значит позавчера у соседа джеймса, моего друга, был костер на его участке. мы пили и все такое. потом приперся джеймс и стал говорить чушь о том, что это неправда что у него кто-то другой есть и что он просто не знает что он хочет и все такое. вчера я оказалась в их районе. угадайте что я увидела? его новую девочку и его сидящие возле костра с пивом смеющиеся. она очень симпатичная. но выглядит как одна их этих дур которые занимаются сексом со всеми подряд. вот.

я не ожидала этого увидеть. но уже как-то все равно." alt="" />

он встретил кого-то другого. они занимались сексом прошлой ночью. он сказал, что она ему нравится. это то, чего я больше всего боялась. расстаться можно без проблем - не в первый раз - я все равно всегда знала, что он вернется ко мне. но не сейчас. сейчас я остаюсь позади а он идет вперед. я вообще не понимаю как так случилось, я столько он него терпела и в итоге он уходит с кем-то другим счастливый. должно было быть наоборот... хм может, этого следовало ожидать. вообще эти выходные какие-то дурацкие были.. =/

я сейчас наверное ничего не чувствую, как когда отрубают руку - болевой шок. может, завтра утром прийдет осознание..? потому что он стал такой большой частью моей жизни я знаю что просто так проснуться одним утром и начать новую жизнь невозможно. как и когда я сюда переехала - пришлось начинать новую жизнь. и я справилась. справлюсь и с этим. подумаешь, минус человек от моей жизни. тем более даже не человек, а кусок дерьма. я боюсь одиночества. но лучше одиночество, чем жить иллюзией. из этого все равно ничего бы не вышло.

все праздики, которые мы собирались провести вместе, приближаются... на новый год я не еду в беларусь поэтому нового года у меня не будет а он будет целовать кого-то другого в 12 часов, вместо меня. не смотря на то что целый год я была с ним, "моя любовь, мой лучший друг", как он говорил.. несправедливо, правда? жизнь сука..

 

хотя что ж. я знала почти с самого начала знала что это ни к чему хорошему не приведет так что что теперь жаловаться. могло бы быть и хуже. переживу.

в одиночестве пьют только алкоголики. только алкоголики. алкоголики... блаааа!

что я выучила из своих взаимоотношений и жизни в целом.

- не столько разрушает ложь, сколько не доверяние
- никогда не уходи от того, кого любишь, поссорившись - заставь себя развернуться назад. никогда не знаешь что может случиться.
- "как ты относишься к другим, так и другие будут относиться к тебе" - чушь. относись к другим так, как ты чувствуешь нужно относиться, как правильно, и не ожидай ни от кого того, что ты делаешь для них - каждый воспринимает и отдает по-своему. терпение очень важно.
- будь таким человеком, которого ты бы сам хотел знать. посмотори на себя со стороны.
- порой мы теряем друг друга из-за того что когда находим - останавливаемся. а жизнь двигается. и если не осознаешь это и не будешь двигаться с ней - все, что ты нашел уйдет от тебя. оно может уйти и когда ты двигаешься но возможности сохранить это с собой настолько больше. машина легче поворачивает когда двигается на средней скорости - не слишком быстро но и не слишком медленно.
- посмотреть на  ситуацию с другой стороны не достаточно. перебери столько сторон, сколько найдешь, пока не получишь самую лучшую версию. это путь к оптимизму.

From the moment that we met
My world was turned around, upside down
To some degree I still regret
My memory for keepin you around

пару недель назад у нас появилось второе дыхание. но это не просто второе дыхание - я просто устала ругаться и беспокоиться и не доверять. не беспокоиться не могу все равно. но устала это показывать и ругаться. может это даже и не второе дыхание, а я, опускающая руки. я не знаю. я только знаю что есть два варианта -  быть без него и пить, чтобы не замечать одиночества, начать курить опять, не спать по ночам и не иметь никого, кто бы желал доброго утра, доброй ночи, обнимать, и говорить что скучает через десять минут после того как я уезжаю домой. или быть с ним и замечать что есть смысл просыпаться каждое утро - потому что знаешь, что он подумает о тебе как только проснется и напишет тебе.

пятница ночь. он заснул, хотя мы должны были провети ночь вместе. я волновалась. плакала. но что поделать. все засыпают. когда он проснется, он подумает обо мне.

ээээ....
достать пулю из пальца стоит полторы тысячи долларов.
полторы тысячи.
блять...
решила перейти с рома на текилу. подруга просила все не пить. придется ее разочаровать.
меня раздражает этот мир. я не могу найти работу. у меня нет денег. я бомж. фак.

если мои размышления резко прервать вопросом, я вам отвечу на английском. наверное, думаю на нем. говорят, когда снятся сны на определенном языке, значит он овладел твоим мозгом. а я даже не знаю на каком языке они снятся. я не могу строить фразы и они звучат странно. ахх... пугающе.

мне интересно кем я буду в жизни. иногда кажется бомжом. хорошо, наверное, иметь цели в жизни. интересно помотреть на моего мужа. будет ли он у меня вообще? будут ли у меня дети? может, я умру вот-вот? пугающе, правда? никогда не знаешь что случиться завтра. но если знать, какой смысл жить.

джеймс.. мне бы хотелось сказать что-то особенное о нем. почему мы все еще разговариваем. нет, он ничего особенного не сделал что бы заставило меня к нему вернуться и снова полюбить. не собирается и никогда не сделает. он один из мужчин, большинства, наверное, у которых мир должен крутиться вокруг них, не наоборот. он просто пьет и приходит ко мне. а я бы хотела на пускать его. но я тоже пью)) и с только с ним удобнее спать чем одной, до такой степени что я начинаю пускать слюни во сне) до такой степени, что когда я выхожу из дома и смотрю на мир он кажется таким замечательным, что хочется летать.  я не знаю что это за абнормальные явления. но это то как оно есть. да.

240 утра
он спит в моей постели. я пью. жду пока вернуться моя подруга и ее парень. только что прочитала его входящие в телефоне. я вообще никогда не смотрю это все. но он всегда смотрит мои сообщения так что я имею полное право теперь.  нашла вообщения которые жутко похожи на то, о чем мы раньше говорили.. ну и ладно. ну и что. какая разница? у меня есть бутылка капитана моргана и бутылка южного комфорта. и лучшая подругаю что еще нужно?
да

ром. бар. надувание мыльных пузырей с дымом.  питбуль в машине.  сумасшедшее вождение и сбивание знаков.  меня кинули в бассейн в одежде - мой телефон умер. полиция. мне интересно, насколько сумасшедшей меня считают мои новые соседи.  мягкое одеяло.  мне нравиться лежать в руках мужчины. но я с ними ничего не делаю и они начинают меня ненавидеть за это. но какая разница.

он станет рвать на себе волосы как только узнает что ты ночью не дома. он будет звонить и извиняться и говорить что любит. и потому что он пьет. не верьте не пьющим мужчинам, они лучше прячют все свои чувства и мысли. потом он проснется на следующий день, трезвый, позвонит, и скажет вот, это ты все начала, это ты сказала что со мной нельзя строить семью и иметь детей. вот я всегда думала, что это противоположное их пугает, если скажешь, я хочу за тебя за муж.   но, видимо, я наткнулась на "семейный тип", с кем строишь дом, сажаешь яблони и груши, рожаешь детей а потом избиваешь сковородкой за плохое поведение и излишнее выпивание. Вот мне например нельзя пить и курить. У меня гастрит и меня тошнит 24/7, говорят, это может привести к раку желудка. Прямо как я и шутила.

еще мне снятся сексуальные сны последнее время очень много.

ах, мужчины... размножались бы мы почкованием и были бы одиночными животными, было бы легче.

снова расстались с джеймсом. на этот раз окончательно. я ненавижу все это,  не могу плакать потому что он не стоит слез, я не знаю о чем думать потому что все о чем я думала все эти семь месяцев это был он.

но это к лучшему, он самовлюбленный эгоистичный нелепый и импульсивный тип людей. он как мой отец. только у меня есть вожможность закончить это до того, когда уже слишком поздно. это одно отличие от моих родителей. но дети склонны повторять их ошибки. и я просто мечтаю чтобы появилось что-то значимое, чтобы избавиться от этих мыслей. я просто зависла опять и не могу придумать ничего, что можно было бы и что хочется делать. потому что хочется только одно - чтобы инопланетяне похитили и украли мой мозг. хочется бежать сломя голову. но некуда бежать.

это фаза в которой я сейчас нахожусь просто убивает меня. жизнь не калейдоскоп - невозможно переворачивать картинки перед глазами когда угодно. вернее, наверное, можно, если ты сильный абициозный человек, да? но это не я.

к сожалению. есть люди, которые что-то делают со своими проблемами. другие ждут пока проблемы пройдут. да да, конечно, нужно заставлять себя. но я не тот тип людей. мне просто это не дано от природы. потому что даже если я иду что-то делать, чтобы отвлечься, все равно не могу ни на чем сконцентрироваться. i suffer from a lack of concentration i just cant seem to concentrate. just fucking tuned to a different station. что мне, руками извилины крутить?

секс. мы были как два кусочка мозайки. правда. это, пожалуй, одна из главных причин почему мы так долго оставались вместе. порой нам было нечего сказать друг другу, но когда мы занимались сексом ничего больше в мире не имело смысла. не думаю, что кто-либо может его заменить в этом. но это был секс, это не была любовь. а так нельзя...

в общем. вот такие пироги. я просто привязываюсь иногда так, что просто прирастаю. и больно отрываться.

вот уже несколько дней папа в европе. с одной строны замечательно жить одной. выходные провела с парнем. с другой стороны, вчера ночью чуть ли не умерла от ужаса хаха... к двенадцати надоело сидеть одной в квартире, поехала забрала подругу. знаете, когда разговариваешь час о привидениях и потом на тебя из монитора выскакивает какой-то монстр.. мы просто повалились от ужаса, чуть не закинув ноутбук в потолок. в два утра за нами гонялся получеловек-полузверь на парковке. у меня тряслись колени. сумасшедшие люди перебигают дорогу, потом мы заблудились. бессонная ночь и мой парень снова разочарован.

в общем, я просто ненавижу проводить ночь в пустой квартире.

[показать]я не могу контроллировать свой пмс. он не может его выносить. каждый месяц в двадцатых числах мы начинаем выяснять отношения. я ужасна в этом. оказывается, я ненавижу высказывать свои чувства. наверное, сложно доверять.

вы знаете, я это все печатала и только что обнаружила что на клаве нет  русских букв. разволновалась и запуталась. ах

какой мудак поменял лиру.

хочу, чтобы мне опять было 15 лет. или 16. что-то вроде того. это когда уже нормально заниматься сексом, но не нужно работать и иметь призвание в жизни. в 17 все идет в жопу. хаха

здравствуй, пора бессонных ночей. привет, бесконечно думающее сознание... вот я к вам и вернулась. скучали? я совсем нет, извините.
в моей жизни наступила стадия, которая в американских горках называется петлей, и я прочно застряла где-то головой вниз - так неудобно, и, кажется, будто замкнутый круг.
надо найти работу, я даже не могу пошевелиться, скоро экзамен - ни разу не открывала книгу, мы с джеймсом перешли в мертвую зону наших отношений - слишком много разногласий, чтобы быть вместе, слишком привыкли друг к другу, чтобы не быть. я чувствую, что зависла в этом положении головой вниз.
вчера познакомилась с парнем, к которому ушла бывшая девушка джеймса. я не знала, что это он, до конца. и, знаете, сегодня ночью мне приснилось, что мы целовались. это бред. ха..