Выйдя из подъезда дома, я почувствовала толчок сильного ледяного ветра. Он дул мне в спину, сильный, как буд-то говоря мне "пойдём, тебе тут больше нечегол делать"... но я пока ещё противилась ему, стоя скрестив на груди руки. Ещё рано, ещё не время, подожди немного... мне надо проститься...
Я почувствовала как что-то мокрое скатилось у меня по щеке. Что это? Неужели слеза? Неужели я уже плачу? нет, нет... не может быть... это дождь... это Он, Милый, приветствует меня... он зовёт меня с собой... туда... далеко-далеко... он зовёт меня что бы я разделила с ним свою боль... я больше не буду одна... Он будет моим вечным спутником, моим милым другом.

* * *

Гляжу на будущность с боязнью,
Гляжу на прошлое с тоской
И, как преступник перед казнью,
Ищу кругом души родной;
(М.Ю. Лермонтов)

Девушки, что кичатся своей своей красотой, «длинноногие блондинки», в ЧЁМ состоит ваша заслуга в том что вы красивы? Или же точнее нет, это не красота, это внешность соответствующая представлениям о красоте в нашем обществе. Ну, да не важно. Вашу внешность НИ КОИМ образом нельзя отнести к Вашим заслугам. Комбинация ген, везучесть, Богом данная внешность, это всё не делает Вас лучше других. Куколки, барби, у которых нет ничего за душой. Боже,как же всё это мерзко!

Здравствуй Р. Как ты? Снова села тебе писать – снова почувствовала жуткую, неизмеримую тоску. Выходила на улицу Долго гуляла по осеннему городу. У нас очень красивая осень Под окном у меня стоит большой, золотистый клён, а лужайка перед домом устлана красивым, лиственным ковром. Это всё так прекрасно! Жаль что тебя нету рядом, что ты не можешь этого всего увидеть!
Всё то время что я гуляла, я предстяавляла рядом тебя, как ты идёшь около и обнимаешь меня за плечи. Нам вместе тепло. А одна я совсем продрогла. Правда я уже перестала ощущать этот холод. Я не земетила что вся промокла от дождя, я не заметила что вся дрожу, что изо рта моего идёт густой пар. Я думала о тебе. Я мысленно разговаривала с тобой, делилась своими мыслями, чувствами, всем тем что накопилось в душе зы всё это время. Мне даже стало почти хорошо, я почти поверила в то что ты действительно идёшь рядом. Я почти почувствовала твою руку на своих плечах, услышала твой голос. Может ты и правда был со мной, мысленно? Я на столько сильно ощутила твоё присутствие что когда оказалась дома и домашняя обстановка развеяла созданный мною мир, вернув к реальности, мне показалось что я снова потеряла тебя. Я с новой силой прочувствовала эту потерю. Стало невыносимо больно, тоскливо. Хотелось забиться в тёмный угол. Что бы никого не видеть и не слышать, что бы потерять всякий контакт с этим жетким, злым миром. Хотелось кричать что бы заглушить эту съедающую меня изнутри боль. Я не знаюкак я оказалась снова на улице, лежащей в мокрой, холодной траве. Я не помню как я выходила из дома, куда я шла.Я не знаю как долго я лежала под дождём. Я очнулась от холода. Когда я вернулась домой, то кажется было уже за час ночи. Помню как на меня набросились родители. Но я не слышала что они говорили.Это всё происходило как во сне.Я слышала звуки, но не слышала слов. Я и думать не о чём не могла. В головезвучало только одно имя: Рома...
Как-то шла по улице и увидела жёлтую птичку. Сразу вспомнилась наша синичка. Помнишь как мы нашли её полуживой? Как ухаживали за ней? Как радовались её выздоровлению? Я даже заулыбалась. Иногда мне кажется что я живу лишь воспоминаниями. Настоящее меня съедает, будущее страшит и только в прошлом я нахожу светлые лучи которые порой всё ещё освещают моё существование.
Порой мне кажется что мы уже больше никогда не увидимся. Либо я не доживу, либо ещё что-нибудь произойдёт...
Боже мой! Что я пишу? Как страшно жто слово, НИКОГДА. Какое оно тяжёлое... мёртвое, совсем неживое... нет-нет. Это всё глупости, чепуха, бред. Конечно му ещё увидимся. Мы будем вместе, у нас будут дети. Мы ещё будем счастливы, правда?

Господи, как же мне не хватает твоего оптимизма! Наверное я слишком слабая, слишком.
В церкви священник меня осудил в недостатке веры. Меня это задело тогда, сильно. Но теперь мне кажется что может быть он прав. Разве может верующий человек так думать?
Ноя же Верю, я чувствую эту веру! Я каждый день молюсь Богу. Долго, искренно. Я только на Него и уповаю. Я молюсь о тебе, о нашем счастии. Я каждую ночь ложусь с новой надуждой. И это только благодаря молитве!
Просыпаюсь с больной, тяжёлой головой. Встаю на колени и снова молюсь. И мне как буд-то становится легче.

Какая странная штука Земля. Мы оба ходим по ней, по одной и той же земле... но мы нен можем сойтись.
Издевательство злой, жестокой судьбы. Как ужасно создан этот мир... Мы с самого рождения приговорены к смерти, мы осуждены на страдания. Вечные страдания на этой Земле.
Каждый день перед сном читаю Лермонтова. Нахожу в нём некоторое утешение., но вместе с тем, всё большеощущаю зло что переполняет этот мир.
Мне неприятны эти люди, меня тошнит от них. Мне жутко. Мне неприятно смотреть в их пустые, счастливые и вместе с тем злые лица. Мне противно отвечать им наигранной улыбкой. Мне отвратительна вся эта пошлость и животность что переполняет этих людей. Такон ощущение буд-то у них нет души.
Хочется очутиться на необитаемом острове что бы не видеть ежидневно эти гадкие лица.

Часто страдаю от головных болей. Наверное это от слёз. Учёба удаётся с большим трудом.
Боже! Когда же мы увидемся?
Рома, я больше так не могу!

Прости, расплакалась... совсем нервная система сдаёт. Плачу по всяким пустякам. Вот недавно мне один молодой человек признался в любви. Хороший человек. Я рассмеялась ему в лицо. Спонтанно, дихорадочным смехом. Потом убежала и расплакалась. Навзрыд. Долго не могла успокоиться. Сидела на земле, на коленях, и плакала. А ещё я думала что больше не нужна тебе. И это было бы справедливо. Зачем тебе такая... такая истеричка... я боюсь этого слова, но ведь я правда превратилась в таковую. Я уже не та... Ну что я тебе сейчас пишу? Бред... глупый, ненужный. Зачем жалуюсь? Я должна была ба писать о том что у меня всё хорошо... но я не могу, не могу!

Звонил ты... такой весёлый. Как своетлый луч в ночи. Сразу стало так легко как уже давно не бывало! Я даже смеялась... подумать олько! А мне казалось что этого уже не будет никогда. Я уже совсем было забыло Читать далее...

Ощущаю себя в этом мире как затерявшаясяя песчинка среди великанов. Ненужная, назаметная.Все так и наровят растоптать. Задыхаюсь среди всех этих высоких людей. Здесь слишком мало любви, слишком много зла. Этот мир слишком жесток для меня.
Я славлю любовь, но меня воротит от этих влюблённых парочек. Меня тошнит от этой «пошлой любви». Всё слишком животно. Жутко. Отвратительно.
Я потералась в этом большом мире. Я слишком мала, слишком незначительно для него. Маленькая, непримечательная. Самое лучшее что я могу ожидать от людей, это нейтрального отношения к себе. Здесь все слишком зациклеы на внешней красоте. Все слишком пустые, поверхостные. Это замкнутый круг. Это не жизнь. Здесь нету жизни.Всё слишком убого. Здесь нет Любви.

"Но что такое свет?
Толпа людей, то злых, то благосклонных,
Собрание похвал незаслужённых
И стольких же несмешливых клевет"

ужасный мир деревянных людей... здесь слишком много зла, слишком мало любви... слишком мало света.