Простите дорогие дамы, но к сожалению, живя в браке вы всё чаще мужиков превращаетесь в нечто непотребное, гыгы. Не удивительно, что именно вы так высоко ставите надуманную формулу – «брак это навсегда» и возмущаетесь изменам.
А вы дорогие падонки должны поиметь мужество говорить своей ожиревшей заезженой подруге жизни:
- «Ты мне нахуй не нужна!»
Иначе всё это рабство и скотство.
Сколько раз мы видели здоровых моложавых перцев, разве что с небольшим пивным брюшком, которым еще ибаца и ибаца, влезать на юных и безмозглых мокрощелок, а вместо этого, рядом с ними нечто расплывшееся, неприличное и гудящее под ухом. И интуитивно чувствуешь неловкость и даже стыд мужика за своё ибанское положение.
Не удивительно, что каждый перец имеющий хотя бы небольшую возможность ибаца на стороне, при первой же возможности посылает всякую там «верность» нахуй. Если перец не изменяет, значит он импотент, или не имеет минимального на то дохода, или в конец превратился в безвольное желе на диване с газеткой.
Я еще не всё сказал. Это только начало, так сказать, вступление.
А главная мысль в том, что нам, падонкам, жениться вообще нахуй не нужно. Это, блять, дибилизм ваще, пережиток прошлого. Нахуй нада. Это пиздец извращение.
Давайте подумаем, что говорят в оправдание необходимости брака. Разложим на пункты совокупное общественное мнение:
1. Потому что если ты любиш, то тебе позарез приятно прожить со своей подругой дахуя лет.
2. Это организует твою сексуальную жизнь. Упрощает доступ к пелотке.
3. В семье дахуя особенных семейных радостей.
4. Дети блять. Это ахуеть как приятно, когда по квартире бегают и орут дети.
5. Когда ты будешь старым, будет, ты не останешься в одиночестве. Тебе потомки подадут стакан воды и корочку хлеба. А когда ты сдохниш, будет кому поплакать.
Ну так я вам доложу, что всё это надуманная хуйня.
Пункт первый. Чувство влюблённости скоро пройдёт, как пить дать. Главное рассмотреть свою подругу хорошенько в быту. Да и кроме того, чувсто влюбленности это форма функционирования отдельных участков коры головного мозга, а также комплексный выброс гормонов и всё нах! Сия реакция на пелотку не может длиться дольше нескольких месяцев. Если твоя бошка дубова как у дятла, а гормоны бурлят как у негра Пушкина, то сможеш растянуть эту реакцию организма на пелотку на несколько лет. А дальше всё равно наступит истощение этих участков коры мозга, отупление, омерзение и, наконец, привыкание к перманентному рабству. И будешь ты как баран сидеть в семейном стойле и жрать борщи. Что тебе мешает встречаться или даже временно жить с пелоткой твоей мечты, без заебывания самого себя. Двое влюбленных свободных, красивых хищника природы, вот идеал!
Пункт второй. Об организации жизни хуя. Если ты женишься на порномодели, которая беспезды следит за собой, и владеет всеми видами разврата, то может это и организует твою сексуальную жизнь лучшим образом. Но давай подумаем вместе падонак: когда ты был прыщав и юн, ты когда-нибудь дрочил десять раз подряд на одну пелотку или одну порномодель или искал новый объект для вожделения после первого-второго, в крайности после третьего выбрызгивания своей драгоценной кончи? В этом, дружок мой, сказывается устройство всего твоего падоначьего организма. Выебал, послал нахуй, и пошел искать новую пелотку – вот что твердит тебе весь твой мужской генотип. А представь себе, двадцать- тридцать лет ебать одно и тоже жывотное. Которое с каждым годом жиреет, покрывается растяжками, целлюлитом, обвисает выменем и жопой, пездит под ухом, ноет. Ты слышишь как она пускает газы в сортире, ты видел её несвежее бельё… Это ли организует твою сексуальную жизнь?!
Кто-то скажет, да мы и сами то не ахти, чтобы все пелотки нам давали, а на индивидуалок и секс-салоны денег не напасёшься. Всё так. Но тот ужас, которым оборачивается наше падоночье бытие в семье, не окупится тем убогим сексом, который получаем взамен.
Пункт третий нах. Что такое эти «бесценные» семейные радости? Что это вапще за изврат, я не понимаю? Это сидеть на пиринах вместе, грысть грецкие орешки и смотреть Петросьяна? Или в засаленном трико с тестем сидеть в кухне и под водочку пиздеть о политике? Это гамно, а не радости. Это скотомогильник, куда тебя тыкают рылом, а ты введешься. Радости бля…
Четверты беспезды пункт. Скажи, когда ты был маленьким падонком, ты когда-нибудь играл в игру «дочки-папочки» ? Не, ну я знаю, есть сейчас такая игра у извращенцев всяких. Но есть ли такая нормальная детская игра, а? Нихуя подобного, вместо этого ты бегал в каске и орал, что ты ниибацо партизан или космонавт или Чапай. В твоей природе никак не записано особого стремления к приплоду. Ты не
Давно я не рисовал комексы, а тут как раз и повод появился - у меня дома завелась мыш, самая что не наесть сука настоящая. Вот моя маленькая постановка по этому поводу ))))
Пофтыкал щаз в телек, и понял чего мне не хватает в маей и без того насыщенной жизни. Называецо бэйс-джампинг. Эт када наглухо ибанутые придурки прыгают с парашютом с нибаскрёбаф, мастов и прочего. Думаю стоит начать с обычных прышкоф. Подскажите где около Таллина мона попрыгать, подешевле и без инструктора, а то ибал я с каким-то мужиком сцепившись лететь. Дёрнуть за нужную хуйнюшку не забуду, нивалнуйтесь.
<какая-то девачка><всем> у кого есть песня форт минора WRERE D YOU GO????
<Лё-)><какая-то девачка> нашла песню, толстушка?
<какая-то девачка><Лё-)> э!!!!!!я не толстушка!!!нет не нашла... у тя она есть??
<Лё-)><какая-то девачка> ага, дам, если признаешь шо ты толстая
<какая-то девачка><Лё-)> нет не признаю!!!потому что я не такая!!
<Лё-)><какая-то девачка> не ври. скажи "я толстая" и дам песню
<какая-то девачка><Лё-)> я толстая
<какая-то девачка><Лё-)> нет я не такая все же
<Лё-)><всем> зоцените: <какая-то девачка><Лё-)> я толстая
<Лё-)><всем> бгггг
<какая-то девачка><всем> не пизди такого не было /* от сцука */
/* дал песню*/
<какая-то девачка><Лё-)> спасибо толстяк!!!
<Лё-)><какая-то девачка> пажалста, пышка
зы: мораль: издеваца - издевайтесь, но песню в итоге давайте
зыы: пестец, чуть не ибанулся пока печатал
Хрень ещё та, слушайте. Звонит Алень мне адин, грит, беги бегом, тут маза. Ну я как мудак и побежал, причём в этпестец срань. Прибегаю - карьер, вечер. Званю: - шозахуй? вы где? - О, я тя вижу. Мы на той старане, видишь? Ну вон машину видишь? Вот я рядом с ней, беги. Бегу. Прибежал, кругом никого, одна машина. Обошёл вокруг, внутри кто-то двигаца перестал. Ну, думаю, подъёб какой-то. Резко дверь заднюю открываю, и такой "Буээээ". А там, простите, парень с девушкой ипуццо, и вовсе мне не знакомые. Хуйасе, думаю, я медвед. Дальше слухайте. Стою так, смотрим друк на друга молча, в итоге те спрашивают: те чо? Я такой: как чо? где они? Кто они? Тока вот не пиздите мне тут!
Залазию к ним, заглядываю на переднее сиденье - никого. Вылазию, смарю на них: ааа, под машиной?! Нагнулсо - никого! Багажник - догадавшись, спрашиваю. Но и в багажнике никого. И тихонько так им: прастите тада, обозналсо, а никаво тут не видели? Неа. Захлопываю им дверь, мол, удачи. Званю Аленю, грю: шо за нах? в кустах, скоты, прячетесь? Какие кусты? Ты уже подошёл? Я вооон там - и, пидр такой, машет мне из леса в метрах двустах.
Эффектно просрал очередные выходные. Вообще иногда меня пугает отсутствие в моей жизни хоть какой-нибудь цели. Разве что иногда она у меня появляеца в 4 утра: побрица на рассвете.
Так шо черкните пару своих целей, поугараю над убогостью. А самую классную спизжю для сибя
----------------------------------------
Я очень часто размышляю о своих децких психических травмах. Самая яркая случилась со мной где-то в прибалтике: я не успел зайти в автобус, ногу прищемило дверью и машина поехала. Пропрыгал пару кварталов.
Нинавижу блять людей.
----------------------------------------
Шлялсо как-то мимо макдака, и стал свидетелем концептуального момента. Едут два парня на лисипедах, нагруженые хавчиком из макдака. Вдруг один смачно найобываеца и нахуй рассыпает фсю картошку-фри-бля. Ну паржали алени и уехали. Внезапно из-за угла появляюца 3 человека-дебила (парни немного памаложе и намного потупее) , видят хафчик на асфальте, смотрят друг на друга, явно фсё понимают без слоф и начинают бежать к картошке. Я как раз мимо прохадил, так шо ваще чуть не обоссалсо. Эти кретины падбигают, и начинают сцуко собирать картошку обратно в пакетики! Во время этого действа они ищо успевают пиздица между собой. Кому не хватило пакетоф - суют сразу в рот, а то, шо не влезло - запихивают в карманы. После фсей этой 15-секундной суеты они так же шустро, как и появились, ретируюца куда-то в лес.
Мне, как чилавеку каторый уже ничиму не удивляеца, оставалось лишь прикинуть какой была эта картошка на фкус. Но это фсё хуйня: сегодня в автобусе я видел парня, читающего "Сад своими руками".
----------------------------------------
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...
Почти каждый день у автобусной остановки подаю на чай одной и той же бабульке. Вы думаете от щедрости шоли? Или мож от бабла лишнего? Ибанулись сафсем?
Не, хуй там. Пусть привыкает, старая карга. Каждый день она приходит дамой и сладостно достаёт из кармана кучку денек. Отщитывает мой чирик и чуть-чуть мелочи. С уверенностью смотрит в календарит на зафтрашний день и идёт покупать корочку хлеба.
Но в один прикрасный день я нипоявлюсь. Бгагага. И во второй тоже, и в третий. Бабка день ото дня возвращаеца в депрессии в свою коморку. Трясущимися пальцами отщитает четыре с половиной кроны и грязно выругаеца про сибя. Вы думаете я на этом остановлюсь? Неее. Я и в четвёртый день не подкину ей денюшку, и в пятый. Я буду все эти дни подходить к остановке в тёмных очках и следить за ней. Буду наслаждаца каждым её грустным взглядом. И наступит тот день, когда самоубийство не заставит себя долго ждать.
Ладно, пойду к остановке, подам бабульке..
Жил-был на свете мальчик.
Не совсем урод, но дурной шопиздец.
С утра он выбегал во двор со своим самокатом, заводил его звукаим "Дрым-бым-бым" и гонял по двору. Ну не идиёт?
Но ему повезло. Были во дворе и другие кретины. Например девочка. Тупая до ужаса. А, так она же без ног была - нахрена ей умной быть?
Мальчик подружился с девочкой. Они были неразлучными, гуляли вместе.
Но пришло время развивать отношения, и когда дело дошло до этого, девачка нетактично начала дрейфить.
- Нет, нам надо расстаться, - говорила девочка.
- Ну, а почему так? - негодовал пацан.
- Причина только одна. Дело в том... В общем, дело в том, что там... Ну у меня там... В общем у меня есть ХУЙ.
Сиводня случайно наткнулся на передачу по ОРТ, где детишки отвечали на вапросы, от которых я просто ахуевал. Ни на один так и не ответил.
Йобаные маленькие ублюдки.
Если кто не смотрел, там есть прекрасный момент:
Пацаны впервые высадились на остров (скалы) и исследуют его. Натыкаюца они на местую маленькую девачку-аборигена, которая стоит недвигаясь с вытянутой рукой. Все испугались кроме одного. Он уверенно говорит другим:
- Ни ссать поцы, ща разбируся..
И начинает к девочке подходить:
- Привееет, смотри шо у миня есть - шоколадка, ты ведь любишь шоколад?
Та как стояла с вытянутой рукой, так и стоит. Он уже вплотную к ней подошёл. После долгих уговоров его терпение не выдерживает, он хватает руку девачки и суёт в неё шоколадку:
- Возьми эту чёртову шоколадку! - кричит он.
Девачка, ахуев от такой наглости, начинает нервничать и брыкаца, в итоге кусает его за руку. Он, ищо больше ахуев от её наглости, сначала пробует просто оторвать девачку от своей руки, а потом начинает просто-напросто пиздить!
Его товарищи, стоящие поодаль, удивлённо советуют смельчаку:
- Да лан те, ну нихочет она шоколад :)
Кароч паследние галивуцкие фильмы - это сплошные издёвки над зрителем.
Ахуеть, все чё та суетяца, бегают.
Не буду желать вам шоп вы нажрались, надеюсь шо вы просто-напросто подохните в этот светлый праздник.
Хател подвести итоги за год и составить среднестатистический день, но он оказался пустым.
Ах да, шоп НГ запомнился, кому нивпадлу ночью черкните sms или звякнете на +37256679974 пажилаем друг другу гавна всякого.
Ну фсё, увидимся в аду, казлы.
upd: ах да, в январе ждите от меня параноидально-приключенческий рассказик в семи частях. вольно.
upd2: так и быть, какашки, желаю вам фарта, дарагие маи, ибо фсё остальное гамнецо пожылают вам другие.
Приперся домой, зашел на кухню, налил в тарелку молока, засыпал туда кошачьего корма, принес в комнату, сижу - жую, о постороннем думаю. заходит кот - залезает на стол и начинает вылавливать корм из тарелки, и только тогда я сообразил, ЧТО Я ДЕЛАЮ!!!!!!!!!! Ну нидуракли ?
Решил вот попробовать себя в качестве сценариста, и написать сценарий к Эстонский версии фильма " Бумер " .
"Бумер" по эстонски-
"Эскалааатор". Четверо воришек скрываются на ворованом эскалаторе от охранников, по пути их ждут разнообразные приключения и только один из них сойдет с него живым.
Смотрите в новом году на экранах ваших пылесосов.
Бля. Температура +38. Ахуеть. Чё делать?
РАБЫНЯ ОБЯЗАНА:
Выполнять все приказания Хозяина. Фраза: "Сделай, если хочешь" равносильно приказу.
Просить прощения за совершенные ошибки. Прощение возможно только после наказания.
Самой приносить орудие наказания и подавать его, встав на колени.
Благодарить за наказание, как за заботу о себе. Благодарить вообще за любое внимание к себе.
Молчать во время наказания, если не будет других распоряжений.
РАБЫНЯ НЕ СМЕЕТ:
Возражать. Отказываться выполнять приказ. Иметь свое мнение.
Лгать. Ложь жестоко наказываются.
Хотеть того, что ей не разрешили.
Отвечать "Да" на вопросы: "Больно?" и "Хочешь?..." (есть, пить и т.п.).
Вступать в разговор с кем-либо, кроме Господина. Заговаривать первой. Не отвечать, если ей задан вопрос.
Никаким способом привлекать постороннее внимание.
Сидеть в присутствии Хозяина. Тем более - лежать.
РАБЫНЯ ДОЛЖНА ПОМНИТЬ:
Хозяин всегда прав.
Рабыня - вещь, принадлежащая Хозяину. У нее не может быть своих "мнений" и "прав". У нее нет ничего: её вещи, её тело, её жизнь ей не принадлежит.
Любое непослушание наказуемо. Дерзость, забывчивость, ирония - это тоже непослушание.
Совершив ошибку, она сама хочет быть наказанной.
РАБЫНЯ ДОЛЖНА БЫТЬ БЛАГОДАРНА ХОЗЯИНУ ЗА ВСЕ, ЧТО ОН С НЕЙ ДЕЛАЕТ.
Вы еще по-прежнему хотите познакомиться?
Шо такое нивизёт, и как с ним бароца?
Знаете есть такие высокие железные заборы, с зубцами на самом верху? Вот на таком зубце я сиводня повиснул на сваём свитере. Ну нидурак?
Патом в автобусе нечаянно посмотрел на попу какой-то девушки и улыбнулся. Это заметил её парень и накинулся на меня. Бил кулаками по лицу до тех пор, пока я не потерял сознание.
Блять, убивать сибя не буду принципиально.
Фсё, мне пришёл пиздец.
Сиводня мне сказали шо я йопнутый псих, и шо через год я уже буду в психушке. Я хотел возразить, но мне сказали шо психи не понимают шо они психи и поэтому оправдываюца.
Целый день слышал какие-то звуки, как-будто миня зовут, во всех лицах мерещились знакомые..
Мне пиздец.
А ещё у нас в городе ходит девушка какая-то, на бабу-ягу похожа.
Так вот она миня бесит. Нинавижубля!
Вике привет, ага -))))))
Ща жру черный хлеб с намазанной на него горчицей и солью с перцем
горчица жжот
такая ядреная. что у меня аж из носа сопли убегают куда-то сразу же
и слезы капают из глаз
надо бы чем-нить запить
злооооо