Траллухина лапа заживает сама, без промываний, обратились в другую клинику, там врач сказал, что уже промывать не надо раз не гноится и не воспаляется.
Сегодня 2ой день как не промываем раночка наконец аккуратнентко затянулась уменьшившись в 2 раза.
Ириша и Саша выдохнули, чем и спешим поделиться со всеми!

Пять минут! Полет нормальный! ТТТ!
Обрабатывали сегодня два раза уже, Лапа увеличилась в размерах, старается на нее не наступать, но если наступает не подламывается. При обработке никаких ненужностей не вылезало из раны, но лапа горячая все равно. Звонила врачу, она сказала, что могло опухнуть от укола и сказала делать его в холку...не понятно почему мне сразу врач этого не сказал (другой, который ночью нам из лапы вынимал это безобразие).
Проспали оба все утро, пока курьер не позвонил и шины не привез))) причем именно ОБА) мы с Траллом сегодня за старших оставались, Саша на работе был))
Мальчишка много спит, отлеживается, ух как мы будем скакать с ним через две-три недельки)))) УУУУУУУХ!!!
Вакцинацию отложили, даже кошек не вакцинировали, т.к. Траллу надо восстановиться сначала, а кошкам пока не горит)
Все спокойно в Датском королевстве в основном)))

Сегодня был самый страшный вечер в моей жизни...точнее хотелось бы чтобы именно он был самым страшным, а все остальное было бы легче и проще...
Не понятно КАК, Траллу на прогулке в ногу въелся зазубренный карабин от его же поводка....это было адски, видеть, слышать визг и никак не мочь помочь!!!
Большое спасибо, долгих лет и всегда оставаться такими отзывчивыми тем ребятам, которые подбежали ко мне как только услышали, хоть им и было страшно от трасиного рыка, но они мне помогли чем смогли.
Большое спасибо маме и папе, за то, что оперативно папа приехал и без лишних расспросов нас отвез в клинику.
Сейчас все позади, а впереди у нас восстановительные процедуры, наши друзья левомеколь, хлоргексидин и антибиотики... Но мы очень сильные, мы справимся!

да зачем вообще эти мысль, быть бы тупее. можно было бы не пытаться соответствовать , а просто быть такой же как все, нахер это все. Может это просто нелюбовь, когда один не может другой не хочет, а все вместе творят какую-то ерунду и называют это „люблю“, ведь когда люблю нет места знакомым , которые важнее любимого человека. и нет места эгоизму и упертост-и...

пойти бы по улице и найти тебя, мой пес... мраморный, в будущем сильный и не высокий...
черт, мы с тобой свернули бы горы, малыш...слышишь?

поиски "того самого человека" часто вызывают в нас агрессию и портят настроение, потому что нельзя "найти", можно только "встретить".
но чем дольше этого человека нет с нами рядом, тем сильнее распаляется желание искать его, тем меньше вероятность, что мы найдем.
а если этот человек не находится мы злимся и все, что делаем приобретает налет злости и агрессии. в следствии этого КПД наших поступков падает и общее повседневное настроение падает и из сильных смелых и все могущих людей мы превращаемся в убогое озлобленное подобие самих себя. и это ест нас изнутри. если позволять этой ситуации разрастаться внутри нас, то однажды в нас не останется нас самих...будет только кладбище поисков.

может я и эгоистичная, грубая, вредная, глупая и настырная, зато я настоящая и не улыбаюсь, когда не хочется. Да, я доверчивая, да я туплю часто, да, черт побери, я один сплошной косяк, но я не бросаю близких, когда вижу, что им тяжело. И я не умею читать мысли о том что и когда я делаю не так...если очень хочется чтобы я чего-то не делала говорить надо по факту, а не через месяц терпения и крошки эмали во рту от злости на меня.

все просто, люди забыли, что каждый может, заставить улыбнуться, приодеться, накрасится, каждый может забрать сумку и понести, каждый может тянуть по жизни, учить тебя чувствовать себя "леди", "настоящей женщиной"...
не многие могут обнять так, чтобы ты почувствовала себя защищенной, заставить искренне смеяться, позволить тебе расслабиться рядом с ними ненадолго...
и лишь один может зажечь твои глаза, обнять и никогда не отпускать, заботиться, но позволять оставаться собой, молчать стоя рядом, не говорить лишнего, но в то же время говорить во время...

Самое идиотское, что может сделать человек в жизни это сидеть и громко себя жалеть. Жалеть, что сделано, что не сделано, что может случиться, что случилось, где косяк и так далее.
Вот сколько бы я по жизни не жалела себя в итоге после того как надоедало я делала что-то, что-то решала и получалось что прошло времени в несколько раз больше, потому что вместо работы над собой и решения проблемы я жалела себя любимую. Черт побери, это бред...надо просто идти вперед, к цели,не останавливаясь.
Можно говорить о себе что угодно, но никогда не говорить о том что наболело, чего боишься и что собираешься сделать.

взаимоотношения с людьми часто учат нас, что надо уметь перепрыгивать пропасть на встречу к другим; делать широкий и решительный шаг на встречу; звонить; писать; искать и волноваться о своей важности и необходимости в их жизни.
я думаю, важно просто не бояться упасть, прыгнув и свалившись в эту пропасть(может там вас подхватят на руки?)); не бояться шагать мимо тех, кто не мог удержать; не забывать звонить друзьям; писать родным, которые далеко; искать идеал себя и волноваться хорошо ли тем, кто были с вами когда вам было плохо, были, когда было хорошо и делились частичкой себя.

когда вы вдвоем между вами может быть хоть детский сад на выезде, хоть моральный холокост... что угодно, на усмотрение вас обоих.
когда вы в толпе, вы должны восприниматься как одно целое, без вариантов.
вы простите друг другу колючие слова и поддразнивания детства, толпа запомнит их и ударит в самое больное в самый неожиданный момент.
в этом и заключается "Мы". в этом слове нет ваших родителей, друзей, подруг, знакомых. только вы двое.
если ударить по абсолютно круглому и ровному шару молотком, вы сломаете молоток, если долго ковырять маленькую трещинку в титане, вы раскрошите что угодно.
если вы не можете сдержаться и кричите друг на друга, устраивая концерт - идите в цирк, там за это по крайней мере платят и лживо спать друг с другом не придется.

однажды тот, кто говорил "люблю тебя" сделал меня самой счастливой на этой планете, подарил крылья и научил летать...
долгое время я летала, закрывая крыльями того, кто говорил мне "люблю" и дышал в лицо сигаретным дымом. когда я задыхалась, он говорил мне, что ему-то еще тяжелее и я терпела, думала, что мне не так уж и сложно нести нас двоих...а дышать и вовсе не обязательно.
со временем, мои крылья все больше ослабевали без передышки, мое тело толстело от отсутствия регулярного ухода, а душа все громче кричала от боли. в это время, я заметила, что человек уже сидит у меня на шее и тоненьким тупым лобзиком допиливает мои уставшие крылья. последние сантиметры отпиливались особенно тяжело, ведь мое сердце к тому моменту все еще было слепым.
потом упав на землю грудью с крыльями болтавшимися на сухожилиях, мое сердце посмотрело на того, что упал рядом, а он жаловался, что я упала на него и помяла ему одежду. я упала и долго лежала лицом в пыли.
когда крылья отвалились, некоторое время я ползла к своей цели подсознательно, истекая кровью и захлебываясь слезами у душе.
потом встретила того, что поставил меня на ноги и с улыбкой сказал, что стою я тоже не плохо, но если мне нравится ползать - он может положить меня там где поднял. с этими словами он пошел дальше и больше не оглядывался.
какое-то время я смотрела по сторонам и думала, что же мне делать, потом я сделала шаг, другой, третий... и пошла. под моими босыми ногами первое время росли колючки и репейник, но потом со временем ступни огрубели и я перестала чувствовать уколы.
сейчас у меня появилась первая пара перьев на моих новеньких малюсеньких крыльях, под ногами начали попадаться редкие мягкие травинки и иногда лужицы.
мое тело восстанавливается очень медленно, но очертания уже обрело. неделю назад ссадины от падения на груди уже почти не видны, сегодня к ограде моего пути подошел тот человек, что говорил мне "люблю тебя" и попросил пустить его пересечь мой путь. я остановилась и долго смотрела на него, мое сердце по старой памяти не глядя потянулось к нему, но потом посмотрела на этого человека внимательнее и отпрянуло.
я так и не разомкнула губ, чтобы сказать этому человеку что-то в последний раз...

середина ноября... и ты мечешься по кровати как сумасшедшая и молишь хоть кого-нибудь помочь... дать хоть немного сил, хоть немного спасти...
от безысходности кроме боли в груди ничего не чувствуешь. эта адская боль, которую ничем не выцарапаешь...
встаешь с кровати и идешь в надежде что хоть кто-нибудь окажется сильнее, обнимет или просто возьмет за руку и не даст тебе споткнуться. но нет...все сама...сама, сама..ты сильная девочка, ты сможешь... и вот январь...и ты снова живешь...как ни в чем не бывало, будто и не было этого ноября в твоей жизни, будто и не молила о помощи...
только навсегда в памяти и на сердце каленым железом высечены слова

"если ты веришь, я верю вместе с тобой"

и гулкая тишина в голове, когда стоишь в кричащем со всех сторон супермаркете. вот так и живем

а мне все сильнее кажется, что сейчас он позвонит и скажет "выходи, я никуда не уезжал". но телефон все так же молчит, скайп все так же отключен и... ти-ши-на.
только где-то в самом углу сознания бьется в маленькой клетке мысль "не твой - не твой - не твой....не твой человек". ведь был бы мой, нашел бы время... и никогда не обижал, но откуда им знать, что таким как я тоже бывает больно.
я выбрала линию поведения и буду ее придерживаться, нечего ныть...значит нужен тот, кто будет сильнее, придет, обнимет и никому не отдаст никогда.

мой милый маленький мальчик, как же я скучаю по тебе, ты не представляешь. ты, наверное, уже так вырос за месяц, что я не видела тебя.
я знаю, что в жизни, порой бывает не легко пробивать себе дорогу, но ты всегда помни - чтобы не происходило, я всегда рядом. что бы ты не собирался делать, я буду за тебя, потому что я верю в тебя, верю что у тебя все получится. еще я верю, что ты никогда не будешь слабохарактерным и прогибающимся, но в то же время будешь открыт для интересных и новых событий.
я знаю, люди не всегда такие, какими представились тебе в первый раз, но имей силу отойти от них, если они однажды солгали тебе. имей силу улыбаться тогда, когда больше всего хочется плакать, смеяться, когда хочется, а не когда положено, кричать, когда хочется, но не от злости, а от радости, потому что крича от злости ты не потушишь ее, а распалишь.
я буду рядом, каждый раз, когда буду нужна тебе.
но никогда не делай того, что противно твоему сердцу, потому что привыкнув так делать, однажды ты забудешь как звучал твой внутренний голос.
всегда помни кто ты есть...