Это мой личный ад-и его 7 кругов.Я безнадежна отравлена и я грешна,у меня больше нет сил сопротивляться ни одному из внутренних демонов.
Ад-это неспособность соединиться с богом,помнишь?Ты мой личный бог,ты мой личный ад и мне смешно -я никогда никого не боялась всерьез.Высота,боль,темнота-да,но я всегда была уверена,что я справлюсь со всем,что способен причинить мне человек.Мне хочется преклонить колени,откупиться, оттолкнуть тебя,только перестать чувствовать то,что я чувствую сейчас.
Нестерпимая боль в груди и холод по всему телу.Я не заслуживаю всего этого,правда.
Я не знала,что я умею выть,ломая ногти о стол и кусая губы в кровь.
Надеюсь,соседи вызовут скорую психиатрическую и это все кончится.
Я переквалифицируюсь в асексуалы,пожалуй.
Одна обиженная,другая ненавидящая и третья презирающая меня женщина за вечер,и все это из-за пары поцелуев-нафиг надо.
Ничего особенного не стряслось в моем мире за 2010 год- никто не умер,никто не родился,никто не разлюбил и никто не влюбился,с кем-то поссорилась с кем-то рассталась,что-то нашла,что-то потерялось.Все как обычно-скучно,привычно,страшно и страстно,немного опасно и в целом-прекрасно.
Только под давлением лопнули клапаны и я научилась чувствовать то,чего раньше не знала- ненависть,злобу,зависть,отчаяние,ревность,безразличие,надежду.
Оставшийся здравый смысл сводит судорогой,конечно,когда я пытаюсь осмыслить,в какой сложнозапутанный многоугольник я умудрилась влезть и что я в нем занимаю едва ли не самое странное место.
Но в моей комнате теперь тикание часов вторит в такт ритму сердца и я снова по-дурацки и совершенно счастлива.
Головокружительно.
Когда вокруг злая сказка,рыцари уходят к драконам,а отвергнутые Принцессы не смеют плакать,чтобы не запачкать слезами тонкую ткань платьев,а зрители сочувственно вздыхают,всегда никто не помнит,что кто-то есть за кадром-в любом сюжете и в любой истории.
Конечно,что вообще могут чувствовать каминные часы?
Гребанный фенотропил.Гребанный фенотропил.И еще раз гребанный фенотропил.Несмотря на феерическую дозу алкоголя и две практически бессонные ночи я ни в одном глазу и бодра настолько,что могла бы кросс бежать.Мне серьезно ни удалось опьянеть ни на минуту новогодней ночи Т.Т
Я все понимаю-сердцу не прикажешь,любовь-дело сложное,дружба -еще сложнее,но неужели я не достойна немного большего,чем невнятное приятельство?Спишем на мою повышенную посталкогольную раздражительность.Улыбаемся и машем.Печалька.
Компания была совершенно чудесной,огромное им спасибо за то,что мне удалось встретить 11-й бездумно и весело.Надеюсь,мое общество им понравилось не меньше,чем мне-их.
С Новым вас всех.
Новый год заебал,не успев начаться.
Заебало первым делом отношение друзей,конечно,которые за месяц так и не смогли определиться,хотят ли отмечать данный праздник и поэтому я вынуждена встречать 2011 в практически незнакомой,но,думаю,гораздо более веселой,компании.
Заебала постоянная толкотня и суета по магазинам,в поисках наряда-подарков-необходимой хрени.Неожиданно для себя спустила просто дикую для меня сумму на одну только подготовку к празднику,поэтому настроение дурное.
Зато в коробке елка,на вешалке-прелестное бирюзовое корсетное платье,а впереди-новое десятилетие.
Когда я захожу на всяческие сообщества типа "Не жрать" меня люто терзает совесть.Люди на полном серьезе способны питаться обезжиренным кефиром,кашей на воде и половинками грейпфрутов,а я позавтракала бутербродом и шоколадкой.XD
Самое печальное,что я прекрасно знаю,что если бы я исключила из рациона мучное и шоколад и ходила бы плавать хотя бы два раза в неделю,то идеальная фигура у меня была уже,вероятно,через полгода.
Но боже ж,как же лень-то.
Никто тут фенотропил не принимал случаем?
А то я начала курс,а в интернете написаны такие страшности,что я не хочу обнаружить себя через месяц потолстевшей,в депрессии и с паническими атаками.Но,с учетом того что люди принимали по 8 таблеток в день,мешая с феназепамом и АД,я не удивлена.
Пока никаких побочных кроме легкого головокружения не заметила,пользы тоже особенно нет,но даже фенибут начинает действовать только через неделю.Хочется вообще не пить,но надо.
На днях встретила очередную бывшую одноклассницу и мы с ней друг-друга искренне пожалели.Я мысленно-за ее истрепанную внешность,малолетнего ребенка на шее и отсутствие работы.Она вслух-за мою необходимость пахать и отсутствие бойфренда.
Разошлись довольные своими жизнями.
Тоскливо-и хочется сбежать на край света,от тебя и твоей дурманящей красоты.
Ты бережно со мной,едва касаясь моих оголенных нервов своим светом,не давая заглянуть в свою бездну.Наверное,ты даже мной дорожишь.Возможно,ты даже меня смутно любишь.
Я хочу попробовать на вкус твою любовь,я хочу ощутить твою страсть,я хочу попасть под твою ярость,я хочу почувствовать хоть что-то от тебя и мне не важно,что будет со мной потом.
Вокруг меня тишина и мне хочется провести несколько вечностей,сидя у твоих ног и любуясь тобой,не думая ни о чем.
Я одного не понимаю ,в последнее время-этот заставляющий меня краснеть ад в моей голове:следствие моих темных фантазий,твоих темных фантазий или Пенициллина пополам с ЛАМ и Би-2 в плеере?
Интересно,что с точки зрения эзотерики означает то,что каждый раз когда я кидаю взгляд на часы,там 11:11,12:12,21:21 и другие подобные цифры.
Механические часы решают вопрос,конечно XD
Жизнь удалась-это когда у тебя неплохой домашний бар,леопердовое пальтишко,шикарная похода на шпильках и собственная маленькая кондитерская .Вот тогда можешь смело заявлять "I'm the top dog and this is my bitch",затягиваться сигареткой и смотреть на мир довольно-прищуренными.
Я весь год была очень хорошей девочкой-старалась никого не обижать,быть честной,доброй и счастливой.У меня это не всегда получалось,но ты же сам видишь-вокруг одни мудаки и никаких кроликов.
Я очень старалась похудеть,но получилось только на 5 кг,а дальше никак-застряла и все тут.Шоколад такой вкусный,а мясо-еще вкуснее,так что ну его нафиг,Дедушка, я и так вполне себе роковая женщина.
Курить бросить совсем не получилось,это такое приятное занятие-держать в руках маленький огонек.Правда,нынче пачка уходит за неделю,а это совсем даже не считается.
Ты опять что-то перепутал,видимо, и прислал ко мне этого странного юношу и девушку.Вообще-то я просила С. в костюме снегурочки.У тебя кончились костюмы,наверное?Или это такая акция?Подари им по хорошей девушке,пожалуйста.
Кстати,на этот Новый год я хочу научиться худеть усилием мысли,нормальную семью,радиоуправляемую машинку,куклу,большую коробку cote d'or,соответствие самочувствия здоровью и С.
Конечно,я хочу держать С. за руку во время боя курантов,но ты не исполняешь такие пошлые мещанские желания.И да-я совершенно обожаю эту женщину.Подари ей,пожалуйста,повышение -и меня.И хотя бы пару поцелуев,если можно.
Братику и сыночку подари по плохому мальчику.По-моему,самая нужная вещь в хозяйстве.
Дорогому мужу-гарем из британских мужчин.
Всем ПЧ-исполнения желаний и счастливого 2011.
С любовью,Танечка.
Я не умею отказывать в любви-мне ее редко предлагают и я не натренировалась.Мальчикам отказывать легче,они,сцуки,трансформируются в часы с кукушкой и через определенный промежуток времени опять мнут шапку со смущенным "Ну может это,давай?" или "Не откажете ли вы мне в романтическом вечере?"- зависит от степени воспитанности.
У девочек всегда есть контраргументы и козыри,так красноречиво говорят,что уже сама забудешь,кто ты,что ты хочешь и как бы так это в слова оформить.Потом хочется напиться и поплакать -я лично всегда плачу,когда выясняю с кем-то отношения.
Поэтому мне срочно надо набираться опыта в таких делах,еще ж не раз предстоит.
Блять,никогда не думала,что я это скажу,но..
Насколько счастливее я стала после ухода с Коррибана!
-Такие баталии из-за маленького кусочка плевы не разводились даже в средние века.Какие там споры о девственности Жанны д'Арк и Елизаветы I,если ко мне чуть ли не экскурсии не водились,а вопросы о том,какого праздника я еще не удосужилась насадиться на жезл какого-нибудь принца на феррари и не ебать мозги врачам,звучали чуть ли не каждый день.Я,конечно,не столь невинная овечка каковой притворяюсь,но секс с медицинской точки зрения-это таки секс.А я занималась мастурбацией девушкой различными пакостями,да и то уже так давно,что не считается.И крайне сомнительно,что это все происходит от моей внешней непривлекательности и необщительности.
- В Ds,конечно,много страшного мата по латыни,но в общем-то все сводится к следующему-я не больна,я загадочна.То,что они нашли многое объясняет,но уже не лечится-только не запускается.Температура-ну,психотерапевт по месту жительства мне поможет.Правда,зав.отд. тайком сообщил моей маме,что по его личному мнению,меньше всего мне нужен душеправ и таблетки.Договорились,что он будет наблюдать меня через определенные промежутки времени и смотреть динамику.
-Дома чудесно,после трех недель в жутко холодной палате,с отвратительной пищи и унижений.Прям как из тюрьмы вернулась,ей-богу.
-Подумываю о улучшении качества жизни-поменьше нервов,побольше удовольствий,и да-я снова ощутила острую потребность в спорте.
-Меня еще кто-то читает?)