:)
[300x445]

Корка, блин :)
[400x400]

Всем привет. Давненько не виделись, правда?

Обещаю больше не пропадать. Теперь всё будет хАрАшО! :)))

...далее... Есть ли у меня читатели из Москвы? С 17 по 20 я буду там присутствовать, очень хотелось бы экскурсию :) Желательно по ночному городу, ибо я не уверен, что успею аклиматизироваться :))

В общем, 17 числа мы с Адзким Злом идём на Timo Maas, cool! Обещаю так покуражить, что потом будет много чего написать :)))


P.S. Кто может устроить экскурсию? Пишите :)

P.P.S. Девушки, милый парень просит помощи в незнакомом городе... Помогите, я буду хорошим :)

вот:
[263x288]

Разговаривают два брата. Один говорит:
- Слушай у меня проблемы, в-общем это... Я себе ЭТО сломал теперь мы с женой не можем иметь детей... может ты... это самое... переспишь с ней!??
Тот отвечает:
- Да ты что, как так - ты мой брат, а я с твоей женой! Не, не могу!!!
Брат ему:
- Да ладно, возьмём водки, все будет нормально!!!
В общем взяли водки, пришли домой, выпили, старший брат опять за своё:
- Ну, давай иди!!...
Тот в ответ:
- Не, не могу - трезвый ещё!
- Давай ещё бутылку возьмём!!!
- Давай!
Взяли ещё одну, выпили.
- Ну всё - иди.
- Не, не могу - что я ей скажу?
- Да мы уже обо всём договорились - иди, она тебя ждёт!!
- Не, давай ещё одну возьмём?!
- Ну давай.
Взяли ещё одну, выпили.
- Иди!!
Младший брат ушёл. Часа полтора не было - заходит.
- Ну что - всё хорошо прошло??
- Да какой из меня любовник после трех пузырей? Так - минет мне сделала...

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси,
один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами
и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой

Всем привет :)
Сейчас я буду хвастаться :)
В общем, родители вчера дернули меня в "Забрийский Пойнт", водителем :) У них там вечерина намечалась... По дороге заехали к их знакомым, они там замутили "предварительный" залп :) минус литр воТТки и мы поехали...
Клуб мне понравился на столько, что слов нет.... Отличная музыка, группа ихняя местная (больше нигде не играют) поёт и играет Аааааафигительно.
Кароче я забил на руль и оттянулся по полной...

P.S. Девочка байкер в следующий поход туда идёт со мной, да? :)

P.P.S. А услуги "Автопилота" - подорожали, блин :(

Привет всем обидевшимся, официально признаюсь - я сволочь. Смотрите на меня - я сволочь!:
[432x654]


Гыыыы :) Страшна?

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- "Самые дорогие противозачаточные таблетки"
- "Самые дорогие таблетки от головной боли", которая у нее возникает после приема "Самых дорогих противозачаточных таблеткок"
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- "Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри."
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (beercoaster.sitecity.ru)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Стоит.

...
[617x205]

Сафарь! Завидуй! :)
[470x686]

Хочу!!!
[500x462]

...будет вот что:
[210x252]

смотрим и учимся!
http://magic-cone.com/animation1.htm

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для
Увеличения рождаемости населения. При его употреблении у
мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу
движения прокусывают презерватив.

Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, сyку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая "красота природы"!?

Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй, "красок пляска"?
Какая, блядь, "прозрачность вод"?


Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе

(с) Техна [9] кое-кто понял о чем я :)

...
[500x498]