Настроение сейчас - много мыслей. пусто в голове

Утром часов в 8 я проснулся. в 8.30 был уже собран и, т.к. дома делать было нечего, а сегодня было воскресение, решил выйти пораньше. Народу на маршрутку не должно быть много, ведь выходной у всех, хоть и рано, всё равно должен был сесть. в 8.35 был уже на остановке, там уже стояла какая-то девушка, передо мной пропустившая 56ю до ждановичей. какую она ждёт... может 46ю, а может и 52ю... а может вообще 57ю, вряд ли на 46ю будет 2 человека сразу, да ещё в воскресение утром... ни одной 46й обратно не проехало за минут 15, ни одной не пришло... и вот проехала моя нелюбимая в обратном направлении с дедком у руля... блин... либо они там вообще охренели... может там ещё и ни одной нету и нам ждать надо будет, пока она там развернётся... Крепла тем временем уверенность, что девушка ждала тоже 46ю... в наушниках играл потап, а мимо прошло уже 4 или 5 56х... и 57я одна была, и 50я... невдалеке показалась ещё одна работница моего рынка... прикольно, что практически рядом со мной она живёт и почти рядом работает))) она вообще прикольная, хоть и замужем, но грудь открыта и калышется частенько))) большие формы слишком для её маленького роста))))))) Так вот, она подошла уже к нам и тут показалась какая-то белая маршрутка. неужели, 35 минут блин прошло. ужас. но в ушах были уматурман и настроение было всё равно хорошее, небо безоблачное было, солнце светило)
В маршрутке оказалось ровно три места, причём третье было складное, меня вдруг посетила мысль! Это же вообще 53я, на которой я почти год назад наверное ехал. гы, так это и та, на которой я ехал в прошлый раз рядом с водилой. я оглянулся - водила был всё-таки не тот вроде. хм. может поменялись.. да и вообще маршрутку наверное временно поставили к нам, небось снова с машинами проблемы. А девушка в это время начала ругаться с водилой, требовать телефон начальства и контроллёров. знакомая работница рынка села на раскладное кресло, мне таким образом досталось крайнее место скамейки, стоявшей спиной к водителю, т.е. как раз сбоку двери... было такое ощущение, что мне скоро выходить, но на самом деле я чувствовал себя неловко, зная, что скорее всего мне придётся выходить несколько раз, пропуская других, ведь мне ехать до конечной... на жуковского и дружной никто не вышел, я никуда не пересел, вот и Городской вал, первая на выход... открыл дверь, вышел, пропустил, запрыгнул, поехали. блин, ещё раз таким же макаром придётся, место освободилось у окна, никто не подвинулся, не буду же я туда пихаться, неудобно совсем... никто не вошёл, на Немиге никто не вошёл, никто и не вышел, едем дальше... Оперный, Комсомольская... на Белой вежы одна выходить собралась. как раз соседка, ей бы вообще неудобно выходить было, снова описанный манёвр. после него я подвинулся, место сбоку было свободно, доступ к двери тоже, работница рынка никаких манёвров совершать не захотела) на матрёшки вышла ещё одна сбоку сидящая, без моей уже помощи, залезла женщина, тронулись. никто больше не входил, все только выходили, вокресение ведь, а в наушниках братьев гримм по моему "совету" сменили 3 дэйс грэйс... на подъезде к рынку я сделал звук погромче, с 5 до 8, вышел из маршрутки, благополучно прошёл под мост на красный, все направо передо мной как раз повернули, некоторые потянулись за мной)))) я пошёл на рынок, остально позже))))))))))

ЗЫ: позже не получилось, не было времени... а позже мозг был уже не в состоянии вспомнить всё.

Сегодня передо мной сидели два котёнка. Две маленьких милых кошечки с карими глазками и алыми губками. Две сестрёнки-близняшки по 13 лет, с немножко разными причёсками, но обе с длинными каштановыми волосами. Обе кареглазки, носики маленькой картошечкой, такие милашки... Очень красивенький ротик у обеих! Вторая вроде бы поменьше ростом чуть-чуть, и губки у неё более алые... На шее у неё розовый кулочник с изоброжением кошечки, точнее мордочки. Kitty написано... И маечка у неё розовенькая, у второй белая. Обе в маленьких лифчиках, хотя грудь только достигла первого размера. Милее картинку просто трудно представить... Какие же симпатяшки!=)

Ссора на пустом месте... нравоучения и морали... притворство и ложь... лесть и неправда... несчастье по сути и безысходность вокруг... ненависть к слову "деньги"... мысли о самоубийстве с новой силой... противное окружение... глупые лица во сне и наяву... напыщенное веселье в среде душевной грусти...
"в говно наступил..."

Настроение сейчас - Good Charlotte

Когда люди сближаются - они могут ранить другого даже очень-очень маленькой мелочью, порой даже не заметной никому кроме обиженного... Одной ссорой можно разрушить созидавшееся годами счастье... Можно ли не ссориться и не обижаться совсем? можно давить в себе зародыши этих явлений? думаете, можно?:((((( настроение хорошее, но сейчас хочется негатива... не буду писать почему...
сессия подошла к концу... ещё 3,5 года тупой (в прямом смысле) учёбы... послезавтра на работу... завтра на сетку в чижовку... ещё что-то завтра надо , но я уже запутался... снова всё лень((( как же можно таким ленивым быть... ппц, слов нету...

Настроение сейчас - ... а уже хорошее))

скукотища...
сдал экзамен не готовясь на 8, послушал мораль учителки, приехал домой, тупо посмотрел в моник час, потом в телик ещё стока же.... отрубился... встал в 6... ответил на весь форум, в очередной раз ступил, помирился с которой поругался... в честь этого она чёта совсем свалила с аськи........... вообще не ожидал, что она сделает встречный шаг... делает успехи!:) и я её люблю!:) вот наверное и всё положительное из сегодняшнего дня... комедию одну посмотрел, английско-американская, прикольная... хмм.. франц фердинанд немцы?.. круто)) как раз хотел послушать немейкую речь) надо было одной сеть провести, ужасно лень... поэтому и статус в аське: нах эти сети... на работу уже 2го... завтра и послезавтра по зачёту... хочется погулять, но одновременно и не хочется из-за лени... да и не с кем.... вот это больше всего бесит... сразу настроение портится.......................................................... вот настолько! вообще не думал, что я такой переменчивый)) это тоже положительная динамика))) я развиваюсь немного и мне это нравится, жаль не в том направлении))))))) но раньше было изменений меньше и это было менее прикольно))) стебёмся дальше над жизнью;) всем удачи

Настроение сейчас - лениво и холодно

завтра зачёт, а я тока те вопросы прочитал, по которым уже семинар был... и на которые я на нём не ответил... и не получил автомат... а 3х вопросов даже нету... и сайт со шпорами не работает... и лень где-то ещё искать...
Света уже у нас работает) прикольно)) тоже немного на работу хоцица... но работать я тока 2 месяца получается буду, а потом снова хочу на 2 недели минимум свалить попутешествовать... ох... не захотят ведь отпускать даже...
а я ещё и переучёт не сделал... не посчитал приходы-расходы... ещё полдня убить надо будет... надеюсь, 3го уже буду на работе... 2го будем тогда разбираться с вероникой... хмм... галимо... интересно, а 1го наши не работают... надо постараться бы первого всё доделать, а 2го на работу... в выходные ж выручка будет басяя.. непантова дома сидеть... вот такие пироги...
пойду поиграю, потом дальше читать... эх...

Настроение сейчас - не знаю, зачем пишу))

Рост: 167-171
Волосы: светлорусые, крашеные в блондинку с чёрными и красными прядями; длинные, прямые
Сережки: не проколоты
Глаза: голубые яркие
Ресницы: длинные, в чёрной туши
Губы: почти тонкие, возможно слегка подкрашеные блеском
Телосложение: худощавое, 58-60кг
Грудь: 1-2р
На ногах: кеды, исключительно чёрно-белые, с обычной шнуровкой, до колен
Тату: на плечике - котёнок
Ногти: коротко подстриженые, нарисовано что-то, полностью некрашеные
Курит: никогда, очень изредка марихуана
Наркотики: никогда не пробовала, но чем чёрт не шутит
Алкоголь: всегда отказывается
Возраст: 20, Рак, возможно Рыбы
Слушает: AL, PATD, Maksim, Nevada Tan, Green Day, Bon Jovi, подсажена на Элизиум, 7расу, MCR
... какой-то бред наверное получается))))) если не прав - кто хочет такую гёрлфренд?))

Настроение сейчас - завывает))

Сегодня удалось))
4 допуска к экзам и зачётам одним махом подряд с первого раза без подготовки! правда 2 по 51%, т.е. на 1 выше порога сдачи, а 3й полная халява, самый сложный!!! 7 из 9!!!!!!!!! я прям вне себя был от счастья, пока домой ехал)))
классно всё-таки кого-то любить, пусть даже тебе не отвечают взаимностью. тебе просто приятно, когда этому человеку хорошо))) просто гиперприятно!!! остальное может дополнить фантазия))) не нужно увлекаться? да ну вас! точно нужно! мне нравится;)
а пессимизм... постарайтесь выбить))

Настроение сейчас - зашибись...

Так хочется с кем-то поговорить... так хочется кого-то обнять... так хочется, чтобы этот человек понял тебя с полуслова и дал то, что тебе надо... так ... так... явно не так...
дофига всего хочется, но всё не то... немного противно... даже от того, что сейчас вижу... немного обидно... хотя и обижаться не на кого...
почему я такой... или причина не во мне...

Настроение сейчас - в данный момент отсутствует...

Не знаю, что написать...
Почему-то очень часто в моих мыслях проскальзывает "не знаю"... а тем более в мыслях, выставленных напоказ... как и эта...
А раз не знаю, что писать, будет тупо отчёт о прожитом...
Вышку сдал, хоть и немного с трудом... Отпуск идёт, хоть и я типа на сессии... сессия тока со среды... странно, что так... В отпуск без уважительных причин часто не пускают...
В воскресение был футбол... в субботу была разминка... точнее я первый раз вообще мяч за полгода увидел, если не больше... просто побили по воротам... но в воскресение ноги болели... ждали сбора большой толпы, дождались одного человека... в итоге с 2мя тупыми малыми сыграли 4 на 3... потом ещё бухарь какой-то присоединился... перед игрой ещё типа разминались час... когда разыгрались, хотелось ещё... на след. день ноги болели просто ужасно, спина немного тоже... ужасные кеды... превозмогая боль, куда-то ездил...
Вспомнил куда, на вокзал... купил билеты. собрался в Москву... зачем? отдохнуть, наверное... может и не только, но дневник все читают, поэтому неинтересно ето писать... Билеты как ни странно тока по 75тыс... думал будет намного больше. Ночёвка обломалась как раз после покупки билетов... может и на вокзале...
вчера день рождения у маленького мальчика было... 2 годика... как сказал папа, "Детство - счастливая пора"... какая хреновая пора остальная жизнь... Почему мне так нравится проводить время с малыми? просто играть, колупаться... сюсюкать... я этого вроде бы даже не хочу... просто нравится...
Сегодня уезжаю уже через 4 часа... пока даже не собирался... и мама пока не знает... с людьми пожилого возраста не хочется общаться... страшно звучит...
Собирался проложить ещё 2 кабеля и соединить сеть... не собрался... фонарь не работает... почему - не знаю... надо новый купить... напарник, точнее держатель фонаря не пошёл, у мамы ДР... одному без фонаря идти ужасно... не пошёл. сейчас пойду настрою домен... интересно, что будет в москве... хочется почти в Бангкок... извините, что последнее не понятно...

Вот мне снова нечего делать и я пишу сюда, потому что больше и некуда...
было может и хреновое настроение, но сейчас оно мне нравится)))
Жизнь дана не зря, молодость по-любому надо прожигать (иначе - никак!!!!), весна наступает и на пятки, и даже выше, а Авария рулит)
Всем рваться в бой из последних сил!!!!!!! завтра экзамен, мне ни пуха)) к чёрту! знаю, что не сдам, но уверен, что пересдавать не придётся))) что получится в итоге - может напишу))
Мы банда;)

А напоследок стих на заказ по просьбе одной... м... наверное, знакомой)))) а может и не на заказ и не по просьбе, а просто выпендриться хотелось))

Весна наступает, снег расстает...
Даже не знаешь, чего она ждёт...
Лужи и грязь... В душе ураган!
Хочешь сказать: Никому не отдам!
Хочешь взлететь с ней на руках!
Хочешь обнять её в облаках
И никогда больше не расставаться!
Но лето придёт... И не сможет остаться
она вместе с ним... в облаках... в центре счастья...
Трава зеленеет, птички поют...
Успокоиться парню всё не дают
грустные мысли... грусть и тоска...
Хочется снова взлететь в облака...

У меня снова пошёл ужаснейший загон..............

вот знаки, которыми я обычно изображаю своё состояние... они становятся словами...
. - на этом можно ставить точку. окончательное решение. не стоит даже думать о другом.
.. - знак продолжения мысли, не окончательное ..., полёт мысли...
... - знак незавершённости, неоднозначности, нерешимости, знак депрессии, безысходности, непонятности, мой знак... завораживающий поток мысли, неспособный выразиться в словах...
........ - знак полного недоумения, нахождение перед пропастью... склонность к суициду... отрешённость...

я колеблюсь между открытостью и замкнутостью... вчера вечером у меня был очередной депрессняк... из-за того, что я поругался... ком в горле почти стоял... но и мириться было противно... поэтому етому человеку я не написал ничего... хотя рвение было...
Было рвение и с кем-либо пообщаться, но общаться было не с кем... у меня действительно нет тех людей, кому можно было бы часами говорить о своих мыслях... понимая это, мне и не хочется уже ничего говорить... хочется молчать... но молчание наедине с собой способно привести к сумашествию... признаки которого в принципе уже начинают прослеживаться... и помолчать тоже не с кем... как раз молчать и не с кем... поэтому я ищу с кем поговорить... а раз нет ни того, ни другого, идёт страшнейшая депрессия и ещё большее замыкание.

Я поругался ещё с одним человеком... надеюсь он на меня не обидится... он не обидчивый...
И помирился с тем, с кем поругался 3 месяца назад... хотя скрытность меня всё равно бесит... нет, это у меня всё-таки скверный характер...
ещё мне не о чем говорить с моей бывшей лучшей подругой...
а ещё мне и с друзьями не о чем поговорить...
а молчаливая девушка встречаться не хочет... потому что ей нравятся идиоты...
в мире есть хорошие люди... их не много, но они мне попадаются... но я не один из них.
и с бывшей девушкой у нас всё-таки не должно быть ничего общего... хотя она считает меня другом...
да... человеческие отношения... зачем здесь слово человеческие.......

Ща читаю свой днев и ржу:)))))))))))))))) особенно пост про маты:)))))))))))))))))))))))))))))) диалог с мобайлом нах!;)

Настроение сейчас - уже хорошее:)

в ушах на всю громкость музычка, в аське никого, как и в агенте, в чате никого из болтунов, аркады на сайте не отображаются, Дэзнота ещё нет, баланс сетки сводить впадлу, на улицу сходить не с кем... занять нечем... по телу разливается меланхолия... всё дальше и дальше... всё больше и больше крови в себя втягивает... коленка дёргается в такт ритму... меланхолия очень даже приятная... мне очень хорошо... спокойно и хорошо...
Слёзы-зеркала.... потерялась мечта..... бесконечность вселенной в глазах... в наших искалеченных снах........... слёзы-зеркала-слёзы-зеркала....... я хочу на етот лайв........ я хочу стать лайтом...
лишь бы с тобой и далеко... у нас впереди... вся жизнь! попробуй догони;)

Настроение сейчас - Хочу! Хочу. хочу...

Фак, когда ж я кашлять перестану!...
так много хочется... а смысл? а зачем? а почему? а кому? а когда? и опять-таки зачем??????!
хочется улететь от всех, уйти, исчезнуть, стать отшельником, никого не видеть и не слышать, остаться одному... одному с собой? или нет???
"Рад, но ведь так нельзя!.." можно... и получилось... но на сколько?? зачем такое противоречие??!! во всём!!!!!!! всегда!!!!!!!! постоянно!!!!!!!!!!!
хочу! хочу! хочу! хочу... нет, я всё равно хочу умереть.................. вывод страшный, но он есть... пусть и не написан, пусть его знают все, что от этого меняется??! отношение? к кому? ко мне? плевать! на всех! на всё! на себя! плевать!!!!!!!!!
я всё равно больше не могу............................................................. я не могу ничего...
хочется написать что-то, но нет ни строчки...........ни единой........всё однообразно и бессмысленно...........как и всё вокруг...........сейчас?........всегда...

В колонках играет - МакSим - Ветром стать
Настроение сейчас - ...

Я не могу жить без нежности...
Я умираю.

В колонках играет - МакSим
Настроение сейчас - почти вдрызг... и немного всё-таки обиженное...

Я всё больше и больше замыкаюсь... зачем? для чего? почему?..
я замечаю в себе всё больше жестокости...
я становлюсь ребёнком...
Зы: сначала я хотел написать лишь первую фразу... причём в урезанном варианте...
ЗЗЫ: как мне не хватает чьей-то нежности... не любви... нежности!..
ЗЗЗЫ: "Знаешь, это моя лучшая зима..."