никак не связана с окружающим миром,она длится вечно-и всегда разная.Это и золотистый теплый сентябрь,с бежевым небом и солнечными лучами в лужах,это и мрачный холодный ноябрь с мокрым снегом и тонкой изморозью на окнах.Какая бы погода не стояла,вам все равно не станет холодно-есть что-то отогревающее в чарующей манере письма и уютных картинках.Автор ласков со словами,сплетая их в мягкую шаль из своих мыслей и снов.
Иногда она пишет о том,что многие подозревают,но большинство не говорят вслух. От этих слов по телу пробегают мурашки,будто за окном вместо улиц столицы-изнанка мира,бросив один взгляд на которую,уже никогда не становишься прежним.Но пока эти два мира разделяют стекло,царит равновесие и покой.
Un_petite_prince для меня-Городская Фея.Она дружит с Москвой и та показывает ей все свои секреты.Для того,чтобы увидеть город по-настоящему,уговорите ее на прогулку с вами,лучше всего-ночную-и вы влюбитесь в этот город.В дневнике присутствие "Крошки-города"(с) ощущается на каждой странице.
По сути,это возможность на несколько минут оказаться на другой стороне света, в беседке у реки,и послушать записки прекрасной сказочницы.
Сегодня выяснилось,что я очень даже закомплексованная мадам.
Не,мне много чего не слабо-я признавалась в любви незнакомому парню,ходила с волосами цвета фуксии и ездила на свидание в самодельно порванной тельняшке.
Но одна крепость так и осталась незавоеванной-я никогда в жизни не носила мини-юбок.В мою юность в моей карточке значился перевес в 12,5 кг,и юбочки выше щиколотки казались мне оскорблением обществу,поэтому я предпочитала глубокое декольте в сочетание с брючками.
Похудев на 15 кг я постепенно решалась на юбки до коленок,сегодня же плюнула,одела новую юбку,оные коленки открывающую,10-сантиметровые каблуки и короткую курточку.Не учла я один фактор,что при ходьбе юбка стала несколько короче-точнее,где -то на 5 см выглядывала из под курточки.Грани приличия я не перешла,но то,что она скрывала, называлось уже не ногами.
Так и проходила,вначале немного смущаясь и одергивая,потом забив и гордо вышагивая.
Боже,о каких мелочах я нынче пишу,но приятно же!
Я пишу тебе свое бесконечное письмо,каждым днем и каждой ночью,каждым часом своим признаваясь в любви и вечном восхищении-во всей вечности целиком,впрочем.
Ты пишешь свое бесконечное письмо,другому,или другой,тому,о ком ты думаешь в те моменты,когда я думаю о тебе.
Пусть так.
Удалила с десяток друзей,буду продолжать свое черное дело.Буду удалять по одному другу в час,пока мне не принесут бутылку рома,набор конфет и женщину пофигуристей.
Вполне возможно,что ступила,забыла ник и удалила кого-то не заслуженно,если что-пишите здесь.
Мое маленькое октябрьское мазохистское счастье,тщательно согреваемое в ладонях.Впервые за долгое время мне кажется,что хрупкое равновесие найдено.Я снова доверяю и знаю в глубине души,что ни у тебя ни у меня нет причин уходить,пока среди разрушающегося мира мы остается для друг-друга неизменностями.
Бесконечно голодную,без всех энергодоноров,щитов и привязанностей,возможность близости к твоему дождливому сердцу будоражит мое воображение гораздо больше,чем мечты о нежности твоей кожи.Я почти хочу уже,чтобы перемены привели нас к дружбе-любовь или хотя бы намек на нее с твоей стороны вместе с моим вынашиваемым безумием приведет к непредсказуемым последствиям.Но небо бы нам определенно позавидовало.
Искалеченная нежность бытия.
Боже,как убога русская версия "Как я встретил вашу маму".
До предела убога.
Да блять,почему в нашем обществе считается,что если у тебя нет секса,то ты как минимум-пугало,как максимум-умственно неполноценная личность?Я вечером ложусь в постель с плюшевым мишкой,сворачиваюсь в клубочек и отлично высыпаюсь ,не надо меня жалеть.
Задрали.
Хобби в виде бисероплетения или танцев хороши тем,что ничто не обязывает тебя к чему-то кроме посещения и совершенствования.
Хобби в виде китайского языка под конец курсов превращается в дикую постоянную нервотрепку в виде вопросов "Ну и что ты с ним будешь делать дальше?
Да понятия не имею,блин,ни малейшего.
Кажется,дневник умирает.
Моя принцесса совсем не похожа на меня.
Моя душа похожа на ночную пустыню-над поющими песками только шелковый ковер звездного неба,чувственный аромат цветов оазиса.В пустыне можно заплутать навечно,если она не откроет тебе свои дороги.
Ее душа похожа на дождь-осенний дождь,льющийся над рекой с прозрачными водами и золотистыми листьями,барабанящий по крыше маленькой плетеной беседки на берегу.На такой дождь можно бесконечно смотреть у окна,грея руки у камина,хорошо гулять,обязательно без зонтика,позволяя каплям оставаться на кончиках волос и плечах.
Моя принцесса-это мой маленький секрет,я хотела бы спрятать ее имя в маленький амулет и всегда носить с собой-у сердца.Моя принцесса-это мой маленький персональный смысл.Моя осень и моя зима,мои летние ночи и весенние вечера.
Я всегда знаю,что она где-то есть и-мир становится попросту прекраснее.
Я официально разрешила себе временно поправиться на три килограмма.
Первое впечатление не всегда соответствует дальнейшему,стоит об этом помнить всегда,иначе можно упустить много хороших людей на своем пути.Я рада,что у меня появился еще один-друг?Хоть я никогда и не дам тебе ссылку на этот дневник,но-спасибо за потраченную за меня главную,находящуюся в распоряжении людском ценность-время.
Равнодушие-одна из самых страшных вещей,это мое личное неоспоримое мнение.
Оно губит любую дружбу,любую любовь,любое дело жизни или просто хобби.
Оно губит меня-я чувствую его каждым сантиметром кожи,не пытаюсь укрыться от обжигающего ледяного воздуха вокруг меня,не компенсирую больше ничьим вниманием недостаток энергии главной-и остается от меня лишь одинокое воющее чудовище в углу сознания.
Оно вселяет в мою голову бьющийся с пульсом вопрос "Что во мне не так,почему мне-лишь холод?".
Мне б сейчас на здоровье сосредоточиться,ей-богу,и так полный ахтунг.
Если у меня когда-нибудь будут дети,и им придет в голову спросить :"Мама,а кем ты была в 20 лет?"
То я не скажу им ничего про курсы китайского,последний курс университета,блондинистые волосы,сексуальную ориентацию,вероисповедание и мини-приключения.
Я скажу им :"Дети,в 20 лет ваша мама была ожившим клипом "Сloser" группы NIN".
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Дорогой организм,может хватит уже?Может,мы эту энергию лучше на учебу ,работу да секс потратим?
Обрезаю себе крылья
И сажусь в железный поезд,
Бестолковое уныние,
Неоконченная повесть.
Так хочу тебя увидеть,
Что не важно оперенье,
Даже в небо можно прыгнуть,
Если есть такое рвенье.
Лолита
Сидит за дверью закрытой,
Играет в куклы за тебя,
Но я найду из клетки выход –
Ты будешь только моя.
Если есть желанье плакать –
То соленым будет кофе,
Влажным - руки и колени
И конспект по философии.
Искупаться можно в ртути