Всего лишь недавно увидела в себе один большой недостаток, который преследует меня всю жизнь.. Меня очень легко довести до слез... до истерики... Периодами все хорошо, я сильная, я радуюсь жизни не смотря ни на какие глобальные проблемы. А иногда приходит время, я надумываю сема себе дурные мысли, становлюсь легко ранимой, слабой, и слезы проявляются просто по пустякам... Аж противно от своей беззащитности. НУ ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ??????????

[300x400]

Написала пост, а он не отправился... Даже перехотелось... Настроение такое уставшее, да еще и приболела в придачу. А еще посвятила вечер походу в Арбат Престиж, накупила косметики... Сколько денег не бери с собой- все равно потратишь все до копейки. Доказано. [400x282]

Вчера была интересная история... Сейчас рассказывать не буду, так как это будет очень долго. Но скажу что история запутанная, и смешная. Еще с утра я случайно услышала по телевизору и по радио, что встречу кого-то, в кого влюблюсь. Я бы и не восприняла это, но так как это услышала от нескольких источников, то задумалась... А вечером произошел какой-то анекдот с каким-то незнакомым МЧ по телефону... Что делать дальше- я не думаю, будь что будет. Разум говорит одно, а сердце другое. Не буду забивать себе голову. Время покажет. Подробности потом...

[500x375]

Поругалась с Катрин, подругой детства. Причем из- за ничего. Какая-то мелочь. Тупо обиделись друг на друга, я ей звонила сегодня днем, а она так разговаривала как будто я ей корову должна... Ну и я решила тоже буду так, раз она обижается, то и я.

Еще сегодня на работе день был смешной какой-то. Познакомилась с какими-то иностранцами, они такие смешные, и улыбки у них... во все 32 зуба)) Мне наверное будет грустно переходить в другой магазин, я уже здесь ко всем привыкла, такой хороший персонал. Может, буду к ним заходить..

Я вообще очень привыкаю к людям, быстро.

А вчера встретилась с девчонками еще с подкурсов. Мы пели караоке и пили пиво. А так как я ничего вчера с утра не ела, мне было потом хреново. Домой добралась на автомате...

А что у вас тут?

[468x698]

Сегодня пришло смс с предложением вечером поесть мороженного с клубникой. Очень заманчиво... Но блин, идти еще на работу. А вечером прийду с работы уставшая, уже домой кайф, и спать. Так что все отменяется наверное. Вот такая суровая правда жизни...

Время... пол седьмого... Вечер... Ечть странность- Я дома. Как давно такого не было.  Обычное расписание- в 6 подъем, и потом, высунув язык через плечо, разъезжай Марина по городу. То на учебу, потом на работу, бывает на вторую работу.. И, заползая домой, валишься спать.. А сегодня выдалась такая удача- провести вечер дома. Банально. Но на предложения куда нибудь пойти со сторону друзей, я все же предпочла остаться здесь. Хотя не известно что еще мне взбредет в голову, и может быть я смоюсь на эту холодную улицу.

[700x525]

Это цитата сообщения Kookai Оригинальное сообщение

....

Ростовчанка - это явление. Это женщина в полном и исчерпывающем смысле этого слова.
Раскованная, незакомплексованная, телесная, беспредельно влюбленная в жизнь, ростовчанка смело идет по своему городу. Ей здесь хорошо, и ей не требуется знать почему.
Ростовчанки красивы. Их любят и хотят. Именно поэтому они и женщины. Ибо женщины, которых не хотят по-настоящему, вовсе и не женщины, а особи женского пола с функциональным назначением.
Ваших общих детей ростовчанка считает своим личным подвигом.
Вечная мечта о мужчине, который ее обеспечит, терпит вечное фиаско. Ибо ростовчанка думает, что карьера ее мужчины зависит во многом от нее. А, значит и общее благосостояние.
Гимн ростовчанки самой себе начинается со слова “я”.
Ростовчанка ненавидит прошлое мужчины, потому что в нем нет ее.
Если ростовчанка плачет - это начало большой войны... Она может простить многое, но свои слезы - никому и никогда. Как бы грешно это не было.
А, вообще, загадочность ростовчанок в том, что с ними просто. Не надо мучительно соображать, оскорбится ли она, если рассказать похабный анекдот. Ибо ее анекдот будет похабнее вашего раз в двенадцать. Не надо ломать голову над тем, удобно ли позвонить в час ночи. Звоните. Удобно все и везде.
Даже, если диван узкий. Даже, если впереди - никаких перспектив. Все удобно, если искренне.
Жизнь - она сегодня. Жизнь - гортань песочных часов. А остальное - либо прошлое, либо будущее.
Ростовчанки говорят одно, думают другое, чувствуют третье. Делают так, как чувствуют. Ошибаются. И снова делают также.
В ростовчанке нет восточной утонченности и северной беспомощности. Им редко посвящают стихи. С них не часто пишут портреты. Но их помнят. Мужчины помнят их каждой клеткой, ибо нельзя забыть то, чего нельзя забыть. И это самое главное.
Легкие развратницы, горячие, как поцелуй, ростовчанки представляют собой воплощенную страсть.
Неисправимы в принципе. Такими они рождаются и такими уходят в мир иной.
Любите их. Такими, какие они есть. По крайней мере вам не прийдется жалеть.
А если придется, то только о том, что не удалось удержать в ладони этот ветер. Горячий, южный ветер. (с)

Мне вчера вечером было нечего делать, и я решила себя разукрасить черным карандашом. А потом показала это домашним, они сказали что с таким макияжем мне только одна дарога. Вот, на фотках не очень видно, так как качество плохое. Но в жизни это и в правду было ЧТО-ТО [450x600] [300x400]

Звонок телефона раздался по комнате. Она, взяв трубку, заметила знакомый номер.

Она: *холодно* Я тебя слушаю

Он: Рад слышать твой голос, привет

Она: Привет

Он: Чем занимаешься?

Она: Готовлю тебе яд

Он: *улыбается* Я могу прям сейчас зайти что б выпить его из твоих рук

Она: Много тебе чести

Он: *серьезно* Может выйдешь на улицу, поговорим?

Она: Я считаю, что все уже сказано, остальное будет лишним

Он: Ты мне нужна

Она: Ты мне тоже, я не могу больше без тебя, я всегда о нас думаю, Я думаю может все вернуть, может ты изменишься, ведь ты мне нужен как воздух. А ты мне уже нет.

Он: Ты пытаешься обмануть и меня, и себя.

Она: Думай что хочешь.

Он: Я без тебя не могу.

Она: *положила трубку и отключила телефон*

[299x298]

Непреодолимое равнодушие одержало меня. Сейчас, сидя дома и слушая музыку, я почему-то не хочу… ни веселья, ни радости, ни любви, ничего… Гулять не пошла, предпочла остаться совершенно одна на сегодняшний вечер. Сигареты, мартини - сегодняшние мои друзья. Еще бы фильм какой-нибудь хороший, но, к сожалению, ничего подобрать не смогла. Банально и скучно? Возможно, но, увы, такое у меня сегодня настроение, такое безразличие. Как ни странно, но хочется снега… Такого тихого, легкого. Когда снежинки опускаются медленно-медленно, кругом такое спокойствие, пустота, никого нет. И испытываешь такое чувство, как будто находишься в сказке. Реальность исчезает, проблемы забываются, а время останавливается…

[699x489]

Что-то меня торкнуло в голову, и решила я избавиться от вредной привычки, называемой КУРЕНИЕМ. Зачем? Почему я так решила? Ни с того ни с сего? Да, вот жила, курила несколько лет, не слушая ничьи угрозы насчет здоровья. А тут сама решила почему-то. Стала какой-то нервной- говорят про меня со стороны, да и сама порой замечаю за собой. Многого не достает от курения . Я тут делала подсчет плюсов курения, и, как ни странно, обнаружила их больше, чем в том, что если я не буду курить. Но эти плюсы понять могут только курильщики, я думаю. Например, что может быть лучше, после напряженного дня, совсем уставшая, сесть где-нибудь на лавочке в парке одной, или еще где-нибудь подальше ото всех, достать из сумочки любимые сигареты, зажигалку, и закурить? Или, на балконе, когда видно весь город… Романтика. Просто привычка. Плохая, но это тоже часть меня. Недаром и в песне поется у Цоя. Если есть пачка, то уже не все так и плохо. Я разрешаю себе курить хотя бы по выходным, и в исключительных случаях в будний день, но это очень редко. Ну вот, я уже назвала несколько достоинств такой плохой привычки, хотя их больше, но все, увы, не напишешь. А плюсы того что я бросаю??? Как не стараюсь, особо важной причины не нашла. Естественно, не считая здоровья. Но так как я еще молода, то к здоровью отношусь довольно пренебрежительно. Так какие же еще есть плюсы, если не брать в счет здоровье?

[500x347]

. [700x700]

Увидела таких котят и умилилась... Как бы я ни любила всех животных, но посмотрев на такое чудо, влюбилась, и поняла: умру если не заведу такого маленького себе. У меня папа на дух не переносит котов, но я уже готова, если у меня появится такой кот, а папа будет против, то я уйду вместе с котенком. (тогда папа согласится думаю, ну а если нет, то лишится и меня) Беда лишь в том, что такой кот будет дорого стоить, а у меня на данный момент нет средств. Может кто-нибудь знает, за сколько можно было бы купить его без всяких родословных? [400x400] [400x400]

За окном осень, листья на деревьях стали золотыми, небо часто плачет холодными слезами. Лето уже далеко-далеко в прошлом, оно было хорошим, но прошло, как со всем происходит. Со мной и тобой такая же ситуация- все прошло, все хорошее и плохое что нас связывало, уже прошло. И его не вернешь, как бы этого не хотели. А ты пытаешься играть со мной. Точно также ветер играет с упавшим листиком: поднимает вверх, бросает, опять поднимает под небо. Но листик оказывается на земле, потому что ветер-сука все равно его бросает. Ему же хочется поиграть. Но листик уже не станет зеленым, его можно только засушить, оставить на память но в нем уже не будет жизни НИКОГДА. Да, что-то меня понесло… загоняю. Так вот, я прошу: не надо играться, хватит. Ничего ты не добьешься, ушедшее не вернуть. Поэтому надо просто перевернуть страницу, и начать с чистого листа.

[700x600]

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели, два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..


25 сентября 1894
Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.


17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.


6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.


25 сентября 1893 г
Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе

Читать далее...

Приветик, пришла я только с Делиса, устала не могу, танцевала лизгинку, и выдохлась- старею видимо) А вообще собирались поехать в пиццерию, но как-то спонтанно судьба занесла нас в Делис. Жаль что рано пришлось уйти-завтра на работу, а то мы бы еще дали жару там. Блин, там девочка с мальчиком малые танцевали офигенно под медляк, видно профессионалы. Жаль у нас фотика не было...

 

А это мы в Делисе летом.

[699x574]

Ну вот и прошел  день, можно сказать. Провела я его совершенно тупо, с утра занималась *хуйпинанием*  На улице так холодно и мерзко было как-то, практически не выходила. Провела целый день дома. Обычно когда болеешь так день проходит, но прошел он как ни странно быстро, и совершенно бесполезно. Жду субботу, хы.

Хоть фотка с лета

[600x450]

...Исчезло все. Лишь мы на сцене.
И, опьяненный ритмом танца,
Ты вдруг подумал об измене,
Себя заставив рассмеяться.

А я зову тебя глазами,
Чтоб утонуть в пучине рая...
Весь мир от удивленья замер,
А я от счастья умираю

В твоих ласкающих объятьях...
Забытый, остывает ужин,
И облегающее платье
Становится уже ненужным...

А утро, как всегда, жестоко
Меня настигнет адской болью...
Все это было сном - и только.
И может быть еще - любовью...

[500x342]

Фотографии iskorks : !!!МЫ!!!

Привет, мой друг. Я знаю, ты не прочтешь это письмо никогда, поэтому и пишу. Пару дней назад столкнулась с тобой, совершенно случайно, как это часто бывало. И именно в этот раз поняла. Поняла, что обманываю себя своим безразличием к тебе. Глубоко в душе совсем не те мысли, что я показываю всем наяву. Ведь другого выхода нет. Ничего другого не остается. Я стала другой, не такой какой была несколько лет назад- ты сам говоришь. Стараюсь. И чувства уже не те какие были раньше, к сожалению или к счастью. Мне хорошо, я говорю это искренне. Но лишь где-то на самом-самом дне, еще остались угольки, они уже не горят, и нельзя их разжечь. Но они есть. Их не выбросишь никуда.

[699x555]