"Она сидела за столиком и трубочкой размешивала ванильный коктейль. Перед ней лежали бумажки, исписанные смешным круглым почерком.
А после она шла по мостовой непринуждённо и красиво.
Роняя алые лепестки роз на серый и пустой асфальт.
Улыбаясь только так, как могла лишь она одна.
Даже когда становилось слишком грустно, даже когда не понимали.
Она остановилась, просто не зная куда идти дальше.

Кто-то прикоснулся к её ладони.
Она обернулась.
Он улыбнулся, держа в руках охапку алых лепестков"

(с) моя Анна


это все,пожалуй. теперь на жж.

без разницы,конечно,где писать. очередная попытка все с чистого листа или что-то вроде того.

my lovely sweety girl,happy 18!

моей самой древней подружке хочу пожелать исполнения всех мечт и профессиональных успехов. я помню тебя еще масенькую,как же быстро дети растут!)))
я помню,в каком зеленом платьице ты была,когда я тебя увидела впервые в первом классе
ты мне тогда ну очень понравилась!)
и еще помню,как мы ходили вместе на гимнастику,две такие деревянные девочки xD
и тот день,когда родился Ванька и как ты радовалась и переживала. отлично помню)
и много-много всего еще.

[magic is inside you. love u,love u,love u]

[700x467]

retro_love

в 500 мл шоколадного мороженого с шоколадом содержится,наверное,как минимум треть калорий,которые положены нормальному человеку в день,если он занимается умственным трудом...
я не занимаюсь такими пустяками.

но чтобы как-то себя оправдать,пойду,конечно, на 3-4 пару в институт и постараюсь усиленно подумать
а вообще я отморозила себе зубы и губы сегодня с утра,когда решила поваляться лишние часа 3 в кровати,покушать мороженого и послушать какую-нить попсу

меня ничего не напрягает и все хорошо за исключением быть может того,что у нас в семье поселилось недоверие
и еще того,что во мне не живет никакой посторонней "инфекции",как говорит моя мама

Это цитата сообщения habdabz Оригинальное сообщение

Иногда хочется не только переспать с его злейшим врагом, но и иметь отношения с его лучшим другом.

он может оставить меня в покое,мне интересно?!
может не оставлять,конечно,но лучше бы оставил

[и я не собираюсь выяснять,почему он не спит в такое время и поправился ли он,как он себя чувствует.я кажется уже говорила,мне все равно. это просто рефлекс,я быстро привыкаю.]

я люблю свой 2007

1)за своих друзей. которые остались со мной и за тех,которые появились.
2)за любовь,которая может быть и не любовь вовсе,зато я так много мечтала
3)за поступление в институт,о котором грезила,и за первые попытки побыть взрослой
4)за любимых мальчиков-арсения и виталия. они никогда не устают меня подкалывать,но я им очень благодарна за все.
5)за то,что родители всегда оказывались правы,но никогда не мешали мне делать мои ошибки
6)за театр и за людей в нем. 2 месяца мне очень многое дали
7)за болгарию,дешевый алкоголь,кальян,бенгальские огни,бесконечные пускания слюнек и вечные дискотеки,а так же за знакомство с кристиной и глупые-глыпые соры с виталиком
8)за пашу,илью и влада-влада-влада
9)за мои сны,за питер и за те капельки искренности в этой поездке и до нее. за искры в глазах и полное ощущение сказки

за много-много впечатлений,ярких моментов,слез,надежд,улыбок и за то,что я прекрасно и тепло проводила его,этот 2007 год.

и за любовь к помидорам

как я скучаю по школе...
через 3 дня новый год,у меня каникулы,но на руках нет никакого доказательства,что все последние 4 месяца я была хорошей девочкой и хорошо училась
мне больше нечего класть родителям под елку и показывать утром 1го числа бабушке.
никто больше не висклицает восторженно *какая юлечка умница!*
всем все равно.
никто не отчитывает тебя за то,что ты плохо написала итоговую контрольную. все упирается в то,что всем пофиг.
моя голубенькая зачетка в учебной части под замком поэтому никак не докажешь родителям,что я была умничкой. И все эти оценки не в радость совсем,когда все упирается в деньги-деньги-деньги. в моем институте все вообще упирается в деньги,очень сочетается с самим названием.
никакого праздника вообще не чувствуется. серые будни.
всю свою порцию новогодних чудес я получила заранее
самое угнетающее во всем это то,что я поступаю точно так же паршиво,как люди,которых я обвиняю. все это всегда заканчивается истериками.

< во лжи меня раздрожает не сама ложь,а невозможность отличить ее от правды. только это. >


накипело.

когда тебя тошнит и кружится голова,важно,наверное,понять,что это такая юношеская черта.
такая глупая черта характера,когда кажется,что все теперь навсегда
такой жуткий эгоизм,когда думаешь,что человек может поступить так с кем угодно,но не с тобой
когда считаешь,что только ты способна ТАК любить человека,а через пару минут думаешь,что ты неспособна пока что любить вообще и никого никогда не любила
Глупая черта характера,когда хочется вопреки всему любить,быть такой самоотверженной (аля он так мне не подходит,у него столько недостатков,что пальцев всего моего института не хватит,чтоб пересчитать,я с ним так мучаюсь,зато я его чертовски люблю,какая я клевая!)
еще более глупая черта характера,когда кажется,что ничего больше не случится,что все самое-самое,все самые яркие чувства уже прошли

Когда тебе 17 лет 9 месяцев и 7 дней

...и ты можешь не спать ночами...

не любить,а быть с человеком потому что с ним хорошо
отличная позиция,по-мойму

иногда кажется,что очень просто позволять себя любить до безумия,а самой не любить
по крайней мере наоборот это тяжко.я проверяла.

завтра новый день.

"Будь Вы на месте Алисы,Вы бы пожалуй тоже решили,что нет ничего невозможного"


в питере другой воздух и темп жизни тоже другой
сегодня москва кажется мне как никогда трещащей по швам,серой и безликой

мои волосы и руки пахнут тобой

-едва ли можно было провести выходные лучше-

у меня ногти цвета марганцовки и еще я никак не могу завязать с дурацкой почти привычкой вечно злиться...

мне постоянно кажется,что мне уделяют недостаточно внимания

а в голове у меня куча полусумасшедших мыслей,которыми я завтра поделюсь с мамой.

как-то вот так.

время странная штука...оно иногда так быстро летит,что даже не верится,а иногда ты чувствуешь как каждая секунда проходит...будто в голове стучит секундная стрелка...а еще бывает 24 часа проводишь бесполезно,а на следующий день парочка секунд меняет твою жизнь...полностью меняет.

мне никогда не понять мальчиков...вот нафиг говорить *я позвоню*,если не позвонишь потом?! тут уж два варианта,либо звони,либо не говори так...

идиотская черта характера говорить и не делать.

сегодня вечром я планирую задвинуть реферат по тгп,отключить интернет и телефон и посмотреть на ночь какой-нибудь тупой фильм

я уйду из театра

Читать далее...

чудесная погода.я верю в сказки и в чудеса

хочу взять в библиотеке много-много сказок...

хочу новый год и чтоб все было иначе. хочу волшебно встретить новый год...

меня ничего уже не парит.я верю во что-то хорошее и хочу чего-то нового.есть люди,которые зарежают меня энергией

я не хочу возращаться назад.точка так точка. все из-за чего я почти плакала в последние дни оказалось до глупости смешным,когда я попыталась рассказать все это человеку со стороны.

надо делится своими чувствами и ничего не боятся.так просто легче

*-если бы я,как она,поняла потом,что человек,которого я обожала,больше мне не нравится,я бы убилась

-да ты что,это прекрасно. это же неоценимый опыт.эмоции,чувства.все не зря.все что происходит...так надо*

По мотивам моей жизни и всяким там душевным страстям можно снимать кино,

если вырезать дни-недели-месяца,которые я провожу так,что не могу и вспомнить,что делала

очень тухло и скучно

 

Слушать этот музыкальный файл

1-0 в пользу осени)

когда чем больше любишь,тем больше ненавидишь

это тяжко

когда ждешь от человека чего-то и в то же время мысленно посылаешь нафиг

это забавно

что такое скучать по человеку?...
это когда ты думаешь о нем каждую минуту,что-то вспоминаешь...или думаешь,что он делает сейчас
и не можешь избавиться от этих навязчивых мыслей
или это когда ты злишься,что он про тебя забыл и не звонит?
или это когда ты завороженно смотришь на старенькие смски,простое сообщение,а кажутся таким знаком внимания...
или все вместе?

интересно,я каждую зиму буду страдать от комплекса неполноценности?!
мои мозги как обычно в контрах с чем-то типа души или что там обычно называют внутренним *я*...
когда на меня находит прояснение,я смеюсь над тем из-за чего так парюсь
но как правило это не происходит до того как я поплачу,поору на кого-нить,порадую всех своей депрессивной миной
я по-мойму всю жизнь буду считать себя страшной,что бы ни происходило
отражения в зеркалах,машинах и ветринах доводят до внутренней истерики
грамотный мозг,предлагающий действенные методики успокоится,уже просто бесится от дряной девчонки,которая все ноет-ноет-ноет
ппц