вчера мой напарник пообедал в столовой и слегка отравился, как еще и несколько сотрудников соседних отделов... снова осталась работать одна - грустно...
пришла сегодня домой, уставшая как собака...

я понимаю, что до нового года еще два месяца, но стала задумывать как его встретить - мож рвануть куда-нить? например, в Питер или Москву? понимаю, что примитивно, но зато увиделась бы со своими ПЧ, например... )))

ничто не радует женщину больше чем обновка ))) и чем она беспонтовее - тем для нее дороже )))
я исполнила свою мечту - правда еще не целиком... я купила себе Хэагами (правда пока только одну оригинальную хэагами и одну пони-хэагами) )))
да вот такая дурацкая у меня мечта ))))
теперь хочу купить себе весь набор )))
и я его куплю - чего бы мне это ни стоило )))
более удобной заколки у меня еще не было!
кайф!
я в восторге!!! ))))
____________________________________
как мало мне надо для счастья!
*писаю кипятком от восторга )))))))))

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".

-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

вчера я снова видела Сумерки - конечно же, я снова приехала к нему сама... он поссорился со своей мамзель (надолго ли - не знаю...), ссора сопровождалась обоюдным сбором чемоданов... а я задумалась...
вчера мы стояли на улице, на вот вроде так много друг другу надо сказать, рассказать, но мы стоим и говорить-то нам не о чем... прошло два месяца с тех пор как мы виделись (не считая пьяной встречи в пятницу)... я думаю, будь мы с ним в более интимной и привычной для нас обстановке - все было бы иначе, мы просто немного отвыкли друг от друга... но все равно, я стала много задумываться... а не делаю ли я ошибок? нет, не возвращаясь к нему, а просто по жизни ошибок? мне свойственно идиализировать людей... а когда приходит прозрение... к Сумеркам это не относиться - я все так же тепло отношусь к нему, я люблю его, я хочу его... но какой-то червячок грызет меня изнутри...
и вообще, в последнее время я испытываю неестественную для себя потребность жить одной... как бы объяснить?... я люблю одиночество, и нахожу его и дома... но счас мне оч хочется какой-то изоляции...
четыре недели назад в моей жизни произошло потрясение (рассказать не могу), которое просто опять перевернуло мою жизнь... и мне жутко хочется одиночества... я хочу приходить в квартиру, где нет людей - только разве что моя собака и хомячок, а лучше кошка и хомяк...
__________________________________
я не старая дева - я застарелая холостячка... о как!..

в пятницу, 20 октября, я была приглашена на семинар "LG-Олвико" (заодно и транадцатилетие фирмы "Олвико" и отметили), но на сам семинар мне попасть не удалось, а вот на банкет я прибыла...
результат - все женщины меня ненавидят, все мужчины сходят от меня с ума - вечер явно удался ))) а если серьезно, то я давно уже так не расслаблялась... просто отдохнула и душой и телом... была в замечательной компании, пила неплохое вино, танцевала, фотографировалась... кста, я единственная женщина, с которой сфотографировался и танцевал генеральный директор )))
а еще я участвовала в конкурсах... а еще передо мной мужчина трижды встал на колени... а еще... да много еще чего еще!!! )))
а потом, как я уже писала, я заехала в заведение, где работает Сумерки... вдыхая его аромат, я поняла как я по нему соскучилась и как меня физически к нему тянет... вот...
_________________________________
а с утра было жестокое похмелье...

за последнее время столько мыслей и лени одновременно... готова часами валяться в постели и думать... уборку забросила совсем... под ногами валяются бутылки из-под пива... несколько раз порывалась написать, да все никак... я как в том анекдоте:
"подходят внуки к бабушке и говорят:
- бабуль, а расскажи нам о своейжизни, о своей молодости..?
бабушка задумалась и молчит. внуки:
- что, бабуль, вспомнить нечего?
- да нет, внучики, вспомнить есть чего - рассказать нечего..."
___________________________________________
вот и я... так много рассказать хочется, а вот как?...

это произошло в пятницу...
я ехала с корпоративной вечеринки "Олвико-LG"...
заехала в то заведение, где работает Сумерки...
он не должен был работать в тот день, но я будто почувствовала его зов...
я приехала...
мы увидели друг друга...



СУМЕРКИ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!! черт побери, ИМЕННО ТЕБЯ!!!!
___________________________________________

ПЧ! подробности позже...

вчера пришла домой,
прилегла отдохнуть,
звонит домашний телефон...
кто бы вы думали???? - ВАЛЕНТИН!!!!
после всего, что произошло, у него еще хватает еще совести звонить и говорить, что он "хочет со мной потрахаться"...
спустила всех собак...
интересно,как долго он теперь не будет звонить? может навсегда?

имя этой приметы "Валентин Моторный"
как только он появляется - в моей жизни все рушится:

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ВАЛЕНТИН!!!!
ты рушил мою жизнь в течении шести лет совместной жизни,
и до сих пор от тебя нет покоя!!!!

______________________________________________________

Пушок... что же мы наделали...
я так тобой дорожу,
я глупая...
твое равнодушие меня убило...

______________________________________________________

я потеряла интерес к жизни...

как я хочу в пятницу заснуть и не проснуться,
чтобы моя болезнь сделала свое дело...
сама я слишком люблю жизнь...
но я устала...

толи "как же мы ошибаемся в людях",
толи "какая же я дура!"...

итак,
вчера пришла домой с работы,
звонит домашний телефон...
беру трубку - мой первый муж Валентин... немного поболтали по телефону, и тут он говорит, что хочет приехать... хм... хочешь приезжай... хотя, честно говоря, я думала, что он не приедет... а он приехал...
вышла к нему поболтать в машине...
все было, впрочем, как всегда - по-ностальгировали, посмеялись, поболтали...
но тут он стал ко мне недвусмысленно приставать, на что тут же получил отпор - "Я тебя НЕ хочу", но он не хотел этого понимать... со словами "я тебя тоже не хочу", упрямо продолжал стягивать с меня одежду...
небольшое отступление: когда на тебя нападает кто-то незнакомый, то дать отпор гораздо проще, чем объяснить кому-то некогда родному...
я попала фактически в ловушку - и отпор вроде бы даю, и что делать не знаю... он практически уже чуть не изнасиловал меня, прежде чем я смогла как-то отбиться... хорошо, я была недалеко от дома и смогла фактически убежать... он просил прощения, говорил, что никогда не изменяет жене, что он просто по мне соскучился и по моему телу... но я до сих пор нахожусь в некотором шоке... Пушок еле смог по телефону привести меня в чувство, хотя я полночи проревела в трубку...
чувствую себя жутко...

потребительское отношение у меня к жизни...
потребительское отношение к мужчинам...
потребительское отношение к женщинам...
потребительское отношение к отношениям с любовниками и любовницами...

а у вас разве нет???...
или мы просто не хотим в этом сознаться?...

а я это честно признаю - да, я потребитель! вернее так - Потребитель! именн так, с большой буквы...

исключая мои влюбленности и тем более те моменты, когда я просто ослеплена любовью, можно выдвинуть три требования которые я предъявляю своим мужчинам (да и женщинам):
1. он интересный человек, с которым мне есть о чем поговорить, этот человек может меня удивить, и я могу обратиться к нему с любым вопросом, на который он может и не ответить, но хотя бы попытаться мне помочь...
2. этот человек может мне дать Секс, и это будет замечательный Секс, - Секс с большой буквы... окружит ли он меня любовью и заботой, или это будет чисто механическое удовлетворение и получение оргазма, но это будет просто великолепно... тот кто не любит Секс или лецимерно говорит, что Секс это не главное - либо идиот, либо не пробовал действительно Замечательный Секс... к тому же не надо исключать продолжение рода, а ведь секс в этом помощник...
3. этот человек может дать мне материальное благополучие... тот кто говорит, что деньги не главное - лецимер! не врите хотя бы сами себе! я не говорю, что всю свою жизнь надо подчинить заработкам и поискам денег - нет! но сознайтесь, что деньги могут доставить удовольствие - на них можно купить так много приятных "ништячков" )))

люди, которые подчиняются всем трем мои требованиям - идеальны, и я таких фактически не встречала, и посему для меня идеален тот вариант, который соответствует хотя бы двум пунктам (будем все-таки реалистами!)...
причем для меня более всего ценны два первых пункта, т.к. деньги заработать проще, чем найти человека с которым в постели можно было бы не только трахнуться, но и поговорить...

потребительское? да!
но если человек не соответствует хотя бы одному из требований, то зачем мне этот человек? просто для коллекции??? мне хватает коллекции ангелов - и красиво, и бесполезно...
___________________________________________
не согласны?
милости прошу в "Книгу Жалоб и Предложений",
врочем благодарности тоже принимаются...
геть в коменты...

меня часто называют сукой, стервой, заразой... и только мое близкое окружение знает, что для меня это только комплимент...

как часто люди ошибаются на мой счет, и только такие редкие люди как Пушок знают мое истинное лицо... сейчас только Пашка не имеет иллюзий на мой счет... для других мы часто имеем запасное красивое лицо, изысканные манеры, мягкий голос, добрые слова... и как часто люди обижаются когда из моего красиво очерченно ротика льются правдивые гадости... с самым невинным выражением глаз я изрекаю неприглядную правду, которую так все показушно любят и так на самом деле боятся! о, эта детская непосредственность, которая так меня спасает! ударишь словом побольнее и тут же захлопаешь глазами: "Ой, я что-то не то сказала???? простите, пожалуйста..."

я не идеальна,
я отношусь к людям так, как они этого заслуживают!

меня тоже иногда бьют моим же оружием, но я (даже заплакав от обиды - ведь надо же жалеть себя любимую!) все равно горжусь такими людьми - далеко не каждый может сказать мне "нет"... к этой категории не относятся люди, которые просто любят говорить несправедливые гадости просто потому, что хотят испортить настроение или просто досадить, я думаю, вы поняли о чем я...

но...
если человек все-таки мне нравиться, и даже если не нравиться, но он все-таки заслуживает восхищения - то я отдам ему должное - я уважаю людей, достойных уважения - извините за тавтологию...
_________________________________________________
и о чем это я?.. просто с утра пофилософствовать потянуло...

в последнее время у меня такое ощущение будто я бъюсь в предсмертной агонии... нет, тут нет и мысли о суициде - я с собой могу что-нить сделать только когда у меня начинаются припадки и мое сознание отключается от боли... порой я впадаю в странное состояние и начинаю резать себе руки, забывать, что принимала лекарства и пить их снова и снова, пока или кто-нить не заметит или меня начинает банально рвать... но счас я не об этом...
какая-то грусть навевается на меня, а потом я вдруг отчетливо понимаю, что я что-то не успела сделать - мои дела еще не окончены (мне надо навести порядок в комнате, переписать завещание, позвонить друзьям, написать стихи... да мало ли дел у умирающего человека???) а потом я думаю, а что будет дальше... когда меня не будет?...
и песня по радио в наушниках...

А знаешь, там не страшно,
Я думаю не страшно,
Ну как быть может страшно
В стране наших снов...

эх... оранжевое солнце... оно запуталось в моих волосах и осталось там... жаль только мысли не стали оранжевыми... грустно...
все чаще ощущаю приближение конца,
но что-то держит меня...
становлюсь все более открытой - все больше нечего терять... некуда бежать... некого прощать... некому ждать... судороги... конвульсии... всплески...
занавес...

сегодня с утра ко мне заявился Пашка, сказал, что безумно соскучился... мы не виделись дня три )))
как я уже писала, - он счас работает в Самаре... вот уж поистине этот человек "надежный как весь российский флот"... правда как мы с ним и договоаривались, вчера он как приехал ко мне не пошел, а сразу поехал в Пирамиду - там вчера какой-то диджей выступал, поклонником которого является Пушок, а с утра он сразу приехал ко мне - просто на меня посмотреть и помочь мне выгулять собаку - по-моему ему это нравиться )))

позавчера приходил Лешка, и увидев в пепельнице Мальборо, спросил, кто это у меня был? хм... странный вопрос - конечно же Пушок! )) спрашиваю, - ты что - против???? Лешка пытался что-то возразить, на что я разумно спросила - готов ли он болтать со мной часами напролет, выслушивать все мои горести и радости, опекать меня и позволять мне шалить..??? Лешка ответил, что у него нет на это времени и вообще он к этому пока не готов, и поэтому он не возражает... хм... а куда ему было деваться ))) (я очень своевольный человек и все равно все поверну по своему!)

а еще Лешка сказал, что его пугает, что он стал по мне скучать, он так не хочет ко мне привыкать... хих, а вот не влюбиться в меня невозможно ))) (доказано опытным путем!!!) он еще будет у меня с руки есть! (о боже, какая же я самонадеянная!!!!)

во вторник показала Пашке пост из дневника про сирень и своих мыслях о его влюбленности - он прочитал с улыбкой - Прелесть моя, ты у меня всегда права! )))

кста, оказывается Пушок был влюблен в меня с первого взгляда (впрочем, я так и преполагала), просто не хотел вмешиваться в мои отношения с Ванечкой, т.к. видел какая я счастливая, просто любил и ждал... так приятно осознавать себя любимой )))) тем более это так близко и реально!

а вот Сумерки... наши отношения все более отдаленные... мое сердце все-таки рвется к нему, но осталась легкая грусть - я все отчетливее понимаю - это не мой мужчина - он принадлежит другой женщине и никогда не сможет разорвать этот круг - он слаб и силен одновременно для этого... что ж - таков его выбор!

хотя Пушок говорит, что все мои мужчины просто идиоты и не понимают какое сокровище теряют!!! (как же он все-таки меня балует!!!)

а вчера еще встретила женщину, которая дружит с моей мамой и с мамой Ванечки, и та наговорила мне кучку неприятных вещей, до сих пор вспоминать мерзко, а вчера я так и просто шла по улице и ревела от обиды... из ее монолога выходило, что я просто ниже плинтуса, а Ванечка такая прелесть и все бабы просто толпой ходят за ним, а я такая дура не смогла его удержать... и моя только что затянувшаяся рана снова стала кровоточить... долго рыдала в трубку Пашке... Пашка не долюбливает Ванечку, но все-таки старается сдерживать свои эмоции - и только он смог еле меня успокоить...

нет, все-таки Пушок у меня такое сокровище!..

сегодня с утра снова на работе...
но не буду о грустном, тем более о работе можно так много порасказать (взять к примеру хотя бы то, что нам запретили смеятся - "улыбающиеся женщины несерьезно относятся к работе!")... сегодня с утра у меня оч неплохое настроение )))

и вообще, со вчерашнего дня так и хочется кого-нить пригласить в гости... жаль, что мои ПЧелки в основном живут далеко от меня (((

Это цитата сообщения Спряталась Оригинальное сообщение

[300x293]
Вот стишок прочитала - у кого-то видимо сильно наболело

Отчего?

Грусть оставь на потом. А пока
мы печали выносим за скобки.
Мы похожи, как два сапога
из одной неоткрытой коробки.

Мы умны и собой хороши.
Впечатляет IQ наш суммарный.
Ну а наши движенья души
так возвышенны и элитарны!

Нами читаны тысячи книг,
нас мирское тревожит и ранит…

Отчего ж нас, духовных таких
так отчаянно трахаться тянет?!