ну вот! я хотела с этой недели начать безпрогульную жизнь, в смысле учиться, не прогуливая...но! чёрт! сегодня забыла кеды на физру...поэтому сижу в инет кафе пока мои там бегают, сдают всякие нормативы.... настя, так нельзя!!!а что сделать я могу?не в сапогах же и не босиком бегать....чёрт! а потом информатика, на которой не помню когда была в последний раз...чёрт! а чё туда идти, если препод наверна даже забыл как я выгляжу?особенно, сейчас главное отчёт сделать и сдать ему...а он у меня уже есть...не пойду...главное, уговорить себя пойти на английский....Настенька, пожалуйста!!!на английский надо идти!!!а потом на КСЕ, отрабатывать....бля!!!бесит меня уже не учиться...но....фак!!учиться тоже както не очень хочеца!!быстрей бы уже сдать экзамены...и в Питер!!!
эти выходные клёво провела!!случилось то, чего я уже давно очень хотела...!!!
я рада за себя!!!

Настроение сейчас - замечательное!

Короче, вот я тут думала долго...
многое поняла...и решила!
больше не будет той депрессной насти, которая была с вами в последнее время!я ж всётаки нэсти! больше не буду я плакать из-за особей мужского пола!буду такой как раньше!тусить!веселиться!не плакать!жизнь замечательная штука!не надо париться по поводу и без!не надо мыслить слишком глубоко, если знаешь, что это приведёт к плохому настроению или чемуто тип того!я молода, и поэтому могу относиться ко всему не оч серьёзно!
короч всё крута!!!

В колонках играет - roxette "listen to your heart"

кинул...вот и всё настя ты свободна...только вот слёзки то почемуто не от радости капают...почему? наверна настенька потому что ты такая наивная дурочка которая ещё верит во что то чистое и прекрасное...а этого уже давно на свете нет...а если и есть то уж точно не рядом с тобой настюшенька...
надо уйти в загул....забыться...напиться...накуриться...лезв...нет...сегодня покупала карандашик а он был последний и сломанный...продавщица дала мне лезвие типа поточи...ну...может...не знаю...понимаю что не стоит и тупость это всё...но....чёрт...
listen to your heart...
and i'm listening...
but...my heart is keeping silence...






бля настя!улыбка до ушей и в путь!

почему именно под вечер становится так плохо?...
как наступает вечер я понимаю что мне безумно его не хватает...хочется чтоб он меня обнял...так крепко крепко...и...ну вот....настя ты дура!!!хватит лить слёзы!!!надо спать!но не спится ваще никак...
хочется чтото сделать...но...не решаюсь....точнее не знаю стоит ли...очень....хочу...блин...хорошо что дома есть родственники...
пипец настя у тебя депрессия...нука давай соберись выпей какую нить таблеточку и спи а завтра встань натяни улыбочку и пусть все думают что у тя все замечательно...а если сможешь вжиться в эту роль хорошо сама в это поверишь...
все.хватит плакать дура.была с ним 3 дня и нюни распустила.настя на тебя это не похоже.что такое7 не сходи с ума.ну все хватит дура!истеричка!
мне это надоело когда эта чёртова чёрная полоса пройдет уже.хочу поговорить с ингой.где она..чёрт.
реально хочется вырезать сердце...
я робот и нет у меня сердца...
было бы крута.

В колонках играет - Психея

дальше делать что



делать что дальше


бесполезная любовь....




лезвием вырежу сердце


его не спасти


[500x400]

давно меня здесь не было....если честно я даже не особо хотела возвращаться...и как то думала а ну нафиг этот днев....а сейчас чёт зашла...и...пипец поняла, что не могу без тебя мой любимый дневничок!предупреждение я буду писать без особых знаков препинания тк нарастила ногти и ваще не могу печатать...печатаю карандашом....так что на 2 клавиши сразу нажать...увольте...
вот!
украли у меня тоже в инсте телефон...ох как мне было плохо....
зато поехала в челны и моя любимая мамочка купила мне новый...намного круче....я рада....
не хочу писать о челнах...всё там было и круто и ужасно и слёзы счастья и слёзы просто слёзы изза...ну...плохо было мне тоже...
влюбилась я тм короче...но... одна причина....один человек...не дал мне нормально насладиться всей этой моей влюблённостью...я до сих пор влюбленна и кажется это надолго...и сейчас всё зависит только от НЕГО....меня это бесит конечно...но...верю в судьбу...короче чёто не хочу очень всё расписывать...
не знаю как часто буду здесь чёто писать...весна всё таки....лето почти...сессия близится...а у меня с учёбой пипец творится....
но буду помещать фоты...так что залазьте люби добрые други мои в фотоальбом...

значит так!Я ж не грила вроде...у нас 25го студвесна...желающих выступать много...да и чтоб все нормально всё подготовили, без лаж, Ирина наша Андреевнв устроила отборочный тур типа...без зрителей сёдня показывали номера мы наши...было только жюри...
у нас танец огня...пипец!!!костюмы у нас опупенные...капронки наверх, вниз, красная хрень по всему телу, типа языки пламени...смотрится шикарно...не важно...танец начали ставить...мм...на той неделе...короче...ладно...поставили...вроде отрепетировали...движения - жесть!коленки отбиты...сплошные синяки...все мышцы, суставы себе потянула...как я хожу ваще?а ведь ещё танцую...не важно...
сёдня! танцуем, выступаем...всё пучком!но блин...в одном месте мы с Иринкой постоянно опаздывали на репах, а тут блин наоборот...вначале мы, а через несколько секунд только остальные...потом...девочка, которая в основном нам ставила слажала...забыла движения...но ничё!всем понравилось!
потом нам надо было опять танцевать то же самое...и тут ваще пипец начался...
Иринка один раз слажала...я угораю...она тоже...(а у нас типа нельза улыбаться..мы ж огонь такой жестокий символизируем)...
хрень...потом иринка ваще пипец слажала...забыла движение, а я танцую, на неё не смотрю...и как заехала ей по её милому личику кулаком со всей силы...у нас истерика...пипец!!!
до сих пор не могу отойти...
а у девочки одной украли сотовый...так ужасно...и главное ведь свои ктото...ну, не из танца, а из актива...он у нас в "Кармане"(эт помещение за сценой) лежал...и фсё!...офигеть!
в голове песенка с танца...достала уже!!антил зе енд оф тайм....
короче сёдня лажа!!!

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте это к себе в дневник*

берегите тех, кого любите

В дневнике nasssty_girl бранные слова встречаются 5 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 97 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov


весело ваще!!!
причём, Инга оказалось очень подозрительным словом...хех...=)

В колонках играет - jesica simpson "Angel"

хочу быть ангелом............

[480x360]

вот!...
[395x363]

я устала...устала от всего...мне противно уже находиться в этом городе...мои эти чувства не касаются людей города Ч...просто хочу домой...хочу обнять мамочку мою...лечь к ней на колени...она мне будет гладить голову, а я ей рассказывать как и чем живу здесь...буду жаловаться на вечную нехватку денег(такая уж я, мне сколько ни дай, всегда мало...), буду рассказывать как круто в инсте и как я уже не могу жить с тётей...
хочу увидеть друзей...кто у меня там ещё остался...
заметила я, дружба очень хорошо проверяется на расстоянии...
вот нет меня несколько месяцев, и те, кто клялся мне в вечной дружбе и тд, ну, почти все, забыли обо мне...
может, это и к лучшему, что произошло все так быстро, процесс забывания я имею в виду...ведь потом мне было бы тяжелее...
прочто очень неприятно становится, когда ты забиваешь на всё, на учёбу, на новых друзей..., мчишься в город свой родной, где, как ты считаешь, всё тебе родное и близкое, тебя любят, ждут и помнят...а потом оказывается, что помнят то тебя единицы из тысяч...и так обидно становится, ты ведь помнишь всех, и относишься ко всем с теплотой и нежностью, и любишь всех....а тебе плюют в душу...

вот видите!Я хорошая!!!

В колонках играет - Avril Lavigne "Nobody's home"

я потихоньку схожу с ума...вот уж никогда не думала, что телефонные звонки могут так действовать на нервы...
но мне уже несколько дней ктото звонит и когда беру трубку, скидывает...перезваниваю - скидывает...иногда берёт трубку ребёнок и заявляет, что никогда в жизни мне не звонил...what the fuck?
я на пределе!!!
ещё эти всякие выступления...всё сразу...день открытых дверей...мы звёзды!
завтра день космонавтики...мы опять звёзды...(ну, тока в прямом смысле, звёзды...космос показываем типа...)....20го студвесна...опять танцевать и всё такое...27го театралка...
а 26го надо сдать курсовую, которую я даже не начинала делать...
и когда мне всё успеть?
хотя ведь умудряюсь както гулять...и даже бывают моменты, когда совсем делать нечего...но вот курсовую делать...нееет....пока к стеночке не припрут, я ведь ничего делать не буду...такая вот я!как всегда всё сделаю за 2 дня и прочитаю её тока когда защищать надо будет...хех...вот так всегда...
блин!почему так?почему театралка именно 27го?...и роль у меня маленькая...обидно!я в челны хотела именно 27го уехать...так прям планировала...так хотела...придётся 28го...чёрт!понимаю, 1 день погоду не делает...но всё же...когда не бываешь дома месяцами, каждый день, проведённый дома проносится словно минута, а каждый день не дома как год,..
хм...вот!Опять скучаю по челнам! что это такое?ведь вроде совсем недавно писала типа нафиг мне этот город...и всё такое...а теперь...опять...может, потому что меня там ктото ждёт?...

мда...давненько меня здеся не было...
хм...чёж написать то, а?...
ну, во-первых...то, что у меня так с кем то было, не особо получилось...прищла такая смс:не хочу общаться с глупым капризным ребёнком, у которого в голове одни шмотки...и т.д.
не хочешь, как хочешь....у меня такая политика:насильно я никого не заставляю со мной общаться и всё такое и сама общаюсь с теми, с кем хочу...не хочешь общаться, только скажи...вот и всё!и както ваще забить мне так на этого малая...задело тока одно: глупый и капризный ребёнок, у которого в голове одни шмотки...
чушь!я конечно понимаю, что меня все считают шмоточницей...ну да, я очень много говорю об одежде...но там даже не в этом дело...просто я всегда искренне возмущаюсь, когда на ком то вижу шмотку как у меня...мне это противно как то...и обидно...не люблю быть как все...глупый и капризный ребёнок!ха!во-первых, то, что я ребёнок я никогда не отрицала...и вообще, не могу понять, как можно разделить вот так вот?ребёнок ты или взрослый...в 15 лет можно быть старше 50тилетнего человека...и... всё ведь зависит от ситуации...я могу дурачиться, беситься, а могу ведь вести себя и как взрослый человек...ффф!Бесит меня такое!
а с тем, что я глупая я ваще никогда наверно не соглашусь!пусть это звучит самонадеянно, но вот глупой я себя никогда не считала и не буду считать!да, я возможно не сильна в некоторых областях знания, но я не стремлюсь к совершенству в этом направлении...я не хочу стать великим учёным или ваще великим каким то человеком...хотя...ну, для всего человечества великим...мне это не нужно....я знаю, что для когото я всегда буду величайшем человеком...
по крайней мере для родителей своих...а мне этого уже достаточно...
вот!
короче, я не такая!!!
и если ещё ктонить захочет мне сказать подобное, огромная просьба!Аргументируйте это!!!

не могу поверить...неужели мне надоедает дневник?...???
это както странно...но реально становится тухло...и писать не о чем...да, наверно именно потому, что писать не о чем...
какаято полоса в жизни опять началась...дом-институт-дом....ну, иногда гулянки...но о них писать не хотелось бы...
вроде как я сошлась опять со своим бывшим парнем, который здесь у меня был когдато...
не знаю, что из этого получится...ваще считаю, тупо возвращаться к тому, от чего когда то ушла...или от кого ушла...был у меня уже такой опыт...и не принёс мне этот опыт ничего хорошего в итоге...и не научилась я наверна ничему...посмотрим, что получится...
хотя...я даж не знаю, хочу я чегото с ним или нет...чувств особых нет...но просто всё очень привычно...уже знаем друг друга как свои 5 пальцев...и както спокойно...
да особенно весна ёпте!...

В колонках играет - 5`nizza
Настроение сейчас - so-so

хочу написать это просто так..не для публики, хотя скрывать этот пост не буду...но это всё просто для себя пишу я...
в челнах я была собой... я веселилась, плакала, плакала при всех, не стесняясь и не парясь, я никогда не скрывала свои чувства...не понимала зачем это...да и сейчас не понимаю, зачем скрывать их? привыкла грить о наболевшем, пока это всё не взорвалось...поэтому наверна оч часто плакала...
приехала в чебы...сколько раз я плакала в этом городе?ну ладно, первое время оч часто...было сложно привыкнуть к новой жизни, к отсутствию настоящих друзей, к отсутствию моей Инги, не могла без своего малая...
а потом?раза три от силы...
Почему так?не понимаю...ведь у меня очень часто бывает настроение, что хоть в волгу кидайся...но не могу...когда я одна, да, я не скрываю ничего, я могу грузиться, плакать...а когда вокруг люди, друзья там, ещё ктонить, я натягиваю улыбочку, и " у меня всё хорошо"=)
меня это бесит, но это всё как то бессознательно выходит...
я играю...оч часто...нет, я никогда не играю с чувствами других...но вот...со своими...бесит меня это!
как то опять мне странно находиться здесь...и както хочется взять и разреветься при всех, устроить какуюнить истерику, не знаю, чтонить сделать...
блин!все привыкли видеть меня такой позитивной, весёлой девочкой!
а ведь я не всегда такая...мне тоже бывает плохо...очень плохо...
хех...за эти 6 месяцев на людях я ваще не плакала...от этого мне тяжело...очень...боюсь сорваться...
все считают меня сильной...может быть...но мне хочется иногда быть слабой и беззащитной...
тяжело без Инги моей...в челнах она была со мной...8 лет...
а сейчас её со мной нет...и я...как будто меня только половина...ведь мы с ней как одно целое...
так тяжело...


хочу перестать играть...хочу быть собой!
я...когда я только с кемнить наедине...вот тока тогда я это я...
может, это способ защиты такой?...не знаю...не понимаю себя...
а я вообще когда нибудь себя понимала?...

Настроение сейчас - sucks

i want to kill myself.....
but i can't do it............
why?................

помните, я говорила, что песня destiny's child "nastygirl" про меня? так вот...
забудьте, что я говорила!!!!!
перевела я эту песенку...ох...эт не про меня....
единственное, наверна, что обо мне это одна строчка... her pants hangin' low...
вот!ну, название тоже...хотя...у меня три s, а здесь одна тока...так что...и в этой песне смысл nastygirl - "вульгарная девка", мне кажется...а я то не вульгарная...да?...



а ещё у меня сёдня наитупейшее настроение...вроде как поругалась с толиком...блин! я не хотела...

В колонках играет - nasssty_girl
Настроение сейчас - ХЗ........

мля!!! тухляк!!!!
чё за херь?...
хочу гулять, тусить...
хочу движуху какуюнить....
чтоб все напились, а я над всеми угарала...вот так...икикикикикикикикикикикикикикикикикик
и ещё....ИКИКИКИКИКИКИКИКИКИКИКИКИКИКИКИКИКИКИКИКИКИК
а мне бы все хрюхрюхрюхрюхрюхрюхрюхрюхрюхрю
а я бы от этого ещё сильнее икикикикикикикикикикикикикикикикикикикик
вот....
мля!!!!
бесит уже эта размеренная жизнь!весело, не спорю...по крайней мере я начала гулять чаще...и дома появляюсь реже...это хорошо...
и позитиффффф меня по-прежнему прёт....
но реально хочеца мега тусы, гипомегатусни....
ващеНА.....

[238x158]