Баймурат Аллабериев (Таджик Джимми) — исполнитель песни «Jimmy Jimmy Jimmy Aaja» из кинофильма «Танцор Диско» в любительском клипе на YouTube, ставшем победителем в категории «Видео года» интернет-конкурса «РОТОР-2009» .

Баймурат родился в 1971 году в колхозе Правда Курган-Тюбинского района в Таджикистане, по национальности — узбек. Ходил в музыкальную школу, по собственным словам, в детстве занял первое место на конкурсе в Ташкенте.

В апреле 2009 года выступил в Санкт-Петербурге перед концертом группы Asian Dub Foundation, после чего подписал договор с промоутерской компанией «Светлая музыка» и выступает в ночных клубах, продолжая работу грузчиком в Коломне.

Популярность Баймурата в Рунете российская и зарубежная пресса сравнивает с успехом шотландки Сьюзан Бойл.

Немного фотожаб на фильм Утомленные солнцем 2: Предстояние""

[300x427]

Еще

Это история болезни Алисы в психиатрической больнице Ретлиджа


4 ноября 1864

Главный врач объявил, что мне будет предоставлена возможность заняться очень запутанным и тяжелым случаем. Сомнительная честь! Пациентку зовут Алиса, а прогнозы относительно ее состояния крайне неутешительны. Просмотрев историю болезни, я поразилась, что девочка до сих пор жива: она провела в коме около года.

/ Взялась бы я лечить ее, если бы знала то, что знаю теперь? - 3.10.73 /

11 ноября 1864

Алиса лежит на носилках. Голова ее перебинтована, девочка не в силах сказать ни слова, и, кажется, едва цепляется за жизнь. Ее ожоги зажили за год, прошедший после пожара, но она по-прежнему пребывает в трансе. Такое впечатление, что огонь не только обжег ее тело, но и выжег разум. Слепая, глухая и немая, она вполне соответствует интерьеру своей унылой палаты. Странный случай: какой-то кот (бешеный, что-ли?) бросился на Алису, когда ее вносили в больничный корпус. От неожиданности санитары уронили несчастную девочку на землю. Что особенно удивительно, кот встал на груди Алисы словно заявляя свои права на территорию или добычу. Только когда санитар пригрозил ему палкой, зверюга удрал в кусты и припал к земле, не сводя с Алисы немигающего взгляда.

/ За кошками нужен глаз да глаз - уж этому прожитые годы меня научили. - 21.10.73 /

14 ноября 1864

Все имущество Алисы, оставшееся от ее прежней жизни - это одноглазый плюшевый кролик, перепачканный сажей.

/ Кролик еще тогда мог послужить ценным инструментом для шоковой терапии. Мне следовало бы догадаться раньше... - 21.10.73 /

8 декабря 1864

Когда я поднесла лампу к ее глазам, в глубине пустых зрачков не проявилось ни малейшего намека на реакцию. Я хлопнула в ладоши у самого ее уха. Ничего. Повреждений органов зрения и слуха у девочки нет; и все же она ничего не воспринимает. Многие (в том числе и преподобный Мотл) говорят, что она не ощущает вообще ничего - ни боли, ни страха, ни иных страданий; но это и неправдоподобно, и бесчеловечно. Просто она где-то очень, очень далеко...

10 декабря 1864

Хотя девочка кажется слабой, на самом деле у нее очень крепкий организм - иначе бы она просто не выжила. Жар не спадает, дыхание временами становится тяжелым, а обширные ожоги даже год спустя не могут не причинять боли. Наверное, даже хорошо, что она лежит безжизненная, как мумия в Британском музее. Тем не менее, я собираюсь разбудить ее во что бы то ни стало. С завтрашнего дня я начну лечить ее холодными компрессами и кровопусканием. Кроме того, у меня есть новый электрошоковый аппарат, который нужно будет опробовать в деле. Интересно, какова будет ее реакция...

6 января 1865

Ночью умерла еще одна пациентка. Я давала ей то самое лекарство, которым собиралась лечить Алису. Возможно, смесь оказалась слишком крепкой... Придется еще немного поэкспериментировать, прежде чем я дам этот препарат Алисе.

/ Будь опия поменьше, а камфары побольше, она бы, скорее всего, не умерла. - 13.12.73 /




23 февраля 1865

Из окон лаборатории мне видна часть сада. Медсестра Д. как раз ведет группу детей на прогулку. Я слушаю шорох шагов по гравию и думаю - будет ли Алиса когда-нибудь ходить по земле, как и другие люди? Придет ли в сознание? Или до конца дней своих останется заточенный в этих серых стенах? Если судить по течению ее болезни, надежды на выздоровление почти нет.

/ Я и представить себе не могла, по каким немыслимым лесам и садам блуждал ее ум! - 27.01.74 /

23 марта 1865

Похоже, Алису невозможно расшевелить. Я перепробовала все методы, связанные с ограничением свободы: наручники, колодки, смирительную рубашку, полную изоляцию... С другой стороны, я давала ей возможность ощутить вкус свободы, на многие часы оставляя ее в саду без сопровождения. Никакой реакции. У меня в запасе есть еще немало методик, но я начинаю сомневаться, можно ли вообще изменить состояние этой девочки.

1 апреля 1865

Каждый год в этот день, ровно в полдень по моим карманным часам, я останавливаюсь и задумываюсь над абсурдностью ситуации. Какая ирония - праздновать День Дурака в дурдоме! Алиса полностью замкнулась в себе. Я бы даже сказала, что она полностью ушла в то, что европейские психиатры называют "душой". Я по-прежнему пробую разнообразные методы лечения, но пока не будет заметных улучшений, не появится и надежды на выздоровление. Я напишу об изменениях в состоянии девочки... если они вообще когда-нибудь будут.

7 сентября 1873

После нескольких лет молчания Алиса решила пообщаться с нами - картинкой. Она нарисовала что-то вроде кошки. Однако я никогда в жизни не видела подобных кошек.

/ Даже столь причудливый рисунок не может сравниться с теми фантазиями, которые за ним последовали. - 29.03.74 /

10 сентября 1873

Пока Алиса спала после дневной дозы снотворного, медсестра Д. по собственной инициативе пришила кролику второй глаз. Реакция девочки была неадекватной: она проснулась и громко зарыдала.
"Скажи мне, малышка, что случилось?" - упрашивала ее Читать далее...

Это цитата сообщения Humiliating Оригинальное сообщение

Самодеанон тиречера? Битарды в суде! Все в машину!



Сегодня с утра мне ( мне ! ) позвонили и попросили прихватить с собой паспорт. В отдел "К".
По поводу того, что некто Ющанин Д.С., прож. в городе Пермь, накатал на меня заяву!

Смешно наблюдать, как такой продолжительный и жестокий баттхерт отдельно взятой личности
доводит её ( личность? ) до состояния обитателя городской канализации!

Негласный и взаимный пакт о ненападении, а также о неразглашении, нарушен.

Кому-то захотелось повтора эпичного срача? Он его, возможно, получит. Или нет. Зависит от вас.

Для начала опубликую безобидную картинку, где тиречевсий или иной анонимный художник-кун поставил мою скромную персону в один ряд с такими личностями, о которых мало кто не знает, мне на это никак абсолютно.

Реквестирую в тред творца сего коллажа!

[549x699]

До того, как господа-тирещеры начнут традиционное ололо-метание говён и жабодрочерство есть время.
Это сегодняшний день, ибо в отделе я появлюсь только завтра.
Фамилия поциента искажена, дабы не дать повода для обвинений.

Прозреваю, что тут замешана ещё одна борда, которая совсем не борда, а скорее Битардск, этакий уютненький для уставших. В чём-то я даже с ними согласен - АИБ превратились в УГ и пристанище школоты. ©http://www.anchan.ru/

Анонимусы, слово за вами - что за "человек" затеял идиотизм с заявлением и зачем это вообще понадобилось?

Поясняющих суть /ь просьба не беспокоить - идите учить уроки или пофапайте.


[699x437]

Это цитата сообщения _Persephona Оригинальное сообщение

Обалдеть просто, ну суки-раки набегут!

Дрочеры=двачеры паникуют:оскорбившие Турчинского взывают к конституции 0_о

Суббота, 19 Декабря 2009 г. 14:03 (ссылка) редактировать

Прочитало: 6 за час / 6 за сутки / 6 за неделю / 6 за месяц

Это цитата сообщения

Humiliating

[

Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!

]

 

Это цитата сообщения Four_god Оригинальное сообщение

Украинская армия меняет строевой шаг – на… гопак

[показать]

Виктор Ющенко заметил, что его солдаты не так ходят и слишком быстро стаптывают сапоги - пора переучиваться

Уже в грядущий понедельник, 21 декабря, аккурат ко дню рождения Сталина, украинские военные разогреют лидера государства бойким национально-свидомым шагом. Именно в этот день на Украине, согласно прогнозам погоды, грянут нешуточные морозы, что, однако не должно помешать красочному действу.

Минобороны Украины, как стало известно корреспонденту «СП» из разговора с представителем пресс-службы этого ведомства, несмотря ни на что проведет смотр НОВОГО строевого шага, поскольку главнокомандующий вооруженными силами страны Виктор Ющенко приказал оправить в прошлое «прусский шаг», который до сих пор ассоциируется у него с Россией и Советской Армией.

Президенту было предложено на выбор шесть вариантов замены армейского шага, он выбрал - «национальный».

Корреспондент «Свободной Прессы попросил прокомментировать грядущее новшество депутата Верховной Рады от Компартии Леонида Грача, в прошлом полковника запаса Советской Армии.

«СП»: - Как вы думаете, откуда растут ноги у этой идеи?

- Если исходить из здравого смысла, данная инициатива скорее всего нашептана президенту такими же вояками, как и он сам.

«СП»: - А зачем?

- Они объясняют, что чеканный шаг очень сильно сбивает сапоги.

«СП»: - То есть, вину за тяжелое финансовое положение Украинской армии решено возложить на «прусский шаг»?

- Выходит…

«СП»: - Вы, как бывший военный, можете подтвердить зависимость между «прусским шагом» и повышенным износом сапог?

- Я думаю, что было бы неплохо, если бы эту «зависимость» Виктору Ющенко объяснили психиатры. Смешно слышать объяснения, будто «прусский шаг» сбивает каблуки сапог и пятки солдат, а значит, подрывает боеспособность украинской армии. Когда голова больная, то ногам, конечно же, больно! Но если правильно намотать портянку, то шагай себе на здоровье! «Прусский шаг» развивает осанку, мышцы ног…

«СП»: - В чем тогда вы видите причину такого демарша?

- Я думаю, что это очередной приступ антисоветизма, русофобства, когда из пули делают «г…но». Считаю аморальным выбрасывать на свалку истории тот строевой шаг, которым по Красной Площади шагали победители фашизма.

И все же глава государства убежден, что для солдат, полуразвалившейся армии, лучше ходить мягко, по-домашнему, не тянуть носок, слегка сгибая ногу в коленях. В пресс-службе Министерства обороны пояснили, что именно так ходили на своих импровизированных парадах украинские казаки и что военные ученые с пристрастием изучили древние литографии, на которых украинские казаки, поднимают ногу не высоко и гордо держат мушкет на плече.

- Виктор Ющенко историю нашей Родины знает назубок, потому и заботится о своей армии. Гопак, конечно же, не могли рассматривать, как один вариантов строевого шага, - многозначительно подчеркнули корреспонденту «Свободной Прессы» в пресс-службе Минобороны.

Любопытно, что в прямом эфире одного из украинских телеканалов экс-министр обороны Анатолий Гриценко рассказал, что когда он возглавлял оборонное ведомство, он часто сталкивался с подобными инициативами из секретариата Ющенко, но всячески сопротивлялся эти новшествам.

- С улицы Банковой (там находится офис президента. – Авт.) шли указания присвоить той или иной воинской части имя Петлюры или Бандеры, – говорил Гриценко. – Воспримет ли народ сейчас, если президент будет обращаться к воинам: «Здравствуйте, товарищи петлюровцы!»

Анатолий Гриценко рассказал также, что три года сдерживал натиск президента Ющенко переодеть военных почетного караула в казацкую форму. Ющенко также предлагал, вслед за заменой портянок на носки, выбросить несколько сот миллионов гривен на переобмундирование армии…

Но остроумнее всех прокомментировал украинского президента в его экстравагантных начинаниях лидер ЛДПР Владимир Жириновский, предложивший поменять строевой шаг украинской армии с прусского на… гопак.

- Не дает покоя властям Украины советское прошлое. Про голодомор устали сказки рассказывать, за армию взялись. Теперь строевой шаг плохой. Ющенко, Ваше время уходит! Хватит ерундой заниматься. Если же так хочется напоследок что-то в

Читать далее...

Это цитата сообщения Jack_Nikolson Оригинальное сообщение

Без заголовка

Добро пожаловать на трекер

[показать]

Уважаемые Дамы и Господа!

Хочу попросить Вас о небольшом одолжении...

Если Вас не затруднит - процитируйте пожалуйста данное сообщение.

Это новый ресурс (http://s0s.com.ua) и я очень надеюсь на Вашу помощь и поддержку в его популяризации.

Для жителей ЛиРу желающих стать пользователями данного торрент-трекера, предусмотрены льготы,

нужно только зарегистрироваться и сообщить мне Ваш ник, а я в свою очередь позабочусь о том,

что бы ваш рейтинг не беспокоил Вас.))

Если раньше Вы не пользовались подобными ресурсами, готов провести краткий курс "молодого бойца")).

Спасибо!

Есть вопросы? Задавайте... ))

26 мая, 2009

Министерство массовых связей и коммуникаций РФ подготовило проект указа Президента РФ "О Дне программиста" по итогам рассмотрения обращения отечественных программистов по вопросу утверждения официального праздника.

Проект подготовлен с учетом государственной значимости сферы разработки ПО в повышении качества жизни населения, а также обеспечении высоких темпов устойчивого экономического роста.

На данном этапе проект указа Президента РФ «О Дне программиста» проходит согласование с федеральными органами исполнительной власти в соответствии с Порядком рассмотрения предложений федеральных органов исполнительной власти об установлении профессиональных праздников и памятных дней, утвержденным постановлением Правительства РФ от 16 марта 2000 г. №225.

Напомним, что неофициально "День программиста" отмечается в середине сентября (в 256-ой день года) уже много лет.

-Ничего страшного, Никита Сергеевич, мыслите позитивно...

-Алло, у меня комплексы по-поводу моей лысины.
-Глупости, Гоша, они должны быть у Орбакайте...

-Алло, меня не пускают в мой клуб!
-Тимурчик, а ведь лохам там не место...

-Алло, в какой стране самые лучшие дантисты?
-Да какая вам разница, Ксюша...

-Алло, в каком году «Челси» победит в Лиге Европы?
-Ну, Роман, люди столько не живут...

-Алло, какой самый лучший BDSM магазин в Москве?
-А что, Наталья, вы еще снимаете «Суперняню»?

-Алло, скажите, кто лучший российский кинорежиссер?
-Увы, Федор, увы…

-Алло, скажите, а какой лучший российский фильм?
-Увы, Федор, увы…

-Алло, я сейчас в тюрьме и у меня закончились деньги на мобильном, мне некому
помочь и я решил позвонить вам…
-Как вам не стыдно, Ходорковкий?!

-Алло, мы сейчас снимаем очень хороший сериал…
-Кстати, а что такое «ранетка»?

-Алло, меня зовут Дима Билан…
-Нам нечем вам помочь, Дима…

-Алло, у меня есть начальник, который, вроде как и не начальник вовсе…
-Владимир Владимирович, мы всегда за вас!

-Алло, объясните мне, пожалуйста, как работает адронный коллайдер?
-Гарик, ты что, опять накуренный?

-Алло, как можно быстро набрать вес?
-О, Вадим, это, сука, отличный вопрос!

-Алло, как можно быстро набрать вес?
-Павел, заканчивайте-ка вы со «снежком»…

-Алло, скажите, а «Ранетки» - хорошая группа?
-Все нормально, Лера, все нормально…

-Алло, любі мої, найчарівніші мої...
-Юлька, хорош хохмить!

-Алло, я терпеть не могу КВН!
-Евгений, не переживайте так, вы – смешнее.
-Это меня и беспокоит!

-Алло,
уменяквамтакойвопросакакпостатистикечеловекможетбыстроразговариватьприэтомдуаячтоонговорит?
-Тина, когда вы перестали пить те таблетки?

-Алло, скажите, а в «Доме – 2» есть голубые?
-Все будет хорошо, Рустам.

-Алло, а если Украине перекроют газ, то…
-Бесполезно, Дмитрий.

-Алло, как вам российская сборная?
-Гуус, а у вас есть ещё?

Полчаса назад, в переговорном пункте города Мытищи, закончилась «прямая линия» с
известным кому-то артистом Манго Манго. Получив обещанный бутерброд с колбасой и
деньги на такси, Манго Манго поспешно удалился в ближайшие игровые автоматы. Что
нового можно узнать о Манго Манго? Вашему вниманию «прямая линия».

- Здравствуйте! Меня зовут Аня! Я самая большая ваша поклонница! Я настолько
большая, что не в состоянии слушать радио стоя на табурете – у него постоянно
подламываются ножки! Помогите мне, подскажите мне рецепт для похудения, самый
действенный.

- Меньше надо жрать, корова, - легко пошел на контакт Манго Манго, - давайте
следующий звонок, я люблю стройненьких.
***
- Ой, привет! Это Манго Манго? Я – Люся! Я так рада за вас! Ведь вы так много
работали, чтобы победить на Евровидении! Расскажите о ваших дальнейших
творческих планах.

- Спасибо, Люся. Это так приятно. Вы первая, кто спросил меня о творческих
планах. Еще раз – спасибо.
***
- Алё! Алё! Манго? Это Спиридон из Харькова, у меня к тебе вопрос – ты любишь
брюкву?

- Конечно, Спиридон, я очень люблю брюкву. Но это вопрос для меня болезненный,
так как любовь эта не взаимная.
***
- Здравствуйте, вас беспокоит Клавдия Сергеевна…

- Клавдия Сергеевна меня совершенно не беспокоит…
***
- Здрасте, мы – поклонницы Алисы Мон, хотим спросить – долго вы еще будете
морочить голову нашей любимой певицы!?

- Спасибо за интересный вопрос. Вы знаете, я уже давно не морочу голову Алисе. Я
поместил её голову в криогенную камеру, так что поводов для беспокойства у вас
нет.
***
- Манго Манго, журнал «Вог», назовите вашего любимого модельера и, скажите,
какой предмет одежды вам больше всего нравится.

- Мой любимый модельер – Слава Зайцев, у меня есть все платья, которые он пошил,
начиная с 1973 года. А мой любимый предмет одежды – трусики Анфисы Чеховой – я
купил их на e-bay в прошлом году.
***
- Ой! Це Манго Манго?! Та шо, правда?! А шо, вы таки справжний?! Ни, знову якась
найобка…. (гудки)
***
- Манго Манго? Добрый день. Я – Жорж Куличкис, когда вы порадуете нас выходом
нового альбома?
- Как раз сейчас, мы работаем над записью своего нового, второго, альбома. У нас
возникли небольшие трудности, так как единственный участник группы, обученный
грамоте, заболел свинкой и не мог продолжать вести записи. Мы уже четвертовали
его и нашли нового, на его место. Запись альбома продолжится, как только мы
купим новую авторучку. Обещаем!
***
- Скажите, Манго, а куда вас укусила акула, когда вы стояли в океане?

- Знаете, мы – артисты, народ очень тонкочувствующий весь этот метафизический
мир. Поэтому, часто передаем наши мысли и настроения метафорически. Укус меня
акулой – чистейшая метафора. На самом деле, акула укусила моего дублера. Кстати,
не просто укусила, а полностью сожрала. Давайте не будем об этом – я так
переживаю…
***
- Алло. Я – Герман Полистаканович Брюхэ. Выражаю вам свое почтение и надеюсь,
что вопрос мой не покажется вам нескромным. Ответьте мне, драгоценнейший Манго
Манго, собираетесь ли вы выступить со своим сольным, так сказать, концертом, на
сцене Большого? Ведь вас там ждут овации, аншлаг… Если да – когда? Если нет –
почему? Благодарю вас заранее, Манго.

- Чё, бля?
***
- Манго Манго, скажите, как давно вы перестали употреблять на завтрак стриженные
ногти?

- Глупый вопрос. Говорящий о вашей необразованности. Стриженные ногти я перестал
употреблять на завтрак в тот день, когда прочитал в книге у Ошо, что ногти
полезнее поедать прямо с пальцев ног. Не состригая. Это очень важно.
***
- А скажите плз, нас это очень волнует… Скажите плз, мы со Славиком не можем
решить, а вы скажите плз – что лучше, мокрый или сухой? А то Славик тупит…

- Глупые дети… Однозначно - мокрый!!! Какие сомнения?!

*****
Тут у нас закончились жетончики и связь прервалась….
Спасибо тебе, Манго Манго, за твою откровенность!

Ночь. Кладбище. На кладбище кровью написано: "Кладбище".
Возле надписи сидит некто и читает журнал "Огонек".
Все буквы в журнале написаны кровью. Камера приближается
к читающему. Зритель видит - вместо лица у него жопа.
Неожиданно в кадре появляется Ксения Собчак. Зритель
шарахается от ужаса. Так же неожиданно, Ксения пропадает
из кадра. От неожиданности зритель пугается. Придя в себя,
зритель видит, что у надписи "Кладбище" уже никто не сидит.
Крупный план - Луна. Крупный план - могильный крест.
Крупный план - жопа. Зритель воет от ужаса. Крупный план -
шаурма. Из шаурмы течет кровь. Шаурму клюют птицы.
Вместо лиц у птиц...не жопы, а....нет, все таки жопы.
Птицы склевали шаурму и улетели. На месте шаурмы зияющая
могила наполненная кровью. Что-то пытается вылезти из
могилы наполненной кровью. Что-то похожее не лицо, но
не лицо. Зритель догадывается - скорее всего, это жопа.
Неожиданно зритель оказывается прав. От неожиданности
зритель снова хочет закричать, но не может - ужас сковал
зрителя. Крупный план - окровавленный нож. Камера отъезжает.
Зритель видит - Федор Бондарчук чистит картошку окровавленным
ножом. Из картошки течет кровь. Федор поворачивает к камере...
хм...лицо и начинает громко и злобно смеется. Рядом с Бондарчуком
садится Алексей Чадов и тоже начинает смеяться. Потом они оба
начинают выть и превращаться в жопы. Вой плавно переходит в
пердение. Зритель в ужасе закрывает глаза руками. Тут на экране
появляется голая Жанна Фриске. Зритель открывает глаза. Жанны
уже нет на экране. Вместо неё на экране происходит полная жопа
в виде Бондарчука и Чадова. Они уже успели превратиться из жоп
обратно - в ужасающих пожирателей мозга. Неожиданно на экране
появляется Ксения Собчак и так же неожиданно исчезает. На месте,
где стояла Ксения - кровавое пятно. Окно. В окно пытается влезть
лохматый пес. Вместо лица у пса морда. На морде кровью что-то
написано, но что - разобрать нельзя - собака вертит мордой из
стороны в сторону. Возле собаки появляется Гордеев в костюме
Людовика XIV. Собака набрасывается на Гордеева и откусывает
ему голову. Вместо головы у Гордеева вырастает две. Одной
головой он поет частушки, а другой - изрыгает пламя в коем
горят грешники. Гордееву на помощь спешит некто с журналом
"Огонек". Снова в окно лезет пес и откусывает некто ногу.
Вместо ноги у того вырастает рука. Входит Задорнов и начинает
рассказывать о тупых американцах. Входят 10 тысяч тупых
американцев и тупо разрывают Задорнова на куски. Вместо кусков
у Задорнова вырастают окровавленные щупальца. Неожиданно на
Задорнова падает железобетонная плита. На плите кровью написано:
"Поворотов, стопов нет". Входит Уил Смит...
Продолжение следует...

код сгенерирован конвертером видеоссылок

Стеб на балет из фильма "Первая любовь" - один из моих самых любимых моментов. Есть еще вообще клевая пародия на народные танцы, но я ее не нашла :(

Забавный ролик из Меги: какие-то ребята начали флешмоб с танцами, а в него включились все - зрители, официанты, а в конце - вообще охранники!

Взято тут.

Это цитата сообщения Cayetana_de_Alba Оригинальное сообщение

Совсем о***ли...



[640x479]
Украина воспитывает в детях чувство страха и безысходности

"Уроки голодомора", проводимые сейчас в школах Украины, если не учат ненависти к организатору "злочина" (подразумевается Россия), то могут формировать в детях депрессивные состояния, связанные со страхом смерти родителей: "Закрили Україні очі... Тато і мама - холодні мерці (мертвецы)". Об этом в комментарии корреспонденту ИА REGNUM заявила практикующий психолог, заместитель редактора еженедельника "Школа", выходящего в Крыму, Светлана Тимофеева.
"Маленьких детей заставляют учить ужасные тексты, от которых даже я, взрослый человек, ощущаю камень на сердце, - продолжает специалист. - Кого они хотят вырастить - патриотов или рабов, зацикленных на ненависти? Это та общенациональная идея, которая должна объединить Украину - страх и ненависть?".
"Это не педагоги, те, кто калечит детей такого рода "воспитанием", оставляющим, по сути, маленького человечка один на один со смертью, воспитывая в нем рабское безволие, подавленность и тревожность, чего ждать от него в будущем, чего ждать от страны, целое поколение которой составляют такие люди?", - задается вопросом Светлана Тимофеева.
Напомним, на Украине разгорается скандал, связанный с проведением в школах страны "Урока голодомора". Родители, в частности, выражают активный протест против сценариев проведения такого урока и тех стихов, которые заставляют декламировать их детей. В распоряжении корреспондента ИА REGNUM оказался образец текста, который надо произнести десятилетним ученикам:

"...То був страшний навмисний злочин.
Такого ще земля не знала.
Закрили Україні очі
І душу міцно зав'язали.
Мерцями всіялося поле.
Ні хрестика і ні могили.
То був такий навмисний голод!
Чи, Боже, й ти вже був безсилий?!"
"...Бозю! Що там у тебе в руці?!
Дай мені, Бозю, хоч соломинку...
Щоб не втонути в Голодній Ріці.
Бачиш, мій Бозю, я ще - дитинка...
Тато і мама - холодні мерці.
Бозю, зроби, щоби їсти не хтілось!
Холодно, Бозю. Сніг дуже білий.
Бозю! Що там у тебе в руці?...

Постоянный адрес новости: www.regnum.ru/news/1081658.html
11:03 11.11.2008

в оригинале-"Тот, кто гасит свет".)))
[показать]
[показать]

ха. особенно чувак под одеялом хорошо смотриться

Новая услуга - накладываю на сайт с прибором:

Какашка - самый дешевый вариант. Стоит 5WMZ. За эти деньги я пишу какую-то гадость и ставлю ссылку на сайт жертву в конце поста.

Фекальный обзор - отдельный пост, посвященный конструктивной критике сайта в моем фирменном говнистом стиле. 25WMZ

Водопад поноса - сметает все на своем пути. Переходы на личности, частичная деанонимизация, жесткий троллинг и тотальное очернение оговнение сайта. 50WMZ

Нахуя это надо?

Обосрать сайт конкурента. Отомстить обидчику. Просто попеарить свой говносайт оригинальным образом.

 

зы - всех с днём программера!