Завтра ожидается денек не из легких.....думаю без ругани и скандала не обойдется...как же я не люблю скандалы!!! Когда начинается что-то подобное,у меня все внутри сжимается,становится похожим на пружину и я боюсь как бы эта пружина не лопнула...если я ввязываюсь в скандал,то теряю контроль над собой...это плохо и это не правильно...надо быть спокойной и выдержанной,какой и являюсь,если не нахожусь под властью эмоций.
Все-таки восточная кровь дает о себе знать.....

ненормативная лексика...

Оказывается,сегодня очень большой праздник для всего украинского народа.....(это я сегодня слышала, на самом "честном" канале)........предлагалось,чуть ли не поздравлять всех с "грандиозным" событием......и т.д. и т.п....................................................А дело то всего лишь в том, что у одних забрали завод,другим продали,наварили несколько миллиардов и положили себе в карман...как все просто...главная подать народу все красиво,типа "честни" и "прозори" торги...все деньги народу и т.д.Полный БРЕД,ИДИОТИЗМ.......................дальше,ненормотивная лексика........

:) Встретила вчера в ночном клубе своих сестер...Мы не общались года полтора наверно...Очень была рада увидеть Аленку...Хочется,чтобы мы с ней так и продолжали общаться...главное,чтобы Юля своими сплетнями и гадостями в мой адрес,нас снова не рассорила....
Все-таки странно...две сестры...одну люблю, а вторую.......потому что,эта вторая.....вот так вот....
Ха...а еще сделала сегодня открытие,оказывается,когда молодая и симпатичная девушка за рулем хорошей машины.....,солидные мужчины, просто штабелями ложатся к ногам этой девушки...вообще,никаких усилий прилагать не надо...сами знакомятся,сами свидания назначают...и т.д. все сами.....
Вывод для себя я сделала....осталось только накопить денег и купить хорошую машину.....(Жаль,что это будет не скоро...)....
[700x525]

Еще не ушла...решила себя сфоткать и сюда закачать...так сказать,на сон грядущий.....
[700x525]

Просто так...Хотя нет..не просто так...фиговое качество у фоток с телефона...
Все...ушла
[700x525]

Как всегда,хотела сегодня пораньше лечь спать...и как всегда, опять ничего не получилось...Сижу,всякой ерундой занимаюсь,дурака валяю,проще говоря....и уговариваю себя идти и ложиться спать...ведь, завтра рано вставать...есть кое-какие дела,потом еще в институт(нет,,ну все-таки,какой же идиот придумал,чтобы мы учились еще и по субботам...такой бред....!!!!!)...Но все равно сижу у компа..
Ха...а сегодня еще узнала интересную вещь,оказывается один мой знакомый,всем говорит,что я его девушка и мы с ним давно встречаемся...Черте что....! Вот что за люди....Это уже у меня, не первый случай такой...даа...случай третий или четвертый наверно...
Что за манеры...языками чесать...только нормальных женихов отпугивают...

Стала сомневаться, последнее время,в своих умственных способностях да и память что-то подводит...как-то странно,читаю книгу или мне что-то объясняют очень интересное и я все прекрасно понимаю,но стоит чем-то отвлечься...ВСЕ!!! Забываю,а потом, мучительно начинаю все это воспроизводить в своей памяти и злиться на себя...
Хотя это неправильно,злиться на себя нельзя,себя надо любить,ценить и уважать,а еще очень по-доброму к себе относиться...Я все понимаю,но этого мало...Стараюсь,всегда завысить планку,хотя знаю,что могу с этим не справиться,но все равно завышаю.....а если не получается,то.....
Просто замкнутый круг какой-то...вот знать бы,как из него выдти.
А еще бывает,найдет на тебя,она зараза и ничего не хочешь делать,вообще ничего....и ничего не делаешь,но где-то внутри понимаешь,что "это-неправильно" и грызешь себя за "это-неправильно"...сильно грызешь,можно сказать,просто поедаешь...и настроение ни в...,ни в красную армию..... собой не владеешь...
Можно вырваться,когда очень этого захочешь,конечно можно вырваться....Всегда твои желания,но только очень искренние желания,обладают огромной силой и им подвластно абсолютно все или почти все...А можно не сопротивляться и продолжать находиться под "ее" властью(потому что так удобней,так надежней,меньше разочарований,меньше боли,меньше потерь).....и быть ,вернее жить в раковине,в панцире и быть абсолютно несчастным,и чувствовать себя,абсолютно никчемным...Но это же не жизнь..это просто банальное существование,это не правильно.....
Значит надо Жить,Бороться с собой,наверное в первую очередь,надо бороться с собой,недаром говорят:"Каждый человек,кузнец своего счастья"...наверно,ты сам себе можешь быть и самым
лучшим другом,и самым злейшим врагом,сам,абсолютно, этого не осознавая...
Вобщем все только в твоих руках и как ты захочешь,так и будет...жаль только,что программирование всей твоей жизни происходит не на сознательном уровне...и ты можешь только догадываться,по своим мыслям,действиям и т.д и т.п...,какое же основное направление этой программы...И если,ты научишься распознавать это направление....Ты уже в выиграше.....Остальное,только за тобой...

Как я зла....!!!!!!!!!!!!!!!!! Черте что...!!!
Решила поступить в комп.академию....С компом работаю давно...конечно не как профи,но все же,что-то умею....И вот значит....иду в эту академию,говорю,хочу к вам,учиться,так сказть...они меня на собеседование(еще и к такому мальчику симпатичному)...и вот значит,все идет хорошо...пока он не спрашивает у меня про эти бл...кие электронные таблицы(о которых я ни фига не помню,т.к. не работала с ними с 2000 года) и основы программирования...Я в ж...пе и в шоке...! Вобщем,просто упала,"лицом в грязь".....И значит мальчик мне говорит..."выучите и придете...в принципе,знания у вас есть,но надо еще подучить"...И вот я вижу,что ни фига я не выучу это сама(времени нет...)...придется идти к ним на подготовительные курсы...Пока эти курсы закончатся...я просто не успею на осенний набор....,а я очень хочу поступить в эту академию........
Вот бл....во!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха...получилось...тогда еще попробую...
[700x525]

Ознакомили меня с этим "блутусом",прикольная штучка...сейчас вот сижу,перекачиваю туда-сюда фотки,видео,музыку....решила сюда тоже закачать,так сказать,пробный вариант.....
[700x525]

Так воспоминания и недавние события меня разволновали,что я прослезилась.....и столько ошибок в своей записи наделала...

Как же так....почему,когда имеем,то не ценим...потерявши,плачем...??? :(
Вся история случилась в ноябре 2003 года.............................................Мы познакомились,ровно через 2 недели,после того,как
я рассталась со своей первой любовью,своим несостоявшимся мужем(который,оказался просто сволочью,которая испортила мне жизнь),но мой рассказ не об этом аферисте.
Мой рассказ будет об очень хорошем человеке...
Так вот...познакомились мы совсем случайно.....я была в депрессии после разрыва и просто пришла в ночной клуб...побыть среди людей,а если честно,то просто сильно хотелось напиться....,мест свободных почти не было и меня подсадили к какой-то девушке,которая тоже сидела одна и методично напивалась...Я села за стол,погрузилась в свои невеселые мысли,разбавляя все это алкоголем...потом алкоголь уже дал о себе знать и я начала плакать(но культурно и тихо),просто было видно мои слезы...Девушка это заметила,подсела ко мне поближе и начала меня успокаивать,потом мы познакомились,я ей рассказала свою историю...и вот сидим мы разговариваем,тут подходит к нашему столу такой интересный молодой человек(я почему-то,сразу заметила на нем приличное кол-во золота) и подумала,что он наверно какой-то криминальный элемент...и вот значит подходит он,что-то говорит моей новой знакомой, берет сигарету и уходит(он был в бильярдном зале,как потом оказалось..) Я спрашиваю у Лены(так ее звали):"Ты не одна?" На что она отвечает,что Вова ее очень хороший друг,почти брат,что между ними ничего нет и быть не может,и что он ее просто сюда вытащил,чтобы она расслабилась и отвлеклась от своей депрессии,оказывается у нее тоже был очень болезненый разрыв с любимым человеком.И вот мы опять начинаем обсуждать свои несчатные женские доли,пить и плакать.....Тут опять подходит Вова,Лена нас знакомит...я сначала даже не заметила,что Вова заинтересовался мной.....Тем бролее,что я сначала подумала,что он бандит какой-то и отсела от него подальше.....А Вова вошел в раж...и оказался очень даже воспитанным и веселым молодым человеком.....Мы ощались,смеялись...потом Вова начал предлагать выпить за знакомство,причем обязательно текилу...(вот странно,помню это вечер до мелочей,а прошло уже 2 года...).....Потом,Вова с Леной куда-то удалились,сказали что придут через 10 минут(как оказалось,пошли курить траву)...я решила,что пора уходить...оплатила счет и уже у выхода столкнулась с ними....Вова начал меня уговаривать еще не идти домой и если мне здесь не нравится,то поехать в другой клуб...не знаю почему,но я согласилась(хотя никогда не сажусь к незнакомым в машину),а тут значит сели мы к Вове в машину и он мне говорит:"Марин,оставь мне номер своего мобильного,я хочу пригласить тебя завтра в ресторан,поужинать"....я удивилась,но телефон оставила.Значит приехали мы в другой клуб, побыли там,Вова в казино просидел...потом я начала намекать,что мне утром рано вставать и я уже буду ехать домой...Вова отвез меня домой и сказал,что разбудит меня ровно во столько,во сколько я скажу...Я сказала в 9 утра.(а было уже 4 утра).
И вот ровно в 9.00 звонит мобильный,Вова будит меня и спрашивает во сколько за мной заехать,чтобы отвезти на работу...Я в шоке. Говорю в 10.00.Он говорит"хорошо". И вот я бегаю по квартире,собираюсь...тут опять мобильный,это Вова,а на часах только 9.30 , я говорю,что еще не готова,а он мне говорит, что ничего,он подождет,сколько нужно,только попросил меня выдти на две минуты,я спрашиваю:"Зачем?"...он не говорит,но настаивает....я выхожу...............А там огромный букет роз.Я в шоке!!!
Вот так начались наши отношения.....Это был очень красивый роман! Как он ухаживал за мной,сколько дарил цветов,дорогих подарков....все было для меня...Я даже не говорю о том,что через 2 недели он уже познакомил меня со своими родителями,потом организовал, абсолютно самостоятельно, знакомство с моими родителями.КАК ЖЕ ОН МЕНЯ ЛЮБИЛ!!!!!!!! А я...тогда я наверно просто неспособна была любить...мне было приятно его общество,с ним было хорошо,удобно,пристижно...вообще,он был очень хорош со всех сторон...Но я вела себя по-идиотски...не ценила его.....а он так любил меня...а его нет.И вот однажды он мне сделал предложение.....а я .... рассмеялась и перевела все в шутку....(ВОТ ДУРА!!!)...не знаю,что тогда со мной происходило...Правда было у него 2 недостатка....он сильно увлекался травой и казино...Хотя он мне говорил,что одно мое слово...и он завяжет с травой и перестанет играть в казино...я же смеялась и говорила,что это его жизнь,и что он сам должен решать,что ему делать...вобщем вела себя абсолютно бездушно,по отношению к нему(вот сейчас пишу это и удивляюсь...как же я так могла...как-будто это была не я...)...А он продолжал меня любить...И вот однажды,мы были в казино...ему тогда ужасно не везло...он проигрывал и проигрывал,вобщем,где-то своих долларов 500 проиграл,потом начал одалживать у всех...я его просила закончить игру и ехать домой,он говорил,что скоро поедем...вобщем так мы просидели до 4 утра...и я уже изрядно "приняв на Читать далее...

Херня якась с этими настройками дневника...Блин...хотела изменить свои мрачные цвета,на что-то более веселенькое,,,,,.....а оно мне шось ото херню выдает.....,а этот серый цвет меня, определенно, раздражает....
Ну что сказать,ничего интересного в моей жизни,сейчас не происходит....даже и написать не о чем.Вобщем,что-то мне не пишется...

Ездила к своему давнему другу,в столицу нашего государства,город Киев.....Понравилось очень и очень сильно...хотя еще было и страшновато....я как человек провинциальный,привыкла к тому,что выйдешь на нашу улицу центральную,а там "...знакомые все лица...."..тебя все знают,я тоже некоторых знаю...А в Киеве...это что-то...меня охватило такое чувство...с одной стороны-полнейший восторг,от красоты и просто огромности этого города,от витающей в воздухе,даже не знаю,как это выразить словами....ну свободы что ли,огромное пространство,миллионы незнакомых людей вокруг,ты не знаешь никого,кроме одного,единственного человека в этом мегаполисе(что меня собственно, немного приводило в шок.....)...а с другой стороны,почувствовала,что здесь,каждый в ответе сам за себя,в маленьких городах этого не ощущаешь...а здесь....понимаешь....кроме тебя,одной,тебе никто не поможет...Меня это и напугало,и в тоже время очень привлекало....Наверно от того,что мне не хватает,этой самой самостоятельности..здесь,в моем городе.....здесь все намного проще.Вобще,многое меня там привлекло...Я даже хотела все бросить здесь и переехать в Киев...но потом,хорошо все обдумав и взвесив,подумала,что мне лучше доучиться,получить диплом,освоить веб-дизайн....а уж потом ехать...хочется найти хорошую,интересную работу,с хорошей зарплатой.Хотя в шок меня приводит одно обстоятельство-мой возраст...в мои годы люди уже чего-то добиваются...а я пока ноль....а через 4 года,мне будет целых 27 лет....как-то даже не верится,так время бежит..., я иногда, все еще думаю,что мне лет 18-19.....
Так вот...а что мне не очень понравилось в этой поездке,так это то,что мой дружочек Андрюшка(кстати очень красивый мальчик,веселый,спортсмен и т.д.)начал видеть во мне уже не друга,а женщину...которой,т.е. мной...., делал попытки овладеть......Начал предлагать,чтобы мы стали с ним любовниками.......Здесь я больше удивилась себе,а не ему...С ним все понятно,он мужчина,мы не виделись 2 года,я приехала очень изменившаяся,красивая,сексуальная..у него возникло желание,что вполне естественно......Но я...я его не захотела...вообще ,причем, не захотела...Очень хорошо отношусь к нему,уважаю,люблю.....,но НЕ КАК МУЖЧИНУ, А КАК ДРУГА,БРАТА,РОДСТВЕННИКА. ПРи первом его ,так сказать,откровенном прикосновении...мне стало неприятно...как будто с братом.....когда он стал более настойчив.....меня даже передернуло.....я ему сказала,что пока не готова...попросила подождать.(сама же подумала,что наверно сказывается мое 9 месячное воздержание от секса и оно отступит,если принять достаточную дозу алкоголя,со мной такое часто происходило,после принятия "на грудь" я становилась просто маньячкой сексуальной).....Мы взяли крепленое вино,такое крепленое....что после второго бокала,я уже почувствовала,что малость опьянела(хотя,чтобы мне опьянеть...надо выпить очень много...ну где-то 1.5 литра "Мартини" к примеру.....)....Так вот выдули мы 2 бутылки...упились "в ж...пу".....Андрюшка начал опять атаковать меня.....И что же.....НИКАКОЙ ОТВЕТНОЙ СТРАСТИ ОН ВО МНЕ НЕ ВОЗБУДИЛ.....даже наоборот,повторилась та же история,что и днем......вобщем,он на меня обиделся,хотя виду не подавал......А я осталась в легком замешательстве,в нем же и сейчас пребываю....-ПОЧЕМУ Я ЕГО НЕ ЗАХОТЕЛА,ПОЧЕМУ Я ДРУГИХ МУЖЧИН НЕ ХОЧУ(раньше такого не было)?
ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ? Может со мной,действительно,что-то не так.....Кто мне ответит на этот вопрос......Не знаю..................

Завтра....вернее уже сегодня,мой день рождения.....Как-то грустно, ....это значит я постарела еще на один год(я действительно,100% пессимистка)......надо наоборот радоваться....это мой день рождения,т.е.в этот день началась моя жизнь.....и радостно и грустно,сплошное противоречие.

Как-то странно.....произошла вчера немного странная вещь со мной и моим,наверно очень любимым другом.....Случилась у меня вчера небольшая,тихая истерика(у меня они всегда тихие и не каждый их поймет).....Я плакала,думала о том,что я слабая, не приспособленная к жизни,"тепличная",привыкшая жить под теплым родительским крылышком,не способная заработать нормальные деньги и .т.д. и т.п. Вобщем,были такого плана,мысли мои невеселые....Тут приходит смс,от друга любимого.....и я ему начинаю рассказывать все свои невеселые мысли.....он слушает,пытается меня успокаивать...А потом как-то резко исчезает.....и вот нет его уже целые сутки.....Теперь мне просто интересно,что же произошло.....когда ему было плохо,я его ни разу не оставила,я помогала,как могла......и никогда, ему не жаловалась...не показывала свою слабость....а вчера,чего-то прорвало меня...а зря.... Что самое интересное,читала вчера,что оказывается все мужчины очень слабые и ни в коем случае,нельзя им показывать свою слабость....они сразу куда-то исчезают...т.к. нуждаются в сильных женщинах(Ха...и получилось,что я проверила эту,теперь уже истину,на собственном опыте.....правда,ценой разочарования и потерей друга......,Но чего не сделаешь,ради правды...) .Да...феменизм и эмансипация набирают обороты и идет постепенное возвращение к матриархату.И главное,мужчины совсем не мешают этому,даже наоборот,всячески поощеряют это...конечно же,гораздо легче жить,когда о тебе заботятся,думают о тебе,успокаивают тебя и даже защищают, другие люди...а ты просто живешь беззаботно и радостно.Даже последние исследования психологов подтверждают,что женщины стали гораздо сильнее и выносливее мужчин.....
А еще посещают меня такие мысли(вернее,подсказали мне...),что не зря клонирование запретили.....Ну да ладно...не буду дальше продолжать свою мысль.
А мой дружочек,меня сильно расстроил......

Мое сердце,мой разум,мои ощущения(хотя может ощущения,абсолютно тождественны,общепринятому(не анатомическому)понятию "сердце")......в растеренности....много вопросов,а ответов нет не на один вопрос,нет даже намека на истину.....хотя,бывают моменты,когда мелькнет в голове мысль светлая,с намеком на истинный ответ....мелькнет,даже задержится не надолго(буквально минуты на 2) и ты даже успеешь ее понять,почти принять...,а вот самого главного записать или запомнить не успеваешь....и уходит она,то ли в глубь тебя,куда-то,в еще неизведанное и темное и остается там,пока ты снова не захочешь,по настоящему видеть или слышать ее-а бывает такое не часто,даже почти не бывает....либо,уходит она за пределы тебя......куда-то в пространство,или в людское пространство(то есть бродит где-то среди людей),пока более внимательный,понятливый и заботливый не примет ее в себя или к себе и не прислушается к ней,согласится с ней,обработает ее...а результатом станет какое-то очень важное для этого человека,а может и для большого кол-ва людей, открытие.

Да.....так,как я провожу свои выходные дни,да еще и в моем возрасте,просто неприлично.....Два дня тупо просидеть дома и никуда не выходить,ну это просто беспредел....а ведь молодая и красивая девушка....я в шоке...ничего не хочу...сижу,вернее лежу на диване и тупо смотрю либо в окно,либо в телевизор,либо в монитор....это просто п.....ц ......Чего с собой делать не знаю,ах да...я еще и плачу......В голове мысли только об одном...зацикленна на своей проблеме.Вобщем,выходные просто супер,лучше не бывает!

Ха.....сегодня за 9 месяцев "помаранчевого беспредела" я впервые получила огромное наслаждение,нет ..... сказать,что я получила наслаждение,это почти ничего не сказать.....это что-то намного объемнее и чувственнее.....Конечно,что будет дальше,пока не знает никто,кроме "героев" сегодняшнего дня....но какое удовлетворение от того,что они пожирают друг друга....это просто супер!!!!!