отвлеклась на сумочку--вот он настоящий поток сознания :-))), хотя вообще довольно забавно когда видишь - прослеживаешь как мысль катится по одной дорожке потом в каком-то месте сворачивает, потом еще куда-то, стоит лишь зацепиться за что-то -слово, образ, картинку причем дорожки эти уже неоднократно накатанные, бывают совсем непролазные тропинки (типа размышлений над Пелевиным :-)), есть отличные дороги....по которым прокатываюсь на полной скорости, даже не притормаживая на поворотах с новой тропинки она тороопится свернуть на знакомый путь и я чувствую себя полностью во власти ее инерции. Каких усилий стоит прекратить внутренний монолог хоть на пару секунд - но ощущение как будто форточку в голове открыли :-))). Духоты мыслей иногда становится невыносимой.
Вот давно уже хотела написать - наша картина мира это как бы проекция образа собственного Я. то есть у людей, которые думают про себя, что они дерьмо и картина мира - дерьмо. Это все вполне логично и понятно. Наверное, саморазвитие должно идти по этому пути, вначале вясняешь, что не так в образе собственного Я исправляешь, смотришь как меняется картина мира. А если вообще перестать цепляться за это Я картина мира должна разрушиться, потом конечно,появится новая (если не появится, то в психушку :-)). Но смысл - научиться управлять своим сознанием и соответственно ...миром...своим миром...
Логически все чудно...а практически как обычно...на хрена мне все это надо:-))? хотя альтенатива - прожить как полное чмо, тоже так себе :-)))).

Сейчас ощущение прошедшего кризиса...всю осень меня конкретно так штырило...постоянно какие-то странные состояния...то тревоги, то невыносимости находиться среди людей,разговаривать с ними, слушать то, когда я шла где-нить одна безумного страха - одиночества и желания поскорее "выйти к людям"...много чего еще. С друзьями я разговаривала почти исключительно в тоне резких насмешек - по поводу и без...но даже чтобы поддерживать такой разговор приходится делать усилие --делать вид, что проявляешь хоть какой-то интерес. И от этого ощущение неловкости ...кажется, они понимают, что я притворяюсь, но тоже прритворяются, что не понимают этого и продолжают разговор...
Почти перестала читать книги, смотреть телек, и по телефону разговаривать- моя новая манера общения отпугнула немногих оставшихся друзей ;-))). Научилась внимательно смотреть людям в глаза - это оказалось здорово - если человек "настоящий" - сразу полный контакт.
Вот...а теперь какое-то приглушенное состояние...наверное че-нить там в голове делается потихоньку, а потом опять рванет...:-))))...черепушка на кусочки

Принимая разные формы, появляясь, исчезая
и меняя лица
И пиля решетку уже лет наверное около семиста,
Из семнадцатой образцовой психиатрической больницы
Убегает сумасшедший по фамилии Пустота
Времени для побега нет, и он проэто знает
Больше того бежать некуда, и в это "некуда" нет пути",
Но все это пустяки по сравнению с тем, что того,
кто убегает,
Нигде и никак не представляется возможным найти

Можно сказать, что есть процесс пиления решетки
А можно сказать, что никакого пиления решетки нет,
Поэтому сумасшедший Пустота носит на руке лиловые четки
И никогда не делает вид, что знает хоть один ответ.
Потому что в мире, который имеет свойство деваться
неизвестно куда
Лучше не в чем не клясться, а одновременно
говорить "Нет, нет" и "Да,да".

Тяжко мне всегда после Пелевина, перечитала вот "Чапаева" отходняк был несколько дней :-))), а если б я была в состоянии понять все о чем там говрится -пишется, вообще б сбрендила.
Там такой пример про капли воска - если у капель появляется сознание и они осознают лишь свою форму, то они смертны, потому что форма это лишь на миг, надо осознать себя воском..и соотвественно каждая капля имеет все свойства воска. С этим вроде понятно....доходчивый такой пример...но тут приходит чапаев все разносит вдребезги и сообщает, что все в принципе правильно кроме того, что никакого воска вообще нет. Видимо это понятие пустоты невозможно понять на уровне логических умозаключений. Для меня пустота - это отсутствие всего, вакуум что ли, всего -то а, на каком-то глобальном уровне я просто не в состоянии этого понять.
Еще не смогла понять про сознание в сознании...Там такой диалог на тему где находится это сознание. Сознание в голове - теле, тело в комнате, комната в доме, дом в городе ну и так далее..конечная область - Вселенная. А Вселенная где? В сознании...
Сейчас мое собственное сознание способно лишь на простые логические операции, а этого явно недостаточно ,чтоб все это понять. То ли дальше читать умные книженции -может количество перейдет в качество :-))), то ли грибов нажраться, а то они у меня с осени в сумке валяются.
:-))) содержимое моей сумки :-)))) - тетради, ручки, фантики всякие и целая гора другого мусора,косметичка диски, сигареты, грибы в тетрадный листочек завернутые, иногда еще саня какую-нить мелкую игрушку подкинет, типа лошадки или уточки--вообщем не дай бог мне сумочку уронить где-нить в приличном месте

Да...неплохой новый год получился..поели и спать легли. Сане понравилось...второй день играем в новый год. Вытащил сегодня скатерть мз стирки..накрыли его столик..я налила компот в бокалы, остаки торта выложила на красивую тарелку. Встала с бокалом в руке громко признесла "С новым годом.Ура!" Саня тоже заорал "Ура!", чокнулись, выпили компот, поели торта. по сути дела это ничуть не более глупо чем повторяющаяся из года в год ночная пьянка, отличающаяся от прочих пьянок лишь наличием елки и и включенного телека. Такие новые годы меня уже не вставляют :-)))), в следующем году, если будет желание отмечать это дело,придумаю че-нить повеселее

Деньги, деньги. Это я все понтуюсь, что наплевать мне на "золотого тельца" .А вот сегодня получила нормальную такую сумму и такое чувство облегчения, типа гора с плеч, не то чтоб дикая радость, а вот именно облегчение. Значит у малыша будет хороший подарок, а не чушь какая-нить дешевая и на елку нормальную свожу его. Короче как в себе обывателя не изживай,для которого количество бабла - мерило собственной успешности, а он сука по-прежнему "живее всех живых"

Во, блин. похмелье после бутылки вина и кальяна, вот до чего трезвость доводит, организм высказывает недовольство даже по по поводу совсем небольших порций алкоголя. Вообще чтоль не пить:-)), о-о-ох! эти забытые ощущения, три стакана воды уже выпила и кружку зеленого чая, но хоть башка перестала болеть. и общее состояние -на все пофиг!

Блин пишу все про одно и тоже, вместо того, чтоб заниматься реальной жизнью. завтра зачет у тупого препода, к зачету нужно написать эссе по чеченскому вопросу, как я вижу его решение. Напишу ,что надо как в Китае публичные казни устраивать...или еще что-нить столь же милое, пусть смотрят как на сумасшедшую:-))

Все мы получим свое… то есть получим по заслугам? Что произойдет с такими вот неприкаянными молодыми людьми? Спрыгнув с общей тропы, придется прорубать-протаптывать свою собственную, только ее даже не прорубать , а проламывать придется, так чтоб тело в клочья. Что для этого нужно безумная вера в себя, понимание, что настоящий путь, каждый создает только сам….не знаю, точно знаю, что если с общей дороги свалил, сам ли обстоятельства ли так сложились, а на собственную сил не хватило. То вариантов мало, либо обратно в строй , и будешь брести вместе со всем стадом, будучи уверенным, что вот они просторы совсем рядом, стоит лишь сделать шаг в сторону но…ты там уже был. И? И ничего хорошего, и здесь ничего хорошего, так что один хрен «и жизнь уж нас томит как ровный путь без цели, как пир на празднике чужом», это в 19 веке так выражались, в 20 –м циничнее и лаконичнее «жизнь – дерьмо».
Или бредешь где-то по обочине, говоря себе «нет, я не такой как все эти скоты, я –ого-го» при этом завистливо поглядывая на «скотов». Они смогли обеспечить себе и своим близким более комфортное существование, у них машины, собственные квартиры, поездки в «глянцевые» заграничные страны. А ты живешь с родителями, которые не упускают случаю попрекнуть тебя твоей никчемностью, мерзнешь на остановках и кроме быть может пары-тройки отечественных городов ничего не повидал. Смотришь, думаешь, да я же умнее вас всех вместе взятых, почему вам козлам, так хорошо, а мне плохо, но обратно уже вписаться во все это не можешь, потому что уже не в состоянии преодолеть собственную инерции, инерцию неудачника, привычка быть лузером. Если пытаешься прорваться в одиночку, ты не можешь быть лузером, считая себя не способным ни на что, никуда не прорвешься. Так?
Вот обстоятельства сложились определенным образом и я на время просто выпала с этой общей тропы, два года провалялась где-то в кустах без всякого движения. Если притвориться мертвым) может суровая реальность не заметит, пройдет мимо, не тронет. Осмотрелась малость и теперь вот думаю то ли обратно на столбовую дорогу и быстрее догонять ровесников, которые поголовно уже выпускающие редактора, начальники отделов, ведущие журналисты, то ли с криком «чтоб не было больно за бесцельно прожитые…» ломиться в чащу. Здесь скучно, там страшно ))

Бесконечный поток лиц….. у меня нет родных, нет близких. Одиночество. Что это? Когда очень хочется поговорить с кем-то рассказать о том, что , что я каждый день умираю, рассыпаюсь, распадаюсь на части, как разлетается по комнате разноцветные кольца пирамидки, после того как сынишка пинает ее ногой. Возможно…возможно ли, что однажды , проснувшись не обнаружу себя, а кто же тогда проснется? Не знаю. Рассказать, что я совсем потерялась, что не знаю куда и зачем нужно идти и нужно ли вообще, это делать. Рассказать о том, что мне приходится с каждым днем прикладывать все большие и большие усилия, чтобы поддерживать разговоры, слушать кого-то, что-то делать. Что я все чаще останавливаюсь в недоумении, почему я оказалась именно здесь в этой точке времени и пространства. В самом прямом смысле – иду-иду и вдруг –бац! а нафига я туда иду? Рассказать, что стены моей старательно выстроенной крепости покрываются трещинами, из нее вываливаются огромные булыжники, и мне страшно. Старшно.Страшно.Страшно. Я вижу, чем я прикрываюсь, вижу какая это дрянь, но вдруг под этим всем никого нет. Рассказать это некому, но дело не в этом .Одиночество, когда понимаешь что незачем все это рассказывать кому бы то ни было

В колонках играет - Ночные снайперы

Ну вот сынок-санек дрыхнет можно продолжать. :-))).
Боюсь людей, особенно компаний -коллективов, поодиночке тоже боюсь. Я так упорно создавала образ раскованной, общительной девушки "ха-ха", "хи-хи" с этим пошутила, этой что-нить приятное сказала "ты покрасилась? тебя так идет". И все только ради того, чтобы понравиться.Кому? неважно.Всем. Поэтому я презрением посматривала на таких забитых ребят "ботанов", которые всегда где-нить в углочке, слово лишнее боятся сказать. я той же породы, просто лучше мимикрирую. Ну вот сегодня, на этой паре как только я представила, что мне придется выйти и что-то рассказать, реальный страх, холодорк по ладоням, скручивает живот, начинаю нерво ерзать, озираться по сторонам, что-то говорить. Доклада у меня понятно нету, уткнуться в бумажку и пробубнить не получится, но это и не цель. Рассказать так чтобы заинтересовать.Я знаю, что выйду начну как обычно шутить, кривляться, я не могу быть серьезной, не умею и они будут смотреть на м еня с недоумением, "что за дура". Мне наплевать на мнение обо мне каждого из них, с каждым у меня вполне нормальные отношения. Сейчас, сидя за компом дома я почти не понимаю почему такая бурная реакция, но вот передо мноц тетрадка, в которой я принялась быстро-быстро писать о том как мне страшно, когда написла полегчало. Неплохой способ снятия напряжения - блокнот и ручку всегда можно носить с собой.:-))),
Но вот ПРО СТРАХ точно также я боюсь собаку у брата. Я знаю,что псина гавкает и рычит на меня потому что я показываю свой страх и все равно четвероногое существо заставляет сидеть меня смирно и не передвигаться по квартире без надобности. Также с людьми, я смелая, когда есть куда отбежать, за кого спрятаться. Я стою за стулом и говорю глядя собаке в глаза "все. я тебя не боюсь", она лает в ответ, но мысль о том чтобы пройти мимо подстилки на которой она валяется приводит в ужас и я говорю "Володя, подержи животинку". И так во всем, пока они не смотрят в мою сторону, пока здоровая пасть занята костью, или на крайняк есть куда отпрыгнуть или чем вломить, да я смелая. Я могу высмеять кого угодно, высказать свое мнение, если оно не выходит за рамки забавности и много еще чего могу. Но вот нужно выйти и что-т о там рассказать, неважно что важно выйти и СТРАХ, потому что я уже чувствую как их клыки будут вгрызаться в мое тело, раздирать его на части. СТРАХ подавляет мою волю и вытирая потные ладони об джинсы я говорю "Не, я не готова....потому что не знала о заданиии...не...так просто о дипломе я не могу рассказать, как бы не сглазить" произношу лениво, врастяг. Кто-то улыбнулся? Чудесно....
Можно затрахать сеьбе мозги рассуждениями о всяких там высоких материях, но вот он реальный ступор и попробуй-ка его преодолеть, пока не преодолел " тварь дрожащая", хоть всю мудрость востока затолкай в свою голову. Каждая ситуация как возможность откопать что-то в себе ,изменить. Вся жзнь один большой урок?

Люди, какие-то ситуации, чито все застревает в моей голове охота загнать в текст, что еще со всем этим делать я просто не знаю, а что-то сделать охота, не знаю почему. Хоть какой-то маловнятный набор слов.
Страх.
пришла сеодня на пару по риторике. Узнаю, что было задание сделать доклад по диплому и выступить перед группой. сразу страх. абсолютно бес смысла. Там где возникает разделение Я - ОНи. возникает страх. Блин стоько всего в тетраде накатала по этому поыводу, но Санек выплясывает на столе за которым сижу и периодически выключает монитор. Злиться и орать на ребенка не хочу, а разумные доводы не действуютпоэтому буду закругляться

Качаю Саньку на качелях и читаю стишок
Толкаю качели - А вы, знаете, что НА
Качели летят обратно, снова толкаю, А Вы знает, что НЕ?
Еще толчок А вы знаете, что БЕ
Пока качели летят туда и обратно быстро проговариваю Что на небе вместо солнца скоро будет колесо
Хохочет…смешно ему… читаю раз пять и каждый раз дикий хохот

Я с детства наигралась во взрослую жизнь. Наверное, тоже самое могли бы сказать про себя мои сверстники. Никаких детских игр типа пионерии, комсомола, чего там еще было, нам уже не досталось. В 14 лет мы шлялись по подъездам и детским садикам, такой вот был ареол обитания ) пили водку из горлышка, запивая дешевой газировкой, типа колокольчика. Родители давали нам по десятке «на погулять» человек с десяти этого как раз хватало на водку, газяву и сигареты, если не хватало экономили на газировке следили за тем, чтоб никто помногу не запивал, тогда всем хватит.
Это совсем не то, что какие-нить «милые» посиделки» с портвейном или винишком и песенками под гитару, вроде так развлекалось предыдущее поколение. Нет, мы собирались с одной целью нажраться и часам к одиннадцати – такой вроде был комендантский час, расползались по домам. Все девочки и мальчики из приличных таких семей, все мы хорошо и старательно учились, по-другому было нельзя, учились мы в гимназии (какое-то неуместное слово для нашего времени) и если получаешь в четверти несколько троек тебя переводят во вторую смену – в той системе ценностей это казалось каким-то жутким падением, да и вообще быть умным=получать хорошие оценки было престижным. Такие вот мелкие конформисты, В 16 переместились в дешевые кафешки, там была возможность пить другие напитки, джин с тоником, пиво, иногда по праздникам мартини. Как ни странно, именно все эти детские попойки кажутся наиболее приятными школьными воспоминаниями, а может потому что ни одно из мероприятий, которое могло бы стать приятным воспоминанием не обходилось без выпивки. Пронести на школьную дискотеку водку, это ж риск, азарт, блин. Водку переливали в бутылку из-под спрайта (потому что зелененькая, а не прозрачная), потом в туалете по-быстрому выпивали, передавая бутылку по кругу и шли танцевать. Через какое-то время чувствовали настоятельную потребность покурить. Шли по двое на первый этаж под лестницу, там стараясь затянуться поглубже, шепотом переговаривались, ржали и прислушивались. При малейшем шорохе бросали недокуренные сигареты и ломились наверх. Или если выпускали охранники, выбегали из школы до ближайшего подъезда, почему-то всегда одно воспоминание, темное небо, мороз и мы в тоненьких кофточках, поскальзываясь, хватаясь друг за друга, чтобы не упасть бежим через школьный двор. Все это почему-то было дико весело, по кайфу.
Во время выпускных экзаменов, ну то есть когда к школе никаких привязок уже не оставалось, мы собрались отметить успешно сданный экзамен в квартире девочки, у которой родители куда-то свалили. Девочки пили пиво, я мартини, точнее это я думала, что пью мартини, подруги, чтоб не переводить на меня ценный напиток, тем более родительский, заботливо наливая мне новые порции, разбавляли его водкой. Я думаю через несколько бокалов такого коктейля, мартини туда наливали лишь для запаха. Я удивлялась че это меня так вставило (вставило, плющит, колбасит все словечки отражающие степень опьянения). Видимо с этого всего мне пришла в голову мысль взять пустые бутылки и пойти разбить их об школу, дом был буквально в нескольких метрах от школы. Всем идея понравилась, мы (человек пять девочек) напялили на себя какие-то шмотки, собрали бутылки на каждого по две штуки и побрели к школе. Бутылки летели в стену и разбивались, может таким образом мы желали себе «счастливого плавания» ), потом из школы выбежала сторож, заорала и мы разбежались. Меня забавляет это воспоминание не потому что это такая крутая выходка, фигня конечно, пьяный бред, а потому что стопудов, никто из учителей не смог бы поверить, в то, что такая маленькая, очень застенчивая девочка с большими глазами (именно такой я была в школе, ) шляется пьяная в стельку и швыряет в стены этой самой школы пустые бутылки. Забавно - с детства ничего настоящего

Счастье в секундах маленьких, острых
Щедрое к детям и скупое для взрослых
Дельфин
Ощущение счастья фиг знает от чего зависит. катала сегодня вечером малыша на санках. морозец такой легкий, фонарики горят, Санькина румяная улыбающаяся мордаха. И чувствуешь вот оно счастье, в смысле ощущение такой радости от все го от этого. А бывает так, что какая-то офигенная удача привалила и вообще все срослось каким-то чудным образом, а такого ощущения все равно нет

Я рассматриваю свои запястья. Это ведь так просто,….так просто..почти как нажать на кнопку выкл. Выкл. Навсегда  Бахнуть чего-нибудь,закинуть пару таблеток обезболивающего и запросто. Трусость, неумение справляться с жизненными трудностями, депрессняк..да ничего подобного. Если бы борьба с трудностями прокатила в качестве какой-то основополагающей идеи – цели, я бы их с таким энтузиазмом принялась решать. На самом деле почти все проблемы разрешимы стоит лишь малость поднапрячься, а те которые в какой-то момент кажутся неразрешимыми сами по себе через какое-то время исчезают (вот какие лубокие выводы позволяет делать мой богатый жизненный опыт). Депресс? Тоже нет. Мне радостно даже когда я просто иду по улице, хочется побежать вприпрыжку или расхохотаться. Просто меня ничего особо не грузит и не цепляет. Трусость? Разлад с реальностью вследствие каких-то там личных обстоятельств. Да, плевать, честно говоря. Может и разлад, только вот моя реальность не очень-то реальна. Почти каждый день я совершаю определенные действия, иду туда, потом туда потом еще куда-то и что-то делаю, учусь, работаю, общаюсь. Для чего я это делаю я не имею ни малейшего представления. Я точно знаю для чего я умываюсь, чищу зубы, сплю, ем, занимаюсь сексом. Но для чего я делаю все остальное, что не связано с физиологией и что занимает большую часть моего времени и моих мыслей я не знаю.

То, что я написала, это вроде как мои мысли и вроде не мои, я могла бы так думать, а может думала в какие-то моменты. На самом деле я ходячий позитив :-))))...иногда, а иногда негатив :-))). Вопрос кто я остается открытым.....

Представляю свою предсмертную записку :-))). Спасибо моим родителям за то, что предоставили мне такую возможность появиться на свет и свалить по собственному желанию .Спасибо моим друзьям за то, что они не сильно меня обременяли, так что у меня не возникло желания ни кому из них позвонить, чтобы попрощаться. Отдельное спасибо чуваку из романа "Бесы". Спасибо Богу за то,что его нет. Я счастлива, что вовремя поняла какая это все беспонтовая разводка, а ведь могла бы еще целую вечность трахать себе мозги всем этим дерьмом, убеждая себя, что это вовсе не дерьмо, а объективная реальность, а раз уж она является дерьмом надо его с благодарностью жрать, даже с наслаждением. Вот оно неразрешимое противоречие налицо, так что Гуд Лак! Надеюсь мы никогда больше не встретимся :-)))

И впрямь, кухонным ножом хрен разрежешь чего-нибудь. В течение нескольких минут добросовестно скребла ножом по руке, тупняк :-))), только след на коже остался и рука покраснела. аккуратненько так "пилила"чтоб вену не задеть. Пришла к ваыводу, что самоубийца из меня вряд ли получится. Стоило ножик к руке поднести и сразу стало страшно. Разве что по пьяни, и что-нибудь поострее кухонного ножа будет.

Ехала сейчас в трамвае и какую-то старушку, залезавшую в вагон, придавило дверью. то есть вроде не особо придавило, но она начала громко плакать и стонать. Водитель испугалась, начала ей говорить, что ее вовсе не задело, только палку зацепило. А сидевшая рядом бабулька громко так, с осуждением сказала "Ну, хватит уже! Не столько задело, сколько стонет!". Все когда поняли, что в само деле со старушенцией все в порядке, начали переглядываться, улыбаться. Она просто жутко испугалась, и нервишки не выдержали. Испугалась за свою уже никому не нужную жизнь, которая ведь даже ей самой не приносит радости. Почему с таким упорством цепляются за абсолютно никчемные жизни, даже уже когда понятно, что никаких пусть даже самых малюсеньких радостей в этой жизни больше не бдет. что заставляет их двигаться, стариков и старух, еле переставляющих ноги, на их лицах отвращение ко всему, у них тусклые, выцветшие глаза и безобразные лица. Мне страшно на них смотреть, потому что это мое вероятное будущее, потому что это будущее большинства. Тьфу-тьфу-тьфу! Растратить свою жизнь...на что?...и оказаться в таком вот жалком существовании. когда не остается ни телесных радостей, ни радости общения с близкими, как же живут эти несчастные старики. Я даже не могу их по-настоящему пожалеть, их вид вызывает у меня лишь тоскливое недоумение. Как? Как человек превратился в такое существо?!!!

Забавно. Я думаю, что какие-то скрытые истины постигаю, а тут в мультике просто, доступно, что такое свобода, что такое реальность, как мы сами создаем свой мир с пмощью ограничений. Знания прям под ногами валяются, бери не хочу, в смысле не нужно их выискивать в каких-нибудь сутрах, толмудах. другое дело, что мозгов то не хватает, чтоб эти знания переварить : -))).
Как же, как же то, что я узнаю применить к моей собственной жизни. Жизнь состоящая из поддерживания собственного существования,то есть работенка какая-нибудь, разговоры по телефону, телек-кино. По телефону никому не звоню, теле почт не смотрю, стараюсь избегать подобного рода бессмысленных занятий. Только вот осободившееся время заполнять все рано нечем, кроме ковыряния в мозгах, а там к сожалению ничего особо ценного: стандартный набор желаний, вычитанные мысли и...все...тяжко. Если мне не удастся преодолеть эту пропасть, заполнить собственную пустоту, переделать себя и свою жизнь, хватит ли мужества просто прекратить все. мне кажется часть самоубийств не происходит, потому что "перепиливание" вен довольно долгое и неприятное занятие, в смысле в такие моменты мало у кого под рукой оказывается медицинский скальпель, а кухонным ножом попробуй-ка разрежь руки. Я так себе это представляю человек ножичком ковыряется, ковыряется, потом думает, а нахрен мне это надо и откладывает это занятием на потом. Конечно, если это не тщательно подготовленное самоубийство, а так в порыве отчаяния, так что "если в доме не наточены ножи" может это и к лучшему ;-))
В детстве я резала себя пальцы лезвием, мне надо было клятву кровью написать. Это скорее всего после "Тома Сойера", там вроде мальчики клятвы кровью подписывали, всегда хотелось претворить в жизнь то, что читала. Так хорошо почему-то вспонилось, как я разрезала себе палец, для меня это было вроде проверкой собственного мужетсва, написала на тетрадном листочке, потом этот листок спрятала на шкафу то ли под большой игрушкой, то ли под коробками. Только это было "не спрятала на шкафу", а что-то вроде, пробралась ночью в какое-то безлюдное, страшное место и там положив в шкатулку, спрятала в дупле старого дерева. В деталях, конечно могу ошибаться :-))), но ощущение именно такое. А вот о чем клятва не смогла вспомнить...
Еще у меня в шкафу жили черт и ангел. тоже откуда-то взялось это воспоминание - картинка, открываю шкаф и разговариваю с ними. Это я где-то услышала, что в каждом человеке живут ангел, который старается совершать добрые поступки, и черт, который соотвественно пытается все время какую-нибудь дрянь сделать. Представить их в себе было видимо слишком сложно, поэтому я и поместила их в шкаф :-))).

Выпрашивая похвалу у других, так ты поддерживаешь свое жалкое Я. вот в мультике услышала :-)), японский мульт по МТВ, ПРИКОЛЬНО. В ТЕМУ!