Посмотрел новый антимульт. Честно говоря, новая Фина не понравилась. Сам мульт безусловно лучше прорисован и стал как-то пронзительней.
[550x400]

Будет пополняться

ТАРАКАНЫ!
+Страх и Ненависть
++FM молчит 0.30-0.46
++Кто-то другой 1.04-1.06

НАИВ
+Пост-алкогольные страхи
++Я устал 0.00-0.20

я поеду вот этим красавцем на Варкрафт в этом году *)*)

В колонках играет - ТАРАКАНЫ! - Я не верю
Настроение сейчас - оллрайт... уставшее немного...

Он сказал "Поехали!" и запил водой...

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий
> > > ДК 003-95Украины
> > >
> > > Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
> > > Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
> > > Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
> > > набоковую...)
> > > Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
> > > Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
> > > Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
> > > Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
> > > Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
> > > Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
> > > Вздымщик (полезная профессия)
> > > Гибщик труб (без него никак)
> > > Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
> > > Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
> > > Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
> > (сильно)
> > > Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
> > > Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
> > > Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
> > > Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
> > > Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
> > > Дояр (это не я)
> > > Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
> > > Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
> > > Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
> > > Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
> > > Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
> > > Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
> > > Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
> > > Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
> > > Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар
> > ответишь!)
> > > Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
> > > Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!)
> > > Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
> > > Калькулятор (не поверите, считает!)
> > > Капельмейстер (зато часто-часто)
> > > Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда"
> > > Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
> > > Круговоротчик (к вздымщику!)
> > > Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней
> > вселенского
> > > спокойствия!)
> > > Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
> > > Мастер леса (просто и со вкусом)
> > > Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
> > (Жалко
> > > агента-то...)
> > > Машинист холодильника (дальнего следования)
> > > Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы вы
> > брасывать!)
> > > Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только
> > курили...)
> > > Моторист механической лопаты (...)
> > > Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Угадаете у кого стащено? *)

"В больницу города Н. в глубокой российской провинции поступил со страшной травмой тазобедренной области мужчина. Он был инженером из Москвы, который приехал в Н. в командировку. Был инженер мужчиной хлипким, в больших очках, обиженный жизнью и зарплатой. Посвятив первый день работе, он на крошечные командировочные решил отметить свой приезд в Н. и пошел в местный ресторан. Там он заказал минимум закуски и максимум водки. Через очень короткое время недостаток закуски и комплекция инженера дали о себе знать и он, покачиваясь, расплатился и двинул к выходу. Около ресторана в сквере он присел отдохнуть на лавочку и заметил рядом с собой интересную женщину с пышными формами. Водка и тихий вечер добавили ему смелости и он разговорился с дамой. Через некоторое время наш герой уже открывал дверь номера в гостиницу, а сзади возвышалась на голову его новая знакомая (инженер провел ее в гостиницу за трешник администратору). Долго ли, коротко ли, но наши герои предались бурному и жадному сексу. Причем девушка явно предпочитала миссионерскую позицию и играючи перекинула инженера со спины на себя сверху. Инженер начал свое нехитрое дело. В этот момент дама неестественно и по-животному завыла и рванула инженера за ягодицы на себя. Ягодицы треснули, как спелый арбуз...
Она была костыльщицей. Она забивала костыли на железной дороге большой металлической кувалдой. Она была ударницей социалистического труда. Она несла его в больницу на руках бегом, спотыкаясь и горько плача. Он стонал, так как травма была действительно тяжелой и уже позже ему делали сложную операцию. А у нее просто уже два года до этого не было мужчины. Как же это все-таки сложно и горько - быть советской женщиной при некормленном советском мужчине. Трагедия времени. А вы говорите."

Опять стащено у Рене *)

"Анекдот тут припомнил..как раз про русский ливинг-хистори... Навеяно одним фестивалем

Что такое групповой секс по-шведски? Собираются шведы, смотрят порнуху, потом группен-сексен.

А что такое группен-секс по-польски? Это когда собираются поляки, и смотрят видеозапись, которую сделал поляк бывший на шведской вечеринке, а потом стараются повторить.

А что такое группен-секс по-советски? Это когда собираются русские, смотрят фотографии что сделал турист бывший на вечеринке у поляков, а потом стараются повторить.

стащено, по обыкновению, у Рене

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все **анные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего **анного корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

В колонках играет - BLINK 182 - First Date
Настроение сейчас - ок

БлинкИ жгут!!!

"Каждый чел нервничает перед первым свиданием. Я подумал о своем первом свидании и вложил в эту песню все те чувства, которые испытывал. Я всегда завидую девушкам. Если они хотят поцеловаться, то это для них пустяк, они берут и целуют. Но каждый парень, перед тем как поцеловаться вынужден думать о том, понравится ли ей это. Если нет, то, увы, все рушиться… Кто-нибудь целовал человека, у которого плохо пахнет изо рта? Никогда не целуйте тех, кто ест собачье д***мо!!!!!" (с) Том

В колонках играет - ТАРАКАНЫ!
Настроение сейчас - оллрайт!

1. Выберите группу/певца и отвечайте ТОЛЬКО названиями их песен. – ТАРАКАНЫ!
2. Вы мужчина или женщина? Житель столицы *)
3. Опишите себя – Зубы и когти
4. Как к вам относится кое-кто из окружающих? – Причина для ненависти
5. Как вы сами к себе относитесь? – Кто-то другой
6. Опишите бывшего любимого человека - Я не верю
7. Опишите будущего любимого человека - Оставайся шестнадцатилетней
8. Опишите место, где вы хотели бы сейчас быть – Улица свободы
9. Опишите, с кем вы хотели бы спать – "Маша, скрипачка из Король и Шут" *)
10. Опишите свой подход к жизни – Тишина - это смерть!
11. Опишите свой подход к любви – Последняя песня об этом
12. Скажите пару умных слов – Ракеты из России!

Rock You like a hurricane! *)
ДЕНЬ - ПОЗИТИВ!!! 120 %!!!!

Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР!!! УРА!

А завтра к вечерку - в школу №1828 *)

Я не верю в безопасный секс
Я не верю в политкорректность
Я не верю в кредиты МВФ
И не верю в марихуаны вредность

Я не верю в альтернативный рок
И во все экстремальные виды спорта
Hе верю в ХедЛайдинг и Саппорт
И в прочие вещи подобного сорта

Я не ве рю
Hе верю...

Я не верю в критические дни
Я не верю в двадцатку самых-самых
Я не верю в ди-дижеев эмтиви
Я не верю в левых и не верю в правых

Я не верю в продажность и честняк
В Голливуд и в авторский кинематограф
Hе верю в то, что всё ништяк
И в то, что на самом деле всё ужасно плохо

Я не верю.........
[333x500]

В голове у меня живут:
4 таракана from USSR!

UPD: Tico-tico - адский панк-ремикс!

В колонках играет - PROPELLERHEADS - O.H.M.S.S.
Настроение сейчас - а черт его поймет...

Завтра предстоит день - писец (в плане километража наездов по Москве-столице).
А насколько он будет позитивным, завтра и узнаем. Мы, как известно, не располагая, предполагаем.

Сижу и слушаю музыку. Просто и тупо. И мне добро.

Ощущения - в ушах летает бешенная труба-переросток.

"Я не доверяю существу, которое истекает кровью пять дней и не дохнет" (с) South Park

В колонках играет - SCHANDMAUL - Geisterschiff

Disclaimer: стащено у Рене. Не воспринимайте как руководство к действию *)

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.

Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. «А ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он. – «Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.


Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами пое..ться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но….Я так не могу…
- Как так, Мариночка?
- Я….вас даже не знаю…

- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто – я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но…это…как-то…
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет…Нравится…
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет… Но это неправильно как-то…
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики е//ться – это неправильно. Когда животных е//т – это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина – это абсолютно правильно. По-моему так…
- Я… не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей е..б.е? Ты любишь секс, а заниматься им – это тебе неправильно! Противоречие.
- Но… Если я люблю э-ээ… это… то это не значит, что я должна это делать со всеми…
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович… Я не могу так….
- Да как так, Марина?
- Так сразу…
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну…Наверное…
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое..мся.
- Нет, так нельзя… Это неправильно…
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь – ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это…будет похоже…как будто вы… мне платите…
- Так. И ты будешь чувствовать себя ш..хой?
- Ну…да…
- А значит, если все наоборот, то ты не ш..ха?
- Э-ээ… Это называется ухаживание… - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты ш..ха все равно, как не крути. Но я не называю тебя ш..хой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Пое..мся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправи…Извините…Я не могу так, Александр Иванович….
- Да как так-то?!
- Вот так сразу…
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет…Нравитесь…
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное…
- Так да или нет?
- Да…
- Тогда почему вы Читать далее...

Что-то в голову пришло...

...ненасытный вечер, переходящий в утомленное утро.

Ich will, натюрлих.

[300x400]
"Однажды я почувствовал превосходство мертвых тел надо мной. Их было больше семи, а я - один". Билли Новик, лидер группы. В прошлом - детский патологоанатом.

1/ BILLY'S BAND - это: Билли Новик - контрабас, вокал, пианино, банджо
Андрей Рыжик - гитара, домра, тарелки, тамбурин, вой
Антон Матезиус - баян, перкуссия, маримба, казу, вой

2/ У Билли нет музыкального образования.

3/ Зато уже четыре контрабаса.

4/ Высшее музыкальное образование есть только у Рыжика.

5/ Группа сделала кавер на песню Алсу "Зимний сон".

6/ В расширенный концертный состав группы входит также пианист-виртуоз Александр Буткеев.

7/ Билли всегда можно встретить в Арт-баре "Пурга" на Фонтанке.

8/ Однажды поклонники стянули с Билли шляпу. Но потом вернули *)

В колонках играет - BillysBand

...Давай сегодня... ОТОРВЕМСЯ ПО-ПИТЕРСКИ!

В организме