Дополнения к правилам внутреннего распорядка для служащих компании

1.Здоровье СОТРУДНИКОВ.
Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и ДО работы. Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определённом состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании, и следовательно, как нарушение контракта.

2.Отсутствие на работе.
Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Эти дни - субботы и воскресенья. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется.

3.Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия на
работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим друзьям или
родственникам. В тех случаях, когда ваше присутствие на похоронах все -
же необходимо, церемонию следует назначать на выходные дни или на вечернее время.

4.Пользование туалетами.
Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим в
силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так, служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с 10:00 до 10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке. Вводится также трёхминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся Кабинке. По истечении установленного времени, будет раздаваться предупредительный Вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически.

5.Обеденные перерывы.
Худые сотрудники обедают 30 минут, они должны приобрести форму, чтобы
не дискредитировать Компанию своим болезненным видом. Сотрудники нормального телосложения обедают 15 минут, а обедающие с лишним весом -5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и запить ее водой).

6.Перекуры.
Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10-и
курящих сотрудников выбирается один представитель, который курит весь
день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня этого
сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.

Все ВОПРОСЫ и комментарии могут быть запечатаны в конверт и опущены в
специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке
офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо ДОСТИГЛО адресата.

Всегда заботящийся о коллективе, ОТДЕЛ КАДРОВ.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками ипомните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Я - бесконечно доброе,
Феноминально умное,
Чертовски привлекательное,
Божественно красивое,
Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключитетельно порядочное,
Кристально честное,
Бесприцедентно талантливое,
Экстраординарное,
Гиперсексуальное,
Не по годам развитое,
Сказочно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное,
Беззаветно любящее,
Легендарно сильное,
Непостижимо оптимистичное,
Идеально сложенное,
Крайне интеллигентное,
Супер активное,
Неописуемо чувственное,
Архинадежное,
Бесспорно положительное,
Фантастически скромное,
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ !!!

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На одноразовой бритве
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

На микроскопе
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ
КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА,
ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,

поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы

движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.



Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15

градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.



Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг

во избежание столкновения.



Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных

Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание

столкновения.




Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,

советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.




Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС

ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ

АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4

ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",

Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ

СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО

КУРСА!!!!




Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас

сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас

спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал

106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда

сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни

малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских

маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми

и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го

корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз

настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить

ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.



Американцы: Ok, принято, спасибо.

В Штатах в отеле Американку (А) и Туристку из России (Р) пришлось поместить в одном номере. На утро А обнаружила пропажу сумки. Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те решили уладить все мирным путем и вызвали переводчицу (П). Между ними возник следующийдиалог:

А: У меня сумка пропала. Спросите у Русской - не она ли взяла?

П: Вы взяли сумку Американки?

Р: Нужна она мне.

П: Она ей нужна.

А: Нужна? Но это моя сумка!.. Ну, раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст и разойдемся с миром.

П: Давайте 300 баксов и разговор окончен.

Р: Здравствуйте, я Ваша тетя.

П: Она ваша родственница.

А: Хмм. Да, мои дедушка и бабушка - эмигранты из России. Ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.

П: 200 долларов.

Р: А хрен ей не надо?

П: Русская предлагает расcчитаться овощами.

- Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда.

- Пути и желания мужчин разнообразны. Но сердца всех женщин бьются в одном ритме и настроены на старую мелодию любви. Любовь для женщины означает жертву. Если она достойна этого имени,
то ни деньги, ни положение не перевесят для нее истинного чувства.

О'Генри

- Страх имеет над нами более власти, нежели надежда

Э. Кондильяк

- В каждом юном лице уже таятся морщины, в улыбке - усталость,
в мечте - разочарование.

Стефан Цвейг

- Мир состоит наполовину из людей, которым есть что сказать,
но нет возможности высказаться, и наполовину из тех, кому нечего сказать,
но которые постоянно говорят.
Роберт Фрост

- Материнская любовь как воздух - без него невозможно, но его не замечаешь.
Любовь друзей как хмельное вино - хорошо пригубить и в радости и в горе, но сыт им не будешь. А любовь мужчины как хлеб. Тут и объяснять нечего.
Хлеб бывает сдобным и белым, а бывает сырым и непропечённым, но, наслаждаясь или давясь, всё равно будешь тянуться за новым ломтем, потому что нельзя питаться воздухом. Да и напиваться без закуски.

- Будь осторожен. Если женщина сходится с тобой не любя,она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже

Р. Олдингтон

- Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

Р.Бах

- Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.

Ф. Раневская

...Нужно выбрать что-нибудь одно: или ты изобретаешь миры, питаешься замыслами и пьешь метафоры - или пытаешься встроить свою жизнь в реальность. Или ты работаешь на Вечность и считаешься придурком у окружающих - или ответственно ворочаешь серьезными, важными делами и до смертной тоски жаждешь свободы. И то, и другое – никчемное, скучное паскудство, а третьего не дано. Вот и мечемся по жизни, как свинья на веревке...

В 1928 году кубинец Игнасио Пинейро произнес слова «Эчале сальсита!» («Добавим огоньку!») и сделал их названием своей новой песни. Вскоре эта фраза трансформировалась просто в «сальсу» и одноименный танец стал безумно популярным. «Сальса» по-испански - еще и «соус». До начала 1970-х словом «сальса» обозначали смесь самых различных латиноамериканских стилей и ритмов, включая гуарачу, ча-ча-ча, пачангу, румбу, мамбу и еще много другое. Простое запоминающееся слово стало товарным знаком латиноамериканской танцевальной музыки.


Позже, вслед за музыкой появился и танец. Сальса - это смесь различных музыкальных жанров и танцевальных традиций стран Карибского бассейна, Центральной и Латинской Америки. Ее ритмы и фигуры сочетают в себе весь колорит Венесуэлы, Колумбии, Панамы, Пуэрто-Рико и Кубы, которая считается колыбелью Сальсы. Именно там в начале 20 века и зародились эти мелодии.


Отмечают, что сальса – более медленная и элегантная версия румбы, при которой танцоры почти никогда не соприкасаются – была в прежние времена любима латино-американской белой буржуазией.


Все изменилось в 40-е годы. Произошло это в Нью-Йорке. В то время латиноамериканская община завоевывала запад Манхэттена. Именно нью-йоркские южноамериканцы – пуэрториканцы, панамцы, кубинцы, колумбийцы – смешали Сальсу с ритмами джаза и блюза. Новый жанр, названный «Сальса- метрополитен», в 70-е годы был «вывезен» из Нью-Йорка и с бешенным успехом распространился по планете, став самым популярным танцем латиноамериканского происхождения.


Некоторые движения сальсы взяты из традиционных танцев, другие являются специфическими, т.к. сальса – танец, искусственно созданный.


Основные стили сальсы: «salsa-casino» и «salsa-New-York», - те самые – для выступлений танцоров в кубинских шоу-казино и нью-йоркская «сальса-метрополитен». Salsa-casino – круговой танец, на первый счет такта, Salsa-New-York – линейный, на второй счет такта.


Характер сальсы проявляется в ее основном шаге. Он возникает за счет неподвижности верхней части тела и переноса акцента на ноги и на талию. Движения ног крайне важны, так как они задают характерное для сальсы движение бедер.


На клубных латиноамериканских вечеринках никто не будет подходить и спрашивать: «Что ты танцуешь, сальсу, меренгу, ча-ча-ча или румбу?» Люди просто погружаются в атмосферу зажигательных ритмов, танцуют и получают удовольствие.


Сальса, объединившая разные направления латиноамериканских танцев, как все они не отличается сложной техникой. Главное требование – не быть равнодушным, а выражать свои эмоции и чувства открыто. Сальса - не просто механическое выполнение движений: здесь присутствует элемент интриги. Слишком близко расположены партнеры друг к другу, возникают эмоции и чувства, танец становится игрой: здесь есть элементы ухаживания и отказа, обольщения и страсти, но в любом случае, танец становится творчеством двух людей, появляется интимность, и в этом плане каждый танец неповторим. Можно знать немного движений, но каждый раз, с другим партнером или партнершей, под новую мелодию будет рождаться что-то уникальное, неповторимое, со своими эмоциями и страстями.

Реальные истории
*****

Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Оля: До
конца?
Инструктор (тихо так): Не понял... Оля: Ну чтоб сам завелся, или чтоб
только
лампочки зажглись?

*****
Оля в автомагазине. Нужно купить антифриз
(подтекает). Оля: У Вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что
надо? Оля: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо- то? Оля: Манол.
Продавец - Ну, Манол, что надо-то? Оля: Манол. Поворачивается и уходит из
этого магазина. Про себя думает: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в
тот магазин не ходит.

*****

Оля в автомагазине. Нужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2
попытка.
Оле уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Оля: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Оля: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Оля: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Оля: Да-а-а? Ну я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращается: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Не перепутали? (тихо ржут).
Оля: Хорошо. Голубой. Наконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин
не ходит.

*****

Оля в автомагазине. Ей уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Но надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры,
чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Оля: У Вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие
Вам надо?
Оля: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите...
какие?
Оля: Ну все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не ходит.

*****

Оля в автомагазине. Ей уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Но нужно купить дистиллированную
воду,
чтоб разбавить антифриз.
Оля: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Оля: Побольше.
Купила.
Продавец в догонку: Девушка, а куда Вам столько воды- то нужно? Куда Вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
ложку.
Оля: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не ходит.

*****

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки
запрещен" Вы - не остановились...
Оля: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Оля: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том
столбе и висит...
Оля: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Ну Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите?
Вы что мне не доверяете? Ну выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит
здесь,
сколько ни стою...
Оля: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****

Оля - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го бензина. Жмет вокруг все, что можно- кнопки, рычаги - бензин не льется.
Несется к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики и к ней! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий -
вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают,
закрывают,возвращают ключи, открывают дверцу,
закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них ей ручкой
помахал?

Лет 30-40 тому назад журнал МУРЗИЛКА публиковал эти и другие загадки.

Без рук, без ног - на бабу скок.

Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба
подождет.

Берешь двумя руками - суешь между ногами, полчаса потеешь, пять минут
балдеешь.

Ответы. Коромысло; Трамвай; Велосипед.

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых
слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так,
когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать
pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозьогpаждение
набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и
несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак
"СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог
вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его
пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy иисчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ
и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом
слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в
деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.
Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что
мой чеpеп пpоломлен.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают
предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга,
важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на
сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики,
но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но
замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя
подругами. Но и четверых он завалит работой по дому -
чистить ему автомат, жечь американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если
надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не
лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и
ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того,
что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не
передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по
борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно
убедиться, что это не тайваньская подделка.

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо -
первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем
стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез
доставать -
пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе
на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор
лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп.
На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо.
Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще
и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес
света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть,
объясните? Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"

Реквием по мечте...
[700x634]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с
мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила
читать много и с упоением.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я
должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала -
вы уйдете на следующий день после того, как перестанете
испытывать ко мне интерес.

Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через
два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить
вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить
вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я
подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны
подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической
мысли вслух, дабы не получить ярлык <феминистка> от вас и
<лентяйка неблагодарная> от вашей мамы.

Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда
готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество
раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам
минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от
этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей
душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.

Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на
безопасный секс, потому что все последствия опасного станут
моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы,
чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой
резинки.

Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня
красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и
нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.

Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и
слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я
научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту,
не требуя взамен того же.

Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и
деньги, потраченные на меня.

Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу
гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу
встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены
на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю,
что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации,
безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще
несколько тысяч шагов в этом направлении.

Я почерпнула из средств массовой информации данные о том,
как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я
знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер
моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих
бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше
подходит название <вещички>, настолько мала их площадь.

Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя
полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего
в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа
на подростка.

Я научилась заполнять все пространство вокруг себя
флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на
каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас
разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи
существует специальное средство, которое убивает
естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить
их все.

Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя
работа важна и интересна.

Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от
всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю
книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю
любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях <Жигулей>,
если это кажется вам забавным.

Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я
чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли
позаботиться обо мне и поругать меня утром.

Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о
других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.

Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз,
когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание
сказать <Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш,
далеко?>

Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и
верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.


Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий
раз, когда вы говорите отрывистым голосом <Да, да, нет, да>,
я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по
рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не
понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе
теплоту и любовь, даже если я произношу <я занята, перезвони
позже>.

Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не
слушать в ответ лишь <я тоже>.

Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и
слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей
нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от
любви к вам, иначе вы станете вальяжны и пренебрежительны.
Вы станете просто позволять любить себя и будете думать, что
я никуда от вас уже не денусь.

Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что вы Читать далее...

Расставание способно причинять боль. Иногда эта боль невыносима. Но ты переступаешь через себя, терпишь обиду и ту боль, которая нарастает с каждым днем, потому что настоящая любовь не терпит эгоизма. Эгоизм упрекать человека за то, что он тебя больше не любит. Любовь - это единственное чувство, которое нельзя навязать. Оно просто проходит, и ничто не сможет его вернуть. Суметь отпустить, без упреков и унижений - вот что такое настоящая любовь, а все остальное - это эгоизм, который мы прикрываем словом "любовь"
[650x500]

ЗAKOН СМЕРТИ

А ведь этот закон очень прост. У смерти не бывает случайностей. Как только мы рождаемся, она создает для каждого свой сценарий, по которому мы живем. И невозможно обойти его, обмануть смерть.

Все мы живем по ее сценарию, и никто не умрет прежде, чем Она этого захочет, какие бы события не случались в нашей жизни. Наша жизнь - это всего лишь хорошо продуманный сценарий Смерти.

Даже если кому-то и удастся обойти Смерть, она все равно возмет свое.. Через день, месяц или год она все равно вернет вас в свой сценарий.

Так что не бойтесь смерти. Помните: "Наша жизнь - это всего лишь хорошо продуманный сценарий Смерти".