Как ты? Ну, в плане чувств?
Нормально?
Нормально - это не чувство?
Я чувствую яебя нормально. Так говорят...
Да, чтобы отмазаться..

из Войны невест (комедия, мелодрама, 2009, США)

постоянное чувство зависти, чувство злости, чувство неудовлетворенности, обиды, непонимания, обреченности... желание понять и принять, желание остаться и не думать, желание быть и держаться, желание стать навсегда...
реальность, не позволяющая мечтам завладеть разумом... быт, заставляющий отметать многие чувства...
куча ошибок, куча промахов, бесконечное множество помарок....... и счастливые мнгновения... такие частые счастливые моменты... такие недолгие, но такие счастливые моменты.....
я не хочу быть бэтманом.

Мы ждём новостей в условный день и час
Как ручей прольётся кровь из глаз
Не спускать, не тужить огни экранов
Сердце раздавит на дне океана

Как песок сквозь пальцы
Что же будет дальше
Слов немая стая
Просто исчезает

Ждать перемен удобный случай
На, выбор walkman иди и слушай
Как тонет сердце на дне чужих историй
Падает с неба звезда и гаснет в море

Как песок сквозь пальцы
Что же будет дальше
Слов немая стая
Просто исчезает

Как песок сквозь пальцы
Что же будет дальше
Слов немая стая
Просто исчезает

Люблю тебя! Что это значит?
Что без тебя я чуть не плачу!
Что без тебя я не могу
прожить ни дня! Я берегу
что о тебе напоминает!
Все наши тайны сохраняю!
И в памяти будут всегда,
и через месяцы, года,
те счастья милые мгновенья!
Ах, не хватает мне терпенья!
Нет, не могу, бегу к тебе!
И мысленно своей судьбе
Шлю денежные переводы
за столь нежданные пригоды,
за столь чудесные мечты!
Всё, что мне нужно - только ты!

вот с горем пополам и стих уже сложился...
дай бог, чтоб по ночам я ей всегда так снился!:)

Настроение сейчас - выше среднего)

любовь жестока вопреки
вскричали резко моряки
сходя уверенно на берег,
где ждали новых уж истерик
кто с месяц дожидался их...
А после начался прилив...
Прошли века, мелеет море...
Но реют всё же на просторе
Свободы, счастья корабли...
И отрываясь от земли
уносят вновь до облаков
за счастьем новых моряков...

Мораль сей басни такова,
что познакомившись едва
не стоит мерять вкривь и вкось
и думать, что там не срослось,
а лучше взять и постараться,
со всеми мыслями собраться,
что лучше сделать, как сказать,
и просто взять и угадать)

"Люди всегда одни. И больше всего они ненавидят тех, кто рядом." убийственная фраза. но мимо неё пройти не могу. Из Домового (боевик, криминал, драма, 2008, Россия).

всё написанно ниже не имеет значения. просьба пришлых не обращать внимания. удалять оказалось жалко... странно...

строк в голове большое количество...
но не вернётся любовь ко мне чистая...
как я посмел и как мог я надеяться,
что не прогонит меня моя девица...
лишь по 4 строки в каждой мысли...
и те так напутаны... всё-таки если...
ужасное слово со мной навсегда...
из-за него такая беда...
с другой стороны ищу оправданье...
как же, ведь я эгоист... как ударить...
словно убить и сбежать в некуда...
на небе погасла ночная звезда...
случился закат... или просто затменье...
света конец... землетрясенье...
выживших нет... все лежат на спине...
одному среди всех суждено ходить мне...
и смотреть на страданья, рыдать и молчать...
или просто упасть и беззвучно кричать...
строчки идут, идёт время и нету...
нет того жданного долго ответа...
нет ничего... нет ни слова, ни буквы...
вновь у меня опускаются руки...
когда она рядом они прям трясутся...
волнение, чувства, мгновенья несутся...
проносятся мимо и вдруг остановка...
недолгая, после продолжится гонка...
но видно препятствие было на трассе...
и вот уж водитель находится в трансе...
лежит на обочине той магистрали...
где все мы наверное много лежали...
лежали и ждали, когда заберут...
когда нам ещё один шансик дадут...
загублен тот шанс... никогда не вернуть...
забудь её, чудо... умри и забудь...

другие мысли были за завтраком... такие мысли сложились теперь... есть различия, но незначительны... в свете событий, описанных здесь...

и ничего нельзя добавить... кроме почти привычного... и всё больше болезненного... зачем я это сделал....................
нет, всё-таки можно... я никогда себе этого не прощу...

Стих написать не велика беда...
Вот изменилось что-то бы тогда?
Скорее нет, чем кто-то скажет да...
Какая в мыслях ерунда...

Бойтесь казаться любимым жестокими...
Бойтесь делиться своими пороками!
Но не спешите порвать всё и вся!
И не такое стерпит Земля!
Ведь нам судьба не спроста улыбаясь
замки и калитки все отворяет!
...

ужасное состояние...
над пропастью или пламенем...
обморок или сознание...
вина или признание...
всё равно плохо... плохо безмерно...
милые люди, живите примерно...

вряд ли на час, вряд ли много смысла, мыслей естественно вчера много было, и вновь, когда я домой шёл... раньше дневник служил своего рода жилеткой, куда можно было поплакаться, ну и ещё ящиком, куда можно было сложить всё накопившееся, при этом всё после поста становилось на свои места, оформлялась мысль, становилось понятнее и немного легче... После дневник стал почти заброшен, однако когда что-то приходит в голову или оформляется в решение, поступок, планы, мысли, хочется записать в дневник. после может быть уже неактуально, ненужно, попросту лень, поэтому решение, планы, мысли оседают в сознании, а дневник остаётся пустой)))) это как бы лирическое отступление, хотя скорее предисловие)))
вся жизнь всегда строится на принципах. принципы воспитываются с детства, культивируются взрослыми, осмысляются в процессе жизни, взросления, мышления, после видоизменяются в процессе становления личности, окончательного взросления... так вот, очень многие мои принципы изменились... именно об этом я вчера задумался....
может ли любовь изменить мир? да. может ли любовь изменить человека? да. можно ли чем-то пожертвовать ради любви? да. может ли любовь помочь преодолеть все преграды? да. могут ли люди, нелюбящие друг друга жить вместе? нет. обязаны ли они делать это по каким-либо причинам? нет. могут ли люди решать что-то за кого-то? нет. могут ли люди искать выгоду в семье? нет. слишком идеально? что ж, мне понравилась фраза, которую я сказал сегодня. вы говорите, что идеального нет? так вот, оно есть, просто не надо его портить! в данный момент в этом мой смысл жизни) на какое-то время я обрёл себя) на какое, пока выясняю)
вчера я думал совсем другое, но уже не вспомнить)))) поэтому вот новые мысли) а те просто остались пунктами морали, которой я придерживаюсь, закреплёнными в сознании))))
с новым годом! с новым счастьем!:)

а куда ещё писать....
я потерял любовь, я потерял девушку, я потерял друга, я потерял совесть, я потерял уважение, я потерял совесть.... я не приобрёл ничего........ только несколько новых страданий... зачем... почему всё так бессмысленно... да и зачем я постоянно ищу какой-то смысл... зачем я роюсь во всяком дерьме и пытаюсь дойти до самой глубины... зачем мне истина? почему я не могу довольствоваться малым? нельзя так жить... нельзя портить жизнь всем и всегда... нельзя.... нельзя быть таким эгоистом... нет, я стал себе противен... меня как молния среди ясного неба поразил тот кивок... именно противен... просто ужасен.............. я никто. я ничто в этой жизни.
перед кем это оправдание? перед собой? или снова ложь, как я мучаюсь? как же противен... просто ужас................ гонка за общественным мнением... за авторитетом... за безупречностью... за идеалом... нет идеала, есть близкое к идеалу, главное не испортить то самое близкое, не нарушить границы, не перейти черту, остановиться у края пропасти, не рваться заглянуть внутрь, а оглянуться назад, на землю, на твердь, что перед тобой, а не смотреть в пустоту вниз! идиот... эх, на улице больше слов было... одно хуже другого... скотина...
хочется ругаться матом...

Опустошение... из-за чего? чувства? наверное нет... привычка? вряд ли... обида проигрыша?... да... но скорее нет... боязнь вновь наступающего периода скуки... вообще ничего не знаю... ничего...
Когда мне первый раз сказали "я не твоя и никогда ей не буду", я думал умру от горя... кое-как я пережил, но думал, что не смогу пережить второй раз... прошли годы... как ни странно, я не хочу сейчас умереть... я буду просто дальше рутинно влачить своё существование... какой ужас.......

такие мысли были в маршрутке... сейчас тоска ужасная тоска по вчерашнему дню... хотя бы вчерашнему...я скучаю по словам сказанным с теплотой... даже случайным словам в чате... или аське... но они не мигают... они молчат........они совсем молчат......... мне хочется плакать... как тогда на снегу...
мне хотелось плакать после работы... ещё там... и я тоже не понимал по чему... до меня полностью доходил смысл слов и мне становилось грустно-грустно... замигала аська? но это не она((( конечно я сам пытался заплакать, но слёзы не были искусственными... они были непонятными... я просто не знал, что делать... я не знал.. снова.... зачем я скучаю... зачем я думаю... зачем я не слышу происходящего... зачем всё вокруг не важно... зачем у меня появилась лень делать всё... зачем я это пишу... зачем я всё это делаю...

* * *

Хочу обнять, поцеловать,
Прижать, укутать одеялом,
И никогда не отпускать!
Но этого мне будет мало...

Хочу с тобою просыпаться!
Хочу в обнимку запыпать!
Хочу я в душ с тобой плескаться!
Хочу! Опять! Опять! Опять!..


Ожиданье

Люблю, целую, жду свиданья!
Хочу от радости рыданья
Услышать я из твоих уст!
Хочу опавших листьев хруст
Под нашими с тобой ногами!
По парку за руку, в обнимку!
Хочу я ущипнуть за спинку!
Хочу, чтоб я с тобой летал!
Всё, я влюбился, я пропал!
Всё это происходит с нами...


Хочу!

Хочу в тишине с тобою лежать!
Хочу по небу вдвоём бежать!
Хочу подарить тебе белые крылья!
Хочу, чтобы сказка стала былью!

(Хочу, чтобы солнце! Хочу, чтобы ветер!
Хочу, чтобы тлько мы на планете!
Хочу много неба! Хочу много ласки!
Хочу, той красивой, твоей доброй сказки!) - не моё...))

Хочу с тобой к морю, хочу к океану!
Хочу отвезти тебя в дальние страны!
Хочу босиком по песчаному пляжу!
Хочу, чтобы всё вокруг было не важно!

Хочу лишь с тобою быть на Земле!
Хочу вдаль по морю на корабле
Под алыми пронестись парусами
И вдруг оказаться под небесами!

Гроб я так и не дослушал, тока альбомов 6-7, надо будет как-нить продолжить. Сегодня впервые в жизни послушал Цоя... пока только первый альбом, впечатлило. особенно начало, первых песен 6 меня просто заворожили. Из-за них вынужден пересмотреть своё отношение. до этого было в основном негативное, хоть и с уважением, естественно. Хотя пока не считаю его достойным такого идола, хотя с другой стороны, тогда был только он и Летов на пике, остальные всё равно на задворках. Концовка альбома - начальный русский панк, без рифмы и особой музыки, отдельные слова в ноты... смысл тоже не слишком большой... у Гроба вообще почти ни одной песни хоть более-менее достойной того, чтобы её 2й раз прослушать, не нашёл. надеялся. пока мысли закончились. жизнь тяжела. прощаться не буду. уже простился.

Настроение сейчас - Yourenotalone)

Фильм снятый в Германии, фильм немца, все роли немецкие. Снимал голливуд...
В главной роле Нора Чирнер. Красивая фигура, кого-то чем-то напоминает))) красиво снята, в жизни явно не такая красавица)) фильм на 9ку твёрду, не зря все его хотели посмотреть. Хотя другие его оценят точно ниже. но в кино мы наверное не зря на него не пошли...
в голове много мыслей, все они быстро сменяют друг друга, не успеваешь и опомниться... вчера пришли на ум 2 фразочки:
за маской иллюзорности можно потерять настоящее
или
использую маску иллюзорности можно навсегда утратить настоящее

2я законченная, первая - скелет, на котором могут вырастать мышцы)) если поставить слово "легко"... во-первых, это может даться кому-то нелегко, во-вторых, нелегко будет именно потерять.... ведь человек не так легко приспосабливается)
если поставить слово навсегда... с одной стороны, во мне ещё теплится небольшая надежда, что человек не может измениться полностью. Я не верю, что в человеке не может не остаться никапли того, что было в нём когда-то раньше, того, во что он верил, чем жил. надежда лишь теплится... С другой стороны, нельзя зарекаться и всё может просто повернуться вспять))
больше не помню... плохая у меня память ужасно... или просто слишком много мыслей... они просто не в состоянии вместиться в голове, они просто не успевают войти в буквы и строчки, они летят дальше... поэтому всё всегда экспромтом, причём как будто кто-то подсказывает, что эту мысль не надо запоминать и она сменяется на новую, время которой как раз подходит.
ЗЫ: музыка для фона: никелбак, максим.
ЗЗЫ: ты сюда не ходи, ты туда ходи! незачем, тем более если не понимаешь и сказать нечего.

я люблю Эврил, Дженнифер Лав и всех, кто на них внешне похожи! чем меньше похожи, тем меньше люблю)))))

Кончился художественный стиль, начался разговорный. Кароч поехали с этого авторынка куда-то к центру, я аж удивился когда он с Держинского свернул... Хм, склады либо в захолустье... Так оно и оказалось, оказывается ехали мы в Интерфильм за лицензией, а оказался он в здании фабрики Ареола, это блин от дома всего 20 минут, а я и не знал))) система прикольная, всё чётко, недочётов не заметил. Хорошо всё устроили. отобрали ляма на 3 196 дисков:) Потащились за музыкой, а музыка закрыта в ожидании налоговой. Так что тупо постояв в пробке ещё мин20 мы поехали в наш забитый склад, мать его.......... А там снова давайте быстрее, мы ещё не обедали... как они меня все задрали, слов нет. Отобрал на себя немного всего, я ж не знал, что там вообще есть. А оказывается, эта сволочь вообще ни хрена нового не взяла, сейчас ни Секса, ни Хэнкока на 850, да вообще ни фига, Железный человек уже тоже кончился. чем торговать...
Там пока на всех стойки записали и упаковали, я ещё сходил за 3 коробками музыки.
Загрузились, поехали. Приезжаем - срач. он, сука, сидел телик смотрел... камеди блин... он даже музыку не вытащил с коробки, которую я месяц назад отбирал! да вообще предел просто возмущения! но я же сдержанный. мне домой и квартирантам, я ещё лицензию по алфавиту разложил. закончили в 6. пох на срач, мне на маршрутку. созвонились, договирились, за час даже доехал. всё-таи решились они снять, переписали номера паспотров, взял я 270енотов и оставил им ключи... надо было ещё дверь железную поставить. я пока ехал с Виталиком на экспобел, заказал себе телефон (модель блин перепутал, старый заказал... эх...), 2 гиг оперативы наконеч, да и по дверям позвонил. пообещали, мастер перезвонит в ближайшие полтора часа. перезвонил. через 3. сказал, что не получится, может тока завтра, растворителем он отравился нах. мастер))))))))) кароч не позвонил он мне на след день, надо сейчас на другие объявы звонить. после квартиранта потопал я к Тёме послушать увлекательную историю, как они с другом барабаны из Полоцка на 2х собаках тащили))))) но установка реально зашибись... мечты.... не научусь я петь, играть тем более, и не будет никакой группы. А вот Тёма молодец...
Мне ещё на вокзал к пол 11му. учитывая, во сколько я встал, сорри, что я зевал)))))))))) а смотреть на ребят было классно) аж душа радовалась))) хоть они ещё и маленькие)))) Вырастут. всё супер будет!:)

3 самых убойных дня!!! вроде бы закончились))))))
День первый.
Солнце лениво постучалось в окно. Было только 7 утра, до автобуса оставалось полтора часа. Надежды, что сегодня всё-таки состоится переучёт, его не покидали. Значит, вечером он спокойно поедет к квартирантам и сможет пересечься с другом. Только помыться не мешало бы. С такими мыслями он вполне непринуждённо встал с постели и побрёл в ванную. Через полчаса мама, как всегда, сказала "С лёгким паром!" и пригласила за стол выпить чаю. Ещё через полчаса он уже стоял на остановке и мысленно подпевал Элизиуму. Автобус пришёл во время; мест, естественно, не было, постоять пришлось почти до конечной, в ушах сменялись мелодии, на душе царило блаженство. Как и в прошлые дни недели, народа в киоск сегодня почти не заходило. Он снова смотрел фильмы, изредка отвлекаясь на покупателей или посторонние звуки.
Вдруг раздался звонок. Это был Виталик. "Странно, почему так рано..."
- Алло.
- Родиончик, мы через минуток 10 подъедем, приготовься выйти за товаром.
- Хорошо, да мне тут идти полминуты.
"Ну ещё минут 5 можно посмотреть "Железного человека". А вообще фильм не детский... И явно не комикс, как я написал..."
Через несколько минут Виталик позвонил ещё раз и сообщил, что он прямо за киоском. Недолго думая, Родион поставил фильм на паузу, затащил колонку, прикрыл дверь и пошёл на стоянку. Рядом с Виталиком стояла симпатичная блондинка. "Хех, на авторынке она должна понравится покупателям." Минут за 10 все коробки были перенесены в павильон, можно было начинать считать. Весь переучёт занял всего час, от силы полтора. Ещё полчаса блондиночка слушала объяснения что куда и как подключать, кому что сказать и что тут вообще надо делать. Наверное, ей понравится. Хоть и платить будут лишь 260... Не будет там процента.
- Ну что, собирайся, я пока в администрацию сгоняю. Ещё на аквабел ехать, и за лицензией надо заехать, да ещё и музыку забрать.
- Куда ехать?!? - опешил Родион.
- На аквабел. А ты что думал, выходной себе устроить? - ухмыльнулся Виталик.
"Нда, 2 переучёта в день многовато... поздно, наверное закончим, если не сейчас поедем... Мне же ещё к квартирантам..."

блин, вот так хорошо начал, а уже лень.... надо устройство, чтобы мысли считывало сразу в комп... руки печатать устали, а мозги уже наперёд всё придумали... эх... снова на потом... а ведь там всё самое интересное...

В воскресенье меня продуло нехило во время просмотра 2х не очень увлекательных фильмов, с 12 где-то полил дождь, причём всё сильнее... в 4 мы выдвигались на нашу пьянку... даже когда в 5 приехали, ещё капало, к 6 перестало где-то. Лужи повсеместно, поэтому ноги немного промокли... 2*0,7 вина... думал, обе влезут, влезла одна, но лень было открывать вторую... 2*25мл водки, вряд ли больше - и торкать начало сильно, 2 сигареты после тостов тоже поспособствовали)) алкоголь и никатин создают хорошие ощущения)))) 2 девочки красивые, обе вроде заняты))) я с соседом впролёте)) дискач на асфальте был неплох, пиво тоже хорошо зашло, по крайней мере 0,2, а мот и чуть больше))) остатки) в маршрутке ехать не смог, укачало за 5 минут) прогулялся пешком от кольцова почти до ЯК) нехило))) до 14.00 мне было плохо, потом просто слабость))) надо завязывать))))
эх, не об этом должны быть посты в дневнике... и даже не о том, как трудно сейчас снять квартиру... сняли её у меня за 270уе, мелочи надо обговорить, но дверь железную надо поставить.

Я могу быть кем угодно, но хочу быть лишь самим собой.
или
Я могу быть кем угодно, не не хочу быть никем, кроме самого себя.

Вот такие мысле меня сегодня посетили... причём на первом месте в предложении стоит "Я". Отсюда вытекает 2 следствия: я всё ещё ребёнок; я становлюсь всё большим эгоистом...
а вообще дневник вести бессмысленно))) никогда этого не понимал:)