Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

из цикла"лекбез"

Галстук дополняет образ современного преуспевающего мужчины. Одни представители сильного пола считают его прекрасным способом подчеркнуть свою индивидуальность, другие при первой возможности сдирают с шеи "ненавистную удавку" и запихивают куда подальше, проклиная при этом ее создателей.

Но, как бы то ни было, галстуку все отдают должное, о чем свидетельствует история его создания и применения.

Еще в древние времена римские легионеры повязывали вокруг шеи платки, чтобы было теплее. После распада Римской Империи моду на шейные платки переняли древние племена современной Румынии. От них она перешла в Хорватию, а затем и в Париж. Блистательный Людовик XIV был без ума от всего красивого и необычного, поэтому это новшество пришлось ему по душе. Так обыкновенный шейный платок стал украшением французского мужского туалета. Он изготавливался из тончайших тканей и кружев, и повязать его было очень трудно.

Со временем мужской костюм потерял вычурность, и внимание мужчин переключилось на галстук - одну из немногих деталей, при помощи которой можно было проявить свою индивидуальность. Возникла целая наука по завязыванию галстука, были даже написаны учебники. В семидесятые годы XIX века появились готовые фабричные галстуки, а к концу столетия - и зажимы для них. Однако тот вариант галстука, который мы видим сегодня, возник только в XX веке.

Как завязывать галстук

Простой узел
[340x125]
лекарства безграмотных

Котенок Ась сидел на крылечке и старательно умывался. Он не то чтобы был грязный, но мама сказала, что утром все приличные котята должны умываться, а Ась очень хотел быть приличным котенком. Во дворе никого не было: ни Чика, ни лужи. Видимо, у всех были какие-то дела.
Читать дальше...

Я уже умею ходить. И сам хожу, и маму с папой за ручки держу, чтобы не упали

[394x525]
Дальше...

Театр Ленком по цене производителя...

После довольно-таки популярной модели Лада-Калина ВАЗ планирует выпустить машины серий Лада-Малина, Лада-Брусника и Жигули-Волчья ягода...

"А что, в электричке тебе Иван почитать не даст?"

и вот результат
[699x466]

Плз, примите участие в соц. опросе ))) Порешайте задачку и скажите, решили ли ))
Что-то меня очень смущает, что написано, что только 2% (по другим источникам - 4%) могут это решить :)
Вот ссылочка
http://fourty.on.ufanet.ru/zagadka.htm

Жил да был на свете котенок Ась. То есть, на самом деле его звали котенок Мась, а если уж совсем полностью, то котенок Мяу-Мась. Но мама его звала просто Асем, а больше друзей у котенка пока не было: он совсем недавно на свет появился.
У котенка была серая спинка и серый животик, серые ушки и серый хвостик, а лапки и мордочка были белые, как будто в сметанку обмакнули. Котенок был еще совсем маленький, поэтому играл себе тихонько рядом с мамой, а больше ничего на свете и не видел. И вот в один прекрасный день – а у маленьких котят все дни прекрасные – мама ему сказала: Дальше...

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

из цикла"асилит?"

.
[622x466]

Никогда бы не подумала... Кому бы продать?

Стоимость Вашего блога

[298x304] Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/hatka составляет 1 520 $ Посчитать стоимость моего блога!

Что голова нашего мальчика является фетишем и предметом обожания всех девчонок окрестного возраста - это мы знали. Так сказать, не единожды видели, как девушка, ну, скажем, 7 месяцев от роду с совершенно зомби-выражением лица вытягивала свои крошечные лапки и всеми силами пыталась добраться до Ивановского затылка. Ну или хотя бы до ушей.
Но Иван решил, что этого мало, и от пассивного поведения надо переходить к активному охмурению дам. Да и возрастную категорию бы не грех расширить.
Выражается это следующим образом. Играет, надо понимать, Иван на площадке. Счеты пластмассовые считает. А вокруг девочки бегают, девочки... И ведь ни одна внимания не обращает - это все потому, что мама на волшебную Ивановскую голову шапку надела. И попытки снять шапку тоже не проходят: холодно, понимаете ли... Тогда Иван героически подскальзывается и стучит себя железной трубой от счет прямо под глаз, чтобы фингал случился. И громко объявляет о этом всей площадке. И вот он, достойный результат: не успела мама толком на ручки взять, как подходит девушка лет 4 и протягивает шумящему Ивану резиновую киску. Жалеет :) Красота...

Ветер. Кленовые вертолетики спрыгивают с веток и улетают вверх, как бабочки. И в окно стучатся.

Сегодня на детской площадке рядом с нами гулял мальчик лет 5, наверное... Крутился он на карусели, крутился - аж душа запела. А запела душа вот что:
-Я шоколадный заяц.... ой! Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая... (и далее по тексту Снегурочки...)
Совершенно похожие песни - любой бы перепутал :)

Сегодня, 22 сентября 2007 года, около одиннадцати утра была успешно проведена операция по улучшению экологической обстановки и очистке Московской области и прилегающиих островов от ржавых автомобилей. В частности, был ликвидирован как средство передвижения автомобиль ВАЗ 2109 цвета Б/У. Наш автомобиль...
Самое печальное - нами и был ликвидирован.
Безлошадные мы теперь :)

Ребенка застали за попыткой съесть слона. Целиком. Ценою отчаянных усилий слон был спасен прямо-таки из кровожадной пасти - простите - рта Ивана.


[312x234]

Это цитата сообщения aedon Оригинальное сообщение

Каждая Уважающая Себя Мать

Учеными было доказано, что чтение Винни-Пуха во время беременности благотворно влияет на ее протекание. Несмотря на это, некоторые матери продолжают читать во время беременности Винни-Кота - ученого, нарисовавшего в своих работах картину Репина "Приплыли" образ достаточно хорошей матери. На современной этапе развития бутузовращивания девочкохолдинга мальчиковоспитания материнства и научно-технического прогресса этот термин следует признать устаревшим.
Нами предлагается использовать термин "Каждая уважающая себя мать".

Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ):
Должна
1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, матерится на отца, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение молитв, малышей, лялечек, норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.

2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение, думаю, следующая тенденция в родовспоможении - роды через жопу).

б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).

в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).

г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).

д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).
е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).

ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).

3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, Читать далее...

Иван открыл для себя коробку овса... Прямо на свежевымытый пол открыл...
Но это так, к слову. Обычно у нас в ходу фасоль...

Чего это, фасоль? Чего она круглая такая???
[446x335]

Щас-щас, разложу ее ровным слоем...
[446x335]

одну ягодку беру, на другую смотрю...
[446x335]

Плохо она чего-то берется, эта фасоль...
[446x335]

маленький маньяк сидит на полу и, царапая холодильник магнитом, хриплым голосом приговаривает "дааа... даа...."
[335x497]

PS: а еще он научился хлопать в ладоши

Все-таки старые авторы писали лучше, чем современные. Такое ощущение, что нынешним фантастам (думаю, и не только фантастам) просто совершенно необходимо затмить прочих искрометным юмором героев во всех ситуациях, обязательно добавить сексе - или, на крайняк, разговоров о сексе, и, естественно, ни в коем случае не думать о цензуре и употре-блять все слова русского языка (пардон за мой французский). Абыдна, да? Вроде, и сюжет неплохой, и героиня хороша - но этот искрометный юмор к месту и не к месту и слово, ну, скажем, "задница" через строчку очень сбивают впечатление...
Толстого пойти перечитывать разве??? Или хотя бы Шекли с Саймаком?