что-то давненько я не писал... Последнее, понравившееся мне обсуждение было... про меня :) Скажу сразу, отращивать ничего не собираюсь, а вот подстричься нужно...
Ну и на последок, вот вам фотка :) продолжайте обсуждать ;)

Хмм... даже нет, я вам две фотки покажу :) Вторая - в камментах
[700x1236]

В колонках играет - Савичева - Если в сердце живёт любовь
Настроение сейчас - Положительное :)

В общем, с удовольствием выслушаю мнение насчет фотки. критика приветствуется :)
[700x650]

В колонках играет - Jem - They
Настроение сейчас - См. картинку =))))

Ужоснах. Адназначна :)
[291x202]

P.S. Дошли руки, подключил Веб-камеру =)))

В колонках играет - Jem - They
Настроение сейчас - Хреновенькое, но ещё жив :)

01) Ты кто?


02) Мы друзья?


03) Если мы встречались, когда и как?


04) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?


05) Вы бы поцеловали меня?


06) Опишите меня одним словом.


07) Каково ваше первое впечатление обо мне?


08) Вы все еще такого-же мнения обо мне?


09) Что вам обо мне напоминает?


10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?


11) Насколько хорошо вы меня знаете?


12) Когда вы последний раз меня видели?


13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?


14) Поместите такой пост себе в ЛиРу, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

P.S. Буду сверять камменты со списком ПЧ, и не дай Бог кто-то не ответит :)

В колонках играет - Children of Bodom - Living Dead Beat
Настроение сейчас - Охуенно хуёвое...

Ремонт... Мать его... Приехали родители "поинтересоваться" прогрессом... У мамы вечный "бзик" насчет пыли... Разругались. Вообще, я в ужасе. Сейчас в голову ударила мысль, раз машина всё-равно продаётся - как только получу налик, плюс то что есть на карточке Visa... Куплю себе билетик на самолёт и свалю в Москву... Пора менять образ жизни... Достало меня всё.

Вкурсе, как в песне поётся: "...хочу перемен..." Вотъ.

Может... я гоню?

Вот так я сейчас выгляжу:
[320x229]

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале...

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.


Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.


Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

:)
[450x295]

Настроение сейчас - Аааааафигенное :)


[447x300]

[показать]

Чего хочет мужчина,расписано по годам.
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Классификация женщин
Женщина в 20 лет похожа на Африку - такая же восторженная и малоизученная.
Женщина в 30 лет похожа на Индию - мягкая, теплая и загадочная.
Женщина в 40 лет похожа на Америку - полное техническое совершенство.
Женщина в 50 лет похожа на Европу - вся в древних руинах.
Женщина в 60 лет похожа на Сибирь - каждый знает, где это, но никто не хочет туда ехать...

В общем, читайте сами :)

Если бы не порнофильмы,то мы никогда не узнали бы что:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

Эх давненько я не писал... а всё почему? Да времени нету нифига...
Недавно день рождения отпраздновал. Классно :) Давно я так не веселился :)
Видимо с перепоя у меня "забрало" упало... Решил сделать ремонт в квартире :) Сегодня дизайнера везу домой, будем рисовать как всё должно получиться... В общем, ближайший месяц у меня будет разруха, нехватка денег и хронический недосып :)

Девушки! Ни у кого, случайно, кроватки свободной нету? А то в разгромленном доме спать не хочется :):):):) ...да и вообще, одному спать надоело

http://weed.ru/temp/boss.html

Всме смотреть! =)

из рассказа одной женщины
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет: "ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!"

Блин, сейчас читал и смеялся на весь офис, вот вам. почитайте:

Разговор в аське. слабонервным ,беременным и детям до 18 не читать


MotherFucker: Привет. Это ты собачку потеряла

Жертва: Да. А ты, что нашел?

MotherFucker: Нет. Извини.

MotherFucker: Меня зовут Сергей (поправка – это мое ненастоящее имя)

MotherFucker: Я только что видел твое объявление и хотел выразить свои соболезнования

MotherFucker: Как тебя зовут?

Жертва: Аня

MotherFucker: Когда ты потеряла его?

Жертва: В эти выходные.

Жертва: Точнее в субботу вечером.

MotherFucker: Как это случилось? Он убежал?

Жертва: Я не уверена. Мы были на озере, привязали его, чтоб не убежал, а когда искупались, то его уже не было.

MotherFucker: Я тоже недавно потерял собаку, но сразу пошел в магазин и купил новую

MotherFucker: Я был так счастлив, потому что мне не хватало питомца

Жертва: Я могу говорить долго...Мама с братом опять пошли его искать

MotherFucker: Какая жалость. Как ты думаешь, он еще жив?

Жертва: Надеюсь

MotherFucker: Хотел бы я сказать то же самое

Жертва: А твоя собака умерла?

MotherFucker: Да

Жертва: Мне очень жаль. Каким образом?

MotherFucker: Внутреннее кровоизлияние в мозг. Так сказал медик

Жертва: Медик?

MotherFucker: Ну, ветеринар. Какая разница

MotherFucker: Я уже плохо помню. Я был обкуренный.

Жертва: Ее сбила машина?

MotherFucker: Нет

MotherFucker: Я сам не понимаю – все мои собаки так умирают

MotherFucker: Я с ней играл на улице, а она упала и из ушей опять потекла кровь.

Жертва: Опять?

MotherFucker: Слушай, я не хочу об этом разговаривать.

Жертва: Ладно, извини.

MotherFucker: Мне очень тяжело переживать расставание.

MotherFucker: Я выбросил все ее игрушки.

Жертва: Это так грустно.

MotherFucker: Да.

MotherFucker: Скоро я закончу со всеми этими похоронами и забуду.

Жертва: О чем это ты?

MotherFucker: Ничего. Забудь об этом.

MotherFucker: Я уже не могу о ней думать.

MotherFucker: Я могу только представить через что тебе приходится проходить сейчас.

MotherFucker: Мне очень жаль.

MotherFucker: Единственное что спасает – новая собака.

MotherFucker: Я даже не знаю что бы сейчас со мной было, если бы не было Марты.

MotherFucker: Я к ней так привык, она мне как сестра.

Жертва: ТВОЮ СОБАКУ ЗОВУТ МАРТА?

Жертва: Марта?

MotherFucker: По-моему.

Жертва: Что это значит?

Жертва: Мою собаку тоже звали Марта.

MotherFucker: Да что ты говоришь?

Жертва: Серьезно.

MotherFucker: Если честно, тупое имя.

MotherFucker: Я бы лучше назвал Кокандокалой.

MotherFucker: Но так было написано на бирке когда я ее нашел

Жертва: НАШЕЛ?

MotherFucker: А я что сказал?

MotherFucker: Я ехал мимо озер и на дороге стоял песик.

MotherFucker: Я там живу и езжу постоянно.

Жертва: Я тоже здесь живу.

Жертва: У тебя сейчас Марта?

MotherFucker: Наверно. Но имя дурацкое. Я сделал следующее:

Жертва: Так у тебя моя собака?

MotherFucker: Да подожди ты.

MotherFucker: К сожалению, собака откликается только на имя Марта.

MotherFucker: Я, короче, сажаю ее во дворе, отхожу подальше и зову ее.

Жертва: Ага. Слушай, как она выглядит?

MotherFucker: Не перебивай.

MotherFucker: Короче, я зову ее через весь двор, у меня в руках кость.

MotherFucker: Я кричу: «Марта!» И она бежит через весь двор.

MotherFucker: Таким образом, собака знает, что ее зовут Марта.

MotherFucker: И когда она добегает, знаешь, что я делаю?

Жертва: Что?

MotherFucker: Я хлещу ей по ж#пе старым ремнем, который остался после войны от дедушки, с такой бляхой на пол кило, минимум.

MotherFucker: А потом я кричу : «П#зда!!!» «Твоё имя - П#ЗДА!!!»

MotherFucker: Таким образом собака понимает что ее зовут П#зда.

Жертва: Не смешно.

Жертва: Это далматинец с черными и серыми пятнами?

MotherFucker: А откуда ты знаешь???

Жертва: Где ты ее нашел?

MotherFucker: Я же сказал. На дороге, возле озер

Жертва: Я потеряла собаку в Субботу, и я живу возле Озер.

MotherFucker: Интересно. Шансов на то, что такое совпадение повторится очень мало

Жертва: У тебя моя собака Марта.

MotherFucker: Ее зовут П#зда

MotherFucker: П#зда - это мне кажется отличное имя

MotherFucker: Всех моих собак звали либо П#зда, либо Х#й

Жертва: Когда ты нашел ее?

MotherFucker: Как ты считаешь, П#зда это достойное имя?

Жертва: ОТВЕЧАЙ!!!

MotherFucker: Мне кажется лучше? чем Марта

MotherFucker: Марта - дебильное имя. Какой п#дар ее так назвал?

MotherFucker: Я нашел ее около Озера

MotherFucker: Она там типа привязана была

MotherFucker: Но привязка не останавливает собак. Лучше как следует тренировать

Жертва: Ты украл мою собаку?

MotherFucker: Тренировать надо было... И бить почаще

Жертва: АХ ТЫ СВ#ЛОЧЬ!

Жертва: Если ты сейчас не приведешь Марту, то я позвоню в милицию

MotherFucker: Можно еще Читать далее...

Так... кто-то выразил мне "любовь"... Это интересно... На "уважуха" и "аццтой" мне, честно говоря, пофиг... но такие "респекты" нужно подписывать... Эй, кто ты? Кто мне любоФЬ отправил? ...между прочим - первая/ое/ый (ахтунг, бля!)....

ну вот :) Теперь я могу раздавать положительные / отрицательные отношения... или как эта хрень называется? :) Пойду побалуюсь чуть-чуть....

Короче, наградили на соревнованиях по автозвуку только за первые места... Жестяными кубками... И всё :)
мы же, участники, которые нихрена мест не заняли... Пошли квасить :) В итоге нас подтянули к стойке и сказали, что сейчас будет разыгран поощрительный приз... Условие простое - все участники садятся на картинги, и кто быстрее проедет - тот победил... Ездили двумя группами по 6 человек... Ну и... Я выиграл! :) Подогнали мне телевизор автомобильный вот такой:
[показать]

И бутыль шампанского Baccardi...

Кароче, смотрите мою счастливую морду в программе "Автоальбом"... К стати, может кто-нить вкурсе, по какому каналу и когда эту программу показывают? ;)

Вот тут я напишу очень много :)

Субота началась в 6:10 - зазвонил будильник...
В 6:25 я поднялся с дивана и пошёл приводить себя в порядок...
В 7:30 (ну или около того) пришёл на стоянку... картина - ворота закрыты, собаки бегают в поисках кого-то кого можно сожрать Сторож спит... песдетЦ... 20 минут орал "Подъём, бля" ... Разговор со стоянщиком мы в целях заботы о вашей психике, опустим
В общем, выехал я со стоянки где-то в 8:30... промокший, злой, поехал ставить бампер (старый, новый япы ещё не прислали)... Два раза напоролся на наших доблестных ГИБДДшников, отдал 50 рублей - ремнем я не пристегнулся... Совсем охуели, уроды...
Бампер повесил где-то в 10:40... Въезд на площадь с 10 до 11... Вот там-то я и вдавил "тапку"... Короче, с Луговой до площади я минуты за 2 доехал... Было страшшшно... ;)
А потом... с 11 до 19 торчали с народом на площади... был дождь, было холодно... Но мы мужественно держались :) Народу было, несмотря на погоду, дохера :)
А в 7 вечера нам сказали, что награждение будет в клубе "Мотор" (это на Фадеева) в 23:00... Офигеть, бля... Организация бля...

итак :) В пятницу, 16 числа меня всё-таки отпустили в отпуск!
В общем, купив пива и рыбы поехал домой это дело отмечать... В общем, день был очень хороший... Вотъ ;)