[700x525]

[525x700]

[700x525]
Да. Они там живут............

[700x525]
10 дней я уже в Москве. Вернулась из Африки. Устала, вымоталась, заболела жутко (было так хреново, что практически бегом бежала до института тропической медицины при академии Сеченова). Вылечили!
Сейчас на работе, но мысли мои все в Африке, с любимым человеком, который там и остался.
Фил мой уехал из Москвы на учения в ООН в Кению еще в конце ноября. Нашу квартиру в дип корпусе пришлось ставить на охрану, а я в быстром порядке нашла себе квартиру. потом месяц ожиданий, тоски, одиночества. Только работа и его звонки-смс поднимали меня, мой дух.
А в конце декабря, 30 числа, я улетела к нему на встречу в Мозамбик. Перелет был жутко долгий и сложный. Москва-Мюнхен (3.5 часа), Мюнхен-Джоансбург ЮАР (около 12 часов), потом ЮАР-Мапуту. И днем 31 декабря я прилетела на встречу к своему котику. ради того, чтобы вместе встретить новый 2008 год он отпросился в Кении на курсах своих военных и прилетел в Мозамбик.
После холодной Москвы окунуться в 30градусную жару..............
это класс! суперрррррррррррр
котик встетил в аэропорту и мы поехали в отель.

2 дня шлялись по городу, гуляли, лопали в местных тавернах всяких кальмаров-омаров и осьминогов.

город произвел на меня плачевное состояние, но рядом был кот мой... а что еще надо? одним словом...РАЙ.

Потом поехали к его семейке в такую глушь. я и подумать не могла, что люди могут жить в такой дыре.
Представь себе африканские джунгли, соломенный африканский домик, красиво вокруг. пальмы, кокосы, бананы, манго и папая.....

чистейшее голубое, даже васильковое небо, чистейший воздух.

и вокруг куча любопытных нигеров))))

Вначале внимание было приятно.мне постоянно подносили кучу фруктов, кто мог говорить по-английски, постоянно лезли с расспросами про Москву, Россию, про жизнь, работу и все такое.

Но дня через два я устала кушать посреди полянки африканской, когда мне в рот заглядывает человек 20. причем, они не садились обычно мо мной за стол. Они кушают, сидя на земле на африканских ковриках.

Многое меня поразило так, что думала...свихнусь.

Например....гуляем мы с Филом, а навстречу девушки местные. в африканских платках вместо (или) поверх юбок, на спине привязан опять при помощи платка ребенок маленький, а на голове у нее ..... какой-нибудь таз или бедон с водой. литров на 10-15.

и они так ровно идут. причем, ни одна мышца не выдает напряжение......по ходу дела, это обычная процедура и они саавсем не напрягаются.
Дети грязные многие, многие сами себе предоставлены в течение дня. уже годика в 2 у ребенка есть какие-нибудь маленькие свои обязанности. Например, отвезти козленка жрать травку и все такое. В 10 лет мальчик доставал воду из колодца.

Сегодня я написала минимум о своей поездке и впечатлениях.
Сейчас на работе и дел по горло.

Постараюсь в течение недели-двух частями рассказать о моем путешествии в полной объеме.
А пока только фотки.

нашла свободное время. продолжаю свой рассказ про мои приключеница в африке))

со вторым типом/мужчиной все 5 дней пролетели незаметно. на одном дыхании. красиво ухаживал. красиво любил.
я забыла про фила. напрочь. Забыла про наши проблемы, ошибки. Просто кайфовала, ловила и пыталась запомнить каждый день, час, миг с этим человеком. Ловила запахи, пыталась отложить их в памяти. надолго.

А ведь я до сих пор помню его запах. стал родным. запах моего мужчины.

все было шикарно. И я стала задумываться, а стоит ли вааще возвращаться в гребаную Москву.... и что там ловить. пока нет детей/мужа и прочих ХВОСТОВ.....
а почему нельзя просто забыть про дом.работу.
бля.. работа...
отвлекусь и немного скажу про мою работку. ее люблю. практически все устраивает. отличные отношения в коллективе и что самое главное... просто супер отношения с боссом. когда с ним надо что-то уладить, люди идут ко мне. некоторые меня ненавидят, считают грубой/стервой....но я работаю для босса. в одной команде. и всем людям помогаю, как могу и никогда не отказываю. никогда.
я люблю работу. уже долго здесь. привыкла и чувствую себя, как рыба в воде.
но есть маленькие и не очень маленькие НО....
зимой разговаривала с боссом по поводу повышения. большого. у меня 3 высших образования и шеф знает, как я работаю. (на мнение других мне.. в принципе...насра...ь)
разговор был долгий и результативный. потом меня поздравлял муштак. с повышением, сказал, что рад будет работать со мной в одной команде.
И для меня это была победа!
Мой переход в другую компанию должен был состояться в январе.
все это время, все эти годы я отметала все другие предложения. отмела должности в "Плене" должность начальника отд. продаж. в тот момент не могла просто тупо кидануть папу. и зимой его очередь была мне навстречу пойти.
он ведь знал, что я иду ва-банк. или....или...
но! что-то там стряслось/не получилось. и я до сих пор нахожусь в подвешенном состоянии. в ожидании, блять...чуда))
а потом мне надоело. я ведь уже давно работаю и делаю много не своей работы. улаживаю дела по выставкам вааще не в моей компании, сама делала огромное количество контрактов на 2х языках, переводила тяжелые коносаменты/спецификации....
затрахало.
себе цену знаю. и чувствую, мне надо валить.
я чувствую, что засиделась.

мне нравится работать с папой. нравится чувствовать себя реально незаменимой. но!
я стою больше.

вот такой геморрой сейчас у меня в голове. с ним просыпаюсь и спать ложусь, думая об этом. о переменах и как папу могу кинуть....

таааааккккк... я далеко отошла от своего рассказа про мой отдых и мои приключения))) значит, надо вернуться в ту строю повествования и продолжить.

Он мне показал многое. самое прекрасное в мире. самое красивое и это забыть не могу. Чистые глаза. Честные. У Фила таких глаз не было. этим и зацепил он. И стала немного ему доверять.
Мы стали планировать нашу следующую встречу, наш отпуск вместе. стали планировать, как он встретит из аэропорта, как поедим сразу распишемся. чтобы ни одна гадина не могла указать мне на дверь. типа....он мусульманин и не положено, чтобы девица находилась в его комнате. нельзя. Конечно, никто все равно ничего не смог сделать/остановить. но все равно было неприятно. я взрослый человек и какого дъявола должна объяснять стафу, обслуживающему персоналу, что я делала в комнате у мужчины. (мда.....ну не кофе же пили)))
в последний вечер поехали в наш любимый ресторан. романтика, разговоры и все такое. а потом зазвонил его телефон. до моего рейса в Москву было полтора часа.
ему позвонл тип номер один. С котрым я провела первые 3 дня. он кого-то попросил за мной присмотреть, вот ему и сказали. а телефон, видимо, ему дали на ресепшене.
Вот это я стряла!
Молитвы мои, подруги.. они не помогли. Катя попала по полной!
Факкккккккк
как я отмазывалась, отнекивалась. пыталась доказать.. типа.. королева невинна.
он долго пытался узнать правду. я стояла на своем.
даже по приезде в Россию, все наши разговоры были о той неприясности. он, бедный, вааще не при делах и не заслужил таких разборок. первый тип ему кричит, что он со мной встретился и мило провел 3 дня ( и три ночи). Что у него куча доказательств. мои многочисленные смс, мои мейлы (когды мы договаривались заранее о встрече). также любой в отеле может подтвердить, что 3 дня я провела с другим типом.
А я стояла на своем. НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Я БЫЛА С КРИСТИНОЙ И ЕЕ МУЖЕМ В ДРУГОМ ГОРОДЕ И ВААЩЕ НЕ ИМЕЮ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ, КТО ЗВОНИТ.
а куда деваться?))

он, конечно, был в шоке. сомнения его будили среди ночи и порой он мне звонил и просто спрашивал. это было? да или нет.
я ни на шаг не отступила.
НИЧЕГО НЕ БЫЛО. ТЫ ВИДЕЛ МОИ ГЛАЗА И ВИДЕЛ, КАК Я НА ТЕБЯ СМОТРЕЛА. ГЛАЗА НЕ МОГУТ ВРАТЬ.
ты что сам чувствовал, когда был со мной?

я давила на его чувства, била по воспоминаниям красивым и молила, нажимала на логику. ТЫ ДУМАЕШЬ, Я МОГЛА УВИДЕТЬСЯ С 2МЯ В ОДНОМ ОТЕЛЕ? ТЫ ДУМАЕШЬ, Я НАСТОЛЬКО ГЛУПА??

и что-то подействовало или он оказался неглуп, чтобы Читать далее...

а потом я уехала.
тупо купила путевку.
договорилась с типом встретиться в отеле.
ЖИВОТАН КАТЯ))

ну что сказать.. неплох. но! не суперрррр
(проерила сама и везде)
мдаааааааа
бывало получше. а кто хочет опускать планку....
так провела 3 дня. он, как подруга)) поболтать, поспать, гульнуть. и все. не зацепил.
хотя и цеплять-то було нечего. после всего этого говна и грязи от Фила тока начинаю отмываться. сердца просто у меня не было в тот момент, когда типчик появился. А он....идиот....встрял. зачем? а смысл?
ведь я ничё не обещала... 3 дня и мирно разошлись. ну, конечно, писала ему смс, но обычно, чтобы отмазаться....

сволочь.

а потом через 3 дня на 4й приехал другой. созвонились. у меня все было заранее забронировано в отеле. и он приехал. красив. умен. понравился.
сидели в кофешопе, болтали. таких комплиментов от Фила я, наверное, никогда бы не дождалась.
прошло 7 часов.
даааааааа

не удержалась. ну согрешила малость.)))))
но......я в восторге.

оказалось, что все проблемы с Филом остались где-то далеко, в россии. оччень далеко))
кстати, вместе с проблемами я в Москве оставила и чувство вины, совесть, стыдливость, какие-то комплексы.......с собой не брала хлама!
5 дней. как 1 минута. тааак закружил, завертел. постоянно нехватка времени, 2-3 часа...днями в песках...что тока не видела.....ночами в клубах, днем на яхте, вечером в ресторане.
всегда мне давалось 10-20 минут на душ и переодеться.
после 20 минут сразу звонил.. ГДЕ ТЫ? Я СКУЧАЮ.

Фил отошел на задний план.
перестал быть наболевшим. перестал приносить это жуткое чувство неуверенности в себе, в нем, в завтрашнем дне.
рай.
а потом я к нему привыкла. привыкла к его запаху. стал таким знакомым, родным...
но порой многое приходилось скрывать. прятала телефон, чтоб не прошерстил, скрывалась в комнате, чтобы хоть раз в день ответить на 20 мист коллс первого...
мда
писала подруге. просила молиться за меня. как вааще можно было встретиться с двумя типами в одном отеле?!!!!!!!!!!!!! как?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

наверное..порой неплохо и головой думать.....наверное. но обычно понимаешь это, когда уже встреваешь. по полной. не просто наступаешь в кучу, а просто захлебываешься в грязи.
вот и Катя попала.
не ждала уже, практически расслабилась.

я встряла по полной.

сейчас не могу больше продолжить свой рассказ....конец рабочего дня и башка уже отказывается работать. уже отказалась саавсем!

вот немного приду в себя и обязательно закончу.
[420x560]

не так давно.
до моей поездки в африку.
тогда мы были еще с Филом.
[311x238]

[560x420]
как живу?

привыкаю. постепенно, медленно.. но я привыкаю.

он так и не позвонил. не написал.
Забыл.
выбросил меня из своей жизни. как хлам. как ненужную вещь.

Я до сих пор тебя люблю. больше всего в жизни.
нет праздников для меня. нет радости, какого-то обыденного удовлетворения от конца, от успешного конца рабочего дня.

тоска. скорбь. теперь они всегда со мной.

что же будет с нами, Фил?

13й день без тебя.
Стала постепенно привыкать.К тупой ноющей боли, к молчанию телефона, к утреннему кофе без тебя.
стала привыкать хотеть другого, другой мне стал даже нравиться. рядом с ним продолжаю думать о тебе....но я стараюсь, я учусь быть без тебя.
Порой бывает страшно, жуткая паника просто рвет на части. потом все проходит и появляется какая-то нажеджа, уверенность в завтрашнем дне. стала хотеть многое изменить. предприняла первые шаги. поговорила с боссом по поводу другой должности, хорошего, стремительного повышения.
Раньше бы не смогла. Сейчас твое письмо, твое последнее письмо, как стимул.. постоянно меня подгоняет куда-то вперед.

Я помню тебя, Фил. как вчера. или как этим утром. я помню твой запах, слова и просто твое молчание. я помню тепло твоего тела. я помню глаза.

Больше не плачу. Мысль о твоей семье больше не беспокоит меня, не ранит.
Вот видишь.. мы ко всему привыкаем!

Я даже привыкла спать одна. С ним, с другим, все по-другому. но я учусь не сравнивать, учусь принимать его...

даже не злюсь на тебя. просто понять не омгу.. КАК ТЫ МОГ ТАК СО МНОЙ? ВЕДЬ ТЫ ЗНАЕШЬ, ТЫ ТОЧНО ЧУВСТВУЕШЬ, КАК МЕНЯ ВСЕ ЭТО СЛОМАЛО.
бля.....раньше не думала, чтобы шагнуть с крыши. это было раньше.
теперь стала заставлять себя ходить на работу, одеваться и кушать. это все надо.

Я опять пойду учиться. мне это нужно. Очередной диплом..... наверное, не из-за него.... просто хочу!

Себя стало так жалко. Вчера смотрела передачу по тв... представляешь, я стала смотреть телевизор))) там рассказывали про гостиницы для кошек. их хозяева уезжают в отпуск/командировку, а животных оставляет в таких жутко дорогих местах. За кошками ухаживают, кормят по меню, заранее составленное и одобренное хозяевами. работники гостиницы ведут учет по каждому животному. как настроение, как покушал и т.п.....хозяева звонят, скучают, спрашивают про своих питомцев)))

вот так, милый.

Мы в ответе за тех, кого приручли. Я привыкла к тебе. не знаю, где и чья тут вина....

мне просто больно.

hello, Fil.
my new day again started. started again without you.
thought I would get mad! was sick. was lost. trying to find you.. in my dreams, outside, amond overcrowded city....
started to hate my mobile. it always reminds of u.
started to hate Moscow. it always reminds about you.
atarted to hate bein' alone, trying to hide among drunky crowd....

everything was against me!

every morning woke up with wet pillow. I guess was cryin' even at night while sleeping.

tried to meet with others. didn't help.
tried to drink.. didn't help.

tried to call to my Mom. was just talking talking talking...

do you know what it is when you know you're alife only when you feel pain. pain sooo strong that makes you shout!

every minute.. all my thoughts were with you. following you. fuck!! I even paid no attantion to my work. to my family.

you kept silence. nothing from you.
maybe men & women.. they are different. maybe we are different. maybe you can just close ur eyes & close ur heart when it's not comfortable for you. maybe you can get rid of something which you got used to.. but which spoils ur plans..

today I woke up. spent my night alone... was thinking thinking thinking...
I decided to stop all this shit! decided to stop giving all myself to someone.
I'd try to love only myself.

today my day is different. I wanna new... absolutely new.

this what happened. it influenced me greately.

in ur note, ur last note.. you wrote about your wishes to me..
LUCK. SUCCESS. LOVE.
if it's important for you, if it's ur wish....
ok, Fil

I decided just to listen to you...
luck?....I promise to be lucky.
success?... I promise to be successful.

today I'm changing my work. gonna in 10 minutes talk to my boss about new job & new salary. in the same company but in another place. with great perspectives. gonna apply for a status of chief of company NARZAN. director.
ur wish, everything that happened during the last week or more.. it made me different. made me change.
Love?... without you?...ok, Fil. if it's what u wanna to me...
I promise to be loved.
I promise that a man whould love me more than himself & will not be scared lovin' me without protection... I wouln't fuck me while thinking of his wife.

it's my new day.
here I promise never to cry about you. never to talk any more.

I don't have a hope now. It just died.
I will make myself forget you. even ur smell.. I'm forgetting it.

maybe it's better now so that later it wouldn't be so painful.
but anyways.. I'm happy I met you that time. I'm happy to belong to you. even for 4 months.

I don't know what's in store for us. only time can show.
but I wish you never feel all I feel & live in now.
it's emptiness....

Пятый день без Фила.
Я начинаю привыкать. еще порой проверяю телефон в надежде увидеть мист кол.
его нет. и смс тоже нет.
Поразительно!
Чем больше нас бьют по лицу, тем ближе мы хотим придвинуться к этому человеку.
Чем чаще он уходит, тем больше влюбляемся.
Чем реже звонит, тем больше о нем думаешь.

Вот такие философские мысли тревожат мою голову с самого утра. или с ночи.
Да я уже толком не могу понять, когда это все началось.
Слежу за временем, потому, что надо на работу.
Пытаюсь выглядить неплохо, потому что надо так. Работа!

Даже улыбка стала какой-то искуственной, кривой.
Хочется всё и всех послать к черту и уехать. далеко. Спрятаться.

начало уже положено. Вчера ушла окончательно от Люкмана. Тупо написала три слова.
ЛЮКМАН! МЫ РАССТАЕМСЯ.

3 простых слова. сама себе подарила свободу, больше свежего воздуха и времени. просто, чтобы быть одной. Чтобы еще острее ощущать, как мне нехватает Филиппе.

Пятый день.
Сегодня он прилетает. Он возвращается!
А я ведь перестала его чувствовать.
перестала понимать и видеть мир его глазами.
Перестала жалеть себя.

Если нужна.... он знает, где найти. И он уже далеко не мальчик и понимает, что делает.
Пока я буду идти за ним. Принимать его условия, его игру.

Только время может мне помочь. Только время покажет, что нас ждет. Что будет со мной, с нами... и будем ли мы вообще.

А пока я сдаюсь. Тихо буду вести отсчет часам, минутам.
Буду ждать. но даже пальцем не пошевелю в его направлении, к нему.
Пусть он сам выбирает, что ему надо.

А я пока буду ждать.

Настроение сейчас - жжуть

мне кажется, я уже сошла с ума.
он уехал.
пятница, суббота, воскресенье, понедельник уже движется к своему завершению...
а его нет.

я его нашла. в другом городе, отель.
просто накопала сведения.

а он не знает и знать не будет.
мне стало так больно.
он в моем родном городе.
среди моих улиц, знакомых людей...
он вдыхает аромат деревьев и цветов.
тень зданий на его плечах..
блять! это должно было быть моим! нашим.

а я тут, в Москве, как гребаный дятел сижу.
он уехал. поздно ночью тупо написал, где он. и все...
ДЕЛА ДЕЛА ДЕЛА, МИЛАЯ

и больше ничего от него нет.
каждый день я его хороню. хороню наши отношения.
плачу, прощаясь.
а потом приходит завтра. и появляется предательская надежда.
стала презирать мобильный, коллеги тоже не вызывают восторг.
почему мне хочется сейчас просто сдохнуть?
и почему так сильно болит живот?
как-будто.. меня кто-то ударил и бил бил бил ногами.

Это больно,мой милый

Фотографии Yekaterina : Египет

Я в Египте

Наверное, нас больше нет.
жжутчайший депрессняк давит. вроде и погода отличная, и на работе все ладится.....
уходит он. уже, наверное, неделю или две....
я чувствую.. что-то не так. что-то случилось. иногда видимся, иногда звонит...
но..
нервы сдают. стала на нем отрываться. стала постоянно нервничать, подозревать в чем-то, опять кричать.

нет ничего хуже женщины, которая теряет самое дорогое. я его теряю.
может, кто-то у него появился. а может.. просто больше нас нет.

и теперь жду одного.
ТЫ ПРАВДА КЛАССНАЯ, НО Я ДУМАЮ, ЧТО ТЫ НЕ ДЛЯ МЕНЯ.

я жду это смс. так уже было. и будет, наверное, с ним. так сделал Саид.
я до сих пор помню тот день. и он долго еще будет меня доставать, ранить, подкрадываться незаметно и бить. бить. бить. блять.. в самое сердце.

ты не для меня.

и сейчас этого жду. мне стало реально страшно. дрожь во всем теле. нервно хватаю телефон каждые 2 минуты. он молчит.
он молчит даже, когда я его спрашиваю о чем-то.
он молчит, когда звоню.

но я сделала все, что было в моих силах.


2 часа назад его смс.
ТЫ НЕЧЕСТНО ПОСТУПАЕШЬ.

это все. точка! здесь можно многое думать. голову ломать, что-то объяснять.
не стану. я молчу. пусть дулает, что хочет. пусть живет и верит в то, во что верит....
просто отпустила и не буду цепляться. ни за него. ни за его слова.

если надо.. он сам знает, как и где меня найти.

я буду ждать.

Ну вот и все.
Сказать ПРОЩАЙ?
Сказать Прости?
Я не могу
Ты отпусти
Не убегу
Не удержу тебя сейчас.
Уходишь ты
Слезы из глаз
Горит земля
Сухие губы
Кричат слова
Прости. Пока…..

просто фото
[700x525]