Размышления о сути бидэ навели меня на мысль о различных рекордных актах дефекации и пописчации. Итак:

- Мой друг К. хвастался, что покакал в туалет 14 века в одном из замков Луары. По его словам, туалет являлся музейным экспонатом и был огорожен веревочкой.
- Интеллигент С. посрал в писсуар в Париже. От безысходности.
- Рокабильщик Г. помочился в сумку женщине стоя на эскалаторе в метро. Что конечно характеризует его не лучшим образом. ее тоже:)
- Некий тусовщик ( это уже по рассказам) поспорил, что погадит на проезжей части Невского проспекта.
Он поставил на разделительную полосу две стопки книг. А сам был в длинном плаще.
И выиграл.

jljl

Основная забота каждого владельца бидэ - чтобы гости туда не нассали и не насрали. Я сам один раз пописал в бидэ, а птом было очень стыдно. Правда случилось это лет 10 (а то и 15) назад, во времена красных пиджаков, китайских слаксов и спирта "Ройал". Так я не помню уже ничего этого, все обратилось в прах и развеялось, спирт шипя растворился, разъедая мою и другую всякую печень, после пиджаков уже родилось тридцатое поколение моли.
А про бидэ помню.
Когда я гостил недавно у своих друзей в Валенсии, Ира, жена Марка, она же не в курсе дела, знаком я с бидэ или нет. Но я-то знал, что наверное у них есть бидэ, и она боится. Она говорила:
- Вот смотри, у тебя будет отдельная комната, вот от нее ключ, чтобы тебе было удобно. Вот ...ээээ... твоя ванная ( а я-то сразу понял, что она за бидэ беспокоится). Вот ...мммм...душ. Вот так включается. Мда, ну и .... Вот бидэ...это ...ноги помыть и все такое.
Знаю я, что такое бидэ, милые мои друзья. Уже давно знаю.

Камень лежит, скромный такой
Он шлет сигнал, он непростой.

Шпионы английские
С русскими встречаются
Иногда из этих встреч
Что-то получается
Шпионы английские

Вывеска. спускаюсь вниз
Пиво в розлив и стриптиз.
Пять жлобов у стойки бара
Проституток рядом пара.
Всех люблю на свете я
Это родина моя.

Организм, измучанный Тарзаном.

Характер у него: нордический
IQ: 150
РОСТ: 190
УДАР: 200 кг.
Глаза: голубые
Стул: кашицеобразный.

вчера замучала бессоница. Щелкал каналами телевизора. И вот какой-то фильм. Американский.
Звонок. парень берет трубку. На проводе его приятель:
- Та знаешь Сэм, со мной произошло что-то странное, вчера на вечеринке я напился пошел танцевать и встретил ее. Я сейчас у нее дома. Я не помню, что было ночью, но она такая. такая... Мне кажется...
- Ну что, говори, у меня нет времени!
- Мне кажется, приятель, что у меня возникло чувство!!!
- Чувство жжения?

Оджнажды выдра, скалопендра и койот
Решили справить вместе Новый год.
Айда ко мне в ручей- сказала выдра.
Съедим морских ежей и выпьем сидра.
Нет, у меня справлять - святое дело.
Сказала скалопендра, двинув телом.
Хуйня какая- вдруг провыл койот
Да разве с вами встретишь Новый год!
Уж коль в тусовке нет согласья, блин
Пошли всех на хуй и справляй один.

ПОЗДРАВЛЯЕМ:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Надежды, елки, дед Мороз
И тосты и такси, часы
Уже давно январь унес.

А в морозилке колбасы
кусок, салат и апельсин
И полбутылки "брюта". Вот

Друзья мои -Еще один
Мы проебали Новый год.

С наступающим Старым. ПЛАЗМА.

Едем по ночному Новосибирску. Вижу силует огромного памятника. Спрашиваю:
- Это кому памятник - Бэтману?
Нет, отвечают. А кому, дорогие ребята?
[700x525]

Lf

Идем с моим другом Аликом по Новосибирску. Встречаем Снегурочку, очень приятную. в косюме, как положено. Она оказывается знакомой Алика.
- Ну что, Снегурочка, пойдем кофе попьем - предлагает он...
Вдруг рядом оказывается какая-то тетя. Вроде со Снегурочкой, а может и не с ней, в обычной шубе, без костюма:
- А я - матушка Метелица. Кофейку- с удовольствием. Мне большой двойной и пирожное.

Рассказывает один мой хороший знакомый. Он финансовый директор крупной компании и, между прочим, серьезный альпинист. далее дословно.
"Идем мы на Эльбрус. Высота 3 500. Пошли в "радиалку". Чувствую погода портится. Устал. Решил немного отдохнуть, сказал всем, что догоню на перевале, радиосвязь еще работает.
И вот сижу. Вся снаряга на мне, пульс учащенный, все-таки нет уже того здоровья.
Ветер усиливается. Вижу, как в тумане исчезают спины моих товарищей. Начало мести.
И вдруг из-за камня выезжают две девчонки, в одних только штанах и лифчиках. на сноубордах. А им лет по пятнадцать.
Выезжают и широко распахнутыми глазами с восхищением смотрят на меня...
- Дяденька, а вы альпинист? Круууууууто!
И уносятся вниз по склону.
Удивляюсь, как я в них ледоруб не запустил."

Вчера был на одном корпоративном торжестве, где встретил много знакомых, в том числе звезд местного телевидения.. Они все спрашивают:
- Ну как тебе на новом месте работы
- Нормально отвечаю.
- наверное график жесткий
- да в общем да.
В это время в разговор постоянно вклинивалась какая-то тетка, которая говорила:
- да, у меня тоже муж был шофером большого начальника, это очень тяжело

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Согласен со всем нижесказанным. Историю с Юлей отношу к категории необъяснимого.
К этому добавлю, что одна уважаемая немолодая женщина, услышав эту сагу о Юле, рассказала, как слышала объявыление на вокзале:
- Бабушка Подъебова Вера Ивановна, Вас ожидает внук у расписания.

К этому добавлю, что в одной из мурманских компаний есть начальник по фамилии Банный. Зовут его Евгений. Его подпись выглядит ...как бы сказать...довольно самокритично.

Звоню в серьезную организацию, которую здесь называть не стану. Записываю телефон девушки - подчеркну, это деловое общение.
- Можно Вас записать как просто Юлю?
Она отвечает:
- Конечно, тем более, что у меня фамилия сложная. У меня фамилия ....ПОДЪЕБАН.

Почему женщины предпочитают, чтобы их слово было последним? Возможно, это связано со словом послед.
Не исключено, что и с особенностями женского организма.
Человек нудный предположил бы, и, возможно, не без оснований, что это потому что женщину создали ( сами понимаете, Кто) после.

Например, написал я одной девушке, что общаться с ней больше не буду (довела, правда).
А она мне пишет: Опять напился? У меня нет времени на общение с тобой.

Представляете сколько труда мне пришлось приложить, чтобы не ответить?

Всех заек, мышек и котят
Что в офисах мы видим часто
Работа заебала- факт
Животных разномастных
Что в глупых офисах висят
Я сжег бы, я б в пухто закинул
А так же тех кто их рисует
О сколько же подобной дури
Еще повиснет. Сука блядь.