ПОНЕДЕЛЬНИК
Клево-сегодня на информатике научилась пользоваться компьютером. Завела тут дневничок, а еще научилась выключать компьютер новым способом, оказывается не обязательно выдергивать шнур из розетки-можно кнопочку сзади процессора щелкнуть, а он выключается! Прикольненько! Правда мне Вася Пупкин (это наш ботан-такой в очках) говорил, что так лучше не выключать, на самом деле есть более гламурный способ выключить компьютер. Вот только как- забыла. А еще говорил, что этот здоровый чемодан надо не процессором называть, а блоком каким-то. Систематическим что-ли?
Новая молодая алгебричка поругала меня за кофточку с открытым вырезом! Сказала, что я одеваюсь безвкусно и неприлично. Вот сцука завидует моему бюсту 3 размера! Да еще одевается на Черкизовском, фу как не гламурно!
На большой перемене пошла клеить настоящих парней-11классников. Наш-то 10"А" сопляки одни! Смотрю такой симпотный мальчик, в очках стильненьких на скамеечке сидит-биологию читает, с таким усердным видом. Подхожу говрою-вам помочь с предметом? Сама в учебник заглядываю, а там мужик такой голый и баба, и еще что-то про сперматозоиды (кстати что это?) написано. Он отвечает-ну если только с практикой, в теории-то я уже сам познакомился!Сам смеется.
Ну я так подумала-я же на практику хожу-раньше на медсестру ходила, а теперь на массажиста учусь! Говорю-а я как раз на практике сильна, массаж всякий умею делать. Он почему-то так странно посмотрел на меня, что-то промямлил про шутку и... смылся.
Эх не везет мне с парнями! И что я ему такого сказала. Ну все не могу больше писать-пойду плакать. Пока мои ПЧелки! ЧМОк всех!

Остальное у меня в дневе)
http://www.liveinternet.ru/users/brother_pilot/

Поддержите идею! Вставьте картинку фотошоп, пэинт или другой редактор и напишите свой ник! Затем опубликуйте её в своём дневнике и попросите других проделать тоже самое!
[500x500]

Настроение сейчас - Найс =)

Очень забавная штука:

[360x330]

Всем драсте!Теперь я с вами, в кругу своих!Меня называют в народе - гений юмора - не наю так ли заслужено - судите сами...А пока я вам напишу пару шуток которые я сама сочинила, а кому мало - кидаем в коментарии ЛЮБЫЕ предложения и (или) словосочетания - в следущем посте я их продолжу...итак, вот приколы и шутки личного сочинения:
Власти Бельгии решили проблему пьяных водителей.они их перебросили на Украину, взяв оттуда несколько НОРМАЛЬНЫХ рабочих сил...теперь в Бельгии каждый третий автомобиль возит человек который ни бэ ни мэ на ихнем языке...зато на краине спилось даж правительство - спасибо Бельгия!!!

Глобальное потепление, вслед за которым наступает адский холод, Земля уже пережила 55 млн лет назад и в связи с предсказаниями метеорологов скоро можно будет снимать фильм Ледниковый Период 2, причём бешеную белку исполнит Чубайс!представьте себе - лёд, все в юрты перебрались и Чубайс по льдинкам скачет - кому лампочки друзья?!Только в этом году я предлагаю бесплатный свет!

Украина пошла на гибельные для себя уступки России: народный депутат Украины Тарас Чорновил провёл переговоры и Украина отдала нам ту часть Чернобыля что она нагло заграбастала и ещё нефть!

Двухголовую змею продадут на eBay!вот пусть там и мучаються вопросом - как заткнуть сразу две истошно голосящих ядовитых глотки!

У Деда Мороза появился родственник в Белоруссии, а позже выяснилось что это москали белорусские попытались встретить новый год по русски...

10-классница Нина Соломатина жила в глухой провинции и мечтала уехать в Москву - "выучиться на артистку". Но не так-то просто покорить столицу смешливой, неунывающей девчонке….хотя да, бешеная соломина - проект японских учёных названый именем Ниночка - вообще довольно странная штука...

Птичий грипп убивает жителей Турции...ПОКУПАЙ-НАЛЕТАЙ!Туркменский голубь!!Свежежареный!!!

Шарон остается в операционной для проведения томографии мозга.так вот откуда взялось выражение - в мозгу пусто хоть шаром покати...

Пугачёва развелась с Киркоровым и в новостях сказала - я сделала из него человека - так подумай - Киркоров до Пугачёвой был нормальным парнем с нормальной внешностью - после Пугачёвой - глаза на выкате, сам дёрганый, так что его видно Пугачёва электрошоком лечила...

Все называют куриные ножки - ножками Буша - так чтож, в Америке клонируют президентов а в России только что узнали как инкубатор устроен?!Ну беспредел же товарищи!!!

я и моя подруга:
Я - делаешь домашнюю работу?Ну, ни пуха ни пера!
Она - к чёрту!
Я, обращаяясь к ковру под моими ногами: Да в курсе я!Погодь, щас с пылесосом приду!

Хотите поучавствовать в RealityShow на Ли.ру???
[219x84]

Алло, это я, Вальтарелло!

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять, работат нэ хател!
А Мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма, гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
- Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
-Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Hе здаровался са мной, нет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть - если хочеш вкусно есть лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ HАГА БАЛТАТЬ!!!

ГРИГОРИЙ СИРОТЮК

Н-н-арод! Ты сейчас оху... оху...ох, удивишься как! Я пид...пид...пятнадцать лет а-а-артистом в театре работаю! Сначало всё было пи...пи...п-риемлемо, а потом меня жизнь эта зае...зае...заикой сделала!
А я с детства прид...прид...придумал себе - артистом буду! Но папа мой мне сразу сказал: "Иди,-говорит,- на х...х...художника учиться!" А я чего-то не пошёл... В общем, поступил в институт, этот... Как его? Ну, не важно! Мне тогда поху... поху...похудеть нужно было! А на...на... на стипендию не шибко разгонишься! Четыре года отсидел... Откинулся, значит, диплом мне выдали... Я в диплом глянул и чуть не ох... ох... охнул! Смотрю, "артист" написано! Я, конечно, обрадовался и бегом в театр сра...сра...сразу к режиссёру! Так, мол, и так, на работу не примете?
А он мне:" Покажите,- говорит,- на что вы способны!" Ну, я ему и показал... А он чего-то бл..бл..бледный стал! Аж очки вспотели! "Ладно,-говорит,- пи...пи...пишите заявление!" Ну, я не растерялся и говорю: "Да ты мне зае...зае...заявление-то продиктуй!" - "Хорошо,- говорит,- только вы этого больше никому не показывайте!" Так стал я в театре работать...
Работа не пыльная, вые...вые...выйдешь на сцену, покричишь! К концу месяца зарплату получишь! К отпуску - "Заслуженного", к концу отпуска - "Народного"... Я думал, мне тоже дадут... Не-а, не дали... Ну, понятно, у меня ж...ж...опы...то поменьше... У меня ж, говорю, опыта поменьше...
Но самое плохое - это зарплата. Ху...ху...хуже некуда! Нищета, сра...сра...сразу видно - артист идёт! И куда только эти муд...муд...мудрецы государственные смотрят! Так наше искусство и вовсе захер...захер...захиреет! Надоело быть артистом! Пойду в пида...пида...педагоги, они вроде чуть больше артистов получают! Одно меня останавливает... Уж шибко я зае...зае...заикаюсь... Может до наших ду...ду...думских депутатов когда-то дойдёт закон принять, чтоб каждому зарплату достойную платить. Глядишь, люди и заикаться перестанут? Как думаете?

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.


- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!


Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
[544x698]

...
[395x262]

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит.
- Слышь, а чё он качается, если она спит?

- Мадам, давно хотел предложить вам руку и сердце.
- Мсье, давно хотела вам отказать, да повода не было.

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведёт.

- За две тысячи лет, женщины испробовали всё и остановились на мужчинах.

- Я посадил дерево, построил дом и вырастил сына. Мама, можно я теперь пойду погуляю?

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Новый фитнес клуб от Жанны д`Арк. Сожги каллории!

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак? Мы же рыбы!!!

- Мужик, что в сумке?
- Тёща!
- А в какой?
- В обеих!

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонка отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

- Я хочу похудеть.
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...

- Вот на тёщины именины испекли мы каравай.
- Вот такой ширины, чтобы рот порвала.

- У правильного пива должно бять много пены, вот огнетушитель - правильное пиво!

- Водка "Брежнев" - приди домой на бровях!

- Если вам перешла дорогу чёрная кошка, значит, у неё там дела на другой стороне.

Стащила у Найтенс

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Американские ученые установили.............
для тех кто не понял

привет каорова как дела????
да я вот уже подстриглась!!!!
А ну тгда до завтра

...
[571x440]

Значит, говорите рыбалка на большую рыбу типа "поймал - отпустил"?.. Та-а-ак, а охота типа "убил - реанимировал"?

-Ты где вчера был?
- Всю ночь со злом боролся.
- Ну и как, победил?
- Неа, осталось... Будешь?

- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?

В магазине:
- Красная рыба есть?
- Да, килька в томате...

Хех... Обожаю Задорнова... Но эта вещь - мне нравиться больше всего!!!

ФОРТОЧКА@#$%
Ведущий. В эфире продолжение популярной программы "Окна" - новая, ещё более сенсационная передача - "Форточка". И с вами снова я! Ваш самый любимый, самый скромный, самый сексуальный Дмитрий Наглеев! Некоторым кажется, что на нашем телевидении нет хороших, добрых передач. Неправда. Наша передача помогает по-доброму покопаться в вашей личной жизни вместе с телезрителями. Сегодня у нас сенсация. К нам в гости приехала одна из богатейших семей - королевская семья Гамлетов! Быть или не быть? Такой вопрос задаёт себе наш герой. Итак, встречайте, у нас в студии Гамлет, принц Поддатский!

Входит тинейджер Гамлет, явно обкуренный.

Ведущий. Присаживайтесь, пожалуйста, мы вас слушаем, ваше высочество? Нам интересно, почему у вас, в вашей королевской семье, завелось столько гнили?
Гамлет. Да что тут говорить, одни ублюдки в королевстве. Мой фазер ни с того ни с сего намухоморился так, что кегли отбросил. Мать с его братаном Клавдием на анаше снюхалась. С этим покемоном. А Офелия? Она же никогда не умывалась! Какого банана она полезла в джакузи? Я вообще не въезжаю! А эти два отморозка? Диль-ден-бенц и Ризенцшнауцер. С передозы и не выговоришь. Два повода для антисемизма.
Ведущий. Да, вот такая хрень происходит в наших королевских семьях! Вот такими тварями могут оказаться самые близкие люди. Кто поможет нам распутать эту фигню? В студии мать его - Гертруда!

Входит Гертруда.

Гертруда (с порога Гамлету). Я там, за кулисами всё слышала. Ты на кого пасть раззявил, ты, выкидыш пиявки? Креветка в обмороке. На мать твою? Я ночами не спала, памперсы ему меняла, щприцы одноразовые кипятила. Весь в отца пошёл. Тот тоже глюколов был. Гашиш от конопли недалеко падает. Ему тоже по ночам снились матросы, скачущие по матрасам на зебрах.
Гамлет (Гертруде). Замольч! Ты, мать урода! Не смей так про отца. Ты по нему даже потосковать не успела. Ты потаскуха, мама! Ты зачем за этого гниду, Клавдия, вышла? За этого гоблина? Ты его харю видела? С такой харей без грима телепузиков распугивать. Я, блин, теперь царь. Я теперь, блин, всех на детонаторе вертел... Да я таких, как он, рядами у параши в позу страуса ставил. А ты от этой гниды тащищся?
Ведущий. В студии гнида Клавдий!

Входит Клавдий. Уголовный авторитет.

Гамлет (Клавдию). Гнида!
Клавдий (Гамлету). Клавдий, приятно познакомиться!
Гамлет (Клавдию). Ах ты банан навозный! Фраер пожухлый! Держите меня пятеро! Да я его сейчас... пи-пи-пи... чтоб ему пи-пи-пи...
Клавдий. Не гони му-му, ты, пупок с глазами! На кого перхоть крошишь, торчок вальтонутый, фуфломёт обколотый? Тебя мама ещё при рождении на сучок из себя три раза выронила. Да я и тебя пи-пи-пи, и мать твою пи-пи-пи, и Офелию пи-пи-пи!!!
Гамлет. Так вот кто Офелию пи-пи-пи?
Ведущий. Эй вы, пи-пи-пи, захлопните свои пи-пи-пи, сейчас мы наверняка узнаем, кто кого пи-пи-пи! В студии кузина его высочества - Офелия!

Входит Офелия. На костылях, в пластырях, в синяках, перекошена.

Офелия (всем, в том числе и телезрителям). Ну что, ублюдки, не ждали? Думали, мне каюк? Не дождётесь, твари! Я на ваших могилах ещё ламбаду на этих костылях станцую!
Гамлет. Офелия, ты жива?
Офелия. Да с вами разве ж сдохнешь, уроды? Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида. Чтоб у вас на Новогодних ёлках только медецинские свечи горели!
Ведущий. Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью. Простие, высочеству. Кто всё-таки замочил папаню?
Офелия. А вы у него самого спросите! У папани. Вон он по ночам тенью по всем болотам шастает. Жмуриков пугает. Глюк из преисподней. От него у бедного Йорика уже на черепе Паркинсон начался!
Гертруда. Как её глючит! Кактус ей под мышку!
Ведущий. Да, как говорил Шекспир, тухляк полнейший в Датском королевстве. Итак, кто же замочил отца? В студии сюрприз - Тень отца Гамлета!
Клавдий. Тень? Что за хренотень?

На заднике появляется огромная, расплющенная тень, очертаниями напоминающая отца Гамлета после сильного Бодуна.

Гертруда. Апельсин мне в гланды, он не умер!
Гамлет. Папаня, тебе чего не спиться? Ты чего, не заплатил налоги? С каких мюслей тебя так раскорячило? Ты чего, под асфальтирующим катком оттягивался?
Тень. Гамлет, сынок... Слушай сюда! Мочи их всех! Не слушай мать твою. Она зоофилка!(Указывает на Клавдия) Живёт с козлом!
Гамлет. За тебя, батя, я всех замочу, клянусь! Чтоб мне Шуру в дёсны поцеловать пришлось!

Всеобщая драка, перепикивание. Довольные зрители неистово аплодируют.

Ведущий. А теперь у меня вопрос, как всегда к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащиться от нашей "Форточки", потому, что чувствует, что есть на свете сучары ещё сучаристее, чем они сами. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны номер 13!
Зрители(хором). Пи-пи-пи!!!
Ведущий. Пи-пи or not пи-пи? Вот в чём наше сегодняшнее всеобщее пи-пи! В нашей следующей расплёве вы увидите разборку в семье известного мавра Отелло. И Читать далее...

В колонках играет - хз че такое... Настроение сейчас - улыбает Читать далее...

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три
окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько...
Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио
имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто
не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи
адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно,

Читать далее...

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП : Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> : А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП <хлопаецца на колени> : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... <уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.