Слышал сейчас рекламу, чуть чаем не поперхнулся:
"Если вы не успеваете на свадьбу к другу,звоните нам. Мы доставим туда букет.
Вы хотите доставить удовольствие любимой? Звоните прямо сейчас."

Снимается новая серия о Джеймсе Бонде: "Фотоэпиляция навсегда!"

ОРТ запускает в производство новый сериал. Он продолжит список лент, посвященных великим русским поэтам. Новая лента будет посвящена Зинаиде Гиппиус. Главную роль сыграет, конечно же, Сергей Безруков. Он уже приступил к изучению жизни и творчества великой поэтессы серебяного века. Все остальное ничуть не смущает актера.

Матч: Енот- полоскун против стиральной машины "Бош"

Пестрый дятел против перфоратора "Сименс"

Жуки- древоточцы против электродрели

Навозные мухи против "Водоканала"

"Поехали...поехали с орехами" - шептала подопытная белочка на борту космической ракеты.

В магазины города поступила коллекция домашней утвари от Марии Арбатовой: бигуди, утяжеленные скалки, женские трусы с кодовым замком, а также дилдо на литиевых аккумуляторах для самых продвинутых.

НА канале НТВ возрождается программа "Принцип домино". Ее участники - рабочие оборонного предприятия, на который постпупил срочный заказ, самозабвенно забивают козла под руководством прелестной Елены ханги.

Программа "Школа злословия" на выезде: в новом выпуске передачи писательницам придется сразиться с продавщицами привокзального магазина поселка Вырица.

Госнаркоконтроль намерен всерьез заняться программой "Кривое зеракло". Суровые борцы с наркотиками не сомневаются: так просто смеяться над подобными шутками невозможно.

Развратность участников телеборделя "Дом 2" превзошла все мыслимые пределы: обаятельный студент блондин Влад оказался 60- летним маньяком- зоофилом из Томска. Его подруга фотомодель Гюльнара уходит к чернокожему весельчаку Зибамбе. Мы будем ждать развития событий.

Российские хирурги выступили с сенсационным заявлением: на канале РТР выпуски новостей ведут говорящие головы.

На экраны выходит новый боевик "Овощ". это римейк известной истории о Чипполино. Его главный герой - безнадежный пациент психиатрической клиники покидает ее, чтобы отомстить за своих товарищей.

сеть платных туалетов "Шито - Крыто"

клиника им. отто ОТЗЫВАЕТ ВСЕХ НОВОРОЖДЕННЫХ 1971 года!

(с) Плазма 2006

Один хороший человек, по совместительству глава крупной корпорации, пригласил меня как -то в гости на дачу, в деревню, километров за 350 от города. И вот мы в машине, он сам за рулем. Дымные трассы сменились пригородными шоссе, за ними пошли деревни, поля, луга.
- Успеть бы до тумана. - проворчал N, крепче берясь за руль.
Даже поездка на дачу для него - достижение цели. Максимально быстро, эффективно.Тем более, его ждала семья.
И действительно, по бесконечным заливным лугам уже поползла белая стена, угрожая вскоре накрыть дорогу.
Между тем проселок становился все уже, закончился асфальт и ветки начали задевать крышу. N нажал на кнопку, включая полный привод. Мы поехали по лесной дороге.
Резко потемнело. И вдруг на дороге появился еж, куда-то спешивший по своим ежачьим делам - за яблоками и за картошкой.
N резко дернул рулем и пропустил ежа между колес. Ежинная династия не прервалась.
Потом за рюмкой мы вспомнили про него.
- Еж действовал неправильно. Он должен был видеть, что я еду. - абсолютно серьезно проговорил N, закусывая черемшой.
- Ну что ты, еж очень древнее существо, почти ровесник динозавров. Не мог он,N, видеть нас, а тем более рассчитать последствия.
- Все-равно он действовал неправильно.
А N - человек очень умный. К отживающему типу глупых руководителей он совсем не относится. И, чтобы сохранить ежачью жизнь, не сомневаюсь, был готов и на более рискованный маневр.
Из этого следует: чем выше ты по служебной лесткнице, тем дальше ты от ежей.

В день Святого Валентина
Потребляйте водку, вина!
В этот праздник мы отменно
Можем выпить- закусить.
Но, чтоб не было обидно,
Очень важно по причинам
Разным, но персостепенным
Про гандоны не забыть.

Не добавишь десятку?
Бомж провонял поровнявшись со мною...
Трубку не дам позвонить пацанам разномастным
Дай погадаю - женщина в шали цветастой
Отдохнуть не желаешь? - Спасибо, не буду.Опастно.
Не дам на лошадку. И на пиво ковбою.

Люди, ну все отъебитесь, идите в пизду
Дайте глотнуть воздуха на мосту
Не дам "музыкантам", на дозу, на электричку
Слишком много роздал - на хуй такую привычку.

НЕ ПИЗДИТЕ, ДА НЕ ПИЗДИМЫ БУДЕТЕ!


(с) Плазма 2006.

В кинотеатре мираж я хотел выбросить бумажку. Одна из тумб при входе была очень похожа на урну. Но не имела отверстия.
- Молодой человек, это не урна.- довольно зло сказал охранник.
- Верно. В ней и дырки-то нет- заметил я.
Он посмотрел на меня еще более зло, но промолчал. Что это могло означать? А если бы я с бумажкой в руке начал осматривать роскошный байк, который там стоит? Какую-нибудь женщину? Его самого? Он сказал бы то же самое?
А может быть, он буддист и знает притчу про флейту дзен, которая являлась метталическим целиковым стержнем? Понял по каким-то признаам, что я тоже про это читал и решил сыграть в дзенский коан? Все то время пока я смотрел фильм "Алиби"( смешной, между прочим) я думал только об этом.

нет, не подтвердились...

ЕЩЕ ОДНА СЕРИЯ ЗАГОЛЛОВКОВ ЖЕЛТОЙ ПРЕССЫ

Татьяна Парфенова представила коллекцию "momento more". Высокая мода для покойников.

В крвартиру главы корпорации внедрили "жучок" при помощи клопа- шпиона.

Обитатели "Рублевки" играют в пейнт-болл черной икрой.

Неожиданный успех Петросяна в букингемском дворце - там никогда не видели такого плохого костюма.

Волочкова никогда не лежала в больнице - это очередная утка.

Из венерологической клиники украдена сперма Димы Билана.

Зоофил Н. загрызен выхохулью в Подпорожском кружке юннатов.

Пела старушка пред сотней тысяч
Зрителей, стадион был полон
Голос ее так терялся в выси
И так звенел, будто снова молод.

Раскрылись губы алой рябиной
Грудь торчала покруче девической
И на экране ресницы динные
Чудо хирургии пластической.

Фанера отличная, саунд дорог
А где -то в клетке, где зоосад,
Третий день без еды и уборок,
Плакал мохнатый зверек вомбат.

[268x201]

Это с одного из сайтов знакомств. Фото девушка назвала: "Природа притягивает".
[255x450]

Вчерась мы поехали отобедать в суши бар. Приезжаем - все места заняты. Админтстратор ( или кто она там) говорит:
- Пожалуйста, подождите, вон те девушки уходят.
А девушки спокойно сидят, у них еще недоедено.
Ждем. Надоело уже. Она опять:
- Минуточку еще. Девушки точно уходят.
Опять ждем. Я закуриваю. Ничинаю нервничать.
- Пожалуйста, еще полминуты. Они уйдут.
если бы это все происходило в Японии, то мы бы поняли что это значит. Все было бы ясно: девушки заказали рыбу фугу, а повар неопытный. Этим и объяснлялась бы уверннность администратора что девушки уйдут. Точно уйдут. Но не сами. И далеко.Фугу, как известно- смертельно опастный спорт.

В четвверг мы с приятелем Евгением решили поехать в "Тиньков" после работы. Несмотря на мороз, в "Тинькове" было многолюдно. Попили пива, посмотрели по сторонам. Рассчитались. И вдруг нам приносят такой дурацкий хлебец к пиву, котороый мы заказали и забыли.
- Давай еще пива закажем и сожрем его.- предложил Женя.
Я возразил:
- Давай лучше его пошлем с уважением в-о-о-о-н на тот стол от нас.
А надо вам сказать, что столиком ближе к туалету сидели весьма нелицеприятные женщины.
Подошла официантка и мы попросили передать от нас хлебец.
Вдруг вижу, как Евгений меняется в лице и шепчет: "Не тот стол, не тот..."
Я поворачиваюсь: официантка понесла наше угощение к совсем другому столу...За ним сидит огромный мужик лет 45 в костюме, с часами долларов эдак за 5 тысяч, с ним две женщины в бриллиантах. У них на столе виски суши и так далее.
И вот как в замедленной съемке картина: барышня держит перед ним наш такой маленький и убогий хлебец на блюдце, что-то вежливо объясняет и показывает на нас.А человек сидит уже совсем бледный.
- Не тот стол, не тот, барышня - закричал я. Для верности начал еще семафоритьруками ,как матрос тонущего корабля.
- ладно- кивает она и уходит к другому столу с теми женщинами.
Я говорю мужику: "Извините, ошибка".
Он ...спустя полминуты... кивает в том смысле, что нет проблем.
Потом девушка эта подошла к нам.
- Ну, какая реакция была?
- Да как вам сказать...- улыбнулась она.- Женщины сразу набросилисбь и стали есть. А вот мужчина за первым столом, когда я сказала, что хлебец не ему, ответил: "Слава Богу."
Интересно, что роилось в мозге человека при виде хлебца?
Какая бандитская группировка делает ему предъяву и за что? Кто мы, если осмелились на такое и почему так невнушительно выглядим? Сразу ему нас застрелить или подождать стрелки? Убежать?