У ложной принцессы должен остаться хотя бы один паж.

У кого какие представления о красоте,а для меня важнее всего умение заканчивать начатое.Держать лицо до конца. С меня-то что взять,я лох тысячелетия, но ни один из моих павших идолов почему-то и не пытался даже взгромоздиться обратно на трон.Pitiful creature of darkness, what kind of life have you known?

Я снова вижу рядом с собой своего истинного создателя,чьим дитя назвалась еще много лет назад-Вечность. Я знаю,что пока все идет так,как должно идти,то мне нечего бояться. Я так долго жила не своей жизнью в фантомном хрупком мирке,что мой уже успел разрушиться и я болтаюсь в дивном междумирье, наслаждаюсь внезапной благосклонностью судьбы и плету вокруг себя плотный кокон,чтобы к весне вылупиться маленьким белым пауком.
Она сделала мне большое одолжение тем,что никогда не существовала.

Но лучше запощу летних фоточек.
[показать]
[показать]
[показать]

Бывает больно,бывает тяжело,все бывает когда ты идешь по своей дороге,держа под руку свою самую сильнейшую и беспощадную любовь.
И я по-прежнему не верю,что если два человека любят друг-друга истинно,то они могут не быть вместе.Кто-то из нас врал все это время.Я обожала выдуманный мной же образ или ты так опутала меня своими шелковыми ленточками,что перестала видеть под ними меня.
Мне хочется сбежать с тобой вместе на край света,быть тебе и другом,и братом,и женой,и матерью,целовать каждый сантиметр твоих прохладных рук,любить тебя до тех пор,пока я не осыплюсь пеплом..
Но не из-за тебя ли мои глаза выцвели,родная моя.

Я и не знала,что смогу жить так. Серьезная,ответственная,изнуряющая работа,вялотекущая учеба,и все свободное время-с одним и тем же человеком.
Когда мы ходили за покупками,у меня случилась истерика от осознания того,что мы планируем следующие выходные,Новый год и поездку в Польшу.Что мы видимся каждый день.Что нас уже приглашают вместе на дни рождения.Что она уже не стесняется меня в сексе,а я свободно шучу в ее присутствии.
Что я не особо счастлива,но сколько раз в жизни я была счастлива,по сути?Последний раз помню ночь с 31ого декабря 2008 на 1-ое января 2009ого.
И я,кажется,на своем месте.

Сколько мое сердце штормило да плакало,а тут внезапно этот мягкий штиль.Легкие волны и стреноженная любовь сидит у ног,коснись-и все тайны мироздания под ладонью.Может так и надо,может так и положено -есть я-полусонная и полуживая,а есть та,кто согревает мои ледяные ладони,собирает по осколкам ребра,запускает маятник биться о грудную клетку и дальше.Может я встану и пойду,и буду жить,любить и дышать воздухом своего мира.
Только обсидиановые глаза по-прежнему чудятся да с видом желтых листьев невыносимо ноют виски.

Красота рождается в ответ на отчаяние в глазах страждущих.Пустота доводится до абсурда,перерождается,тонкими нитями плетет изящные линии.Тоненькими мазками нежной пастели наши миры творят свои шедевры,безрассудно ими обмениваясь.
Красота рождается в ответа молитвы,воззвания к древним богам.Ее имя,тысячи ее имен,возносят в стихах и песнях менестрели,шепчут солеными от крови губами в берсерке боя,выдыхают в любовном экстазе.
Апрельский ветер тебя привел сюда вместе с запахом весны,моя Принцесса.Огонь плещется на дне твоих глаз,обжигает языками пламени всех смотрящих,оставляя свое клеймо-будто возможно забыть твое очарование,дитя другого мира.Для меня имя Красоты-твое имя,фея лоскутного города.
С Днем Рождения.

Моя ломка мучительна.
Я уже забыла,как это -приходить к тебе.Сладкое-сладкое ощущение безнадежности,короткий рай и новое расставание.Я не знаю,как это для тебя -возвращение друга и надежного оплота,черт тебя знает,но я легко могу представить в твоих глазах удовольствие от осознания,что мне больше некуда идти.Что сейчас я надеюсь только на вакантное место у твоих ног.
Ты выдрессировала меня чрезвычайно хорошо.

Любовь-штука,возникающая спонтанно,без участия противоположной стороны,но как и все живое-нуждается в пищи.
И если любимый человек выходит за рамки дозволенного,поступая плохо,мерзко,низко-это все прощается,потому что любимый и потому что любят не за что-то,а просто так.
Но когда это превращается в систему,то в голове появляются навязчивые мысли-почему?Почему я отдаю все,жертвую самым важным,постоянно что-то делаю-в реальной жизни,а не интернетиках,почему я должна мириться с тем,что в ответ не получаю ничего,кроме постоянного тыкания носом в мои ошибки?Недооценила,недолюбила?Бред,я с экстазом фанатика поклонялась своей любви.
Я помню,как рыдала ночью на улице,а ты говорила мне,что слишком разборчива в связях,чтобы хотя бы просто со мной переспать.Я помню,как писала тебе десятки смсок,готовясь к операции в онкодиспансере-а ты не ответила ни на одну.Я помню,как ты говорила,что хочешь быть со мной-уже встречаясь с другим человеком.Я помню,как сидела с умирающим котом и флаконом традиционных Риччи-Риччи-твой подарок на Новый год,а вы со своей любимой девушкой описывали мне,какое я ничтожество,посмевшее полезть в вашу жизнь.Как ты вынуждала меня выкидывать из моей жизни всех,кто хотел меня любить и перетягивал внимание,отданное тебе,на себя.
Я не твоя жертва и несмотря на это все,ты очень близкий мне человек,хоть и не хочешь больше меня видеть.
Да,в моей жизни появился человек,с которым я поняла,что взаимное уважение -это важно,с которым меня связывает больше,чем только мои чувства,которому я доверяю-и практически перестала бояться слова любовь.
И если тебя тошнит от меня теперь,то значит ты никогда и не хотела,чтобы я была счастлива.Ты хочешь меня рядом-сломанную и полностью твою,но не можешь ни сломать,ни удержать.
Ты самое прекрасное создание в этом мире-и так изуродовала мою жизнь.

Я в последнее время так много пишу про тебя-все больше в голове,все меньше на экране.
Иногда я совсем не чувствую между нами разницы в возрасте-четыре с лишним года это сущая ерунда,иногда мне кажется что мир рассказал тебе о себе что-то такое,чего совсем не знаю я.
Но я совсем не об этом.Я хочу тебя попросить.
Пожалуйста,будь и дальше магом это волшебного кофейно-чайно-сладкого мира.Мира,которым ты управляешь с таким изяществом и легкостью.
Пожалуйста,будь и дальше такой разной -нежной и злой,хрупкой и сильной,заботливой и холодной,всегда такой прекрасной.
Пожалуйста,будь счастливее-пусть все желания сбываются,все планы исполняются и твои глаза всегда остаются такими живыми.
Пожалуйста,будь со мной.
С Днем Рождения.

Я завожу новый блог и не пишу в нем,отпрашиваюсь с работы и не ухожу,не меняю дизайн,пол,вероисповедание и почти не грущу.
Я любила одну женщину-она изорвала мое сердце в клочки,нервно,как салфетку в кафе.
Вторая медленно замораживает его остатки,сама не подозревая об этом.

На первой нашей встрече я подумала,что ты сумасшедшая-и что мне это нравится.Люди с крайностями моя слабость,а ты-живая пропасть,луна с кратерами,шага не обходится без балансирования над очередной бездной.В твоих глазах пляшет столько искр,что мне просто не может быть скучно,когда я смотрю в них-мне сразу хочется ехать в Мытищи играть в снежки,драться подушками или учиться жонглировать бутылками,потому что заниматься повседневными вещами в твоем присутствии просто невозможно,и за моей спиной расправляются потрепанные крылья и павлиний хвост. Сейчас,вспоминая вкус нашей первой встречи,твоего печенья,твоих яблочных сигарет,запах твоих волос,я думаю о том,какие подарки иногда делает судьба,и о том,сколько всего мне хотелось сказать бы тебе лично,без этого дурацкого блога.Это намек и никак иначе.
Спасибо тебе за этот год.

Это похоже на сдирание корок с еще свежих ран.
Ты не хочешь чувствовать,не хочешь никого впускать в себя-но тебе приходится,потому что эти ощущения сильнее тебя.Мое сердце кровоточит рядом с тобой,моя кожа болит от отсутствия твоих прикосновений,моя душа раскинулась перед тобой словно бесстыдная шлюха.Я в бешенстве.Если бы ты делала первые шаги,если бы ты хотела этого точно так же,как я,я могла бы поддаться и снять с себя ответственность за все,что я делаю.Если бы ты была равнодушна-я смогла бы запереться в себе и рано или поздно меня бы отпустило.Но ты ходишь по грани и у меня кружится голова,льются слезы-я чудовище.

Вне зависимости,увижу я тебя сегодня или нет,скажу тебе или промолчу,поймешь ли ты хоть что-то из того,что я пытаюсь донести до тебя(найди уже время,возьми меня за руку и уведи отсюда,наконец),вне зависимости от времени года,времени суток и того,насколько ты меня бесишь порой.
Я люблю тебя.

Хмурыми ноябрьскими вечерами Маленький Принц мерзнет,кутаясь в свой плащ,расшитый звездами,а у его ног-осколки стекла,бывшие когда-то стеклянным колпаком,укрывающим от ветра его драгоценную Розу.
У него нет зеркала и он смотрится в один из осколков,отражение криво улыбается ему,показывая вовсе не Принца,а Чудовище-и он судорожно сжимает его в руках.Стекло режет пальцы и Принц завороженно смотрит на тоненькие алые струйки собственной крови,после-жадно слизывает их,не желая ничего оставлять осени вокруг себя.
Принц ловит сачком ночных мотыльков,толчет из их крылышек порошек в маленькой ступке и вдыхает сияющую пыль,часами смотря в небо со своей маленькой планетки.

Однажды он находит смятый,засушенный лепесток,кладет его под подушку,и уходит в мягкое,душное забытие сна.

Посмотрела фильм,от которого вряд ли смогу отделаться еще долгое время.
Развитие отношений между жертвой и человеком,сломавшим его жизнь,занимала меня очень давно.В этом есть что-то прекрасное порой,ничто так не сближает,как совместное сумасшествие-заставляющее причинять боль,заставляющее ее принимать.Момент,когда ненависть переходит в одержимость,а страх превращается в зависимость,момент,когда вся эта гремучая смесь превращается в страсть.
Я с нежностью коллекционирую подобные сюжеты.Недавно мы с братиком обсуждали тему человеческих трансформаций-все эти ужасные истории про похищенных детей,превращенных в подобие животных,больной фильм "Человеческая многоножка",и пришли к выводу,что все эти сюжеты аморальны за счет одного простого фактора-отсутствия фантазии,отсутствия эмоций.
В "Коже,в которой я живу",есть все,что нужно.Идеальный коктейль.Месть гениального хирурга за свою изнасилованную дочь переходит совершенно все границы,расцветает,раскрывается и поглощает всю его жизнь и жизнь насильника,трансформируясь в нечто прекрасное,имеющее право на существование,несмотря на свою трагичность.
Ни один человек не имеет право сотворить такое с другим,но иногда вопроса о правах просто не существует.

Наверное,я слишком рано подумала о том,что смогу полюбить кого-то еще.
Наверное,мне стоит погрузиться в работу,учебу и этот очередной дурацкий ноябрь, вместо пустого ожидания дежурной вечерней смски.
Наверное.

Я не понимаю,почему я вечно бегаю со своей заботой вокруг людей,которым это нахрен не сдалось.