Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Добро пожаловать на наш клевый сайт

Здесь вы сможете многое узнать о диетах, кулинарии, а также здорово провести у нас время.
На данном этапе сайт находиться в стадии заполнения, поэтому статьи будут появляться по мере наших и ваших возможностей.
Надеемся на ваше понимание и участие в этом проекте.

Любой зарегистрировавшийся пользователь может добавлять свои новости по предложенной тематике, а также оставлять комментарии, участвовать в голосовании.
Мы также рады видеть вас на нашем Форуме, который уже давно работает для вас.

[показать]

:) [422x500]

=)
[585x423]

Ахахахахаха))))
[350x327]

 Столовые приборы - самые точные приборы в мире
 Пусть земля тебе будет Винни-ПУХОМ
 Не имей сто друзей, а имей их подруг
 Лучше связь с двадцатилетней чем двадцатилетняя связь
 Друзей не надо иметь, c ними надо просто дружить.
 Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил
 Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
 Рожденный раком не станет рыбой
 Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю...
 Ваш ПОКОЙНЫЙ слуга...
 Я только что создал хаос, это красиво
 Бронетёмкин Поносец
 Лес загадочный - слез задумчивый
 Яйца Киндера с сюрпризом
 Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит
 В заду дыханье сперло
 Не плюй в колодец, пока не напьешься
 100 грамм - не стоп-кран : дернешь - не остановишься
 Не так страшен карлсон как его пропеллер
 Вся жизнь впереди - разденься и жди
 Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
 Не стой где попало, попадет еще
 Лекция - не эрекция , можно и пропустить
 Как много жен чужих, хороших
 Идите быстрее снег убирать, а то растает
 Если негде жить - живи в сердцах людей
 Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт
 Люблю тебя до беременности
 Здесь русский дух... здесь Думой пахнет
 Старый друг борозды не портит
 Не надо печалиться, разденься и жди
 Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги
 Чем длиннее ноги - тем короче ночи
 Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!
 Конопля - это дерево, просто ему расти не дают
 Каждый портится в меру своей начитанности
 За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт
 Друга в БИДЕ не брошу
 Я положительный - где положат там и лежу
 Машу пальцем не испортишь
 На чужой вершок не разевай корешок
 Работаю как волк, в лес не отбежишь
 Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине
 Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный
 Эти глаза - не против
 Я тебе покажу где раком зимуют
 Любви все полости покорны
 Семь бед - один RESET
 Ленин - всегда с молодой
 И на груди его могучей, три волоса казались кучей
 Сытый голодного не раз имеет
 Наше среднее образование - самое среднее образование в мире
 Кто девушку ужинает - тот ее и танцует
 Чупа-Чупс - Мы научили мир сосать
 Без труда не всунешь и туда
 Если обертка пустая - шоколад съели
 Куда не плюнь - там ты сидишь
 Как очухается, так и откликнется
 Реве и стогне джип чероки
 Хлопая ушами летать не научишься
 Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся
 Любите Родину – мать вашу…
 Не переживай, у тебя все еще спереди
 Отобрали у Мышки-норушку, а у Ваньки-встаньку
 Чего молчишь как рыба об лед
 Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина
 Хорошо, когда другу хорошо
 Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса
 Мысли приходят с деньгами
 Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
 Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел
 Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника
 А я про всё на на Свете забываю
 Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь
 Праздник без водки, что паспорт без фотки
 У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
 Хотели как лучше, а получилась девочка
 Он сказал - поехали, и взмахнул другой
 За неимением горничной имеем дворника
 Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
 Сексу не прикажешь
 Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта
 Кто быстро гонит, того медленно несут
 Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили
 Если б я был султан, я б имел…
 Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия
 Мысль покинула голову не выдержав одиночества
 Если хочешь будь здоров
 Cколько жену не выбирай, все равно ошибешься
 Счастье есть - не есть, вот несчастье
 Наглость - не порок, а средство продвижения
 Мусора, из избы не выносить
 Поженились, на том и разошлись
 Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона
 Желаю у дачи
 Чем ты докажешь, что меня не хочешь
 Я отдалась ему, подонку, будет знать

)))))))))
[454x336]

))))
[640x434]

)))
[447x699]

[показать]

Плагиатчики.







[700x525]

http://ziza.ru/2007/04/13/animacija_iz_populjarnojj_fleshki.html

http://ziza.ru/2007/04/13/paskha_5_foto.html

бр [600x369]

это одна цитатка.я подцталом!:
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

...
[640x480]

...
[500x332]

...
[640x480]

[300x586]
Я - воинствующий атеист, коммунист и противник контрацепции. Убеждён, что в половой акт следует вступать только с целью зачатия ребёнка, а удовольстви е следу ет иска ть в науке, искусстве и интеллектуальном общении. Хожу всегда в юбке, сарафане или платье без трусов. Я назову много причин, объясняющих то, почему я предпочитаю носить юбки сарафаны и платья и глубоко ненавижу брюки, шорты и трусы.

Во-первых, при ношении брюк половой орган трётся о брюки, на него оказывают давление трусы, и это приводит к сексуальному возбуждению. Лично для меня ношение брюк — такая же мерзость, как и онанизм. Когда же половой орган свободно болтается под юбкой или платьем, постоянная эрекция перестаёт мучить. Поэтому всем мужикам, которые хотели бы испытывать сексуальное возбуждение только при возникновении желания продолжить свой род, я советую носить юбку, и не надевать под юбку трусы.

Сцылко на фотоальбом: http://atheist4.narod.ru/foto.htm

...