Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил на*уй

Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летят,
А в небе храбрые пилоты Друг в друга мастерски палят.
Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник, Не то что, бл@, 8 Марта!

Давнее дело при работе на "психах".
Дают нам вызов - молодая психбольная, 24 года, обострение SCH, вызывает мать. Приезжаем к побитого вида "общаге", нам от крыльца машут руками - не трудитесь подниматься, мол, она с балкона спрыгнула. Четвертый этаж, бетонный двор. Результатом полета был открытый перелом обеих берцовых левой ноги и шейки бедра ее же. Девушка в одной ночнушке лежит, укрытая курткой и громко стонет. Мы с напарником поднимаем ее, обезболиваем, шинируем, кладем на носилки. Смотрю - а нижний край ночнушки у нее в крови. Мало ли чего, лезу посмотреть. Больная меня решительно останавливает:
- Нет, туда нельзя.
- У вас там кровь, - возражаю я. - Может, травма...
- Нет, это у меня по-женски!
Ладно, невелико удовольствие, ковыряться в чужих яйцеклетках. Везем в "травму", сдаем в приемное. Врач, попытавшийся осмотреть ее окровавленный подол, был остановлен такой же фразой. Напарник пихает меня:
- Дывыся, чего-то у нее там не того. Побиглы, побачим.
Пожимаю плечами. Мы вдвоем крадемся, приоткрываем дверь манипуляционной. Там медсестра приемного в голос матерится. Она-таки ухитрилась отдернуть подол и теперь, натянув перчатки почти по локоть, вытаскивала из вагины больной окровавленные 3 морковки, половинку огурца и 2 головки чеснока.
Андрюша неприлично громко заржал и снова пихнул меня:
- О, дывыся - салатик под менструальным соусом.

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!" Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали. P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.

***

Цитата высказывания нашего бывшего главного врача на пятиминутке (теперь уже можно):
- Мне позвонила женщина с жалобой. Она из окна видела, как больной в алкогольной интоксикации лежал на улице, фельдшер бил его ногами, а врач прятался за углом. Я вас всех спрашиваю - почему помощь больным оказывается на улице? У вас есть для этого машина!

***

ВСЕ ЕЩЕ ДУМАЕТЕ, ЧТО ВАМ СЕГОДНЯ НЕ ВЕЗЕТ? Мужчина ремонтировал мотоцикл в своем заднем дворике, пока его жена возилась в кухне. Он решил погонять на полной мощности двигатель и нечаянно включил рычаг скоростей. Мотоцикл взревел и втащил хозяина, не успевшего отпустить рукоятки руля, внутрь дома прямо сквозь стеклянные двери, где оба обрушились на пол. Его жена, услышав грохот, вбежала в столовую и увидела мужа, лежащего на полу среди осколков стекла, в крови и порезах, и мотоцикл, валяющийся рядом. Она схватила телефон и вызвала "скорую помощь". Поскольку они жили на довольно высоком холме, ей пришлось сбежать вниз по нескольким лестницам, чтобы встретить медиков внизу и проводить их к мужу. Скорая увезла мужа в госпиталь, жена же подняла мотоцикл и вытолкала его из дома. Заметив, что на пол столовой пролилась лужа бензина, она вытерла ее с пола бумажными полотенцами, скомкала их и бросила в унитаз. Мужа отпустили из госпиталя домой после оказания первой помощи. Первым делом, придя домой, он осмотрел разбитую стеклянную дверь и покореженный мотоцикл. Расстроенный, он ушел в туалет, сел на унитаз и закурил сигарету. Докурив, он бросил окурок между ног в унитаз, не вставая. Жена, снова находившаяся в кухне, услышала громкий взрыв и вопль мужа. Она вбежала в туалет и увидела мужа, лежащего на полу. Он был без брюк, и его ягодицы, гениталии и задняя поверхность бедер были сильно обожжены. Жена снова бросилась к телефону и вызвала "скорую". По вызову прибыла та же команда медиков, и жена снова встретила их на улице. Медики погрузили мужа на носилки и понесли вниз к улице. Жена сопровождала их, и по пути один из медиков спросил ее, как случилось, что ее муж получил ожоги. От объяснений медики начали ржать так жестоко, что один из них поскользнулся и выпустил носилки. Бедняга скатился вниз по ступенькам и сломал руку.

Зимуют в тайге грузин, русский и хохол. Пошел русский поссать, видит сидит снежный человек и х@й салом натирает. Подошел посмотреть поближе, с/ч его раком поставил и поимел. Думает: "Какой позор, никогда не расскажу об этом грузину и хохлу". Следующий ушел хохол, вернулся как ни в чем не бывало. Уходит грузин, орет со двора:"Ааааааааааааааааааааа бл@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!" Русский: "Ребят, простите меня, я не сказал вам что там снежный человек всех е6@т!" Хохол: "Не, я хуже виноват, пока он меня еб@л, я все сало сожрал..."

* * *

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!

Из студенческого дневника
...ое ..ля ...ого года (1-й курс).
Ну, вот, утром уже экзамен. Конечно, семь дней на подготовку - это маловато. И консультаций было-то только две. И то еле уговорили вторую провести. Жаль, то не было никакого факультатива в течение семестра. Ну разве 16 часов в неделю на такой предмет достаточно? Хорошо, что еще абонемент на курс лекций в академию достал. Надо будет там и в библиотеку записаться, а то на четвертый реферат еле материал собрал. Хорошо бы в каникулы курсы стенографистов пройти - все лекции дословно бы записывал. Хоть бы восьмой билет не достался, а то третий вопрос из него только позавчера начал прорабатывать... О, уже светает. Через полчаса выезжать. Как раз еще девятый-десятый том просмотрю.

...ое ..ля ...ого года (2-й курс).
Так, завтра экзамен. Дай, Бог, все будет нормально. На лекциях почти на всех был. Тоже мне придумали, аж по четыре часа в неделю! Ладно, у кого-нибудь возьму почитаю конспекты. Интересно, что было на консультации? Может, билеты давали? Говорят, в прошлом году седьмой легкий был, мне, бы его. Надо учебник будет по дороге полистать. Так, если экзамен с десяти, значит, будильник на ... на фиг нужен, к обеду и сам проснусь.

..ое ..ля ...ого года (3-й курс).
Эх! Завтра решили сдачу экзамена отметить. Интересно, сколько человек придет? Хоть бы выпивки всем хватило. Конечно, можно собраться было и пораньше... А-а, еще ж на экзамен надо утром съездить, Интересно, у нас тот же мужик в этом году преподавал? Если другой - можно прошлогодний реферат показать.

...ое ..ля ...ого года (4-й курс).
Черт! Вчера, оказывается, был экзамен. А я-то ду-маю, чего мы отмечали? Интересно, где у нас институт! На днях, может, съезжу, узнаю, что мне там поставили.

Около года спустя.
Во, прикол! Пришла заказным письмом какая-то книжечка: на обложке написано "диплом", а внутри - что я кого-то там защищал. Наверное, на почте что-то перепутали. Ладно, пора собираться. Говорят, сегодня какое-то "окончание" отмечаем.

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"

Всем - вырезать и носить в кармане!
[450x360]

Отвечаем в камментах...
[показать]

Афигеть :) Я тащусь. И кто-то придумывает эти тесты... Блин, скучнааааа! делать больше нефиг, пойду ещё какой-нить уматный тестик пройду... Бугага :)

А вам анекдот:

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.

Одному мужику в стационаре не знаю уж по каким показателям назначили клизму ежедневно. Вот эти самые молоденькие медсёстры и ставили. А мужик уже не молодой, стыдно ему зад перед девками заголять. Ну и, чтобы свести всё это дело к шутке, придумал он следующее: перед очередной "процедурой" набрал в рот воды и так зашёл, ни слова не говоря.
Медсестра, не отрываясь от бумаг: "Заходите, раздевайтесь".
Он заходит, снимает портки, загибается. Медсестра ставит клизму, интересуется, нет ли дискомфорта. И вдруг он оборачивается и, жутко вытаращив глаз, пускает воду изо рта тонкими струйками.
Медсестра в полуобморочном состоянии побежала говорить доктору, что у больного вода из ***ы до рта добежала, доктор, правда, не поверил и чухнул в чём дело. Короче было весело.

Что-то не до дневника мне было :) Сегодня решил почистить список друзей... ибо раз в неделю получаю около 1500 писем с "новое сообщение в дневнике..." =)
Постепенно буду возвращаться и выкладывать новые приколы :)

...
[640x371]

...
[450x337]

Проснулся, не надо бриться
Могу целый день вонять
Могу я сегодня напицца
И нехуй меня доставать

Могу за собой в сортире
Ебучий стульчак не поднять
Могу пиво пить как в трактире
Солённости им запивать

И ты мне сосать будешь сука
С проглотом и смачным звучком
А я тебе нежно на ухо:
«Я спать, а закончим патом»

И нехуй ругаться матом
И нехуй руками махать
Сегодня день заебатый
Девятое марта блять.
(c)

...так оно и есть :)
[402x568]

вот Вам картинка: :D
[338x500]