Побродила по дневникам.....
Состояние не поддаётся описанию.......
Ночь, утро, музыка для души, никого рядом....а тут такая жизнь....
Сколько людей создают здесь свой маленький мирок!!!!!
ну просто ни в какие рамки сознания моего не укладывается.... ну почему именно сейчас это так поразило?........
И мысль: а какие в реальности все эти люди, все мы?
здесь любят, дружат, обмениваются опытом........
читаешь чей-то дневник и вот человек уже кажется тебе знакомым.....
почти родным... а впрочем, почему почти?
а потом подумаешь, вот выйти за рамки и-нета... увидеть, поговорить в реальности..
и что останется от этого образа, быть может ничего?........
а с другой стороны........ общаешься с человеком в реальности, а не замечаешь,
какая глубина у него внутри, привыкаешь....... уже не видишь дальше и глубже внешнего........

[425x319]

Иногда охватывает чувство какого-то глобального одиночества и как будто ты на пороге какой-то тайны, постижения сути бытия.... ?
и как будто ты вот-вот ощутишь весь мир... но ты и одна..............
потому что всё в тебе......... и это МНОГОЕ в то же время есть и ЕДИНОЕ...

[500x400]

Сидела-сидела.... и подумала.... вот есть такое свойство.... всегда хочется избежать страданий... боли.... всегда в этом видится только плохое......
но так ли это?

[500x375]

Я слышала однажды такое объяснение................ в чём символический смысл , когда дарят сорванные цветы.......... такой цветок символизирует истинную Любовь. которая не зависит даже от смерти......... цветок срезан, он мёртв с материалистической точки зрения..... но он продолждает жить........... . он прекрасен. он распускается, потому что в нём заключена Любовь..... которая единая питает и придаёт сил....
Те, кто категорически против срезанных цветов, идеализируют жизнь и не принимают смерть, как часть бытия...
но Любовь не боится смерти..........

[300x400]

Ну вот............ еду....... скоро еду в Россию...............
да здравствует ветер перемен.... новые впечатления, новые переживания. новая жизнь................... а в общем, жизнь всегда новая))))))))))
и месяц с очень ограниченным доступом в интернет

[500x375]

Когда идёшь как по течению, то нет сомнений, опасений и всего прочего................
а когда начинаешь задумываться над тем, что раньше происходило само собой, то сразу начинаются ненужные преживания и так далее.
совсем не думать о будущем - это паталогия... наверное......... но
нет не о том я....... всё хочу что-то осознать в себе... какое-то важное состояние........ когда-то, когда у меня был болезненный период, часто была готова испытать страх, страдание....... и тогда я тут же обращалась к моему Божественному "я"............... и приходил покой... сила... потому что приходило глубокое понимание того, что бояться нечего и некого....... потому что Бог никогда не оставляет........
как бояться себя... так же нелепо бояться кого-то или чего-то............

[500x375]

...что всё может разрушиться?
почему это больно?..
вот у человека есть в подсознании определённая картина мира... некое представление о том, как должно быть... о том, что хорошо, а что плохо...
некое идеальное представление... но....
происходит ситуация, которая выбивается из этого понимания, из этого видения.... и приходит в душу боль...
отсюда вывод...... чем более широкий у человека взгляд на мир, тем меньше боли он будет испытывать..
человек принимает ситуацию, которая произошла......... он не бежит от неё, он её проживает................ в этом сила..........
значит, во всём гармония... во всём Смысл...

[533x400]

Когда я встретилась с ним, то я не думала, что возможно что-то не только между нами, но и вообще между мною и любым мужчиной........ я стала более жёсткой и я сделала для себя выводы, которые не располагали к романтическим отношениям...... только к дружеским... и друзей я стала ценить, как никогда, не предъявляя при этом к ним претензий....... понимая, что в этом мире нет ничего вечного, а вечен только Бог..
Но за несколько дней нашего знакомства я стала оттаивать..... я не могла понять, что со мной происходит........ ни с одним человеком мне так не было спокойно и естественно, как с ним....... я словно наконец нашла себя....... я впервые не боялась мужчину...... и я верила, знала прекрасно, что он меня любит и ценит....... и в это было трудно поверить, но всем своим существом я это понимала...........
я не знаю, есть ли такие слова, которые могут передать это чувство..... я поняла, что люблю.. но эта любовь была не похожа ни на что, испытанное мною прежде.
единственное, что вспоминалось, когда я испытала состояние абсолютной любви.... Божественной.... да, то состояние было сильнее и абсолютнее, но то, что я испытала на этот раз по отношению к человеку, было так близко по своей сути к той Любви.....

Нечаянно состыковалась с моим любимым............ общаюсь с ним с помощью почтового ящика.......... обмениваемся краткими сообщениями... ася на этом компьютере не открывается...
все мои сны опроверглись его словами....

[533x400]

мы приходим сюда.......в дневники.........
так или иначе для того, чтобы общаться......... с дневником........ или с людьми.....
нам сложно прожить, не общаясь......
вот я пришла сюда в очередной раз и поняла вдруг, что мне хочется написать что-то такое особенное, что наличие у меня читателей будто бы к чему-то обязывает меня....... хочется написать что-то мудрое или то, что обязательно затронет кого-то........
а значит, начала зависеть....... тут важно уловить этот момент......... никто никому ничего не должен по большому счёту.... напишу, что на душу придёт... и кому нужно и инетересно, прочтёт это в свою очередь.......... и откликнется
я пришла в дневник, потому что мне очень нужна была помощь........
сама не могу сказать толком, какая............. но мне было нужно хоть где-то быть максимально естественной и открытой......
Повожу некоторые итоги......
здесь я больше открылась..... я могу быть здесь открытой, как нигде больше.
но моя открытость здесь тоже относительна........ и прежде, чем о чём-то написать, я уже не раз могу подумать, а стоит ли это делать?

[400x300]

[278x325]
Когда я была ребёнком, я много мечтала................. жизнь виделась мне величайшей тайной...... полной чудес..............
Я хотела прожить все жизни, какие только существовали, существуют и будут существовать на Земле....... и злые и добрые, и счастливые и несчастные.... и тогда, мне казалось, я познаю какую-то Великую тайну.......
я смотрела на звёздное небо и у меня замирало сердце от той бесконечности, которая таилась там..........
но я не просто мечтала.... я умудрялась верить в то, что это возможно, хотя умом понимала, что это нереально..........
а сейчас...... сейчас я поняла, что всё это уже существует... чтона самом деле все мы и всё сущее едины....... в Боге, как это принято называть........ и когда наши Божественные искорки пустились в путешествие по земным и, быть может, иным жизням, они стали утрачивать это чувство единения... но всё возвращается "на круги своя"....... а значит, мы снова вернёмся в прежнее состояние, чтобы, наверное, после снова пуститься в очередное путешествие............

[400x300]
В последние ночи мне часто снится, что я приезжаю к моему жениху........ и с этого начинаются серьёзные испытания.... всё складывается как-то ненормально, не так....... он оказывается совсем не таким, как в реальности...... всё портится.....
но когда я просыпаюсь и понимаю, что это был лишь сон, то мне становится легче.... почему снятся такие нелепые, странные сны?.......

[400x300]
Откуда берётся щемящее чувство, когда вдруг вспоминаешь о людях, с которыми раньше были такие тёплые отношения, которые каким-то незаметным образом сошли на нет....?
Возникает ощущение потерянного безвозвратно... и оттого, что этого уже не вернуть, становится как-то удивительно тоскливо на душе..... всё-таки человек очень привязчивое и ностальгическое существо.......
А может, это воспоминание о каком-то событии или о каком-то месте, куда уже вряд ли вернёшься............

[498x700]

............... и принимать себя и мир во всех его проявлениях..........
моя душа будет блуждать в пространстве сна............. с Богом..........

[400x300]

Вчера вспоминала весь день о том сне, который видела когда-то....... но это был не просто сон....
мне приснилось, что я оказалось в одном месте, в котором когда-то побывала в реальности...... там было много людей, и знакомых мне и новых........ и дети...... я увидела там одного мальчишку и вдруг поняла, что я возьму его себе.... что усыновлю его........ он сел ко мне на колени... ему было лет 7.....а я стала гладить его по голове.......у него оказались вдруг чудесные золотистые волосы......... я проводила рукой по ним, и от них исходило сияние и.......... Любовь охватила всё моё существо...... я почувствовала, как я его люблю..... и как эта любовь становится любовью высшей........ и я ощущала присутствие Божье......
Но вот в какой-то миг призошёл неприятный инцидент...... кто-то из детей крикнул мне что-то обидное и в первый момент я испугалась...... я увидела удивлённый взгляд мальчика, которого я решила усыновить..... его глаза как будто спрашивали меня, неужели это правда, то, что о тебе кричат?...... и тут же я почувствовала, как стала уходить Любовь из моей души, из моего сердца.... всё это длилось одно мгновение........но тогда я снова вернула прежнее состояние потока Любви в душе и сказала Свету, который находился справа от меня, чуть выше головы, что я не буду переживать ...... что главное - это ЛЮБИТЬ...... а всё остальное не имеет больше значения......... что мальчик если сейчас не поймёт, то поймёт всё после, что просто не нужно ничего бояться, что нужно просто любить.......... и тогда ничего не страшно...... что всё будет хорошо....

Я вспоминала об этом вчера... а этой ночью мне приснился младенец, который должен был вот-вот умереть.... его родила какая-то якобы знакомая мне девушка..... я взяла его себе....... он был страшненький и казалось, что вот-вот умрёт.....но я стала его выхаживать и он стал красивым и здоровым..... я была счастлива....

[500x489]

Вот такая ситуация......
Набрела на форуме на слова той... ну скажем, девушки, которая так меня подставила...Что же не даёт мне смириться до конца с прошлым..... ведь его всё равно не вернёшь.... почему я так на неё по-прежнему обижаюсь...
как же мне быть?!!!!!!!!!!!!!
ведь в конце концов всё к лучшему..... но когда вижу её ник и сообщения...... просто невероятно переживаю..... её обман.......... её подставу......... и....... так хочется ей прокричать всё, что я чувствую.... не затем чтобы обвинить, а чтобы больше не копилось всё это в душе......

[500x375]

........красивое, глубокое......... захватывающее........вот чего мне хочется........

[500x375]

Пришла сюда...... спокойная, независимая, насколько это возможно..... поняла, как мне в радость этот дневник и как я рада всем комментариям..... вдруг почувствовала, как это чудесно... хотя и так просто...
готовлюсь к поездке........ готовлю подарки своими руками, письма........... состояние покоя и любви..... несмотря ни на что........

[500x375]

Сижу и думаю, ну почему в голове и на душе столько всего......... а в слова это никак не преобразуется.......
всю ночь ужасы какие-то снились......... про убийцу что-то было............ и прочее..

[320x319]