что же за пиздец творится вокруг... две прекрасных недели все было отлично, переживания были мелкими и не значительными, проблемы решались максимум в пару часов...
каждый раз, когда преодолеваешь трудности кажется, что вот она - взрослая жизнь и тебя только что макнули в это мордашкой по самое не хочу. и каждый новый раз появляется что-то от чего хочется забиться маме под подол и оттуда тихонечко смотреть на мир.
самое страшное, что так будет каждый раз. и каждый раз идя по улице и встречая чуть нагловатый и насмешливый взгляд разодетого и напомаженного подростка реагировать на этот "вызов" в глазах не хочется совсем. потому что те силы, которые я затрачу на реакцию уже никогда не смогут пойти на решение действительно важных вопросов.
зато я понимаю, почему на меня так безразлично глядят те, кто мудрее меня...потому что действительно насрать на то, что ты пытаешься изобразить из себя...важно лишь то, что ты можешь на самом деле.

если мне надо я из под земли достану, если не надо, то и "вот уж не ожидал(а) что буду у тебя только в подписчиках" не помогут)
больше не хочу загонять себя в чужие рамки даже в мелочах, те кто хочет быть ближе чем "приветкакдела" поймут, а те кто не хочет...нафига вообще приближаться к таким)
я умею звонить, писать смс и гулять по улице без ноутбука, значит если надо пообщаться, стоит хоть раз в год вместо времени на переписку выделить время на часовую прогулку и наболтаться на год вперед)
итог: больше никаких рамок типа "что скажут люди", "меня не так поймут", "мой повод встретиться не очень веский". нахер такие отмазы! хочешь - делай, не хочешь - не сеткуй на то что это не возможно)

это истина, тысяча чертей. у каждой пары своя история, свои общие ситуации, которые свели этих людей.
еще одна истина: не надо быть чьим-то правилом, стремись быть только его(ее) исключением. думаю именно это будет главной константой)
мы так часто стремимся понравиться тем, кому до нас в общем-то нет никакого дела, что забываем о самих себе, о том насколько нам вообще не комфортно нравиться кому-либо кроме себя) потому что тем людям, с которыми мы будем рядом в будущем будет интересно с нами такими какие мы есть на самом деле, а то это какое-то наебалово выходит...
надо отвыкать при встрече вести себя не естественно, потому что потом будет только разочарование)
принцы, пони, все дела...но чаще всего приходится бегать от принцев-нарциссов, озабоченных пони-извращенцев в гребанных поисках того адекватного, что имеет цели выше чем поковырять в носу перед телеком, стержень тверже чем "дорогая, прости, я изменил тебе, но я не виноват" и мотивацию весче, чем "любимая, ты и так у меня красивая, подумаешь весишь на 20 кг больше чем полезно для здоровья"
не, я точно знаю, что есть парни, вроде того, что я представляла себе... мужественные, целеустремленные, имеющие сформировавшиеся ценности. если есть подобные, значит есть и лучше)
никогда больше не хочу и не буду надеяться, на то, что "он изменится", "станет лучше", "он обещал бросить курить", "никогда мне больше не изменять". это бред...
1,5 года обещала себе вогнать себя в форму, точнее говорила об этом окружающим. перестала говорить окружающим - начала делать, все просто)
для того чтобы работать над собой, парень или девушка не требуется)

мне так часто говорили "верь в бога, это правильно, это необходимо, это нужно".
а я все ни как не стану религиозной, чтобы лоб в кровь разбивать замаливая грехи, которые завтра пойду совершать снова и снова...и снова.
эти разговоры утомляют меня, они происходят слишком часто чтобы на них не обращать внимания и слишком редко, чтобы привыкнуть отвечать с наклеенной улыбкой "да, конечно".
от этого начинает уже подташнивать: "да, что ты можешь знать, молода еще", "куда ты лезешь, не торопись жить", "рано тебе еще свое мнение иметь", "мы в вашем возрасте старших слушали!".
ребята, атас...давно ли вы были в "нашем" возрасте? лет 10? 20? назад?? так ли это давно, если за 20 я научилась по крайней мере не лезть с навязчивыми советами. и уж тем более не лезть с этими советами к тем, кто сильнее меня, кто этих советов не просил.
таким надо давать не советы, а пинка...потому что только за него они скажут спасибо, когда достигнут цели чуточку быстрее от вашего пинка.
так ли нужна мне религия, так ли необходимо для меня давать имя той силе, что не давала мне упасть, даже когда близкие могли начать сомневаться во мне из-за количества промахов, что я сделала и от моментов когда сама опустила руки. нет, я никогда не доверю свою судьбу названиям или сектам. я точно уверена, что сейчас любая религия это секта, потому что для веры другого места не надо, кроме сердца. прочие места - фигня.
Ваш бог простит вам все, кроме того чего вы сами себе не простите, потому что если не простите он вас научит. а если он не простит и не научит он вам не бог.
как говорит Миша Маслов "используйте голову по назначению!"

бывают моменты, когда соскучиваешься по кому-то сильно-сильно и становится страшно самой себе в этом признаться. даже страшнее чем признаться кому-то в симпатии. потому что если откажут - переболит и пройдет, а если откажут, когда соскучишься, это будто душу из груди вынули и в проруби утопили. как первый шаг на сцену, самое сложное не расплакаться от оваций и не погаснуть от неодобрения.

святые небеса, до чего же страшно снова однажды попасться на эту удочку "первый шаг".
если девушка сделала хоть в чем-то первый шаг, то все, пиздец...попала!
первая позвонила, первая написала, первая взяла за руку, ну хоть ты тресни...я все равно всегда буду считать, что активнее должен быть парень. и да, черт побери! я девочка в мотором в заднице! и чтобы быть активнее меня надо стараться! и я не понимаю намеков и шуток с подвохом от того к кому тянется мое сердце! пришел, увидел, победил! в противном случае: пришла, увидела, развернулась и убежала.
не умею объяснять свои мысли, я сама-то их не редко собрать в ряд не могу, а тут еще и другому надо объяснить...
каша, ух и каша в голове...во всем виновата глажка белья...скоро возненавижу утюг и он мне будет сниться)))

а самого главного так и не сказать...черт, я была бы не я, если бы не было такой мамы. эта женщина просто титанической силы, наверное я в нее только на сотую. потому что струсила и испугалась таких банальных трудностей, но я смогу, она сказала, я смогу. Спасибо тебе, Мамочка ЛюдмиЛЛа)!!!
рядом наконец появляются люди, которые не просто так, которым неинтересно есть ли у тебя машина, можешь ли ты им как-то материально помочь. которые просто приходят попить чай, поговорить, выслушать, высказаться и уйти, которые ближе чем им может казаться, потому что стали так необходимы и важны. пусть я лажаю, снова и снова, пусть я не очень-то умею дружить, но им важно, что я говорю, что я есть... спасибо за это, даже эти краткие минуты мне очень важны, потому что без этого не было бы меня. Спасибо, Сонечко!!!!!
и, тысяча чертей, работа сближает... это было так здорово работать с ним бок о бок, помогать, трудиться... это чертовски приятно, когда ему важно что со мной происходит и он помогает мне как может! я рада, что ты есть так близко со мной! Спасибо большое, Папочка Рррома!!
и еще одно спасибо, просто обязано будет прозвучать лично, потому что всех положительных чувств не опишешь в тексте. для меня это больше чем просто слова, больше чем просто спасибо знакомому, это как стимулу... не смотря на то, что ты вряд ли когда-то догадаешься, что являешься стимулом для меня потому что такой каким рисуешь себя и потому что когда я говорю что мне тяжело или начинаю ныть, ты смеешься над этим, вместо того чтобы кидаться утешать, поддерживая это нытье.
все эти люди доказывают мне что я могу, без них я просто человек, а с ними я - ОГОГОООООО!!!))

снова диета, день первый...уложилась в 20 грамм углеводов)))
я офигенная, че)))) каша в голове несусветная...как бы не знаком не был, это блин, чертовски круто, когда над тобой хихикают если ты начинаешь сдаваться, а не когда ты пробиваешь путь вперед...

страшно хочется что бы кто-то был рядом, чтобы если устала, то к нему...нежно, сладко потянувшись, улечься на грудь...и чтобы без воплей "ай, больно, не так легла"...
чтобы когда страшно держать его за руку и точно знать, что именно рядом с ним мне ничего не угрожает и что не надо больше растить эти чертовы иголки по всей поверхности души, чтобы никто и никогда больше не мог прикоснуться...
чтобы не приходилось объяснять почему улыбаюсь и почему кто-то совершенно левый оказывает знаки внимания...
чтобы вся ревность заключалась в том, что я пью не из его кружки и ношу дома не его старую футболку...
страшно хочется быть такой как есть и принять его таким же... сумасшедшим, диким, не подчиняющимся, упертым, не стандартным и родным...
чтобы каждый день спешить домой только ради того чтобы полежать рядом, держась за руки...
хочется никогда не сомневаться в том, что я могу, что он рядом, что чтобы не сделала он поддержит, поймет...
чтобы слезы были поводом успокоить, а не сказать "не люблю женских слез"...
чтобы когда ему тяжело быть рядом, всегда-всегда... потому что именно мне можно рассказать все, что в голове, не связное, сумбурное, не всегда лестное, но правдивое до одури...
чтобы когда неудача, то мы всегда вместе и мы сможем ВСЕ!...
чтобы при нем мне не было стыдно, что на меня смотрят... я могла бы гордиться, что я с ним и он со мной и мы рядом... ближе чем просто за руки...
чтобы не надо было выбирать слова, чтобы то о чем думаю не вызывало агрессии или обиды и всегда была бы возможность объяснить правильно и понятно...
хочется никогда-никогда больше не вспоминать, тех...рядом с которыми надо было выбирать слова и думать о том, что будет с ними если поступлю так как хочется, а не так как будет лучше для них...
чтобы никогда не вдыхать остатки сигаретного дыма с одежды, волос и любимых губ...
все чаще казалось, что такое не возможно, что это ерунда и проявление непростительной слабости, что нужно жить как эта или как та... как кто угодно, но не так как велит сердце... что это не очень то и страшно иметь кого-то кроме, что это не плохо спать с кем-то кто просто приглянулся...
а потом оказалось, что мое сердце мне никогда не врало и надо его, черт побери слушать, а как я к этому выводу пришла - это уже совсем другая история)))

длинную-длинную запись, чтобы задолбались читать...
чтобы по ушам кувалдой, больно-больно...
чтобы не слышать песен, которые с каждым свои были, которые въелись в душу по самое "не хочу"...
чтобы не видеть этих аватарок, у каждого своя...и каждый что-то значил.
да нахера вообще эти отношения, чтобы улыбаться всем не надо кого-то рядом для поддержки...страшно хочется быть не обманываемой и не предаваемой собой.
чтобы только ты у него в голове, чтобы не надо было придумывать ничего, чтобы все по настоящему, чтобы если "люблю", то только тебя и никогда не предам...
хочу больше никогда не говорить этих слов тем, что их не достоин...пусть их услышит от меня только тот, кто будет готов столько же сделать для меня, сказав это...

просто берешь и делаешь, а если хоть кому-то сказал о том что планируешь сделать что-то грандиозное, похвастался... все, считай уже не сделаешь этого никогда. если однажды тебе пообещали в скором времени что-то сделать и не сделали в тот срок, в который обещали - не надо ждать "когда-нибудь". хотели бы - сделали, не сделали - оправданий нет, вообще, никаких и никогда.
зачем люди учатся извиняться? основной смысл этого действия учиться бороться со своей гордыней, но он вечно ускользает в процессе обучения.
а пофиг, потом допишу)))

я может и инфантильная и веду себя как дура. но проблема не в этом, а в том, что каждый хоть мало-мальски смелый человек жаждет получить хоть одну из таких вот "ты-ведешь-себя-как-ребенок" к себе на поводок, не понимая, что те кто искренне улыбается, говорит что думает, спит с игрушками и больше всего на свете любит и ценит своих родителей, не получится завоевать и поставить к ноге. такие не будут домашними послушными и милыми для тех, кто может подвести в любой момент. рядом с такими надо уметь идти в ногу, молчать, кидаться снежками, точно так же искренне улыбаться и говорить что думаешь. по другому никак, иначе те, кто радовали чужие глаза яркостью или перегорают и со временем не смогут светить даже для одного единственного любимого, или шлют все это нахер и становятся теми с кем вам просто не справиться.
З.Ы. раз уж ты в любом случае это прочтешь - я не покупаюсь цветами, прокуренными тобой; я не поддерживаю в тех ситуациях о которых не знаю; у меня прекрасная память на проблемы людей, которые мне хоть сколько-нибудь дороги; я никогда не стану такой слабой какой ты хочешь меня видеть рядом с собой; я все еще самоуверенная сука, которая заткнет любого, осмелившегося обидеть ее интересы.

из сообщества: "Проблема 7
ему 20 у него жена(не любимая), ждёт ребёнка.всё было хорошо на протяжении месяца(цветы, конфеты).Потом он резко исчез, Что делать, не знаю...и кстати, она на днях должна родить или уже родила.."
Черт побери, че же это за такое воспитание? 1. свои "грязные носки" на всеобщее обозрение выставлять; 2. лезть в чужие семьи со своим... блядством; 3. считать это, блин, ПРОБЛЕМОЙ?! 4. на сколько надо быть набитой дурой и считать, что за 9 месяцев "любовь" прошла резко...
трахаться он хотел, дура тупая!
я понимаю, не модно щас головой думать, а не сиськами или членом...но че за чертов писец?!

когда человек смешит тебя, он позволяет видеть себя так глубоко, как сам иногда в себя не заглядывал.
если в этот момент все фразы не осознаны до последней буквы, а идут от души через голову, то можно увидеть на каком уровне стоит развитие его души.
если человек не умеет смешить, значит он не умеет чувствовать другого душой.
и нихера текст не вышел, потому что тут оказалось, что у меня завтра контра)))

и я как дитё мало снова и снова хочу ругаться, писать как гребаное мудило через ЦЦа и совсем не хочу потом перечитывать и исправлять...и у меня есть гребаный выбор{да, как же пишется это чертово слово "гребаный"?}: ... да нифига у меня нет, мне не нравится говорить ЦЦа, бля...людям, которые так выражаюцца...надо подарить цветов)))
черт, как давно я так не стройно не писала....прям чтобы мысли как есть - херак! - и в дневничок!

не знаю что меня утомляет больше приедаемость отношений или не возможность от всей души искренне послать что-либо что идет не так как мне нужно великими словами "да пошло это все нахер, ребята!"...
в сто первый раз вижу, что фотки уже не те, что уже не пофиг что подумают окружающие, что нет сил искренне улыбаться и что времени просто сходить и посидеть на канале уже нет.
вместо попыток изнасиловать гитару - чужие проблемы, вместо ни к чему не обязывающего общения - о боже, что подумают, вместо "ты сможешь, зараза, фиг ли расслабилась" - ну ничего, потерпи.
ЕБАНЫЙ СТЫД!!! СКОЛЬКО ЕЩЕ ТЕРПЕТЬ?!
я даже сама с собой честной быть не могу. зачем это все?
кто я? что я творю сама с собой? куда от этого всего деться? что с этим всем делать?
да
пошло
это
все
нахер...

есть люди, которых ты не видел ни разу или только пару ничего не значащих раз, но почему-то именно им хочется сказать или просто адресовать "я соскучилась...".
эти повседневные "соскучилки" я даже не знаю как к ним относиться, они как вопрос про "какгдила" - ни о чем ни кому ничего не говорят, иногда даже автору.
но вот это единственное, когда ты смотришь человеку в глаза и понимаешь, что последний раз когда вы виделись ты была совсем, кажется, другой. они как любовь - даже говорить не обязательно.
ненавижу чувство, когда тебе говорят ненужные или лишние фразы типа "ну как дела?", "как день?", "че нового?". так и хочется ответить "ЧЕ, блять, может быть для ВАС нового если и о старом не особо знали и разбирались?!", но ты просто стоишь как говоном облитый в душЕ и думаешь как бы корректнее ответить, чтобы случайно нахуй не послать. и правда в том, что очень хочется научиться посылать...с чистым сердцем, чтобы однажды самой такое получить в ответ и РАЗУЧИТЬСЯ НАХЕР задавать такие вопросы и больше молчать...чтобы не пытаться вытравить из себя неловкость тишины и просто молчать.
все, пошла молчать в подушку, заебали такие мысли. зато так классно вспомнить о том, что каких-то 6 лет назад меня не очень интересовало все это. и я могла...
значит снова смогу.
З.Ы. и да, это я! настоящая, 100%ая я! и не надо меня впихивать больше в рамки своего общения, надоело. если люди не умеют общаться со мной - пусть не общаются, я в их коробку габаритами не влазю

странное ощущение, когда видишь: то чего ты достиг это неплохо, многие до этого даже не начали подниматься и совсем тебя не понимают, единицы переплюнули тебя в этом возрасте и все еще работают над собой...
а потом оказывается все наоборот: многие переплюнули тебя и единицы топчутся на месте...просто ты не в той каше варишься.
все чаше оказывается: да пошло оно все, единицы, многие, вся эта братия...
добьюсь, сумею, сделаю, работаю, могу, хочу, умею!

вот заебалась я улыбаться! каждый раз твержу себе "ты должна соответствовать самой себе", "тебе не должно быть стыдно за то что ты говоришь", "не роняй себя", а в итоге че? да-да, снова самые близкие и важные получают всю эту поебню, что происходит во мне. весь не высказанный мат во взгляде, все не отвеченные придирки в жестах...да, блять...я стараюсь не говорить гадостей близким, но что меняется говорю ли я им всякую херь или смотрю так, как на врага-то не смотрят...
не знаю... надо учиться принимать себя такой какая есть, но какая я есть за всеми этими этикетами, псевдоправославием и пропагандой мата, курения и прочих зависимостей я уже потеряла.
о... на слово "псевдоправославием" ругается, говорит что такого быть не может)) чертов проверяльщик...в России и не такое может быть!
итог: я до конца не разобралась конечно, но моя всевидящая жопа подсказывает мне, что "ебала я ваше спокойствие, товарищи прохожие! и все ваши плохие настроения, попытки задеть чтобы я обратила внимание и наступить на ногу! отныне я буду учиться отвечать так, как хочу, а не чтобы показать вам всем, суки, что я деликатная и правильная девочка. Обломись, пусть лучше моя мама никогда не узнает, что у меня все дерьмово, чем будет слышать от вас, какая я тактичная! Пусть лучше мой папа верит мне, когда я что-то говорю, чем верит вам, когда вы зубоскалите! потому что быть благодарными за то, что я вас нахуй не послала, когда вы нарывались откровенно и за то что чем-нить не огрела, когда вы доводили, вы, блять, нихера не умеете! только ныть, слухи пускать и улыбаться в лицо!"