Меня начинает бесить мое настроение.......я знаю,что это такое....раз начались первые сиптомы,значит все-депрессия мне гарантирована....я не хочу....,а она зараза,меня атакует все с большей силой...это становится просто не выносимым....Что же делать,когда я наконец-то перестану подвергаться этим б...м депрессионным симптомам...Все таки я совершенно банальна и никогда не буду не то,что неординарной даже просто нормальной личностью...Депрессия,второе имя мое....это черт знает что...почему у меня такое бля....е состояние начинается ранней осенью,а заканчивается с приходом весны.....Я ничего не хочу,мне ничто не интересно...я просто ухожу "в себя"...Неужели только от того,что у меня нет нормального,любимого мужика....если это так,до мне даже стыдно за себя....до чего же я банальна....это ужас какой-то.....Всегда считала себя девушкой,женщиной совсем не созданной для брака и тем более,для рождения ребенка....А сейчас в в голове только две мысли: хочу ребенка,хочу замуж......Депрессия набирает обороты.....

Приснился мне сегодня замечательный сон.....как-будто я родила ребеночка,сыночка ....главное,родила как-то очень быстро и безболезненно.....и такая вся красивая,длинноволасая-черноволосая восседаю на кровати с ребенком на руках...вся комната в цветах....а сижу и недоумеваю,как же у меня мог родиться ребенок,если я ни скем не вступала в интимные отношения очень давно.....а потом решила,что отцом моего ребенка,мог и может быть только он-мой любимый....и я начинаю искать его,я ищу его по каким-то комнатам,вогонам,вокзалам,даже почему-то,по рынкам(причем,исключительно, по Крымским рынкам)....а его нигде нет...Хотя как-то он появился и снова пропал....Когда я проснулась и поняла,что это всего лишь сон,мне стало очень грустно......и тут я поняла,что настолько уже хочу выйти замуж и родить ребеночка...,что просто впадаю в скрытую депрессию,несколько недель,все что мне хочется-это есть и спать....все!!!!!Никакого желания учиться,работать.....ничего этого нет....И сегодня,весь день вспоминаю,своего ребеночка(который мне приснился)....какой он хорошенький......КАК Я ХОЧУ РЕБЕНОЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И начался сегодня у меня новый учебный год....было 2 лекции у одной и той же преподши.....к концу второй лекции хотелось застрелиться..... ....преподша ну такая нудная..."лить воду" практически 2 с половиной часа да еще и заставлять записывать этот бред....когда,реально информации там было,чтобы нормальным языком...где-то на полчаса....Черте-что.....А потом назадавть х...ни на выходные....Как же я ее не люблю.....Вот сижу и делаю все это дерьмо,что она назадавала.... Как же трудно вливаться в работу после отдыха.....
А вообще,надо следовать учению Фрейда.....удовлетворять свои сексуальные потребности,свое либидо......тем самым автоматически повышается умственная деятельность человека,улучшается память,проще говоря все это работает на все 100%...мною проверено лично,действительно,думаешь лучше и намного(но это было давно)...... А сейчас.......Да,в моей ситуации....я наверно,скоро отупею совсем.....сегодня ровно 9 месяцев,как я не занималась сексом....бля....ребенка можно было родить.....Моя дурацкая теория общения с мужчинами меня доконает когда-то.....так ведь и желающих просто тьма....а я не могу......Я люблю его,а он далеко......А где-нибудь,как-нибудь,с кем-нибудь я не хочу и не могу.......

Заболела я сегодня под вечер.....блин,так обидно....чертовы крабовые палочки....а завтра первый день института...чего делать то.....Давно я так впросак не попадала........

Вот.....Попила я "Мартини" и нашла себе жониха....такой смешной мужчинка....опять удивляюсь себе,ну нормальный мужик....и внешность,и деньги(конечно не столько,сколько бы мне хотелось....,но все же есть),и интеллект присутствует,хотя с грамматикой явные проблемы.....я не говорю,что у меня грамматика на "5".....,но все же ....когда пишут в смс(ке) "цветочик",хорошо еще,что не "цвиточик"....или "хорошый"...как-то нервируют меня до такой степени безграмотные люди....а еще не люблю я когда,после двух дней простого общения,начинают знакомить со своей семьей...я бы даже сказала,навязывать своих родственников...на фиг они мне надо....,я еще не определилась,нужен ли он мне, хочу ли я с ним вообще какие-то отношения заводить....даже дружеские.....,а он мне уже своих бывших жен показывает,сына своего,братьев,невесток....на хера они мне все упали....Вот мужичье пошло!!!!! Черте что...
А не хватает мне очень моего Андрюшечки....мы опять начали с ним общаться....не понимаю я себя....когда он далеко,я испытываю к нему такую нежность,думаю о нем,а когда мы были в одном городе,были только нервы,злость и ревность....не знаю......

Когда у меня так будет????? Сие никому не ведомо....Свидание сегодня у меня было.....такой мужчинка интересный,чегой-то наговорил,наобещал....,а потом так круто обломал....хотя если честно,я даже не расстроилась,а обрадовалась....,а то пришлось бы потом рассказывать ему,что в день первого свидания я в постель не ложусь,объяснять свою теорию отношений между мужчиной и женщиной....на фиг надо....тем более,чем больше,я сама слышу свою теорию,тем больше меня уже от нее тошнит....но против теории не попрешь...Это даже не теория,а принцип жизнедеятельности и общения с мужским полом....блин,бред какой-то получился!!!!!!!!!!!....да и вообще,нет, "не взял за душу" он меня....как говорится...."вот где собака порылась"........Тот,о ком мечтаю,очень далеко от меня и мы никогда не будем вместе.....а все мысли возвращают меня к нему....кроме него никого не хочу.............КААААААААААК ГРУУУУУУСТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пойду я наверно пить "Мартини"...............................................................

Чего сегодня написать...даже не знаю...мысли путаются.... (смайлик прикольный)....Была в салоне,сделали красавицу из меня сегодня,а так никуда и не пошла и никто не оценил всю эту,мою красоту...обидно!!!! А еще жутко хочется "Мартини"...прям целый вечер....в голове один "Мартини"....Завтра пойду куданить и буду его пить.....а еще цветов хочется,да еще и от любимого мужчины....а все это из мира фантастики.....тааак грустно.......хочу ромашек,"Мартини" и секса!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня у меня день встреч по телефону с людьми,которые были в свое время мне не безразличны,да еще сейчас как оказалось присутствуют в моем сердце...странно как-то!!!Первым позвонил Славик,ну если он позвонил,значит у него точно выходной,он решил проводить со мной каждый свой выходной,но естественно(к большой радости моей)только по телефону,благо живем мы с ним в разных городах,я бы даже сказала,разных частях Украины...(хотя раньше,на части Украины,вообще как-то мало кто обращал внимание)...Никогда не прощу его,хотя знаю,что и никогда не забуду его и не вычеркну из своей жизни навсегда...это сильнее меня....так и будем...ЧУДНО!!! А в свое время,как он мне больно сделал....до сих пор болит эта рана и что интересно,после него я изменилась,очень изменилась...что мне нравится,что он терпит меня любую,терпит все те гадости,которые я ему говорю....говорит,что любит....думаю и правда любит,да и знакомы мы уже прилично,как-никак 7 лет....а были когда-то совсем юные...блин,вроде как вчера было.....но как мужчину,я его уже не воспринимаю.....да любая,на моем месте,перестала бы его нормально воспринимать...
А вот Денис....Денис сложный,я его с трудом понимаю,спустя полгода мы вроде как начали общаться,но он как-то странно ведет себя...хотя...может просто это я странная,может меня трудно понять??? Может,тогда я виновата была,что мы вот так потеряли друг друга на полгода.....наверное я...я всегда начинаю себя вести по-идиотски,когда вижу,что человек ко мне очень хорошо относиться и отношения должны перейти немного на другой уровень,повыше предыдущего....да....с психикой (в отношениях с мужским полом) у меня явно проблемы....Вот тебе и парадокс,сама будущий психолог,а себе помочь не могу...Кошмар!!!

Настроение сегодня препоганенькое.......Во первых, самый тупой праздник,какой только есть:"день независимости украины" пишу все умышленно с маленькой буквы,ничего абсурднее нет,ну разве что "помаранчова революция"(искаженная укр.мова) Блин!Просто полный бред!Довели страну до ручки.б....ть жить невозможно!!!!!!!!!! Национальный праздник...е....ть...видела я сегодня эту нацию....б....ть недоделанные пьяные подростки ходят толпами,орут,матерятся,сосут это пиво....все тупые и просто конченные и это наша нация,наше будущее??? Мне просто страшно стало....как жить в этом государстве,в этой стране....которая еще хочет в Евросоюз....Б....ть,Какой Евросоюз....быдло,оно и есть быдло...хотя я прекрасно понимаю,что про свой народ и про свою страну нельзя так говорить-но это просто констатация очевидных фактов....Я просто в шоке....Бизнес упал....еще в прошлом году был нормальный доход,за полгода все разрушили....работаешь только на налоги и на зарплаты,себе хер остается... Хуй его знает,что делать....Если здесь,в своей стране ты никому не нужен...,что говорить за другие страны....Разговаривала сегодня с дамой,которая живет в Испании уже 6 лет(работает на апельсиновых плантациях) и не хочет возвращаться на Украину,говорит,там намного лучше....Придумали схему с ней,как денег заработать....б....ть, опять облом получился....вся система разрушена....денег заработать не получилось....п....ц!!!!!!!!!!!!!! Что делать? Ехать куда-то заграницу....не знаю,но то,что страна уже реально в ж.....это точно.....!!!!!!!!!!

Здравствуй,Евгений! Да,вопрос,очень не простой....Так все же, чего хочет женщина? Ну,во-первых,я не буду слишком оригинальна,если скажу,что каждая женщина никогда не осознает до конца,чего же она хочет....всегда есть что-то,чего ей не хватает(это,наверное,одна из самых больших проблем женщины)иногда из-за этого может разрушиться как жизнь самой женщины,так и человека,который будет рядом с ней...Наверное,чтобы предотвратить это,надо либо быть телепатом,либо очень хорошо знать свою женщину,либо просто больше разговаривать с ней и делать какие-то свои выводы...Хотя женщины совершенно не виноваты,в этом не совсем хорошем своем качестве,я так подозреваю,что возможно это идет из подсознания,(так называемые архитипы-кодированная память предков),из глубины веков,когда каждая самка желала себе для продолжения рода,самого сильного,самого выносливого,самого здорового самца....-ну это так сказать мое мнение,на основе прочтения работ моего самого любимого и как я считаю,самого великого психолога Карла Густава Юнга...Но это проявляется где-то через месяца два,после близкого общения с мужчиной,особенно,если он не уделяет женщине должного внимания или,говоря простым языком-"прокалывается" где-то...
А вообще,женщине обязательно всегда нужно говорить,какая она красивая,какая она нежная, что она самая любимая,желательно не изменять,но если не возможно не изменять,то делать это так,чтобы женщина никогда не догадалась об этом,дарить подарки,цветы, разговаривать с ней,а еще,для женщины очень важны доверительные отношения.
Предположительно,если все будет так,как я здесь наваяла,то женщина ответит тебе тем же,никогда не предаст тебя и будет с тобой нежно,любящей и ненавязчивой.(и обойдется без моей,приведенной выше, теории),т.к.она уже нашла самого,самого,самого.....
Ну вот,Евгений,ясна моя мысль неглубокая?

Сегодня я сижу дома вторые сутки и никуда не выхожу...очень устала от людей,надо было отдохнуть,побыть с одной собой на едине....сейчас уже чувствую,что надо выходить в люди...,а то голова болеть начинает...Настроение,вроде нормальное,я бы даже сказала веселенькое,смеюсь целый вечер сегодня....,но все равно что-то внутри меня,что-то мной,до конца не осознанное сидит внутри и я чувствую грусть какую-то,опустошенность,мне надо,я очень хочу,чтобы кто-то или что-то заполнило эту пустоту. Хотя,это наверное,просто моя разбалованность и беззаботность.......Надо просто загрузить себя делами,работой,учебой....тогда все будет нормально.Благо,что скоро сентябрь,институт,да еще и работа пойдет....Вобщем,переотдыхала я...это уже не хорошо. НАДО БЫТЬ В ПОСТОЯННОМ ДВИЖЕНИИ!!!!!!!!!

Настроение сейчас - задумчивое

Сегодня мама меня натолкнула на одну,очень интересную мысль,я бы даже сказала открытие.....я,признаться,давно подозревала у себя такого рода наклонности...а сегодня поняла ,возможно, это и так....Сегодня мы разговаривали с мамой о жизни,я маме говорю, что не хочу и не могу жить с мужчиной(хотя раньше жила),что они все,какие-то смешные и никаких ответных чувств на сегодняшний день,у меня не вызывают.....Ну,вообще,прям никто ,так сказать, "за душу" не берет,на что мама смеется и говорит:"А может ты не любишь мужчин,всмысле,женщин любишь"....Я задумалась.........А может и правда я женщин люблю?Хотя,если признаться честно,женщины меня всегда привлекали и притягивали,а мужчины наоборот,я их никогда не любила,никогда им не доверяла и считала всех негодяями,мягко говоря... Но я живу в городе,где подобного рода отношения,просто посчитают дикостью.....и видимо,под воздействием этого общества,я подавила в себе,свои тайные желания...и стала любить мужчин.И то....когда я стала их любить,когда мне сказали,что в моем возрасте уже пора иметь хоть какие-нибудь отношения с мужчинами и давно пора распрощаться со своей девственностью....Распрощалась я с ней в 20 лет...Конечно,удовольствие получала,но только от орального секса,что тоже меня всегда удивляло.Да и вообще,мне с мужчинами проще иметь дружеско-приятельские отношения...мне с ними легче общаться,с девушками мне намного сложнее.Хотя,если на меня посмотреть,никогда не догадаешься,что я не очень люблю мужчин...Выгляжу,как секс-бомба...кстати,слова не мои,все поклонники мои так говорят.................
Да,вот вспомнила сейчас,где-то года три назад,была у меня очень хорошая приятельница,Илоной звали,красивая девушка,меня к ней так тянуло,что была бы я опытна в этом деле,может что-то и получилось бы между нами,жаль,что она уехала в Израиль.
Вобщем,озадачена я сейчас........хотя,чем больше сейчас вот пишу,тем больше вспоминаю и понимаю,что я люблю девушек..........???

Да конечно....я полностью согласна с комментариями,по поводу моих горьких рыданий о любви.....фигня-все эти знакомства через инет..!!!!!!!!!!!!!!И что интересно,меня все равно тянет на все эти чертовы сайты знакомст,может я маньячка-наркоманка инетных знакомств.....Вобщем,женщина странная. ..............А вот сегодня,только с моря приехала ,желающих познакомиться,хоть палками отгоняй....меня как заклинило...как-то смотрю на них...смешные какие-то.........хотя практически все,были довольно таки интересными молодыми людьми.Комплементов наслушалась,стихов,песен,наугощалась...-вобщем,потешила свое,очень больное,самолюбие женское. Наговорилась на разные темы,такую демагогию разводила...каки-то идеи бредовые,мысли свои рассказывала , высказывала....Они, бедненькие, слушали.....Сегодня уже звонят,говорят,скучно им без меня.....А я,только приехала и сразу давай в монитор глаза пялить. Вобщем,вывод какой:У меня серьезная компьютерная зависимость и надо что-то очень срочно решать с этим...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот и все?.....Как всегда....интернет,знакомство,общение,заинтересованность,бешенные деньги на пополнение счетов на звонки и смс в другую и чужую страну....ПРИДУМЫВАНИЕ СЕБЕ ИДЕАЛЬНОГО МАКЕТА СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.И действительно,любишь его,ждешь его...хотя никогда не видел...живешь только этим человеком,все остальное как-бы проходит мимо тебя, тебе это не интересно....ты вся в ожидании встречи.Все как бы теряет смысл....только ты и он.Вернее даже не он,а просто мобильный телефон с которым ты не расстаешься ни на минуту,он единственный связной между мной и ним,моей любовью.Бесконечные беседы до утра,обсуждение нашего будущего...................даже смс-секс,хоть и абсурд,а было как-будто в реале.Любовь безкрайняя,и как тогда казалось навсегда....хотя со стороны-ну просто полный бред.А потом встреча....которой очень сильно боялась,даже не знаю почему.Просто предчуствие было какое-то не хорошое и не плохое,а просто что-то чувствую,но не знаю,что это...кстати,очень неприятное чувство...нет ничего хуже неопределенности и неизвестности....сейчас это нечто неизвестное и неопределенное живет во мне уже неделю и я знаю,что он чувствует тоже самое....мы сейчас в одном городе....но мы чужие,а когда нас разделяли тысячи километров,мы были самыми близкими людьми.Почему так?Может дело в первых минутах и даже днях нашего общения.....Когда он меня,честно говоря шокировал сексом практически в людном месте.....а потом еще раз и очень болезненно шокировал,опять же такого рода сексом,но нас запреметили наши доблестные служители охраны общественного порядка и мне,мне ,а не ему пришлось выкупать нас от ,так сказать, позорного привода в милицию,с последующим выяснением наших личностей и уплатой штрафа государству.Такой позор я пережила в первый и последний раз.Больше в такого рода игры я не играю.А он тогда как-то спокойно отреагировал на это,что меня очень удивило...,обидело и заставило усомница в том,нужна ли я ему,любит ли он меня.....А что будет дальше не знаю....после этого случая,мы очень мало времени проводим вместе(думаю,по обоюдному желанию)....Хотя он продолжает притягивать меня к себе и мне кажется,я продолжаю его любить,Но нужна ли ему эта любовь?

Буду здесь отражать,выплескивать,вытеснять из себя,из своей души,все самое наболевшее,надоевшее,вгоняющее в депрессивный ступор.....Так что огромная просьба, к тем,кто прочтет эти мои сопли и слезы....Не судите строго....Человек должен где-то и как-то освобождаться от негатива в своей душе,в своем сердце....Я буду это делать здесь.

Я Анима....и мне скоро будет 23....время уже задуматься о чем-то серьезном,выработать стратегию и тактику дальнейших действий,в жизни своей.....а в голове пусто и глухо,как в "танке"...Нет....я думаю, я о многом думаю,но оставляю это как-бы на потом, на "вырост" что ли.Почему? ....Я не знаю.Идет какой-то странный процесс мышления в моей голове,там,где не надо,я чувствую себя на 32, а там где надо и очень на 13....Почему..........