Реализация своих желаний. Как быть если, реализуя свои желания можешь причинить вред другим людям? Или просто плюнуть. Пусть другие сами о осебе думают. потому что лично мне эта жизнь дана на слишом маленький промежуток времени, чтобы думать о других. Это не совсем моя позиция, я себя в этом убеждаю :-)). Значит люди, которые посвящают свою жинь другим, просто паразиты, из-за неумения проживать свою собственную жизнь они пользуются чужой. Как отличить где твоя жизнь, а где чужая/ Сегодня то, что касается моего ребенка - это моя жизнь, а лет через 14, будет уже не моя, а исключительно его. Тем не менее когда я кому-то помогаю, то должна испытывать некое моральное удовлетворение. помогать ближнему - это тоже модель поведения или все же обязанность каждого нормального человека? Вообще у человеков есть обязанности? Если я помогаю ближнму не испытывая при этом никакого желания ему помогать, то лучше бросить? Как-то на улице помогола женщине подняться с земли. Я шла домой и тут женщина вроде нормальная пытается подняться и не может. я подумала может плохо человеку, подошла начала поднимать, а тетка оказалась вобще никакая, только приподнимается и опять бах на землю. Ситуация была дурацкая, помочь я ей ничем не могу, при моей субтильной комплекции дотащить ее хотя бы до лавочки невозможно, уйти вроде тоже стремно. К счастью мимо проходил какой-то дедок, я его попросила помочь и смоталась. Получается, если бы я знала, что она просто бухая валяется, то не стала бы помогать, но тем не менее она ведь нуждалась в помощи. может модель поведения о том, что надо помогать ближнему не так уж плоха. На самом деле это необходимый механизм выживания человечества, по крайней мере в племени без этого было не выжить. А новый завет это получается для "продвинутых" нужно не подчиниться общепринятой модели, а возлюбить ближнего и тогда понятно, что ты ему поможешь. Близкого человека ведь не оставишь на улице, даже если он просто нажрался как свинья.
А если у меня буйное воображение. То есть в принципе мне на ближнего наплевать, но не могу пройти мимо, потому что буду думать, а вот если с ним то-то то-то произойдет, потому что я не подошла и не помогла. Вот, чтобы потом не мучаться, я лучше подойду помогу. Но ведь это не от собственного желания.
Если я будуделать только то, что мне хочется моим близким наверное, придется несладко. С другой стороны, к счастью есть объективные причины, которые ограничивают возможность делать то, что хочешь.
Запуталась я малость :-)))

Блин, как всегда проще сказать...точнее написать -)). Читаю Кастанеду и думаю-ю-ю! Хотя это вроде бесполезное занятие. Не хочу думать, хочу делать, а вот что делать фиг его знает. Хочу записаться в секцию каких-нибудь единоборств и в шахматы поучиться играть, с мальчиками хочу встречаться (если не с каждым понравившмся, то хоть через одного ))).

ПОНИМАНИЕ НЕОБХОДИО ДЛЯ ДЕЙСТВИЯ.
Было бы неплохо, если бы эти слова постоянно находились у меня перед глазами, типа таблички. Не смысла размышлять ни над чем, только обдумывать собственные действия. Принимая решения я обычно ориентируюсь на общепринятое мнение, модель поведения, или мнение окружающих меня людей. А вот расплачиваться за ошибки приходится самостоятельно. Пишу,чтобы понять, разобраться, блин как жить-то :-)).То есть у меня появилось какое-то желание и необходимо лишь обдумать каким способом лучше его реализовать. Только такое понимание.
Почему я хожу на работу? Потому что это надо, чтобы получить отметку о практике.
Почему я хожу в институт? Мои родые очень хотят чтобы я получила образоваие, конечно, тут дело не тоько в родных, на некоторых лекциях бывает довольно интересно, еще мальчики симпатичные :-)). То есть мне это тоже надо
Еще вычитала, что надо разрушать привычный образ действий, начиная с мелочей, типа встать не стой ноги, пойти ене той дорогой. Почему так цепляемся за привычки, они делают жизнь легче? Или проще. Привычки поведения и привычные модели сознания. Это хорошо, а это плохо.Это правильно, а это нет. Возникает вопрос, а почему. На который как правило нельзя ответить. Почему ходить на работу каждый день правильно, а не ходить не правильно.
Вот опять же вычитала. Проекция конуса круг и треугольник, на плоскости это никак не совмещается,типа как в жизни полно конфликтов котоые очень тяжело разрешить. Типа я человека люблю, а он та еще сволочь. То есть либо жить без любви, либо со сволочью. Это вроде как раз и есть пример "круга и треугольника". А как научиться вдеть сущность. Как научиться самостоятельно действвовать,опираясь лишь на свое желание. получается, что в большинстве ситуаций, я себе не доверяю. тогда как проживать эти ситуации приходится именно мне. Допустим, я доверяю исключительно себе. Делаю все, что пожелаю. Эо типа сеанса амовнушения в печатном виде. Вот прям сейчаспойду и что-нибудь сделаю. О результатах сообщу :-))

Сегодня я умру. Если бы узнала об этом к примеру сегодня утром, чтобы я сделала....Времени на страх и размышления, а почему уже не остается
Сказала бы всем родственникам, что я их люблю. Маме я этого не говорю лет с 12, обычно общаюсь или снисходительно или равнодушно или раздражаюсь по пустякам.
Для этого мне бы потребовалось макимум полчаса, не так уж много людей, которым бы я могла это сказать. А потом...наверное, смоталась бы из города. Нет.перед тем как смотаться съездила бы к какому-нибудь мальчику :-)). Попыталась бы напиться? наверное, нет, жаль было бы тратить на это оставшееся время. Тогда что еще?
Наверняка бы оставила письмецо, типа вот таким я была человеком. Не забывайте. Только вот кому это письмо отправить? Получается, что кроме бывшего мужа некому,в какой-то период он был самым близким человеком. А что еще? Получается в последний день своей жизни я бы маялась не зная как его провести...может поэтому я маюсь не зная, куда потратить свою жизнь.
А ведь любопытная тема для опроса :-)) "Как провести последний день жизни?
Может, я бы сожрала какие-нибудь наркотики, шаталась бы где-нибудь. Улыбалась бы красивым незнакомцам. Сходила бы в церковь, не для того, чтобы поинтересоваться наличием местечка на небесах, а просто так. Там есть какая-то атмосфера. А больше ничего не могу придумать.

страшная ночь, темный лес, гром, молнии, волк сидит в кустах подыхая от страха
вдруг слышит по дорожке идет красная шапочка и напевает рамштайн
волк набрался смелости вылез и спрашивает:
- красная шапочка ты че вообще ни че не боишся
а она отвечае
- а че бояться то - дорогу знаю, секс люблю...

молодой пират к флинту подходит и спрашивает
- капитан мне тут голубую метку прислали, че такое черная знаю а это че за фигня
флинт: да тоже в общем ниче хорошего

Превращение из девушки в женщину состоялось. Честно говоря мне это жутко не нравится. Пока что минусов гораздо больше чем плюсов. Еще понимаю, если бы появилась какая-то особая женственность, магнетизм или еще какая хрень. Так ведь нет, по крайней мере я этого в себе не замечаю. Зато приходится каждое утро вставать под душ, покупать дезики, искать деньги на хороший тональный крем.В 18 лет я покупала какой-то дрянной тональник и все было отлично, потму что я в нем особо не нуждалась. А теперь....:-((. Слабым утешением служит то, что не одну меня затронули гормональные изменения,с моими ровесницами произошло тоже самое, возможно что я даже подзадержалась. А главное, появилась осторожность, я теперь не отдаюсь любому порыву, а когда меня привлекает какой-то мужчина, то понимаю, что я не влюблена в него, а просто хочу секса. И это все составляющие Женщины. Вообщем мало приятного. Хоть бы какие преимущества были, так ведь нет...не вижу.

Для того, чтобы изменить свою жизнь нужно действовать.Пытаюсь сотавить план этих действий.
необходима квартира и определенный доход, хотя не менее пяти тысяч в месяц.
Доход на первом месте, чтобы убедить маму, что могу жить отдельно. Источники дохода - если возьмут внештатником это половина + придется искать дополнительные источники, причем на дому. Как-то еще не встречала нормальную работу на дому, всякая лажа типа склеивание почтовых конвертов явно не подходит :-)). Штуку можно ежемесячно трясти на ребенка, больше вряд ли получится.
А дальше посложнее - убедить маму, что мы хотим жить отдельно вовсе не потому, что она нам надоело и прочий эмоциональный бред. Просто у мамы нет своей жизни, естественно, что она почувствует себя брошенной. Задача - найти маме каккое-то увлечение. А вот какое....см. фильм "Амели".

Такое чувство, что какие-то механизмы моей жизни приходят в движение, раз и завертелись все шестеренки, вначале со скрипом, все же долго простояли, а потом набрали обороты. Почти два года я прожила в неком покое, в смысле, что какие-то внешние события меня не особо беспоколи, то есть были приятности и нерпиятности, но вполне незначительные. И вот теперь возвращаясь к активной жизни, я чувствую, что-то начинает происходить. Не хватает ума связать какие-то вещи, чтобы понять к чему это все приведет. Решила быть осторожней, а ля гер, ком а ля гер, постоянно контролировать свои поступки и возможно даже разговоры. Обычно что делая я не задумываюсь о том к чему это приведет. Захотелось ляпнула что-то, а потом оказывается что это вызвала определнуую последовательность событий, пусть совсем мелких и незначительных, но все же, все же.. Причинно-следственную связь почти всегда можно проследить, т олько нужно стараться. а я обычно пребываю в каком-то своем эфемерном мирке, а потом о-па!, башкой в столб и долго стою в недоумении, потирая синяк...
То, о чем я пишу не бред параноика. Неделю назад в инете наткнулась на сообщение от человека. Даже и не знаю как его лучше описать, ассоциируется он у меня с неким мелким бесом и в моей жизни сыграл роль такой незначительной нечисти какие-то мелкие пакости, вроде особо не навредил, но противно. Когда мы пару лет назад раасстались с этим человеком, я была уверена, что больше мы не пересечемся. Расстались в том смысле, что работали вместе, когда я уволилась с этой работы, под неким этапом жизни была подведена черта. И этот человек должен бл остаться за этой чертой. Когда малоприятные воспоминания начинают выползать из прошлого эт о настораживает, ну типа народные приметы, когда всякие гады начинают ползти из щелей, это не к добру.
Вчера позвонил мой бывший..не знаю даже кто муж, наверное,(по крайней мере мы считали друг друга мужем и женой) я этого ждала. Позвонил пьяный и злой и меня опять засосало, вменсто того, чтобы четко объяснить, что "все в прошло", я опять дала себя втянуть в наш излюбленное занятие - диалог - выяСНЕНИЕ, кто кого любил"Кто виноват", Кому теперь жить хорошо", до "Что делать?" разговор не дошел. Удивительно -я ведь все или почти все понимаю про него и про себя, но при его появлении впадаю в транс. Как кролик. Наверное у каждого есть таой человек при котором становишься безмозглым кроликом, с выпуклыми от ужаса глазами и готовностью быть сожраннным. И ведь наверняка он простоо посорился со своей подружкой, нажрался и вспомнив обо мне с пьяной ностальгией, позвонил. И я опять...попалась. Вероятно одна из причин почему я так болезненно воспринимаю все эти разговоры - самолюбие - ну как же он меня разлюбил...А вторая то, что он навязывает мне свою волю и я до сих пор не могу противопоставить свою. Значит во мне так и не появился пресловутый внутренний стержень, я не стала личностью. Сколько раз я еще буду разбивать лицо о ту же самую стену, пока не поумнею и не осознаю, что для меня этой стены больше не существует. И еще причина... потребность в большой и чистой..., всякие там страсти- мордасти, как необходимый атрибут настоящей Любви. даже если ее нет, то мы придумываем и мучаемся не в силах избавитьься от собственных химер.
Мне все еще хочется сказать, "Я тебя люблю", даже не чувствуя этого. Как некое заклинание, просто чтобы избавиться от ощущения собственной пустоты\опустошенности....чтобы избавиться от одиночества, если я люблю и меня любят - значит я не одинока. П
Представляю...человечки, каждый корчится от собственной боли, которую невозможно ни с кем разделить. В конечном счетие все наши поступки направлены на то, чтобы избавиться от Одиночества, так или иначе. Хотя все напрасно.

Это мне брат прислал, я смеялась
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу — сказала собака.
— Соль и ниебёт — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
— Купил бы по необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Читать далее...

Холодный свежий ветер.
В лицо.
Моросящий теплый дождь.
Весь день.
Капли на стеклах машин.
Зонты. Зонты.
Мокрые пряди волос.
На плечах.

Это не стих, а тренировка. Хотелось бы научиться создавать такие описания, чтобы коротко, не по шаблону и чтоб картинка перед глазами появилась.
Помнится на уроках литературы нам приводили в пример Тургенева, типа написа, про блестящее горлышко бутылки или что-то в этом роде, и у читателя перед глазами картина лунной ночи. Как-то надо уметь выцепить из картинки какую-то уникальную деталь, чтоб раз.... и нужный образ возник у другого человека


По-моему все возможное новые формы в поэзии уже были опробованы. Хотя я не знаток. Если поробовать смешать восточную поэзию и европейскую.
Красота одного мига заключает в себе все сущее - я так понимаю это принцип хоккку, а нашенская поэзия вымороченная, попытка не только запечатлеть некое чувство а сразу же его проанализировать. Написать коротенткий стишок, чтобы в нем все смешалось, и чувство и мысль и еще что-то. Совсем такой коротенький, простенький.

Чувствую, что необходимо влюбиться. Кажется лучшего средства избавиться от ощущения, что все - фигня, не существует.
Почти полтора года после того как я рассталась со своей первой любовью. Все это время я была свято уверена, что несмотря ни на что буду любить его вегда, что это моя Большая и Единственная Любовь, которая дается один раз, ну и соответственно, может быть только несчастной. Недавно я созрела до того, чтобы довести эту мысль до бывшего, обычно во время его редких звонков я разговаривала с ним исключительно холодно, типа "отстань подонок", а по ночам вспоминала как все было чудесно, как у меня крыша ехала от любви и все в том же духе. И вот я ему позвонила сказала, что хочу поговорить о том, что между нами было, а в ответ услышала, что разговаривать уже не о чем и что у него уже новая любовь. Бросила трубку. Перезвонила снова, с рыданием в голосе сказала "Я тебя люблю" и выключила телефон. Поревела малость, потом стерла его номер из памяти сотика, на экране появилась вполне символичная надпись "Абонент удален". Весь день я ходила страдала, было очень больно и грустно. А на следующий день я проснулась абслютно спокойная и даже жизнерадостная. тоскливое чувство с которым я прожила полтора года - исчезло, я осознала, что все на самом деле я не люблю этого человека и в моей жизни он уже никакой роли не играет. Как будто бы я наконец выполнила рпогамму которая была заложена. все Game Over. Можно начинать новую игру.
Вот так отрицательный результат в конретном случае помог перейтит на новый уровень. Так что столкнувшись скаким-то неудачами не стоит падать духом, возможно это лишь толчок для решения каких-то более глобальных мировоззренческих проблем. Во как! - это я только что для себя придумала.

Единственная проблема, что перестав вздыхать о несложившейся любви, я ппочувствовала собственную пустоту. А это не очень-то приятно. Надеюсь в скором времени появится подходящий объект для влюбленности и прочих глупостей, чтобы можно было забыться. Я как пустой сосуд, думаю любовь - это подходящий наполнитель

Я иду по пустому коридору, все двери закрыты и я не знаю куда идти, и нужно ли вообще идти.
Я чувствую себя лишь оболочкой, пустой шелухой, а внутри ничего нет. Пустота. Только боюсь, что это не та буддистская пустота, которая одновременно заключает в себе все сущее, а лишь такую пустоту, которая периодически заполняется каким-то каждодневными мыслями и заботами, а когда они уходят, то оказывается, что ничего большего во мне и нет. Может что-то было. Я пытаюсь вспомнить свое детство и снова ничего не нахожу.
Кажется, что я подошла к какой-то критической черте, а куда идти дальше не понимаю…

Кажется, что я - некая фикция. Когда я разговариваю с друзьями знакомыми то постоянно испытываю какое-то напряжение, потому что приходщится изображать интерес, оживление, шутки шутить. А если перестать играть роль, выйти из образа, то я вообще не смогу практически ни с кем общаться. А одиночество меня пугает. Мне кажется, что смысл такого вотпустого общения, типа "А я вот купила офигенную кофточку. ..." ну и вообще любая белиберда в этом роде. На самом деле ты как бы подаешь сигнал "Я есть, я существую". Получается, что неважно о чем говорить, важен сам факт общения с другим человеком. Пытаешься хоть на мгновенье объектезировать собственное Бытие, подтвердить свое существование таким вот нехитрым образом. И опять таки избавляешься от чувства собственной пустоты, наверное поэтому мне необходимо постоянное общение хоть с кем.
Вот и получается внутренний конфликт бессодержательные разговоры становится все труднее поддерживать, но и без оющения невозможно. Одиночество меня жутко угнетает.

Не так давно пришло в голову. Если Бог подразумевает некий абсолют, Бытие во всей его полноте, то понятие дьявола теряет свой смысл. Получается, что в понятие Бог уже all included. Вот в интервью Кормильцева нашла любопытную мысль

"никакого шайтана, князя лжи, Моргота на железном троне посреди Барад-Дура попросту «не существует» как объективного бытия. Это «интерфейс», возникающий в человеческом сознании при опыте столкновения с Ничто. Ничто внеличностно, оно лишено всяких свойств, кроме способности ничтожить, именно поэтому принципиально непредставимо для разума и описывается на языке суггестирующих эмоцию образов, переживаясь в пределе как абсолютный Ужас. Старая максима о том, что «дьявол не щадит своих слуг», оправдана тем, что Ничто не может щадить, ибо пощадив перестает быть Ничем.
Но как художественный троп «шайтан» удобен, хотя может завести на кривую тропку - на то он и шайтан. Поэтому никакой «личной» свободы в отрыве от «свободы в обществе» быть не может, так как субъектно-объектная граница ничтожна по сравнению с границей между Бытием и Ничто, да и переживается только в силу существования последней. Возможно ли деление между «Я» и «не-Я» у бессмертного и не чувствующего боли существа? Я сомневаюсь. Если это так, то тогда «внутренняя» свобода — это счастье маленького мальчика"

Когда я увидела этого парня по телеку, то подумала, - ну почему я не могу быть с ним. У него были такие родные глаза. Забавно, это было не восхищенное фанатское чувство, творчество я его не знала. А какая-то легкая грусть, "своих" "родных" людей сразу чувствуешь. У него были такие незащищенные глаза, даже не знаю как описать, печальные и какие-то глубокие. Эти глаза меня поразили, а не то что он таким прикольным чуваком был, музыку сочинял, фильмы снимал, и все в этом роде.
Не знаю откда берется это понимание, что это именно "твой" человек, чувствуется какое-то неуловимое совпадение, типа настроености на одну волну. К сожалению такие люди очень редко встречаются, но все равно от сознанияе того, что они есть делается лучше. Даже всего лишь один раз увидеть такого человека по телеку. Даже если он уже умер.

Вот наткнулась на какие-то интервью с ним, случайно причем, искала вообще по другой теме.

"Я очень люблю детей и подростков. Взрослые меня совсем не интересуют - это люди, которые остановились в своем развитии, - сказал он, участливо посмотрев на меня, - а дети и подростки - они все еще идут вперед. Кроме того, они по природе романтики, а романтизм для меня - категория положительная. Давайте сменим тему.
- Давайте, - согласился я обреченно.
- Я могу еще кое-что пожелать читателям вашей газеты,- вдруг сказал Курёхин.- Девушкам побольше юношей. Юношам побольше девушек. Всем вместе побольше денег. Лимонада не пейте - желудок испортите. Книги читайте только специальные и нужные - их вообще сейчас очень много развелось. Оберегайте себя от информационного нашествия. Лечите болезни. Спортом занимайтесь, но умеренно, не делайте из этого культа. Оранжевый цвет не носите - безвкусица, девушкам дарите цветы. Какие цветы человек дарит - показывает, что у него внутри. Цветы - это достойно мужчин и поддерживает романтизм".

там еще много интересного но как говорится "на любителя"

Так сложно написать что-либо о себе, в смысле написать -то можно кучу всего, но вот что бы какую-то краткую характеристику. Не, не не смогу.