я вчера долго сидел на обсохшем бревнышке на весенем солнышке :)
... это стоит того чтобы записать сюда :)

;)

мне пришло напоминание от друзей - приятно!
я иногда бываю здесь, но я сильно отвлекся ...

История про двух друзей, идущих в пустыне.

В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
"Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину." Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас.
Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне.
Почему?
Друг ответил: - Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
Отправь этот рассказ людям, которых ты не забываешь, и не забудь отправить человеку отправившему тебе это. Если ты никому не отправишь этот рассказ, это значит, что ты торопишься, и забыл своих друзей.

Оставь немного времени для жизни!

Взято у Фаины!

прочитал вот у Надя_Графт, "... Почти все детство свое провела в путешествиях. Горы, реки, пустыни, тайга, степи. Вся красота мира оставила след во мне на всю жизнь...
Вот объясните мне такую вещь - неужели только детские впечатления оставляют такой ярко-неизгадимый след в душе? ..."

и вот что на это ответил:
"
не только детские (конечно) ... но, к сожалению, с возрастом набираем проблем/обязательств стоящих по шкале важности очень даже высоко, и хотя они при этом зачастую "не для души" - но важные! ... и многое "детское" просто затеривается среди этой "важности", получает меньший приоритет уделения нашего времени, что так жаль ... а когда-то оно было "единственое и неповтороимое!" и !!! оно было не от НАДО, а от ХОЧЕТСЯ и поэтому с ним по яркости сравниться чему-либо ооочень сложно.

"детство в путешествиях" - здорово! завидую! не имел возможности путешествовать где хочелось бы. но пользовал то что было под рукой. и то ... копаясь в старых своих рисунках, или просто вспомнив, натыкаюсь на обломки своих "грандиозных" планов по маршрутам/поделкам .... аж обидно станет - почему мы так рано взрослеем, вернее грязнем во "взрослых" проблемах. держу в руках вещи которые отложил, бережно завернув, "лишь до следующего сезона/наличия недельки времени/покупки чего-то/ ..." ... и с ужасом констатирую что прошло куча лет !!! большая часть того потеряло напрочь свою актуальность в свете новой шкалы жизненых ценностей ........ а мож не потеряло?, мож отпуск не взятый по рабочим причинам не стоит пропушеной возможности пройти по местам где в детстве таскали черти и потрогать пальцем остатки своих следов, или пройти наконец там - где собирался когда-то - 15 лет уже тому назад ... "

как всетаки в нас ужить взрослое НАДО/ПРИХОДИТЬСЯ и восторжено детские ХОЧЕТСЯ ..... хотя кажется я уже куда-то в сторону ушел от первоначального вопроса ...

ну во первых, пользуясь возможностью,

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ !!! и всем всего-всего хорошего !!!

а во вторых, про "возможность" - в зале у меня на диване сейчас спит гость проездом здесь у нас бывший, давнишний товарищ, а я жгу интернет из его ноутбука ;) ... сидели вспоминали вечером студенческую нашу жизнь ... разворошили ... а поскольку я человек к ностальгии не равнодушный то неудержался и выношу некоторые моменты сюда ...

засобирались как-то тогда толпой пройтись осенью по тайге - шишки побить, поглазеть и тп ...... толпа в последний момент поредела - остались мы с ним вдвоем. мне всеравно, он в задумчивости - но я его убалтал :) заехали, встали спиной к трассе, зашли до кедрача - шишки нету :( т.е. надо искать дальше. по карте (какойто проспектик купленый в киоске) прикинули петлю км на 60-80 - туда по верхам (хребтам) - назад по распадкам, с учетом желаний обоих, и вперед ! после второй ночевки, уже забирая помаленьку назад к трассе замечаю .... перестал шутить мой компаньон (т.е. пытается, но это смешно не получается :) )дальше 3м не отстает, пожелания к маршруту свелись лишь к "побыстрей на трассу" но при этом куда пальцем покажешь туда и идет ....... ну обычное дело - потерял ориентировку (и вместе с ней уверенность) и идет следом полагаясь на ведущего. и я маленько воспользовался этим - с хребтов спустился не в тот распадок по которому решили с ним возвращаться , а в другой - там значительно длиней получалось, но судя по карте было там интересное место - речка, текущая по распадку, в одном месте стыка с др. распадком виляла буквой Z и явно между довольно высоких скал. красиво короче должно быть. я туда и первоначално хотел, но он настоял на более близком варианте. ...... ну а тут :) ... короче воспользовался я ... думая потом сказать "ну получилось так :) ". но говорить даже ничего не пишлось - он не спросил, даже стоя у обрыва и глядя под ноги, где поток метров 4-6 ширины ревел в загогулине из скал ... такой приметной. Сейчас сидели, вспоминали, рассказываю про это .... смеется, говорит "а я не понял. соображалка не работала ваще уже. перся следом лишь надеясь что ты знаешь куда идешь и удерживаясь от паники лишь стыдом показать это ... и жене рассказывал потом что ты хотел еще что-то там посмотреть, но из-за времени не стали заворачивать туда, в чем и "слава богу"..." ..... ржали долго !

в отличии от меня, у него все класно с предприимчивостью. сейчас у него свой хороший бизнес в его северном городе. свой кусок всегда умел удержать и премножить. как-то наши попытки подзаработать студентами привели к тому что мы ухватились за один "кусок" с разных сторон и потянули .... когда обнаружили друг друга с противоположной стороны, я развел руками и сказал "пас" (из-за этой своей черты я и не богат до сих пор ...) он таких недостатков не имел и молча утянул "кусок" в свою сторону ... и забыли про это ............................. много лет спустя мои поиски "приключений на задницу" увенчались как-то успехом. он в то время был проездом, от общих знакомых узнал о моих новостях, зашел к моим в гости, поговорил. уходя снял с шеи признак принадлежности к новым русским и оставил его со словами "за мной должок есть ..." ...... прошло еще много лет .... вот он дрыхнет, завтра поедет домой ... я считаю его человеком к которому смело могу повернуться спиной и себе не прошу если ему не помогу чем могу если будет нужно .... хотя видимся не чаще раза в 5-7 лет, ... у нас нет общих дел, да и ваще ничего нет ... кроме воспоминаний ...

среди того круга дневников который читаю сейчас (хороший круг - мне нравится что я его нашел) столько интересных и хорошо поднятых вопросов размышлений впечатлений ..... короче пообщаться про все че хочешь без проблем. но самому на фоне всего этого что-то сказать ...... короче я с удовольствием читаю (правда сейчас с возможностью туго) если что-то просится с языка сказать в разговор - говорю ...... но здесь у себя что писать ???????? даже задуматься про это вот только обратив внимание с чужой подачи. Но с другой стороны я здесь "свеженький", я еще не выговорился, я еще бы плел бы и плел бы что-то - но сугубо свое .... как-то в общий тон не вписываемое вроде ....

у меня одного такая фигня в голове? или это нормально? бывает ?

[400x300]
читаю тут задним числом ближайшие дневники, и нашел вот эту картинку, у всех кто откликнулся хорошие впечатления на нее :) и я свои приписал !
и сюда их притащил вместе с картинкой .... потомучто действительно хорошие впечатления от нее - делюсь !

подобные открытки у меня "....всегда ассоциировались пусть не совсем с "семейным" очагом - но с теплом, уютом, прибежищем, с началом блаженства :) ......... это - когда зимой, уже часам к 11-12 ночи, под луной, преодолев очередной взгорок и обдергав ледышки с ресниц, разгибаешься, слыша как ломается ледяная корочка на одежде, и видишь невдалеке наконец-то "домик" ! а если тебя там еще уже и ждут !!! идет дым :) в те моменты я был уверен что знаю "что такое счастье" :) ....... и что интересно (самому себе в первую очередь) что я это прочувствовал не именно тогда, а еще шпанцом - глядя на эти открытки. я закрывал глаза и фантазировал как я в реале нахожу этот домик (ну и Деда Мороза в нем естесвено, и леших, и тролей и ...:) ) и РОМАНТИКА ВСЕГО ЭТОГО позже и гоняла меня по лесу - что-то типа попытки воплотить детские мечтания что-ли. и находя новое таежное зимовье где-то внутри всегда зажигался огонек - "а может сейчас?!!!" …......… да и сейчас еще зажигается ;)

и вот подобные открытки у меня всегда вызывают воспоминания и о том "огоньке" и о том "реальном счастье" ....... и поэтому мне тоже очень понравился этот пост и сама картинка (задний план так ваще чуть ли не знакомый :))

... похожие открытки всегда задерживаются у меня в руках ...
"


кстати - не побоюсь признать: в приятном впечатлении от всего этого - тот "огонек" для меня весомее "реального счастья" :) :) ;) ...... да точно весомее:)

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы я очень попросила?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел(а) бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог(ла) отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

... в середине самопального стола круглый сапомальный пирог в честь дня рождения. вокруг несколько человек основательно соскучившихся по сладкому. пирог режется на всех довольно неакуратно (собено одна долька). резавший ложит нож, говорит "ну поехали" и берет эту саму большую дольку, остальные начинают быстро разбираться от бо'льших к меньшим ... сижу жду, наблюдаю это (на душе серовато...) ... остается две самые маленькие дольки. пауза, жду. протягивается рука и берет меньшую из двух оставшихся. беру свою, она маленькая ... но на душе хорошеет! ....... странная штука жизнь ...

Это цитата сообщения Figlyar Оригинальное сообщение

"Люди испытывают страдания ровно настолько, насколько поддаются им" (Августин Аврелий)

судьба иногда преподносит нам подарки о которых мы даже не осмеливались мечтать. но ситуация м.б. такой, что очень трудно согласиться принять его :( ...... кажется что для души будет спокойней отказаться.

меня спасло то, что я вспомнил, что когда-то, в выборе между боооольшим! искушением и боооольшими неприятностями за отказ от этого искушения .............. - я выбрал второе. (самое трудное было кстати ваще разглядеть этот выбор !) неприятности рано или поздно прошли ....

я сказал Спасибо и принял подарок ........... и я счастлив :)
говоря это Спасибо я второй раз в жизни явно натыкаюсь на то, что вероятно ТО - из-за чего люди выдумали такие понятия как бог, ангел хранитель и прочее ...... всеже существует.

попал я весной в один дневник и завяз там ...

девченка 16-ти лет. с парнем явно нормального еще не было. на ласковых словах да сочувствии обычным любовным проблемам этого возраста заводит себе на Лиру друзей. начинает встречаться с ними в реале. друзья оказываются лесбиянками, но УЖЕ друзья, ну и интимом там все пахнет! а возраст такой что ....... короче первые сильные чувства раздраконивают в ней. Любовь кричит. но тут видать родители кипешнули. все вроде прекратилось. Но "Первые чувства!" .... естесно страдает ....

где-то здесь я начал писать ей коменты. так как считаю себя счастливым в личном плане человеком, но получил это не сразу и не просто и считаю что знаю за что Воздается, а за что приходится Платить, и ВЕРЮ что это так! ...... хотелось поддержать ....

родители тоже явно ее не забывают, покупки делают ей приятные. вроде парня завела. но знаете ведь что такое "Первое впечатление", короче парень оказался не тот который смог его исправить, или уцепилось за первое что попалось ..... признается что не возбуждает он ее.
А тут увидела где-то ту свою компанию и все! "первые впечатления" захлестнули, голову потеряла, замигала им, засемафорила ...... не может сдержать искушения, любовь короче ..... а меня просто послала - в игнор ..................
та компания естесно тоже зашевилась, заморгала в ответ. "ты самостоятельная" "сама знаешь что тебе нужно" "как это нехорошо не давать человеку свободы выбора" "ах как у нас хорошо в компании.." и тп ...... ликует - особено после моих то коментов ей, победителями себя чувствуют...........


я естесно ушел, и естесно переживу ...............


но! неужели не надо объяснять человеку в этом возрасте что "самостоятельный человек" это не только когда чето хочется, а когда умеешь эти хотенья контролировать ....
и что с первыми впечатлениями мы себя и формируем, и тем более надо думать ....

и кто такие люди, которые "подизмаравшись" не проходят мимо возможности "мазнуть" другого. у сексменьшинств это вообще чутьли не цель, типа нечайно, мимоходом, придумав для себя оправдания и веря в эти оправдания ..... но мазнуть, типа "и вы такие-же как я" ....
чтоб не обидно что-ли было? но если все у вас хорошо так, тогда почему "чтоб не обидно!" .......... мразотством это мне все отдает ........ низменым ..........но слова какие при этом!

за все "искушения" с нас конечно, позже, но всеравно возьмут плату, и будут слезы и жаленья себя. и клянчить жалости к себе больше всех будут те, кто охотнее "марал" ..... есть почему-то такое наблюдение.

наткнулся в чужом дневнике на такой пост:
"Бог существует, но некоторые его поступки не поддаются логике... "
и куча рассуждений прав ОН в чем-то или не прав ....

Я ответил так:
"Бог - это не то из-за чего люди выдумали это понятие. Это всего лишь попытка обяснить ЭТО. и обсасывать насколько удачной оказалась у людей фантазия на эту тему ..... ну разве что в шутку.
А про выбор. Я придерживаюсь мнения что мы идем по жизни как-бы отвечая на большой психологический тест, нам предлагают выбор - мы даем ответ. от ответа зависит какой будет следующий вопрос и будет ли он. тут и судьба и свобода выбора, и ответственность за выбор ........... конечный результат? ...???? ..... ну когда нить все узнаем "

это действительно мое мнение.

Это цитата сообщения Блюз Оригинальное сообщение

нет в моей жизни человека, который подпадал бы под понятие ДРУГ
нет в моей жизни человека, которы подпадал бы под понятие ЛЮБОВНИК
есть в моей жизни человек, который подпадает под понятие СПУТНИК...
о спутнике

Это цитата сообщения Фаина Оригинальное сообщение

Сегодня Володин ДР...
Так ничего точно и не знаю...
Но все равно помню и люблю...

Эти стихи он мне когда-то подарил.
И в этот день возращаю с восхищением и благодарностью!!!

Для Леи

В этой призрачной пьесе
Струны белых берёз
Шалый ветер играет листвою.
Ты пригрезишься мне
В смятом сне, тишине
Ты сегодня случайно со мною.

Из лучей соткан дом
В нём мы только вдвоём
Развлекаемся странной игрою.
Там где проигрыш-смех
Там где выигрыш-грех
Где ошибки накажут любовью.

Прядь волнистых волос
Взмах ресниц, близость лиц...
Глаз озёра-до края слезою
Расставанье-всерьёз
Гибель грёз. Плач берёз.
Жизнь придумана пошлой луною.


[461x600]

Я тут пересматривал «Властелина колец», потом полез и достал одну любимую вещицу – старый ржавый обломок какого-то клинка. См 5 от того что было в рукоятке и см 20 от лезвия шириной 4 см. Одна сторона в довольно сильных уже раковинах, а другая только посерела едва. Качество стали исключительное! Поверте, маленько имею в этом толк. Кован явно вручную – под шлифовкой, на сохранившейся стороне, прослеживаются следы от отдельных ударов. Я его классе в 6 увидел в гараже у дружка среди ржавого железа, потер пальцами, чую – СТАЛЬ !!!, и загоревшись сделать из этого себе нож, выменял на что-то.
Но что-то сделать с ним так и не поднялась рука.
Понимаете, если тихонько (прикрыв глаза) вести подушечками пальцев по поверхности стали, подушечки «шуршат» ! и на это шуршание сталь резонирует что-ли. А этот резонанс теми-же подушечками пальцев воспринимается уже обратно. И разная сталь откликается ест-но по разному – ведешь пальцами и чуешь: здесь шелестит как стекло - твердо, здесь как пластилин под пальцами - мягко, а здесь твердо и тонко …. и ощущаешь кроме того, непонятно чем, и весь кусок, его положение в пространстве, ближайшую к рукам форму. И причем если укоротить нож на пару см или даже форму изменить, и провести потом руками по нему, то это сразу заметно – как струну укоротить. Подержать в руках и так вот погладить холодное оружие …. Это!!! …Этот одуряющий поток ощущений через пальцы!!! …... это как ЛАСКАТЬ ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ! ……..
Так вот, притаскиваю домой тот обломок клинка, чищу его малость и начинаю им любоваться!..... веду пальцами поперек лезвия - здесь как пружина, потом мягче, к лезвию тверже, тверже, вообще стекло! Веду вперед вдоль лезвия, где то в голове отрисовывается уже пройденный кусок и начинает прочувствоваться общая картина – вперед вперед чуть загибается … пальцами чую что под руками железяка минимум см 60-70 и я в самом ее начале…. двигаюсь дальше и …!!!…. пальцы обрываются на обломанном конце ! Смотрю как дурак на куцые 20 см, не соображу. Делаю все снова … и снова твердое ощущение 60-70 сантиметров и в какой-то момент пальцы проваливаются сквозь явный метал – обломанный край! Раз через 10 я решил что шизую, и бросил это дело, но ничего делать с куском не стал – он меня заинтриговал.
……. С тех пор я таскаю за собой по жизни этот обломок, пытаясь время от времени понять – где-же я косячу! Я зарисовывал по памяти почувствованную форму. Я забывал про него на несколько лет. Потом, зарисовывал ее снова и сравнивал – расхождение не больше 5 см. при общей длине примерно 70 см. Он меня порой злит и завораживает одновременно. С закрытыми глазами в руках он один – с открытыми - другой совершено. Симбиоз ощущений и воображения - я понимаю что это скользкая вещь, но ведь ни с чем другим такого нет?
Близкие мои знают что это моя любимая железка, но не знают почему – я не говорю (сдадут нафиг в психушку :) )
Полапаю вот его пару раз, уберу. И буду сидеть наслаждаясь тем как руки помнят что только что держали, ощущая мельчайшие трещинки выбоины вес …., ДЛИННЫЙ, изящный, ужасно красивый клинок ….

И вообще, когда государство запретило мужчинам носить оружие – оно их частично кастрировало………….

С Олешей она не сразу но расталась. если до этого они откладывали ЭТО чуть ли не на свадьбу, то после он начал ЭТО чуть ли не требовать, а она так тем более не хотела. он газовал. появились упреки типа "ему можно А МНЕ НЕТ !" Когда из него вперемешку с дерь..м вылезло "я твоего дружка Валериными руками уделал на Женькиных проводинах, а захочу ваще в землю втопчу!..." она разорвала с ним отношения. Правда он умудрился взять с нее обещание что она никому не скажет что у нее было СО МНОЙ - ДО НЕГО! (видать быть кумиром всех девченок тоже тяжелая доля :) ) Фраза "Валериными руками" дошла до Валеры. их дружбанство тут-же закончилось сопровождаясь хорошей зуботычиной с повреждением чего-то там. Его родители задействовали знакомую милицию. Валера быстренько уехал типа учится а сам в армию. (Я это-же сделал еще раньше изза той драки, которой тоже подозрительно навязчиво заинтерисовалась милиция видя во мне крайнего несмотря на отсутствие заявлений и тп) так мы и разбежались все.
В то время когда мы все думали КАК-БЫ что-то иметь. Олеша думал лишь ЧТО-БЫ поиметь. Началась перестройка. это ЧТО-БЫ хлынуло потоком. Олеша не пропускал ничего ..... Его родители сейчас на пенсии. на очередной наркодиспансер для сына у них уже не нашлось денег. он на них "окончательно обиделся" и свалил - куда никто не знает.

а еще такой момент забавный.... а может нет.
я на кухне оказываюсь наедине с младшим Алениным. пацан 2 класс. он какое-то время смотрит на меня потом говорит "а у Папы тоже шрамы есть. Здесь и вот здесь...попроси он покажет..." я " да ну! НЕ ЗНАЛ! ну ладно попрошу...."

Ну вот наверное и ВСЕ! ... по этой давней истории ...

взято у Фаины, из очень хорошего поста

Тебя
Необходимой
Для меня
Боюсь.
Боится лёд
Огня.
Боится странник
Окончания
Пути.
Путь позади
Мне некуда
Идти.

Сбежать
Совсем не трудно
От тебя
Труднее жить
Желая
И любя.
Ходить.
Дышать.
И виду не подать.
Любить.
Мечтать.
Во сне к тебе летать.

Я знаю
Пить другому
Суждено
Твоей любви
Хрустальное
Вино
Ночами
Далеко
Через снега
Я вижу
Мягкий свет
Чужого очага.


Владимир Полибабкин

что-то подозрительно сильно и неожидано зацепило меня это стихотворение ...
события последних недель сделали меня излишне сентиментальным

для набора текста, я часто прошу помочь нашу секретаршу. я диктую, она набирает - получается быстро. она на меня особого внимания не обращала до этого. апосле вчерашнего моего сообщения глянула как-то по другому. и сказала. "у тебя хорошее мужское лицо а тело вообще класное и шрам даже украшает. мне было бы приятно идти рядом..."

поздравте! я кажется первый раз в жизни "убалтал" девушку - нечаяно!

подарю ей хороший цветок за это :) ...............

Зашел разговор и Вспомнилось, захотелось рассказать.
Знаю что много и читать вряд ли будут, да плевать - это для меня.

Мой первый раз (ну первый раз с девченкой :) ) это самый яркий момент моей жизни - ЭТО ведь было у меня с девченкой в которую я был давно влюблен, она считалась лучшей девченкой в классе, и ! я был у нее первым!
Это если кратко, а с подробностями получается уже не так красиво. Я хочу, чтоб если кто-то это читал, то понял меня правильно, а для этого надо знать несколько моментов вокруг-да-около этого. Эти моменты связано изложить как я даже не соображу (извиняйте – не писатель), поэтому просто расскажу их по отдельности, а связывайте их в голове у себя сами.

Большинство одноклассников я знал с детсва. С одной девченкой я общался больше чем с другими так как наши Мамы дружили. Когда в дет.саду дорастают до возраста когда смотрят друг у друга пиписки :) … короче мы смотрели как раз друг у друга:).

Я не очень привлекательный внешне, даже наверное очень не привлекательный, и поэтому успехом у девченок не пользовался никогда. Для примера такой случай. В гостях у нас старая родственница, я классе в 9-м. сидим за столом, народу много. Она спрашивает « а девченка то есть?» я «нету». Она «ой ой..» то-се и добавляет «у моих соседей дочка, очень хорошая девченка, парня нет, … она тоже страшненькая, может вам попробовать вместе …» в ответ на возмущение Мамы добавляет « а что!, надо быть честными в таких вопросах!» Кстати, на тему как легко можно погнуть что-то в нашей психике. Пара слов старой грымзы, а я с тех пор не могу быть с НЕпривлекательными девчонками хотя многие из них действительно хорошие (извините меня за это). Сразу кажется что вылезет та карга и скажет « … вот я же говорила, я была права...». Хотя главная причина скорей всего в том что я не умею «убалтывать». Как увижу что девченка покупается только на то что ей рассказали «люблю…куплю...и полетим!» - она падает в моих глазах. И естественно если ктото мне нравиться то я же не буду сам ронять ее в своих глазах – и подобного не говорю и … ничего не получается :). Но ни очем не жалею, даже наоборот, ведь если с кем уж что-то у меня получалось, пусть таких немного, то это действительно было …. короче я даже рад. Примечание: красивая, по моему, не значит привлекательная. А привлекательная не обязательно красивая. Так например большинство моделей я нахожу вообще страшными, особенно их фигуру … это чтоб меня правильно понимали в этом.

С дочкой Маминой подруги мы всегда были вроде товарищи, когда больше когда меньше, помню даже затолкал ее довольно грубо в грязь когда она меня заложила за что-то и с год не разговаривали. Но поскольку она была с претензией на самую-самую в классе, и вокруг всегда вились соответствующие парни, то намек на что-то большее между нами (по причине моей не привлекательности) уронил бы ее в глазах подруг.
Я это понимал, и поэтому когда поймал себя на том что ни о ком другом я не думаю а только о ней, и думаю с вожделением …. Короче все старшие классы я был влюблен в нее по уши но виду не подавал. А у нее с 10-го класса был парень, Олег (Олеша – как все звали), с благополучной семьи, одевается соответственно, язык подвешен и самое главное смазливый очень. Он был из Валериной кампании и я поэтому с ним практически не общался, но знаю что чуть ли не все девчонки по нему писались.

Уже после школы, летом, меня прорвало. Первый раз в жизни искренне сказать ПРОТИВОПОЛОЖНОМУ полу (а не дружкам) про ЭТО, признаться в таком постыдстве !!! что ты ее хочешь!!! кто это не делал – тот пропустил в жизни многое! (если не главное) Она вообще-то умница, но в тот момент видать растерялась, давай сумбурно городить что-то типа «ты мне ближе чем я показываю.. но я думала что ты … но Олеша... что подумают про меня его родители … у нас планы на лето … подруги, они не поймут, я их потеряю …» и в конце « ты бы лучше подешел к Н… она по тебе давно сохнет» а Н… неплохая, но страшненькая девченка. (читай выше мой комплекс на эту тему) я ест-но оскалился, сказал много как помню, смысла такого «ясно все … не удивительно … давай давай... мол знаю теперь почему чем лживей да лицемернее тем больше у него вас было, и на вопрос «было ли с девственницей» нормальные парни молчат, а эти пальцы пачками загибают, потому что вы (девченки в смысле) такие овцы … забудь короче что я говорил.» и ушел. Собрался и уехал на дачу, хотелось побыть одному.

А на следующий день к обеду приехала она.
«зачем» спрашиваю.
«к тебе» отвечает.
Я «почему?»
Она « … я много думала, даже плакала. Потом я соврала Олеше что я уже не девственница. Он повозмущался явно для галочки и … и типа простил меня! Ему всеравно…»
Я «зачем ко мне?»
Она «…с тобой не хочу расстаться так …» что-то типа этого, дословно не помню, но в конце помню точно « … ты же меня поймешь если я останусь с тобой, но завтра вернусь к Олеше? Ты всегда меня хорошо понимал. Не проси большего, мне и это очень трудно, … и не уходи» …… сейчас я бы наверное не согласился, но тогда …... Читать далее...